ללמד סירוב לא כואב דברי הימים של פסיכותרפיה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אתה מבין, יש לי בעיה רצינית מאוד

- אני מבין, הם לא הולכים אלי עם אנשים קלות דעת.

- אני לא רוצה ילד.

כאן הופתעתי. עם שאלות כאלה, גברים בדרך כלל מגיעים לגילאים 30-35, והוא כבר מעל גיל 40. בגיל הזה הם שואלים את עצמם את השאלה - אני רוצה ילדים, ולא עם מי. אני עדיין בודד, מפחיד שככה זה ייגמר. חיכיתי בשקט להמשך.

- יש לנו כבר שישה, הצעירה בת 8, האישה רוצה את השביעית. אבל לא אני. כן, אנחנו, באופן כללי, לא ישנו יותר מעשר שנים ולא חיים ביחד

תמיד הייתי מצוין עם ציון בעל פה, אבל משהו לא הסתדר כאן. נשאר לחכות לעוד פיתולים בעלילה, אבל בכל זאת שאלתי בזהירות - אתה חי לבד הרבה זמן, אתה לא רוצה ילדים יותר, מה הקושי?

אתה מבין, לא הייתי רוצה לעצבן את אשתי. היא למעשה אדם טוב, אם לילדים שלי, והיא מאוד רוצה ילד. אני מבינה אותה בצורה מושלמת, היא כל כך אוהבת ילדים. אני חושש שהיא תשכנע אותי ללכת שוב להפריה חוץ גופית (טוב, לפחות היא השתפרה בחשבון). אתה יכול ללמד אותי איך לסרב כדי שהיא לא תיפגע?

- לא, כדי שזה לא יכאב, אני לא יכול, - נאנחתי בכבדות. כפי שהבנתי אותו, גם לי קשה לומר לאדם שאי אפשר לפתור את הבעיות שלו בקסם ולהנאת כולם.

לקוחות כאלה מגיעים אלי רק לעתים רחוקות - הם אינם "שלי", למרות שבעולם שסביבי אני רואה אותם יותר ויותר. לעתים קרובות אני שולח אותם למטפל גבר כדי ללמוד שפה גברית. איך אפשר לסרב בנחישות וללא פיצוץ? איך אני מגביל את הזמן? איך אומרים "לא עכשיו"?

יש גברים שיש להם קשר טוב עם הנקבה, אבל הגברי, או האנימוס, צולע. או שזה לא מפותח מסיבה כלשהי, או שהקשר איתו חסום.

בדרך כלל אנשים אלה עדינים, חמים, אכפתיים, יוצרים קשר רגשי בקלות ונעימים מכל הבחינות. לעתים קרובות מאוד יצירתי (אב לשישה ילדים היה מעצב עצמאי טוב), לעתים קרובות נציגי מקצועות עוזרים - פסיכותרפיסטים, רופאים, מורים, מומחים ברפואה אלטרנטיבית.

הם מרגישים מצוין לגבי האדם השני ותמיד מוכנים לעזור. לעתים קרובות זה קורה לרעתם של עצמם וגם של אחרים, מכיוון שהם אינם יודעים להציב גבולות, להפריד, להגיד לא, לנתק קשר, לעמוד בזמנים וכתוצאה מכך הם מוצאים את עצמם קבורים בערמת חובות הדדיות זה מזה חוזים בלתי אפשריים - רשמיים ולא רשמיים. שיחה נוספת עם ו 'הראתה ששני הילדים הצעירים ביותר נולדו רק משום שהוא "לא רצה לעצבן את אשתו".

למרות כל המאמצים שלהם "לא לצער" את מגיניהם, אלוהים יודע רק אילו. אנשים כאלה אינם מותאמים למצב כשצריך "לצאת למלחמה". הם לגמרי לא מוכנים לקונפליקטים, גם אם צריך להגן על משהו חשוב או יקר. הם משאירים קונפליקטים בצורה מופלאה ומשאירים אותך מבולבל - כי המצב לא נפתר, ונראה שאין מה לתפוס.

אין להם את היכולת לקחת אחריות, להיות סמכות. רואים היררכיה. מצחיק שאנשים אלה אינם יודעים לציית במודע "בכנות". הם אינם מצייתים, אלא "מובלים" אותם. במילים אחרות, הם אינם מחליטים במודע להכיר בסמכותו של מישהו בסיטואציה נתונה, אך על ידי כמה כוחות לא ידועים הם נמשכים למתרחש. לעתים קרובות הם נמשכים למערכות יחסים באותו אופן. אין פלא שהתנהגות זו מכונה "שדה", לעומת "רצוני" - מודע.

