זה קשה להיות אלוהים. דרמה של נרקיסה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הלן ת'ורניקרופט, נרקיס. 1876 גרם.

ההערה האחרונה שלי "" עוררה תהודה גדולה. היו הרבה ביקורות, מכתבים, הערות. ביניהם "חד צדדיות השיפוט".

המאמר הזה עוסק בדרמה של נרקיס. נסה לדבר על מה שקורה לו. על להסתכל על העולם הזה בעיניו.

נולדתי. נולד להיות מיוחד. לא, לא הרגשתי את זה מיד. ואז, כשלמדתי להרגיש ולהבין.

לאיזו משפחה נולדתי? הייתה לי ברירה. יכולתי להיוולד למשפחה שבה הוריי החליטו שהגיע הזמן להביא ילד לעולם - כמו כולם. או, למשל, שאמי קבעה ש"עכשיו הוא בהחלט לא יעזוב אותי " - מדובר באבי. או, נניח ש"הגיל הולך ואוזל ". או שהנישואים השניים "אוחדו" על ידי. הייתה לי בחירה לגבי היכן להיוולד, אבל כמעט לא הייתה ברירה איך להיוולד. ונולדתי מיוחדת.

מה הייחודיות שלי - אני לא ילד, אני פונקציה. כך הגדירו אותי. זו הפונקציונליות שלי - היא מציבה אותי באותה רמה עם אובייקט או מכונה - עם משהו חסר נשמה. ובמקום שבו לאנשים יש נשמה - יש לי חור - באר ללא תחתית.

לא, אפשר לתקן הכל, כמובן, גם שם - בגיל הרך. אפילו עם כל ההתניה של הלידה שלי. אם ההורים שלי היו אוהבים אותי רק כי אני אני. הם יתעניינו ברגשותיי וחוויותיי. שמחנו שיש להם אותי - כמו שאני. אבל זה לא קרה.

ציור מאת יקטרינה פיאטקובה "חיוך אביב"

תמיד הרגשתי שאני לא מספיק טוב: "זה יכול היה להיות טוב יותר". ולא מספיק טוב בהשוואה לאחרים: "יש להם רק חמישיות, ואתה …". והייתה חרדה שהאנשים הקרובים אלי ביותר עלולים לדחות אותי בגלל זה. הרגשתי גם שעול הציפיות מוטל עלי, אך לא יכולתי להתמודד: "אני כבר בגילך ואתה …". וזו הייתה בושה. הרגשתי גם אשמה: "סירבתי בקשר להופעתך.."

חרדה הפכה לרקע של חיי - שאני לא יכול להתמודד, אני לא יכול, אני לא מתכתב. חרדה בחיפוש הערכה מאחרים: "מה אני?" והחשש מהערכה זו. חרדה, בושה, אשמה, קנאה, פחד, קנאה, חוסר אונים, זלזול, ריקנות, אכזבה - התחושות העיקריות שהוחזקו בריקות הבאר התחתונה של נשמתי - התיישבו כמו ריר על קירותיה.

לפעמים הרגשתי בראש העולם. זהו - עם כל האותיות הגדולות, כמובן. שמחה, אושר, כיף, התרגשות, השראה, הנאה, השראה - רגעי ניצחון כאלה הדהדו ברגשות אלה.

מתי זה קרה? כשהצלחתי להשיג את החמישייה הזו ממש, למשל, או לספר חרוז על כיסא, או לנגן בכינור לאורחים, או לנצח בתחרות - באופן כללי, עשיתי משהו בהצלחה. ואז אהבו אותי ושיבחו אותי. והם העריצו אותי. וההורים הסתכלו באהבה וגאווה: "זה הילד שלנו!".

אולם, הדבר לא נמשך זמן רב כלל. למחר או בעוד שבוע זה כבר לא היה חשוב ולא יקר עבור אלה שכל זה בשבילם - למענם כל זה. והריקון התחתון של הבאר שבתוכי נטרף מהבזקי האור הקצרים האלה.

גדלתי ולמדתי עם ההורים שלי. הדבר הראשון שלמדתי היה להעריך ולהעריך מערך. ועשיתי את זה אפילו יותר טוב מהם. כי זה נמשך לא רק להישגים שלך, לתכונות שלך, לעצמך, אלא גם לאחרים ולעולם כולו.

החיים שלי הם כמו רכבת הרים. אופוריה של מה שהושג - ההרגשה להיות אלוהים, אדון העולם, ברוס הכל יכול - ושוב מתמוטטת לתהום של חלל חוסר האין של עצמך, חוסר המשמעות של עצמך.

חיים בהירים? כן, בהיר. אני או הנסיך או הקבצן, או המטוס, או בבור הבור (תודה לאנה פולסן ויוליה רובלבה על המטפורות - הערת המחבר) והנדנדות האלה מתישות. יש לי נדודי שינה ותופעות פסיכוסומטיות אחרות. לפעמים, כאשר גבול החרדה הפנימית שלי חורג מגבול הכוח שלי, אני נופל לדיכאון.

"אני רק כשאני.." - זהו תנאי קיומי.

אני רק השתקפות חמקמקה במראה של אחרים.

האם ה 'נרקיס נמוך

אני גדלתי.למדתי לשרוד כשהריק שלי בחזה.

אני ממלא אותו בכל דבר: סטטוס, דברים, דירות, מכוניות. לפעמים אוכל ואלכוהול. זה קורה גם שבאמצעות עבודה והשתתפות פעילה בחייהם של אנשים אחרים - אני מנסה להוכיח לאחרים עד כמה אני טוב, על מנת להפחית איכשהו את הפחד להיראות חסר ערך.

