לאן הולכת ילדים?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אנחנו אחראים לאלה

שלא שוחרר בזמן …

בנים ובנות טובים

שלא עברו מהומה בגיל העשרה, ממשיכים להישאר בקרבה זו

תמונה אני למשך שארית חיי …

במהלך העבודה עם הבעיות הפסיכולוגיות בפועל של לקוחותיי (מערכות יחסים תלותיות, גבולות פסיכולוגיים חלשים, רגשות אשם רעילים וכו '), אני מוצא לעתים קרובות מאחורי זה בעיה בלתי פתורה של פרידה מהורים. באופן טבעי עולות מספר שאלות:

מה מונע מילד להיפרד מהוריו?

מה קורה בנפשו של ילד שעובר תהליכי פרידה?

מה חווים הורים לילד בגיל ההתבגרות?

כיצד ההורים תורמים להפרדה הכושלת?

מה קורה אם תהליך ההפרדה נכשל?

על סמך מה ניתן לקבוע זאת?

אנסה לענות על כל השאלות הללו במאמר שלי.

הפרדה כתנאי להתפתחות האישיות

הפרדה היא לא רק תהליך של הפרדה פיזית מההורים, היא הזדמנות באמצעות הפרדה זו להיפגש עם העצמי שלך, להכיר אותה, למצוא את הזהות הייחודית שלך. בתהליך ההתפתחות האינדיבידואלית של הילד, אנו יכולים להתבונן בתנועות התקופתיות שלו מההורים לעצמו ובחזרה. תנועות אלה מעצמי אל האחר ומן האחר לעצמו מתרחשות במחזוריות. בתקופות מסוימות נטיות אלה הופכות לבולטות וקוטביות.

בהתפתחותו האינדיבידואלית של הילד, ישנן שתי תקופות תנועה חיות כאלה מההורים - משבר בגיל צעיר, המכונה לעתים קרובות על ידי פסיכולוגים "משבר אני -עצמי!", ומשבר המתבגרים. תהליך זה חריף במיוחד בגיל ההתבגרות, בו מתבגר מתבגר ממש מול בחירה: לבגוד בעצמו או לבגוד בהוריו. בנקודת הבחירה הזו מתרחש תהליך ההפרדה.

כתוצאה מכך, הפרדה פסיכולוגית מהורים (אחרת פרידה) היא תהליך טבעי המשקף את ההיגיון בהתפתחות הפרטנית של הילד. כדי שבני נוער יפגשו את עצמו, הוא צריך לצאת מהסימביוזה הפסיכולוגית עם הוריו.

מה קורה בנשמתו של נער?

המתבגר נקרע בין הורים לעמיתים, בין כעס כלפי הורים לבין אשמה. מצד אחד, יש הורים עם עולמם, עם ראיית החיים שלהם, עם ניסיון החיים שלהם. הוא רק צריך לקבל את העולם הזה, להסכים איתו. לקבל את "כללי המשחק" של ההורים, לתמוך בנורמות ובערכים שלהם. הבחירה בפרספקטיבה כזו מבטיחה את הנוחות והאהבה של ההורים. זה מונע מהילד את הצורך ההולך וגובר בהפרדה.

מצד שני, עולם חדש נפתח למתבגר - עולם של חברים עם הזדמנות לבדוק את חוויית ההורות, לא לקחת זאת כמובן מאליו, לקבל ניסיון משלך. הוא שובה לב, מרגש, מסקרן ומפחיד בעת ובעונה אחת. עבור נער, זוהי בחירה.

והבחירה מאוד קשה!

דאגות ההורים

גם להורים זה לא פשוט. תהליכי ההפרדה של ילדים ניתנים להורים טובים, ככלל, כואבים ביותר. ילדם משתנה, מתנסה, מנסה דימויים חדשים יוצאי דופן שלו, מנסה צורות זהות חדשות, דרכי יחסים חדשות. והורים מתקשים לעתים קרובות להסכים עם זה, לבנות מחדש ולקבל את תדמיתו החדשה. מן המוכר, הנוח, הצפוי, הצייתני זה הופך להיות בלתי צפוי, יוצא דופן, לא נוח … לא קל לקבל ולשרוד. הורים בתקופה זו חיים מגוון עצום של רגשות יוצאי דופן וקשים כלפי עצמם ביחס לבני נוער. מהן התחושות האלה?

הורים מפחדים: לא הייתי מתאים לאן … לא הייתי עושה כלום … מה ייצא מזה? מה אם הוא יצור קשר עם חברה גרועה? לנסות סמים? מה אם זה יישאר ככה לנצח?

ההורים כועסים: ולמי הוא דומה? מתי זה יפסיק! עד מתי? הבנתי כבר!

ההורים נעלבים: מה חסר לו? אתה מנסה ומנסה בשבילו, אתה לא מתחרט על שום דבר, אתה גדל וגדל, אתה לא ישן בלילה, אבל הוא … אסיר תודה!

