מוטיבציה של מציל

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כאשר מנתחים התנהגות אנושית ביחסים בין אישיים, מוזכר לעתים קרובות משולש קרפמן, מודל פסיכולוגי וחברתי של אינטראקציה. בסוף שנות ה -60 הוצעה צורה זו של תלות הדדית (במסגרת ניתוח עסקות) על ידי הפסיכותרפיסט והתלמיד של אריק ברן, ד"ר סטיבן קרפמן. בקיצור, רובנו במוקדם או במאוחר מוצאים את עצמנו בתפקיד המציל, אחר כך בתפקיד הרודף, ואז בנעליים של הקורבן - שלפי מחבר התיאוריה "הוא פישוט מלודרמטי של החיים האמיתיים." הייחודיות של המודל היא שבתהליך האינטראקציה אנו מתחילים לנסות כל אחת משלושת ההיפוסטזות. ויציאה מהמשולש מבלי לשנות את דפוס ההתנהגות שלך (ולפעמים מבלי לנתק את הקשר) היא כמעט בלתי אפשרית. אנו יכולים לרוץ במעגלים במשך שנים, להפוך או להציל אסיר תודה לקורבן אומלל, או קורבן של רדיפה בלתי צודקת, או לרודף צדיק שמעניש את האשמים - והכל במסגרת זוג בודד או משפחה אחת.

למי שמחפש ללמוד עוד על המשולש, התחל עם הספר משחקים אנשים משחקים מאת אריק ברן. והיום אני רוצה לדבר ספציפית על המציל, כי תפקידו, למרות שזה נראה אצילי, למעשה רחוק מלהיות חד משמעי.

במשולש של קרפמן, המציל רחוק מלהיות אביר על סוס לבן. למעשה, הוא מניפולטור סמוי (לפעמים לא מודע) - מישהו שנראה שיש לו את המשאבים לפתור את הבעיה, אך יש גם מוטיבציה נסתרת להתעכב עם זה זמן רב ככל האפשר, להישאר בעמדה "מלמעלה". אתה כנראה מכיר אנשים כאלה, ואולי אתה בעצמך היית בתפקיד הזה יותר מפעם אחת. השאלה היא, היכן הרצון הזה להציל, לתקן, לעזור וללמד? מה גורם לאנשים לחיות באינטרסים של אחרים, לעתים קרובות שוכחים את שלהם? התשובה פשוטה להפתיע - תמיד יש יתרון משני למחלצים.

הברור ביותר הוא כמובן תחושת עליונות. אחרי הכל, רק אדם חכם ומתקדם מאוד עם קשרים נהדרים יכול לעזור בפתרון שאלתך. וואלה, הנה הוא - לידך ברגע הנכון. על ידי הצלתך, אדם כזה מעלה את מעמדו שלו, ובדרך, הוא מתקן את ההערכה העצמית. זה מתוך סדרת אמירות כמו "בלעדיי הכל יאבד".

אבל מצוינות רחוקה מהמוטיבציה היחידה של המציל. אולי הגירוי החזק ביותר הוא … פחד - הפחד להישאר לבד עם הצרכים והרצונות שלך, הפחד מפני אי הבנה של יקיריהם, הרצון להימנע משינויים והצורך לשנות משהו בשגרה הרגילה. אחרי הכל, הדאגה כביכול לשכן שלך לא רק ממלאת את החלל של חוסר ביקוש, אלא גם מאפשרת להתעלם מהבעיות של עצמך. בטח שמעת יותר מפעם אחת: "אין לי זמן להתמודד עם הבריאות שלי, אמא שלי חולה", או שאתה עצמך הסתתרת מאחורי משפטים כמו: "אני לא יכול ללכת לנוח - יש חסימה בעבודה" או " כשאני יוצאת לדייטים, אני כל המשפחה מחזיקה מעמד ". וכמובן, לרוב יש רצון תת מודע לא להיפטר מהבעיה, אלא להמשיך ולפתח פעילות נמרצת בתקווה לעכב את הרגע בו תצטרכו לחזור לחייכם ולהתמודד עם הפחדים שלכם.

לעתים קרובות המצילים ממלאים את תפקיד הסגולה בתקווה לתגמול כלשהו מה"יקום "המקובל על העיקרון" אני כל כך טוב - צריך שיהיה לי מזל ". או "אני מנהל חיים צודקים, אני עוזר לקרובים לי, ולכן הצרות יעקפו אותי". לפעמים יש גם תחושת אשמה (לרוב דמיונית) - למשל, אם אדם מאמין שהוא הפך לגורם כלשהו של טרגדיה בעבר ובכל מחיר מנסה לכפר על "חטאו".

ישנם תרחישים רבים, אך תמיד יש מרכיב משותף - מועיל עבור המציל לשמור את ה"קורבן "במיקומו המקורי. כל פעילות נמרצת לא מכוונת לפתרון הבעיה האמיתי אלא לשמירה על עמדה דומיננטית.

מה אם אתה מוצא את עצמך במצב כזה ולוקח על עצמו באופן לא מודע את תפקיד המציל? פעל לפי כללים פשוטים:

- אל תעזור ללא בקשה ("הו, תן לי לספר לך איך זה צריך להיות")

- אל תטפח תחושת חוסר אונים במושא תשומת ליבך ("אוי, תן לי לעשות זאת בעצמי, עדיין לא תצליח")

- עזרה, שימוש לא רק במשאבים שלך, אלא גם בכוחות החפץ ("אני אכין מרק, ותנקה את החדר שלך")

- אל תעשה מה שאתה באמת לא רוצה, ציית ל"תחושת חובה "מסוימת (במילים אחרות, אל תהפוך ל"קורבן", שנע מפינה אחת במשולש של קרפמן למשנהו).