נראה לי שבתקופות כה קצרות - אני כן. אך זוהי תחושה זמנית בלבד. והסבל שלי, כשאני משיג משהו שאני רוצה, רק מתעצם. זה כאילו הריקנות המכלה הזו שבתוכי שואבת את כל הטוב-הניסיון שלי וההישגים שלי-אני לא יכולה לנכס את זה, תחושת ההסתפקות שלי כל כך קצרה עד שנראה שזה בכלל לא זה.

אני מחפש קרבה עם עצמי, מנסה למצוא אותה בקרבה עם אחרים. לכן, החיים שלי מלאים במערכות יחסים. אבל הבעיה שלי היא שאני לא יודע מהי אינטימיות אמיתית. כשאני מושיט יד אל אחר בחיפוש אחר אהבה, אז כבר בהתחלה יש לי שני פחדים - להידחות ולהיקלט. נדחים בגלל חוסר המשמעות שלהם - "אחרי הכל, במוקדם או במאוחר זה ייחשף והאחר יראה מה אני באמת". והפחד להיספג, להתמוסס באחר - "ההזהבה שלי, ההוד שלי, השלמות שלי תתפוגג מהעובדה שהאחר יגע בי".

מערכת היחסים שלי עם אחרים היא כמו הקולוסוס עם רגלי חימר - מבריק אך מסוכן ובסופו של דבר נהרס. לפעמים השותף עוזב בכוחות עצמו - לא מסוגל לעמוד "להניח על כף" או "ליפול" משם עם התרסקות. או כשהוא מתעייף מלתת בלי סוף, לקבל בתמורה רק פירורים של הכרת התודה, העדינות וההכרה שלי. לפעמים מתוך פחד שאדחה אותי - אני עושה "מהלך יזום", ומאשים את בן זוגי בכל החטאים שאפשר להעלות על הדעת ובלתי נתפס - ואז גם מערכת היחסים קורסת.

אני אף פעם לא מוצא באחר מה שאני מחפש - אהבה של אמא. אין לי מושג שבשותפות בריאה היא לא שם ולא יכולה להיות. וכאשר נמאס לי לחפש אהבה, אני מסכים להערצה. חשוב לי לשמוע על מי אני. בלי זה, אני לא. ואפילו לא הערצה ליופי חיצוני - אלא הכרה בעומק, בייחודיות שלי, באינטליגנציה, בייחודיות - זה מה שלזמן קצר יכול לקרב אותי לאני שלי.

קשה לי להחליט על משהו חדש. אני חווה את זה כ"אני לא מוכן ". אני מפחד להיות לא עקבי, לא הולם. לכן, אני עדיין בעבודה שלא מתאימה לי, עם האדם שלא מתאים לי ובמקום שאני לא אוהב. אני מחליט לשנות רק כאשר מה שיש - כבר לא ממלא את הריק הפנימי שלי.

יותר מאשר הערכות פנימיות או חיצוניות - התרגלתי לזה במשך כל שנות חיי - כך אני מסתכל על העולם ועל עצמי בעולם - אני מפחד להיפגש עם חווית ההערכה - חווית הבושה. התחושה הזאת היא כל כך בלתי נסבלת שאני מדחיק אותה - אני לא מבין אותה - אני מתבייש לחוות בושה. ויחד עם זאת, זה תמיד איתי - כמו תחושה טוטאלית של חוסר התאמה שלי.

הבושה והפחד ממגע איתו הם המונעים ממני להחליט ללכת לטיפול פסיכולוגי. ואם אני אלך, אז, כמובן, ל"פסיכותרפיסט הטוב ביותר "ולא לשפר את עצמי. ואני אבקש ממנו את ה"מתכון "בדיוק לשלמות הזו. ואני אפעל לפי התוכנית שהוכחה לאורך שנים: אידיאליזציה - "המקרה שלי מיוחד", "רק אתה יכול לעזור לי" והפחתת ערך - "זה לא בשבילי, זה לא עוזר לי" - פיחות עצמי בעצמי תהליך הפסיכותרפיה, "ועל מה שאני בעצם אני משלם כסף"- פיחות של הפסיכותרפיסט, "פסיכותרפיה היא פסאודו מדע והיא מיועדת לשוטים"- פיחות בפסיכותרפיה באופן כללי.

נמאס לי לאין סוף לחיות כך. לפעמים, בתקופות קריטיות במיוחד, המחשבה אפילו עולה בי "לסלק את העולם מחוסר משמעות שלו".

מה הייתי רוצה, מה החלום שלי ומה חיפשתי כל חיי?

הייתי רוצה שלווה פנימית. הייתי רוצה להרגיש בטוח ש"אני טוב, גם אם לא.. ". הייתי רוצה לא לרדוף כל חיי אחר מטרות חמקניות ודימוי חמקמק של עצמי.הייתי רוצה להרגיש תמיכה בתוך עצמי, מלאות, ולא חור פעור. הייתי רוצה להרגיש את עצמי. הייתי רוצה להתאחד עם עצמי מחדש. מצא את עצמך.

אולג אנטוליביץ 'אקולשין נרקיס (מחקר) 2006

אם תמדוד את ההצלחה שלך לפי מידת ההלל והטענות של אחרים, החרדה שלך תהיה אינסופית.

- לאו טזו

מה רציתי להגיד לחיבורים שלי?

קודם כל, הוא מופנה לנרקיסיסטים, כמובן.

רציתי לומר שאני מבין אותך. יש לי גם חלק נרקיסיסטי.

רציתי גם להזמין אותך לטיפול.

לא לפגישה איתי - אירינה סטוקאנבה), לכן, לא רק ולא כל כך לעצמי כמו לפסיכותרפיסטית, ובטיפול עבור הפגישה שלך איתך.

הדרך לא תהיה קצרה, אבל תאמין לי - זה שווה את זה!