אובדן ויגון. מאמר לקורבנות ועוזרים, עזרה עצמית וטיפול

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אובדן ויגון

מאמר לקורבנות ועוזרים, עזרה עצמית וטיפול

המאמר נכתב הן עבור אנשים שחווים אובדן, תמיכה ביקיריהם והן עבור נציגי מקצועות עזרה.

מוות, גירושין, הפסקת מערכות יחסים, "נפילות" חברתיות וכלכליות, קריסת תקוות מסוגים שונים מלווים בחוויות אינטנסיביות, בין אם נרצה ובין אם לא.

חוויות אלו קשות לשאת ולרוב הן מקיפות תחושות נתפסות וסמויות החל מצער ועצב ועד כעס, ייאוש ואשמה.

הרגשות הקשורים לאובדן כה חזקים עד שהם משפיעים על היכולת שלנו לחשוב בצורה קבועה ולקבל החלטות, לפעמים בלי קשר ללמידה ולמטען אינטלקטואלי. לפעמים אירועים אלה משנים אותנו במשך שנים, או אפילו לנצח.

לפעמים אנו מנסים לכפות אירועים, מנסים להאיץ את הריפוי, ומבלי לדעת את טיב התגובה לאובדן, אנו יכולים לעכב את ההתאוששות ולעורר התפתחות של הפרעות פסיכוסומטיות.

עבור האדם המסייע, חשוב להיות מסוגל להסביר את דפוסי החוויה הבריאה של הדרמה, ולקורבן עצמו, יש טעם לקרוא את הספרות הרלוונטית, המיועדת לקורא הממוצע, כמו מאמר זה.

כמו כן, חשוב שהעוזר יהיה יעיל לתמוך בכך שהוא לא מפחד מהרגשות הקשורים לאובדן ומודע לתגובות ולפחדים שלו, הן ביחס לרגשות העזים של האדם והן לפחדים שלו מפני אובדן.

אחת הטעויות הראשונות שאתה עושה היא ניסיון להרגיע את התגובות הרגשיות שלך. אופי חווית האובדן מרמז על כך שחשוב לחוות צער, כעס, ייאוש, חוסר אונים ברמת הרגשות, לא לדכא אותם, אלא להימנע מהתנהגות הרסנית. מה זאת אומרת "לא לעצור את הדחף": לבכות או אפילו לצעוק, אך בו זמנית לעצור את הדחף לפגיעה עצמית מכל הסוגים.

הקיצון השני הוא פיזור רגשות בעוצמה בלתי נסבלת. תגובה זו נוטה לכלול זר נדיר של תחושות של חוסר אונים, אשמה וטינה. במקרה זה, ההתערבות היא רק הכרחית.

חשוב לסייע לא לרסן את האבל, הכעס, הייאוש, חוסר האונים, לנרמל אותם, אך במקביל להפוך את השיחה נגד האשמה עצמית לא רציונלית או חיפוש אחר האשמה.

לרוב ניתן לעשות זאת על ידי כך: “אובדן זה נראה בלתי נסבל, וכמו רבים במצבך, אתה מרגיש אשם (מחפש מישהו להאשים), אך יהיה כנה יותר להודות כי הסיבה לכך היא שרגשות אלה הם מאוד קשה לסבול ועכשיו עדיף לאפשר לעצמך רק להתאבל, לכעוס, לשאג (שם רגשות, מנסה לנחש מה עובר על המחלקה).

חשוב לא למהר או למהר, לנסות לעזור יותר מדי. זה לפעמים מתיישב עם רגשות המחלקה ויוצר אווירה של ואקום של חוסר הבנה וניכור. לעתים קרובות אנו מפחדים מרגשות עזים ומתחילים להתעסק, לדבר הרבה, לנסות להירגע בצורה לא הולמת, לצפצף על "דברים חיוביים" וכו '. חשוב שהעוזר יהיה קרוב לא פולשני אך בביטחון, ומאפשר לסובל לפרוש לפעמים ולא מרשה לעצמו להתבודד לגמרי.

