אשם בלי יין

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כרגע אני מתבונן עד כמה הפך להיות אופנתי להציע שירותים "להיפטר מרגשות אשם". ובכן, מה רע? האם בדרך כלל אנו תופסים מודעות לכדורים המבטיחים לרפא "כאבי ראש, מפרקים, כאבי נשים רגילים"? הרצון האנושי הטבעי לפחות סבל משתרע גם על רגשות לא נעימים. מתייסרים מפחד? בואו נפטר מהפחד. נמאס לכם מהיין? אילו בעיות? בואו ננתק את זה עכשיו!

בינתיים, פסיכותרפיסטים מקצועיים כלל אינם להוטים להיפטר מרגשותיהם מלקוחותיהם. להיפך, הם מציעים ללמוד את התחושות הללו מזוויות שונות ואפילו - אוי, אימה! - לחוות אותם. הפסיכותרפיסט הרגיל אינו יכול להבטיח ללקוחותיו הקלה מלאה מסבל. חיי אדם על כדור הארץ עדיין לא במאה אחוז מהזמן מזכירים הליכה תענוגות. וכולם יתמודדו עם קשיים, רצונות שלא ממומשים, הפסדים, צער, כאב. והוא עצמו בהחלט יהיה הגורם לקשיים או לסבל של מישהו. זה בלתי נמנע. והאשמה במקרה זה היא תחושה די נכונה. הוא נולד מתוך אמפתיה ואהבה למי שאנו פוגעים בו. ומשמעות התחושה הזו היא לקבל אחריות על מעשים הגורמים לחוויות קשות לאדם אחר. ואם יש הזדמנות ומשאבים, לעזור לאחרים לעבור את הכאב הזה עם האובדן הכי פחות. אדם שיודע לחוות רגשות אשם מסוגל להישאר במערכת יחסים הרבה יותר טובה מאנשים שנמנעים מלפגוש את ההרגשה הזו.

אנו מדברים על אשמה טבעית, שחווייתה אינה מביאה את התחושות הנעימות ביותר, אך תוצאת החוויה יכולה להיות צמיחה אישית ורוחנית, חיזוק או ארגון מחדש של מערכות יחסים. כדי שאדם יוכל לחוות אשמה בצורה כזו, עליו לגדול במשפחה שבה אשמה הייתה חוקית לכל חבריה. כלומר, אם ילד הפיל אגרטל, אז הוא יכול להרגיש אשם על המגושמות שלו. מגיל מסוים, ילד מסוגל בהחלט להבין שאמא או אבא מוטרדים ומזדהים איתם, רצון לתקן הכל, גם בלי שההורים ייענשו או יתביישו. אך להורים הייתה הזכות לממש את אחריותם לכך שהם לא חזו תפנית כזו ולא דאגו לרכושו השברירי ולבריאותו של הילד. וגם להם מותר לחוש אשמה על כך שהם צעקו על התינוק בחום הרגע. להורים אין חשש לאבד את סמכותם על ידי הפגנת אנושיותם. רגשות אשם דורשים איזושהי פעולה להחזרת האיזון במערכת. האשם אינו נרדף, התנצלות לא "סוחטת" ממנו. הם אינם מסתירים מפניו את תוצאות מעשהו ואת התחושות שגרם מעשה זה. פיצוי נזקים, במידת האפשר, מתקבל בברכה ובתמיכה. אם המצב מיצה את עצמו, הם אינם חוזרים אליו למטרות פדגוגיות. ואם במשפחה נהוג לבקש סליחה זה מזה, ללא קשר לגיל ולסטטוס, אין זה סביר שבעתיד אדם שגדל במשפחה כזאת ישים לב להודעות כמו "אני אקל על תחושת האשמה. " סביר להניח שהוא ירגיש אשמה, דאגה, ינסה לתקן את המצב, אבל בדיוק בכרכים האלה וכל עוד זה הגיוני לעצמו ולצד השני. לא יותר.

באופן כללי, יש לי הנחה שמי שכבר יש לו חולשה רוצה להיפטר מתחושת האשמה. אבל שרידי המצפון מונעים את ההחלטה הסופית לעבור על גוויות כדי להשיג את המטרות שלהם. אבל אנשים שבאמת סובלים מרגשות אשם יגיעו לפסיכותרפיסט עם בקשה אחרת לגמרי. למשל, כך: "לא ניסיתי מספיק והם עדיין לא מרוצים ממני - בעבודה, במשפחה". או: "אני עקרת בית גרועה, אישה ואמא. איך אוכל להשתפר?" אנשים מגיעים אל המטפל, שלמעשה, גילו חמישה קופיקות, החזירו כבר מאה רובל, אך ביקשו מהמטפל לעזור להם למצוא כמה מיליונים נוספים בכיסם על מנת לחלק את שאר החובות הדמיוניים בריבית.. כלומר, בנוסף לאשמה אמיתית, שלעתים קרובות, (וכולנו, אני חוזר ואומר, איננו מלאכים), אדם מרגיש צורך להתנצל כמעט על עובדת קיומו.

פסיכותרפיה אינה מקלה על הסבל.אך היא בהחלט מסוגלת לסייע בהתמודדות עם העומס העודף שאדם נושא עמו מסיבות שונות ואשר גורמות לסבל נוסף. סערות יומיומיות קשות קרות בחייו של כל אדם, ואם הספינה אינה עמוסה מדי, יש לה סיכוי הרבה יותר טוב לצוף בכל סערה. תחושת האשמה היא מרכיב חשוב בהתנהגותנו, וניתן להיפטר מתחושה זו לחלוטין על ידי פגיעה רצינית במוח. מה שאגב קורה כתוצאה מהרעלה כרונית עם חומרים פסיכואקטיביים, למשל, או במקרה של פציעות ומחלות קשות. עם זאת, לפעמים עודף אשמה, תחושת אשמה "לכל דבר בעולם" היא גם תוצאה של תפקוד לקוי של המוח, לוויה תכופה של דיכאון קליני או מחלות נוירולוגיות. במקרה זה, זה קורה שאי אפשר להסתדר בלי רופא.

למי שאחרי קריאת הטקסט הזה חושד שהוא לגמרי קצת יותר אשם מאשר בעצם אשם, אני מציע תרגיל פשוט אך מעט מסוכן. נסה לבחור אחד או שניים "חטאים" שעבורם אתה מרגיש אשם. רשום אותם על נייר, במחשב שלך, או כאן בתגובות. והתחילו את המשפט כך "הייתי רוצה לבקש סליחה מ …. על מה שעשיתי כלפיו (אותה) כדלקמן: …". צפו עד כמה "רשימת החובות" שלכם מצטמצמת. כי יין אמיתי תמיד ממוקד ומהותי, בניגוד לנטל, שמושך לתחתית.