2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
קרבה או תלות בקוד? בגידה וגועל יעזרו לך להבין מול מה אתה מתמודד כעת.
בגידה, גועל בתרבות זה משהו מפחיד ויש להימנע ממנו. עם זאת, שתי התופעות הללו הן שהופכות את תמונת היחסים התלויים והאינטימיים למובנים יותר, ולעתים קרובות מעידות על ניסיון להבין איזו מערכת יחסים יש לך.
בשלב כלשהו, להיות ליד אדם אחר, שאל את עצמך שאלה - האם אני רוצה להיות איתו? בהחלט יתכן שאתה עונה בשלילה. אולי תרצה להתרחק מהאדם במשך זמן רב או לזמן מה, אך אתה כנראה מרגיש את המתח של הרצון הזה שלך.
סביר להניח שהמתח הזה קשור לרגשות אשם. אתה כנראה מרגיש כמו בוגד ברגע זה.
להיות לבד קצת, לעשות דברים אחרים, לבלות חופשה לבד - הרצונות האלה עולים כמעט אצל כולם, אבל איך להתמודד איתם כדי לא לבגוד?
לפעמים גידול המודעות והמודעות של בן הזוג שלך מוביל לכך שאתה מבין שהצרכים שלך, לפחות חלק מהם, אינם קשורים לאדם האחד הזה בלבד. ואז עולה השאלה - האם יש לך את הזכות להתחיל חיים שאינם קשורים לאדם זה?
הפחד מבגידה במקום הזה הוא חזק מאוד.
הפחד הזה נקלט בנו כל כך חזק מילדות עד שפשוט אנו בורחים מהמקום הזה. איך לפגוע באהוב?
אבל למעשה, הדילמה כאן היא לא אם לבגוד או לא לבגוד. הנה הדילמה - את מי לבגוד.
אתה תבגוד או בעצמך או באדם אחר.
וזה המקום בו מתעורר ניגוד העניינים, הופך את המעשה שלך לאתי באמת. במקום הזה נולד אדם. אחרי הכל, אתה לוקח על עצמך את כל נטל האחריות - את מי לבגוד.
וזו שאלה רטורית.
אתה תענה על זה אחרת בכל פעם. אבל לפעמים זה הופך להיות בלתי נמנע.
אי אפשר להימנע מבגידה
התחושה השנייה - גועל נפש - מועילה מאוד להתפתחות. וזה מאוד מזיק אם מתעלמים מזה, למרות שהתרבות בנויה בדיוק על עקרון ההתעלמות.
זו תחושה מגעילה. אנו משתדלים להימנע מכך. להגיד לאדם השני שאתה לא אוהב אותו זה פשוט מכריע.
אבל אם אין לך זכות להגעיל, אתה אבוד.
ההתפתחות שלך תיעצר בקרוב מאוד. יתר על כן, דווקא הגועל הוא שמגן עלינו מפני הרעלה גם ביחסי אנוש.
אך זוהי תגובה טבעית להגזמה. אם אתה עם אדם ויש הרבה ממנו בשבילך, אתה צריך להגעיל.
רק דוגמא: חבר התקשר אליך. אתה אוהב אותה, אבל היא תלויה על אוזניך במשך שלושים דקות ודיברה על איזה נבלה בעלה. ואתה מבין שאתה אוהב את חברך, ובחמש הדקות הראשונות היה לך טוב לדבר איתה, אבל בשלושים וחמש האחרונות אתה מתייסר. בשלב זה מופיעה גועל נפש, כמו נורה שאומרת "אתה בוגד בעצמך".
אם אתה נשאר בקשר זה ומנתק לאחר 4 שעות, אינך יכול שלא להרגיש מותש וחסר אונים.
הגועל הוא התגובה המאפשרת לך לבנות גבולות. אם אתה מרגיש את זה במגע עם אנשים, זה אומר שהמגע הופך להיות מוגזם עבורך. זה אולי אפילו מאוד נעים, אבל תחשוב לבד - אם תאכל חצי ק ג נפוליאון, תרגיש שמשהו לא בסדר.
ואנשים רבים בונים את חייהם בצורה כזו - אוכלים 8 ק ג.
אם אתה מרגיש גועל, תן לו את ההזדמנות לבצע פונקציה שימושית. שאל את השאלה - מה מוגזם עכשיו? האם ברצונך לשמור את איש הקשר בטופס זה?
הבנת הבלתי נמנעת של בגידה וערך הגועל תעזור לך לקרב את גבול המגע עם אנשים אחרים. ושתי התופעות האלה הן שיאפשרו לך להבין באיזה מערכת יחסים אתה נמצא כעת.
מוּמלָץ:
אתר מפגש. איך להכיר באתר הכרויות. פריצות חיים שימושיות לכלות לעתיד
אתר מפגש. כל הבנות (גם אם לא יודו בכך) רוצות לפגוש גבר הגון, להתאהב בו, להקים משפחה ולהביא ילד / ילדים. יתר על כן, רצוי כי לאדם ראוי תהיה הכנסה ראויה, והוא אינו חמד אחר לחלוק אותו. גם סקס, נסיעות ורוקנרול טובים, אבל זה משני ותלוי בהכנסה של הגבר.
סיפור נוגע ללב של הכרה וגועל: מקרה מתוך תרגול
המטפלת ק ', צעירה בת 29, ביקשה פיקוח על תיק שגרם לה לדאגה ניכרת. בהיותה מטפלת טירונית מוכשרת, מצאה ק 'את עצמה במצב קשה מאוד עם לקוחה ל' פנתה לעזרה פסיכולוגית בתלונות על מערכות יחסים קשות עם יקיריהן, שבהן הרגישה לעתים קרובות מיותרת . כשהיא זקוקה מאוד להכרה, בנתה ל 'את מערכת היחסים שלה כך שאחרים דחו אותה.
האם בגידה היא בגידה? אתה לא יכול לסלוח שכח
"כל הסבל שלנו הוא מתשוקה" בהמשך למחשבה זו, אנו יכולים לומר שכל הסבל שלנו הוא מתוך ציפיות. אם אנו מצפים מהאדם האחר לעשות מה שאנחנו רוצים, בהגדרה נסבול. פסיכולוגים ערכו ניתוח, שעל בסיסו הם קבעו כי גברים ונשים אינם תופסים באותה מידה את המילה "
סלח על בגידה. האם אפשר "להבין ולסלוח" בגידה?
סלח על בגידה . לרוע המזל, כמעט 70% מכלל הזוגות הנשואים, במהלך ההיסטוריה המשפחתית שלהם, מתמודדים עם בגידה בבעלם או באשתו. כשליש מהזוגות הללו מתגרשים בחודשים הראשונים לאחר גילוי הבגידה. עם זאת, רוב בני הזוג או מיד מבינים את הצורך בשימור המשפחה, או נפרדים לזמן מה (הם אפילו מנסים לחיות עם שותפים אחרים), אבל אז הם עדיין מנסים להדביק את הכוס השבורה של נישואיהם.
איך לשרוד בגידה, בגידה, אובדן ולהתחיל לחיות?
אם אדם שואל את השאלה "איך לחיות הלאה?", סביר להניח שהוא נאלץ לסבול הלם חזק וטראומטי בנפש - אובדן של אדם אהוב (או פרידה), עבודה מועדפת, רומן שעמו היו רבים תקוות, בגידה או כל אירוע אחר ש"דפק מתחת לרגלי האדמה ". איך להגן על עצמך במצבים כאלה ולצאת ממצב הלם ומתח פסיכולוגי?