לאלו שחווים אובדן, חשוב לקבל עזרה ולבקש עזרה, גם אם אתם חווים את הדחף החזק ביותר "להיסגר בקליפה". הסתגרות זמנית - אך לא בידוד.

אז איך לעזור לאנשים שחווים אובדן, אלגוריתם פשוט.

1. היו קרובים רגשית, לאחר שקבעתם כמה זמן אתם מוכנים להקדיש לסובל במאת האחוזים, מבלי לפגוע בעצמכם.
2. אם תשאל שאלות על רגשותיך לגבי האובדן, תוכל לשאול לגבי רגשות על ידי מתן שמות לרגשות בקול רם כדי להקל על זיהוים.
3. גלה האם המחלקה כועסת (כלפי עצמו, זה שעזב, אחרים), אשמה, טינה, האם הוא מאשים את עצמו. להגיד שרגשות אלה הם נורמליים ולהעביר את תשומת הלב לחוויית הרגשות, להסביר שמחשבות אלו אינן רציונליות ודי לחיות ולהביע רגשות כדי לנטרל את המתח.
4. עודד את האדם לנשום לאט ולהיאנח (השמע את הנשימה בעצמך) כדי להפיג את המתח ולעכל את התחושות האלה ביתר קלות.
5. הציע לדבר על החוויות, המחשבות שלך ו
6. הסבר את מעגל האבל (ראה להלן), דפוסים ותזמון האבל, את חשיבות החיים הטובים בכל שלב בזמן, ואת הצורך לפנות לעזרה ולקבל עזרה מתאימה, לא להתבודד.

"אמור את שמו של השד - וכבר אין לו כוח עליך"

זהה את רגשותיך, כתוב או ציין את שמם, שים לב כיצד הם מרגישים בגוף, דרג את עוצמתם מ -0 עד 10.

תחושות לא נעימות בגוף (התכווצויות, בחילות, גושים בגרון) ניתנות לדיכוי על ידי דחפים / רגשות. האזנה לתחושות אלה, נסה להרגיש - אולי אתה מתעכב בוכה או צורח (בגרון ובחזה), דחף בלתי נתפס לתקיפה (בידיים שלך), מתכווץ, מסתתר וכו '.

תן שם לחוויות אלה והבטא אותן, במידת האפשר.

"השמחה שאנו חולקים עם אחר הופכת גדולה פי שניים, והצער - חצי ממנה"

פרט חשוב נוסף הוא שלפעמים אנשים שחווים אובדן אומרים שהם אינם חשים הלם רגשי או אינם חשים רגשות כלל. חלקם מתחילים להאשים את עצמם באדישות, אנוכיות או קשקוש, חוששים מתגובה זו או כועסים. אך, ככלל, במקרים כאלה מתברר כי מדובר בתגובת הלם, תגובה מגוננת של הגוף, הרדמה רגשית פנימית. לעתים קרובות, פסיכולוג יכול לזהות תגובה כביכול דיסוציאטיבית. חלק מהאנשים עצמם מציינים ש"רוגע "זה משתרע לא רק על עצב, אלא על כל קשת הרגשות.

אם תרצה לעזור לאדם המתאבל, שאל אם האדם מעוניין לקבל את עזרתך. הסבר כי דיבור יכול לעזור להקל על הסבל, אך אל תתעקש. חכה להסכמה - ותוכל לשאול את השאלות הבאות או להציע לעבוד עם התרגילים הבאים בעצמך.

תרגיל 1

על ידי מענה על שאלות ודיון ברגשותיך, הקל על רגשותיך - נשם לאט לאט, נאנח:

* אולי לא יהיו לך תשובות לכל השאלות, לא הכל יתאים למצבך.

