סקס וטיפול: לא מיועדים זה לזה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מה אתה מרגיש לגבי סקס?

כן, אני חייב לו את חיי!

(בדיחה)

צולם מסדרת הטלוויזיה "טיפול (בטיפול)"

ת: הרעיון מאחורי מאמר זה הוא די בנאלי. כיצד להתמודד עם עוררות מינית במהלך הטיפול. ואולי, בטענה, יתברר אילו צורות ניתן ליישם עליו בחיים. נושא המין בין לקוח למטפל כל כך חד כתער עד שכמעט כל סרטי הטיפול עוסקים בזה בצורה כזו או אחרת. הדבר נכון במיוחד עבור לקוחות שחוו ניצול מיני. למי שלא מכיר צורה כלשהי מלבד מיניות. בחיים זה הופך להיות בלתי פוסק, אפילו עם הגיל, הפקרות, בעוד הצורך באינטימיות נשאר רעב. יש גם את הקיצון השני - לקוחות עם תסמיני המרה, שמאחוריהם יש התרגשות אסורה, וחבל לדבר עליה גם במהלך הטיפול.

D: אני חושב שהנקודה החשובה היא זו: האינטימיות, האמון, שנוצר ביחסים עם הלקוח עם המטפל, הם כאילו סוג של מתירני. לדבר על סקס והתהליך עצמו שווה ערך לרבים.

כלומר, אם נושא המין מופיע ביצירה, הוא יכול להיתפס כהזמנה למין. כלומר: יש מרחק כזה במערכת היחסים, שבו ההתרגשות קשה מאוד לסבול ואז או לברוח מהטיפול, כלומר להתרחק בחדות. או שתתקרבו בחדות על מנת לנטרל את העוררות שנוצרה. כאילו הממוצע לא ניתן.

ת: כאן עסקינן בהקבלות עם יחסי הורים-ילדים. אם הורה (גם אם יש לילד כזה) עוסק באופן חופשי בנושא המיניות שלו, מבקש לספק את רצונותיו המיניים עם מבוגר אחר, הרי שהיחסים בינו לבין הילד אינם מיניים. שינה באותה מיטה עם ילד, כל כך מזעזע עבור הורים רבים, יכולה להיות נטולת צביעה מינית לחלוטין, או שהיא יכולה להיות מלאה במתח. הכל תלוי בסיפוק ההורה. כך גם ביחסי הלקוח-טיפול: החופש של המטפל בנושא זה יוצר את התנאים לחופש של הלקוח. הגבולות המותקפים על ידי לקוח שיכול לפתות באופן פעיל הם חזקים כאשר למטפל יש חיי מין. משם הלך הסיפור שהמטפל צריך להיות טיפש, עצלן ומרוצה מינית.

על פי התצפיות שלי, נושא המין בטיפול הוא טאבו בשתי דרכים: באמצעות שתיקה ודרך קיבעון. במקרה הראשון מתח מתישהו יכול להצטבר ולהשפיע באופן פוגעני, בשנייה, חוסר בושה ראוותני אינו מאפשר לגעת בשום דבר אחר, ומיניות אנושית קשורה קשר הדוק לאינטימיות. בלעדיה, בלי בד של מערכות יחסים, היא מתה ומכניסטית.

D: כאן, לדעתי, חשוב שלפחות מאה מאמרים ופניות רבות כבר נכתבו עליהם. צריך להתאמן על המטפל. וגם בנושא המיניות. טיפול אישי מאפשר לך להתמודד באופן חופשי יותר עם העוררות שלך, להבחין בכך ולא להיות באחד הקיצוניים. אחרת, נצפה למטפל או עם איסור עוררות בתהליך העבודה עם הלקוח. או שאקרע את החצוף. אף אחד מהקיצוניות הללו אינו מועיל ללקוח. וגם למטפל באופן כללי. לכן, נוכחות של טיפול אישי ופיקוח בזמן, אני מחשיב תנאי הכרחי וחיוני למטפל מתרגל.

ת: אי אפשר לחקור את תהליך הלקוח אם חבל לשים לב לתהליך זה. פעמים רבות במפגשי ההדגמה, הייתי עד לחוסר יכולתו של המטפל לזהות את תהליך הפיתוי של הלקוח. ועל כן, אי אפשר לגרום לכך שהלקוח יבחין בכך. "נראה שאתה מפתה אותי. למה אתה רוצה את זה?"

התשובות יכולות להיות שונות מאוד. על כוח בישיבה. על חוסר האפשרות לפתות בחיים, אבל כאן זה בטוח יותר.על השלכה של דמות כלשהי, שאיתה נבנה הקשר בדיוק כך, אבל משהו אחר היה חסר.

היכולת לדבר על נושאים אלה מאפשרת לך להפוך את נושא המיניות למשהו אחר.