אין מבנים ומסגרות ברורות. לכן גם סדרי העדיפויות גרועים. ומכאן קשה עם הסכמים ועמידה בלוחות זמנים. החוזים מתוקנים, וכך גם כללי המשחק כשהם הולכים, והם עצמם לא מבחינים בכך. כמעט עומד בהסכם. למשל, הגשת עבודה לא ב -30 בינואר, אלא ב -15 בפברואר זה כבר חוזה אחר, אבל מבחינתם זה אותו דבר. לפחות, הם לא יירשמו במדויק ברגע זה.אנשים אלה לרוב מוכשרים וחרוצים, אך בשל חוסר המחויבות וחוסר היכולת לעמוד בלוחות הזמנים, הם מאבדים את לקוחותיהם או מעסיקיהם הטובים ביותר.

הם לא יודעים בכלל לכעוס - זה קונפליקט. אבל אם הם כועסים, אז הכעס שלהם מאוד לא נעים. אלה גברים שמתחילים להישבר, לצעוק בצורה לא מספקת, להרים את קולם. מתוך חולשה. היכולת לכעוס, להכיר ולנהל את הכעס שלך היא אחת הכישורים השימושיים ביותר - יש הרבה אנרגיה בכעס וחשוב מאוד להיות מסוגל להשתמש בו.

גם תחושת הבעלים, הבעלים, ובעיקר גורלם שלהם, אינה אופיינית להם. זה אחראי מדי, בהחלט וכמובן אגרסיבי.

כיצד ומתי מופיע המוצא הגברי?

בהתחלה, כולנו גדלים בחיק האם הגדולה. זהו המשכן השמימי שלנו, כמובן, לפני הנפילה. אושר זה נמשך לא רק 9 חודשים, אלא גם לזמן מה לאחר עזיבת הרחם. בעולם הזה הכל קיים בשפע, הכל אינסופי, אין גבולות ואינו משתמע. אתה אני, אני אתה.

אבל בהדרגה העולם משתנה. השינוי מתחיל בהופעת הגבולות. ביני לבין אמי, שמתברר שהיא מסוגלת לעזוב אותי מרצונה החופשי, היא לא ידי או רגל שלי, היא משהו נפרד, ניחן ברצונה שלה. בין טוב לרע, בין שמים וארץ, בין אלוהים לאדם. אנו נושכים את התפוח (אם כי יש הסבורים כי מדובר בבננה) ונכנסים לעולם אבינו. בעולם הזה יש כבר היררכיה, סמכות, חלוקה לחברים ולאויבים, התחלה וסוף.

כאן באה מאבק ותחרות, קשורים קשר הדוק לתוקפנות וליכולת להתמודד איתה. אובדן קשר עם החלק הפנימי הגברי (אנימוס) מפריע להתפתחות מיומנות זו. שטח התוקפנות אינו מפותח. ג'ונגל מושלם. לכן, אדם, למשל, יכול לסבול זמן רב ובשקט, ואז קאאאק נרתע. היא מוציאה תוקפנות בצורה לא מספקת, ובכלל לא מכיוון שהרגע המסוים הזה היה הכואב ביותר, אלא בגלל שהוא הצף את הכוס.

אגב, היעדר אנימוס מפותח מופיע באופן דומה אצל גברים ונשים כאחד. אלה האנשים שעליהם אנו מדברים "בלי מלך בראש".

מאיפה חסרונו של אדם פנימי?

הסיבה הפשוטה ביותר היא היעדר דמות גברית בחינוך וכתוצאה מהשלב הפטריארכלי של התפתחות האישיות. האפשרויות יכולות להיות כל אחת - האב לא היה שם, לעתים קרובות הוא נעדר, לא לקח חלק בחינוך, הוא עצמו לא היה עשיר באנימוס (מאותן סיבות). אין זה אומר כלל שילד ללא אב נידון לחוסר התפתחות של האנימוס. דמויות גבריות מופיעות בחיינו בדרכים שונות, בשלבים שונים ולזמן שלהן. זה יכול להיות סבא, דוד, מכר, מאמן, מורה, חבר …

חשוב שהאם במצבים כאלה גם תבין שבמידה מסוימת היא עצמה תצטרך לשחק הן את התפקיד של דמות רגשית ומגוננת, כמו גם של רצון חזק ומגביל. הָהֵן. להיות מסוגל לחבק ולשאול בחומרה. חשוב גם לתת לילד בזמן ובכנות את האחריות שהוא כבר יכול לשאת, לא לדכא אותו בניצן "לא!", "אני אהיה שונה!" יחד עם זאת, חשוב לא פחות לחשוף אותו להתנגדות הורית טבעית וללמד אותו קונפליקט. למד להתווכח ולריב.

אני לא יודע מה עם האמת, אבל האיש הפנימי שלנו כן, כן, נולד ומזג במחלוקות ובסכסוכים. בדיוק כמו שהאישה הפנימית נמצאת בפיוס.