צער _ עוצמתו מ -0 עד 10 _ במקום בו אתה מרגיש אותו בגוף _

חוסר אונים _ עוצמתו מ 0 עד 10 _ היכן שאתה מרגיש אותו בגוף _

ייאוש _ עוצמתו מ -0 עד 10 _ במקום בו אתה מרגיש אותו בגוף _

טינה _ עוצמתה היא מ 0 עד 10 _ היכן שאתה מרגיש אותה בגוף _

חוסר אונים _ עוצמתו מ 0 עד 10 _ היכן שאתה מרגיש אותו בגוף _

פחד מהעתיד _ עוצמתו מ 0 עד 10 _ במקום בו אתה מרגיש אותו בגוף _

רגשות האשמה _ עוצמתה מ -0 עד 10 _ היכן שאתה מרגיש אותה בגוף _

במה אתה מאשים את עצמך _

במה אתה מאשים את עצמך _

מי מאלה לא באמת באשמתך / באחריותך? _

מי מאלה אינו בכוחך, ביכולותיך, ביכולתך? _

כעס על זה שהשאיר את _ עוצמתו מ -0 עד 10 _ במקום בו אתה מרגיש זאת בגוף _

כעס על עצמך _ עוצמתו מ -0 עד 10 _ היכן שאתה מרגיש זאת בגוף _

כעס על קרובי משפחה / אנשים קרובים _ עוצמתו מ -0 עד 10 _ היכן שאתה מרגיש זאת בגוף _

האם אתה חושב שלעולם לא תחיה חיים מלאים ומאושרים? רשמו אותם.

רגשות _ עוצמתם מ -0 עד 10 _ היכן שאתה מרגיש זאת בגוף _

רגשות חזקים וקשים לשאתם, כגון חוסר אונים, ייאוש וזעם, נוטים לעוות מאוד את תפיסת המציאות ולעוות את הרעיון של עצמך ואת המצב, וגורמים לתחושת אשמה לא רציונלית ולניסיונות למצוא אותם ולהעניש אותם. אחראי.

האבל עוסק ברגשות עזים, תגובות נפשיות עזות ולעתים פיזיות לסבל מאובדן.

דפוסי האבל מצביעים על כך שאי אפשר לסיים את התהליך במהירות מבלי לערער את האיזון. התנסויות בהיפנוזה הראו כי עם הקלה לטווח קצר בסימפטומים הרגשיים (דיכאון, חוסר אונים או כעס), הלקוחות פיתחו לעיתים בעיות גופניות (לב, נשימה, עור, עיכול) או הפרעות התנהגותיות (אובדניות / מסוכנות).

האבל הוא תהליך פסיכולוגי הכרחי וטבעי, אך בשום אופן לא "סימן לחולשה" של אדם שחווה אותו.

זו לא מחלה, אלא דרך להתאושש.

מעגל אובדן / צער

צער חריף הוא תסמונת ספציפית עם תסמינים פסיכולוגיים וסומטיים שנמשכת כ 3-4 חודשים. הוא עשוי להופיע מיד לאחר אובדן (משבר), הוא עלול להתעכב, הוא אינו יכול להתבטא במפורש, או להיפך, הוא עלול להתבטא בצורה מודגשת מדי. במקום התסמונת האופיינית, ייתכנו תמונות מעוותות, שכל אחת מהן מייצגת היבט מסוים של האבל. ניתן להפוך תמונות מעוותות אלה בשיטות מתאימות לתגובת אבל רגילה, מלווה ברזולוציה.

משך ועוצמת האבל הוא בדרך כלל אינדיבידואלי מאוד ותלוי בסיבות חיצוניות ופנימיות רבות. למשל, מידת חוסר הפתות של המוות, אופיו, גיל המנוח, מאפייני מערכת היחסים של הלקוח עמו, כמו גם המאפיינים האישיים של הלקוח עצמו. עם זאת, אחד האינדיקטורים החשובים ביותר הקובעים את משך האבל הוא עד כמה הלקוח מבצע את עבודת האבל בהצלחה, כלומר יוצא ממצב של תלות קיצונית במנוח, מסתגל מחדש לסביבה שבה הפנים האבודות הוא כבר לא שם, ויוצר מערכת יחסים חדשה. … עם זאת, אחד המכשולים הגדולים ביותר בעבודה זו הוא שלקוחות רבים מנסים להימנע מהסבל העז הכרוך באבל ולהימנע מביטוי הרגשות הדרושים לאבל.