לדעתי, לקוחות רבים מגיעים לטיפול תחליף. אין אינטימיות בחיים, אתה יכול להשיג אותה במרחב הטיפולי ולהסתפק בכך. ואז זו הדרך להתמכרות (משימת הטיפול היא ללמוד לבנות אינטימיות בחיים, ולא לקבל אותה במשרד במינון), ואז האיסור המיני רק תומך בחוסר אפשרות של משהו עם המטפל. ומעודד את הלקוח לעשות מאמצים לבנות את חייו, להיות בחייו. ומעודד את המטפל לחפש טפסים למיקום העוררות. כשדניס מדבר על משהו ממוצע, אני שומע אותו בדיוק כך: איך למצוא צורה שלא תתעלם ממנה ולא תהיה מגע מיני. היכן בכלל מתחיל המגע המיני?

עם עוררות מינית בגוף? או עם הבחירה של מושא המשיכה? או להתקרב לזה? או ממגע עם העור?

D: נזכרתי בלקוח אחד בתחילת דרכי כמטפל. משהו מוזר קרה בפגישה, אך עדיין לא הצלחתי להבין זאת. סימנו זמן ולא התקדמנו כלל. בשלב כלשהו, שאל המפקח, אתה לא חושב שהלקוח מפתה אותך? המימוש של זה והיכולת למקם במפגש אפשרו התקדמות לא מעטה. פיתוי במקרה זה היה צורת הקשר היחידה עם גבר עבור הלקוח. וזה היה מעניין לגלות שבאופן כללי היא אפילו לא הבינה למה היא צריכה כל כך הרבה גברים ולמה כולם רוצים ממנה רק דבר אחד. אז ההזדמנות להבחין בכך נותנת סיבה וחופש לחפש צורות חדשות של בניית מערכות יחסים.

ת: הייתה לי חוויה דומה, אבל התוכן שלה היה שונה בתכלית. לקוח גבר, פיתוי נשים, לא אפשר להם להבחין בנער שנפצע על ידי אמו בעצמו. ילד שנבהל מהמיניות והעוצמה הנשית. כאשר ניתן היה להבהיר את התהליך הזה עבור הלקוח, הנושא של אימפוטנציה מינית עלה כהזדמנות היחידה להתמודד עם אימפוטנציה של עצמך בחיים. מגע מיני וחוסר האונים שהוא חי בו, העבירו את השקפתו שלו מחוסר האונים שבו היה בחייו שלו, שנשלטו על ידי אשתו, אמו ואפילו בנות גדלות.

עכשיו אני עדיין חושב על כך שדיון הטרוסקסואלי הוא דבר שמטפלים מרגישים, באופן כללי, די חופשי. עוררות הומוסקסואלית מוסתרת על ידי טונות של בושה. אבל ההתרגשות היא שיוצרת הזדהות, הרצון להתקרב, להיות קרוב, באופן כללי להיות במגע עם האדם הספציפי הזה.

ת: למעשה, סקס הוא רק לעתים רחוקות דרך פשוט ליהנות או להמשיך את המשפחה. בעזרתו, מגוון רחב של צרכים מסופקים. לדוגמה, סקס כסיפוק מהצורך בביטחון: אני נותן לו סקס, והוא נותן לי חיים נוחים. או כדרך לזכות בהכרה. או כצורה היחידה האפשרית של אינטימיות ומגע מישוש. בעזרת סקס אתה יכול לשלוט, לשלוט, להשיג את מה שאתה רוצה….

ת.: אני מסכים עם דניס שהתנהגות מינית מסתירה לעתים קרובות צורך אחר לגמרי, בעוד שההנאה ישירות מהמין מתחילה להיעלם. הנאה אמיתית מתקבלת כשהרצוי מושג, ולא המוצהר. נדיר מאוד ליהנות מאוכל אם הרעב היה למין. או "לקבל מספיק" סקס, רוצה כוח. על ידי העברת הצורך לאובייקט אחר, לשיטה בלתי הולמת, אדם הופך להיות תלוי בשיטה זו, מקובע עליה. הוא לא מבין מה הוא באמת רוצה, אבל הוא פועל בדרך הרגילה, שיותר ויותר אוכלת כוח ולא נותנת חדשים.

פעילות מינית היא סמן טוב לשביעות רצון הכללית בחיים.כל שאלוני הדיכאון מכילים שאלות בנוגע להנאה שבמין. אדם שאינו חש רעב אמיתי ואדם שאינו חווה משיכה מינית לרוב מנוכר לחלוטין לגופו שלו, לדחפיו. כאילו הוא לא חי את החיים, אלא מתבונן בהם, מסמן את תיבות הניצחונות שלו ומנסה למדוד שביעות רצון מהכמות שנעשתה.

התנהגות מינית היא גם העברת ניסיון מהורה לילד. לאו דווקא בצורה מילולית: "כל הגברים הם עזים ורוצים רק דבר אחד", אלא באמצעות האיסור שלהם לחיות את החיים במלואם. חייהם של הוריהם הופכים לנטל כבד עבור הילדים. במובן זה, ההכרה של המטפל בערך של היבט זה של החיים לעצמו עשויה להיות האישור הראשון שהלקוח יפסיק לפחד מדחפי גופו.

D: אני חושב שנשאר רק לסכם את הנימוקים שלנו. החופש של המטפל להתמודד עם עוררותו, היכולת להבחין בשלו ובלקוח שלו, ביכולת להציב אותו בעבודה בדרכים מקובלות, מאפשרת ללקוח להבחין ולהתמודד עם עוררותו בדרך חדשה.