2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
בפעם הראשונה הכרתי סוגים שונים של משולשים בקורס פסיכותרפיה. ואז המורה שלנו אמר שאנחנו תמיד בתוכם והמשימה שלנו היא לזהות אותם ולצאת. ואז הייתה משימה: לזכור את המצבים בהם היינו קורבנות, תוקפים ומצילים.
לא הייתה דרך לברוח מהתרגול, הייתי צריך לזכור, לא משנה כמה זה היה קשה. כמובן שהתרשמתי יותר מתפקיד המציל. אבל אז, במוחי, הוא נראה כמו גיבור. מאוחר יותר הבנתי שלתפקיד הזה יש מלכודות רבות.
באופן כללי, חיפשתי פרקים מחיי בזכרוני וזכרתי. לא היה גבול להפתעתי: באותו מצב הייתי תוקף, קורבן ומציל. זה מאוד מעניין! לא פעם, אנו רואים את עצמנו כמי ששולט בנו. לכן, אנו לא מבחינים בתפקידים אחרים.
לכל אחד מאיתנו יש מערך שלם של כלים לשימוש באחד התפקידים. ה"אהובים "ביותר שלי הם מחלות ותלונות (מהקורבנות), האשמות וביקורת (מצד תוקפים). ככל שאנו מרשים לעצמנו ליפול לתפקיד זה או אחר, כך אנו נשרשים במשולש הזה.
מה חשוב להבין לגבי עצמך:
הקרבה: כל מה שקורה לי הוא הרצון שלי. רק אני אחראי על חיי. כשאני מוצא את עצמי בסיטואציה, אני בוחר בדרך של התבכיינות והתחמקות משפטית. ראשית, אני רוצה לרחם על עצמי, שנית, אני לא רוצה לעשות משהו. אלו הן נקודות ההתחלה למה שיש לי אחר כך. למשל, הלכתי, נפלתי, סובבתי את הרגל ואני לא יכול ללכת. זה מצביע על כך שבאותו רגע לא רציתי ללכת לאנשהו, לעשות משהו ולקחת אחריות על קבלת החלטה. הרצון שלי היה לפתור את המצב בידיים של מישהו אחר. יחד עם זאת, אני מקבל בונוס נוסף: יש לי סיבה להאשים אחרים כשמשהו השתבש או שנעשתה טעות.
חלוץ: למעשה, אני לא יכול לשאת בנטל חיי ובחוסר היכולת שלי לעשות משהו בנידון. על מנת להתמודד איכשהו עם הנטל הזה, אני מעביר את מורת רוחי לאחרים. אני מחפש את הפגמים והחולשות שלהם אצל אחרים, וזה מקל עלי. שוב אנו הולכים לאחריות. או שאני משפר את חיי ודואג לעצמי, או שאני התוקפן. רק אני מקבל את ההחלטה כיצד אני משתמש ברצונות שלי לתקוף. אני יכול לברר מה עומד מאחורי התוקפנות שלי. או שאמשיך לרוץ מתפקיד אחד למשנהו, מתוקפן לקורבן ולהיפך.
בשלב זה עלינו להבין כי קורבן ותוקפן הם תמיד תפקידים הניתנים להחלפה. עלינו לוותר על שניהם במקביל.
מציל: אני צריך להמשיך בחיי. לאחרים יש זכות כיצד הם חיים. במקום שיש שניים, אין מקום שלישי. כשאני שומר, אני צריך להיות מוכן להפוך לקורבן ולאחר מכן לתוקף. האם פגשתם מצב שבו בעל שיכור נשבע עם אשתו ברחוב? מה קורה לעובר אורח המציל את אשתו? - הבעל תוקף אותו, ובמקרה של ריב, האישה גם מרביצה למגן שלה. האחריות נמשכת. כל אחד מאיתנו נושא אותו על חיינו. למי שצריך עזרה הוא שואל. אל תעשה מה שלא מבקשים. ואם הם מבקשים, העניקו עזרה שלא לפגוע בעצמכם, אחרת זה ייקרא הקרבה.
מוּמלָץ:
קורבן ואנס - 2 צדדים של אותו מטבע
קורבן ואנס, סדיסט ומזוכיסט הם שני צדדים של אותו מטבע. לקורבן יש את התכונות של האנס, והנאנס נופל לעתים קרובות למצב הקורבן. אחד לא יכול להתקיים בלי השני. הם משתנים לסירוגין, ובכך סוגרים את מעגל הסבל האכזרי, את החיפוש אחר הצדק ואת ניצחון הגמול.
התמכרות רגשית - בן הזוג שלך "קדוש מעונה", "קורבן"
לאדם רגיל ולא פסיכולוגי זה עשוי להיראות בלתי נתפס שאנשים מסוג זה קשורים לתלות קודד, חוסר חופש, הפרת גבולות אישיים ושלילת אחריות. קשה להאמין שעם האנשים הנפלאים, האוהדים, האכפתיים, הנוחים כל כך ולפעמים - האנשים האומללים כל כך מרגשים, יכול להיות שמשהו לא בסדר
משחקים במערכות יחסים תלויות. קורבן, תוקפן, מציל
מערכות יחסים נקראות "תלויות קוד" כאשר יש משהו שאחד מבני הזוג מכור אליו (אלכוהול, סמים, משחק). האדם השני בזוג הופך ל"תלוי בקוד ", כעת הוא תלוי גם ב"שד שניצח את האהוב", כי כל החיים בנויים סביב התלות הזו. התפקידים במשחק הזה מתחלקים באופן הבא:
איך להפסיק לעזור לכולם? איך להפסיק להיות מציל?
נמאס לך להציל את כולם - איך לעצור את עצמך? האם אתה מכיר את המצב הזה? איך להיפטר מזה? ראשית, עליך להבין מה הצורך הפנימי שלך שאתה מנסה לספק בדרך זו. יכולות להיות מספר אפשרויות: הצורך להרגיש חשוב ונחוץ. שליטה לא מודעת בסיטואציה - אם תעזור לאדם מספר פעמים, הוא ימשיך לפנות אליך.
מוטיבציה של מציל
כאשר מנתחים התנהגות אנושית ביחסים בין אישיים, מוזכר לעתים קרובות משולש קרפמן, מודל פסיכולוגי וחברתי של אינטראקציה. בסוף שנות ה -60 הוצעה צורה זו של תלות הדדית (במסגרת ניתוח עסקות) על ידי הפסיכותרפיסט והתלמיד של אריק ברן, ד"ר סטיבן קרפמן.