תמונת האבל החריף דומה באנשים שונים. התכונות הבולטות ביותר: אנחה מתמדת, תלונות המשותפות לכל הלקוחות על אובדן כוח ותשישות, חוסר תיאבון; ניתן לראות כמה שינויים בתודעה - תחושה קלה של חוסר מציאות, תחושה של ריחוק רגשי גובר עם אחרים (התנהגותם עשויה להיראות מוזרה - "איך הם יכולים לחייך, לדבר, ללכת לחנויות כשהמוות קיים וזה כל כך קרוב").

אז, 5 הסימנים הבאים אופייניים לאבל רגיל:

• סבל פיזי;
• קליטה בדמותו של העוזב;
• תחושת אשמה ("לא עשיתי הכל למנוח שיכולתי", "לא הייתי קשוב אליו במהלך חייו", "אלמלא מעשי (מחשבות, רגשות, מעשים), הוא היה חי", וכו.);
• תגובות עוינות (אובדן חום ביחסים עם אחרים, נטייה לדבר בגירוי או בכעס, הימנעות מכל מגע עם יקיריהם וחברים);
• אובדן דפוסי התנהגות (חוסר יכולת להתחיל ולתחזק פעילויות מאורגנות, חוסר עניין בפעילויות אהובות, חוסר נכונות לעשות משהו וכו ').

6 חודשים. עם תחילת שישה חודשים, הדיכאון מתחיל. חומרת החוויה פוחתת, אך לא הרגש. ימי נישואין, ימי הולדת, חגים יכולים להיות כואבים במיוחד, והם שוב יכולים להביא איתם דיכאון.

12 חודשים. יום השנה הראשון למוות יכול להיות מרכזי או טראומטי, בהתאם לתוצאות של שנת הסבל.

18-24 חודשים. זהו זמן ה"ספיגה ". כאב האובדן הופך לנסבל והאדם שחווה אובדן של אדם אהוב חוזר בהדרגה לחייו הקודמים. כאן יש "פרידה רגשית" מהנפטר, ההבנה שמכיוון שאי אפשר לשכוח את האדם הזה, אין עוד צורך למלא את כל חייך בכאב האובדן. בפרק הזמן הזה המילים "שכול" ו"אבל "נעלמות מאוצר המילים, החיים גובים מחיר.כמובן שפרקי הזמן המתוארים, כמו גם שלבי האומללות המנוסה, אינם דוגמה, הם יכולים להשתנות. לדוגמה, במשך זמן רב מאוד, עד 4-5 שנים, הצער של ההורים שאיבדו את ילדיהם יכול להימשך.

לתגובה הפתולוגית של האבל, אני ממליץ להתייעץ עם פסיכותרפיסט.

תרגיל 2

כתוב לפחות 10 מכתבים לאדם שעזב אותך.

כתוב כל מה שעולה בדעתך, תהיה לא רציונלי, אנוכי, רגיש ותובעני במכתבים האלה - אתה עדיין לא שולח אותם. כתוב על התלונות והרגשות שלך, אל תפחד לחזור על עצמך. כתוב על אותו דבר עד שתקבל הקלה. חשוב לבטא את רגשותיך בכנות ובדייקנות. אם ההקלה לא מגיעה, סביר להניח שמשהו נשאר בלתי נאמר, שמו לא מדויק או לא מתואר בכנות. תן לעתים קרובות שם לרגשות שלך בקשר למצבים שהוזכרו: אני נעלב.., אני מפחד …, אני זועם … וכו '.

לרוב אנו כועסים על אנשים שמתו, שלא עזבו אותנו מרצונם החופשי, שעזבו אותנו באימה זו, אך אנו ממעטים להבין את הכעס הבלתי רציונלי הבלתי מוצדק הזה. הגיוני לתת שם לרגשות אלה, זה לא יפגע באף אחד ולא יפגע באף אחד, אבל לעתים קרובות זה מביא קצת נחמה מהכרת האמת הפנימית ומשחרר.

