2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כל אחד מאיתנו שומע מעת לעת הערות מאנשים אחרים בכתובתנו. אלה יכולות להיות מחמאות, שבחים, אישור, אמפתיה, או אולי אי הסכמה בצורותיה השונות, שבחיי היומיום מכונות לעתים קרובות ביקורת.
בביקורת, אני מתכוון לשיפוטים ערכיים שליליים עליך ועל מעשיך. הגדרה זו עצמה מצביעה על כך שהמפגש עם אמירות כאלה עלול לגרום לרגשות שליליים: כעס, טינה, טינה, כמו גם מריבות והתנגשויות עם אותם אנשים שמדברים כך.
אם אתה מתמודד עם מצבים כאלה ואתה מתקשה להתמודד איתם, אני מציע לך לנסות תרגיל שיעזור לך להתמודד עם המצב בעצמך ולשמור על יציבות.
כאשר אתה נתקל בביקורת, אני מציע שתענה על השאלות הבאות:
1. מי אומר - האם מדובר באדם מוכשר או לא? האם אתה יכול להסתמך על דעתו של אדם בעניין זה, היכולת מבוססת על עובדות הביוגרפיה שלו?
2. ❓צורה או תוכן? מה לא אהבת - משמעות המסר או צורתו?
3. ❓ מה רצה הדובר לומר? ההודעה שאתה שומע עשויה שלא לשקף במדויק את מחשבותיו של הדובר, לפעמים היא עשויה להיות צורת תמיכה וסיוע לא מוצלחים.
4. ❓ מה אני רוצה לעשות הלאה? לכל אחד מאיתנו יש את דרכי התגובה הרגילות שלנו לביקורת, אך מצבים עשויים להיות שונים, ולכן על סמך השאלות הקודמות, ראה כיצד תרצה להגיב להערה זו.
שקול דוגמה ספציפית:
אתה מבשל בורשט ואמרו לך "אתה מבשל בורשט בצורה לא נכונה".
- מי שמדבר - למשל, השף של מסעדה גדולה, במקרה זה, אתה יכול להגיד לו שצורת ההצהרה לא מתאימה לך, אבל אתה מעוניין לשמוע הערות על תהליך הבישול. או שאומרים לך אדם שאינו יודע לבשל, אז תוכל לומר לו שאינך מוכן להסתמך על הערות של אדם שאינו מקצוען בתהליך זה.
- לא נעים לך שאדם העלב את תהליך הבישול שלך, או שאתה, באופן עקרוני, לא רוצה שיגידו לך ביד.
- אם יש לך רצון לשמור על קשר עם אדם, אתה יכול לשאול אותו למה הוא מתכוון במסר כזה - האם זה רצון לפגוע או רצון לעזור ולהשתתף בתהליך הבישול
- האם אני רוצה לבקש מהאדם לא להפריע לי, או פשוט לשנות את צורת ההצהרה ל"אני בדרך כלל עושה את זה, מה אם זה יעזור לך ".
בהתבסס על שאלון קצר זה, אתה יכול למצוא בעצמך את הכוונה לעצור את הדובר ("אל תגיד לי את זה, זה לא עובד לי"), להפריע איתו לשיחה או לעזוב את איש הקשר, להבהיר כי הטופס השיחה לא מתאימה לך, אבל אתה מוכן לשמוע הערות של אדם בצורה יותר מתאימה.
כל אחת מהפעולות תעזור לך לא להכיל טינה או כעס, אלא לבטא זאת. עם הזמן, התאמן בתרגיל כזה, תמצא בעצמך את הדרכים הטובות ביותר להגיב לאמירות דומות.
תכנית זו עוזרת לי להבין מה קרה וכיצד אני מגיבה, מכיוון שבכל מצב חשוב לשמור על היכולת להגן ולשלוט על הגבולות שלך ועל היכולת לבחור את התגובות המתאימות למצב. נסה זאת וספר לי אם תרגיל זה יעזור לך.
מוּמלָץ:
מנגנוני הגנה של PSYCHE או כיצד להתמודד עם מציאות
אנו פותחים סדרת פרסומים המוקדשים לנושא כה נרחב כמו מנגנוני ההגנה של הנפש. במאמר סקירה זה נדבר על מושג מנגנוני ההגנה, הטיפולוגיה והפונקציות שלהם. בפרסומים נוספים, נתעכב בפירוט על הגנות ספציפיות, ונתאר ביתר פירוט את מטרתן וייצוגן בחייו הנפשיים של אדם.
"אמא, עוד לא שרדתי!" או כיצד להתמודד עם התמכרות למחשב
"אמא, עוד לא שרדתי!" או כיצד להתמודד עם התמכרות למחשב. "הוא לא מקשיב לי, רק מכבה את המחשב, הוא היסטרי", "התחביבים היחידים שלי הם המחשב", "הוא לא רוצה ללמוד, זה לא מעניין שם, אבל הוא משחק כל היום ! וכו. ואם מתבגרים מוקדמים יותר נחשבו לקבוצת סיכון, שזה שואב אותם לעולם הווירטואלי, אז עם הופעת מחשבי הלוח והטלפונים עם האינטרנט, לדעתי המצב החמיר.
כיצד להתמודד עם משבר התאבדות. תיאור המקרה
להלן אביא לידיעתך המחשה קצרה של עבודה טיפולית המבוססת על המודל המוצע של סיוע פסיכולוגי. ניתן למצוא בו את רצף התהליך הטיפולי הנפרש בתחום פנומנולוגי, הנקבע על ידי נטיות אובדניות חריפות שנפרשו על רקע אירוע טראומטי חריף שחווה הלקוח. באופן סכמטי ניתן לייצג את הרצף הזה על ידי השרשרת הבאה:
כיצד להתמודד עם התעללות רגשית
"למה הוא עושה לי את זה?" ככל שאנו מתעמקים במניעי התנהגותו של אדם אחר, כך אנו מתרחקים מן האמת. אנו מועדים על הפרשנויות של עצמנו, טועים, וממשיכים בדרך הלא נכונה. אנו יודעים כל כך מעט על גבולות המותר ביחס אלינו, עד שאנו נכנעים בקלות למניפולציות וסחיטה רגשית.
ביקורת ומבקרים: כיצד להתמודד עם ביקורת באופן מודע?
במאמר של היום אצטרך לשלול לחלק מאיתנו את הכלי בו אנו משתמשים בלי לחשוב. אנו משתמשים בכלי הפסיכולוגי הזה כהגנה עצמית, באופן לא מודע. אנו משתמשים בו מבלי להבין ששיטת ההגנה העצמית הזו, שהיא, עוצרת אותנו בהתפתחות ומחריפה את התפקוד הרובוטי בחיים.