חלק מהביטויים שלעיל יכולים לעזור לך לבטא את רגשותיך, חלקם לא יתאימו לך, אך אל תמהר לשיפוט, נסה לכתוב בלי לחשוב יותר מדי.

אמא היקרה שלי (אבא, (שם …)), לא היה לי זמן לספר לך ………..

אם הייתה לי הזדמנות לספר לך, הייתי אומר….

אם הייתה לי הזדמנות לשאול אותך, הייתי שואל….

- כנראה, היית עונה (א) …………

אם הייתה לי הזדמנות לשאול אותך, אז הייתי שואל …

- כנראה, היית עונה (א) …………

אני כועס עלייך מאוד על …………

בשל העובדה שאתה …………………………. אני עדיין ……………

תמיד התגעגעתי ………..

תמיד רציתי לספר לך ………..

לעולם לא אספר לך ………..

בשל העובדה שאתה ………………………….. אני ………….

למרות העובדה שאתה ………………………… אני ………….

זה היה שגוי ………….

זה היה לא הוגן …………..

אני עדיין………………………."

זה מפחיד אותי שאני לא מרגיש כלום

אני מתגעגע אליך

אני מפחד

זה פוגע בי

נעלבתי"

אתה יכול לסיים את האותיות בתודה כנה, אבל זה לא הכרחי עבור חמש האותיות הראשונות.

כדי להשתחרר מרגשות הרסניים, רגשות אשמה, הלקאה עצמית וטינה, כתוב ודבר את ההצהרות הבאות.

אני סולח לעצמי על (כתוב מה שעולה לך בראש) _

(תאר עוד את מחשבותיך ורגשותיך הנובעות כתגובה)"

אני סולח לעצמי על מה שאיפשרתי

(תאר את מחשבותיך ורגשותיך הנובעות כתגובה) _

אני סולח לעצמי על כך שלא יכולתי לחזות את הבלתי נמנע

(תאר את מחשבותיך ורגשותיך בתגובה) _

אני סולח לעצמי על כך שלא יכולתי למנוע את הבלתי נמנע

(תאר את מחשבותיך ורגשותיך בתגובה) _

אני סולח לעצמי על מה שעשיתי לך במהלך חיינו

(תאר את מחשבותיך ורגשותיך בתגובה) _

אני סולח לעצמי על מה שלא עשיתי / (לא יכולתי) לך / בשבילך במהלך חיינו

(תאר את מחשבותיך ורגשותיך בתגובה) _

אני סולח לעצמי על הכאב שגרמתי לך במהלך חיינו

(תאר את מחשבותיך ורגשותיך בתגובה) _

"לא יכולתי אחרת ואני רוצה לסלוח לעצמי על כך"

אני סולח לעצמי על חוסר האונים שלי

(תאר את מחשבותיך ורגשותיך בתגובה) _

עצב קל

תאר זכרונות נעימים מהחיים המשותפים שלך. אם עצב או כעס על האובדנים הבלתי ניתנים לבלתי מפריע, רשמו את התחושות האלה ועדיין זכרו את הרגעים הנעימים ביותר בחייכם ואת התחושות הנעימות, כך שתחוו את הרגשות הללו שוב, רשמו זאת.

לקחת נשימה.

בקשו סליחה במידת הצורך והיו מוכנים לקבל אותה.

בקש ברכה להמשך חייך ולחיות חיים מאושרים.

תארו לעצמכם ברכה כנה מאהובכם על חיים מאושרים ומלאים.

אתה רק צריך לזכור ולהכיר את תפקידו של האדם שנפטר בחייך, להכיר ברגשות, אהבה, כאב, טינה ועוד רבים אחרים.

השאר מיותר.

אף אחד לא רוצה שתסבול.

האמת משחררת.

אהבה מרפאה, תהא אשר תהא.

אתה לא לבד, בקש עזרה.

חשוב להישרף (כשנה).

אל תתנו לזה לשבור אתכם, אלא להפך, תהפכו אתכם לחזקים, חכמים, כנים, מסוגלים לאהוב, להעריך את החיים ואת מתנותיהם, ליהנות מהם, להשתתף, לקבל.