הורים מתביישים: מתביישים מול אנשים! תתבייש לנו בהתנהגות שלך! לא כך דמיינתי את הילד שלי!

הורים כמהים: מה קרה לילד החיבה שלי? לאן נעלם התינוק הצייתני שלי? כמה מהר עבר הזמן ומתי הם גדלו? אי אפשר להחזיר את הזמן והילדים לעולם לא יהיו קטנים יותר …

מלכודת האשמה

שינויים בהתנהגות המתבגרים מדאיגים מאוד את ההורים: מה קרה לילד שלי?

הורים במצב זה מתחילים לחפש בטירוף דרכים "להחזיר" את הילד למצב הרגיל, ה"נכון "הקודם. כל האמצעים הזמינים משמשים: שכנוע, איומים, הפחדה, טינה, בושה, אשמה … לכל זוג הורים יש שילוב ייחודי משלו של האמצעים הנ"ל.

לדעתי, היעיל ביותר מבחינת הפסקת תהליכי הפרדה הוא השילוב של אשמה ובושה עם הדומיננטיות של האשמה.

תן לי לעשות סטייה קטנה לגבי מהות האשמה.

אשמה ובושה הן רגשות חברתיים. הם מאפשרים לאדם להפוך ולהישאר אנושי. תחושות אלו יוצרות תחושת שייכות חברתית - אנחנו. החוויה של רגשות אלה קובעת וקטור בתודעה המכוון כלפי האחר. בשלב כלשהו בהתפתחות הפרט, אשמה ובושה ממלאים תפקיד מרכזי. חווית האשמה והבושה של הילד מולידה בו את המודעות המוסרית ויוצרת עבורו הזדמנות להתגבר על העמדה האגוצנטרית - תופעת ההתרכזות. אם זה לא קורה (מכמה סיבות), או מתרחש במידה לא משמעותית, אז האדם גדל מקובע על עצמו, קל יותר לומר - אגואיסט. סוציופתיה עשויה להיות גרסה קלינית של אופציה התפתחותית זו.

עם זאת, אם חוויות הרגשות האלה הופכות מוגזמות, אז האדם "רחוק מדי מהאני שלו אל האחר", האחר הופך לדומיננטי בתודעתו. זו הדרך לנוירוטיזציה.

לכן, ביחס לאשמה, כמו אכן ביחס לכל תחושה אחרת, בפסיכולוגיה אין שאלה "טוב או רע?", אלא שאלת הרלוונטיות שלה, עמידותה ומידת הביטוי.

עם זאת, נחזור לסיפור שלנו - סיפור ההפרדה.

הורים טובים, לאחר שהתנסו במערך של חומרים מחטאים, מבינים עד מהרה שיין פועל בצורה הטובה ביותר "לשימור". אולי אף תחושה לא מסוגלת להחזיק אחרת כמו אשמה. השימוש באשמה כדי להחזיק מעמד הוא בעצם מניפולטיבי. אשמה עוסקת בחיבור, בנאמנות, באחר וביחסו אלי: "מה אחרים חושבים עלי?" היין דביק, עוטף, משתק.

- היית ילד / ילדה כל כך טובים בילדותך!

ההודעה הבאה נקראת מאחורי מילים אלה של ההורים:

- אני אוהב אותך רק כשאתה טוב!

אשמה היא מניפולציה של אהבה.

- אם אני גרוע, אז הם לא אוהבים אותי - ככה מתבגר מפענח מסר הורי לעצמו. לשמוע את זה מהאנשים הכי קרובים זה בלתי נסבל. זה גורם לך לרצות להוכיח את ההפך - אני טוב! ולא לשנות …

כך מתסכלים תהליכי ההפרדה של הילד.

המתבגר נופל בפח האשמה.

הזמן עובר, והורה מסרב ומאשים באמת עם המסר "איך אתה יכול להיות כזה!" הופך בהדרגה להורה פנימי. מלכודת האשמה - אשמה המוטלת מבחוץ - נטרקת והופכת למלכודת פנימית - מלכודת התודעה. מעתה ואילך אדם הופך להיות בן ערובה לתדמיתו "אני ילד / ילדה טובה" ומרסן את עצמו משינויים מבפנים.

לא כל ילד מסוגל להתנגד להורים במשהו יעיל נגד אשמה. העונש על מרד עבור רבים מתגלה כבלתי נסבל: מרחק, בורות, סלידה. ובוודאי שיש הרבה מבוגרים שכמו הלקוחות שלי בהחלט יכולים לנסות את המשפטים הבאים: דיכאתי את זה בעצמי.לא הרשיתי לעצמי להיות רע. ניסיתי להיות טוב, מאוד צודק, הקשבתי להורים שלי, קראתי את הספרים הדרושים, חזרתי הביתה בזמן”. המתבגר בדרך כלל אנטי חברתי: מרדן, חצוף, מאתגר את כל המוכר.

אני מודה שגם אני חטאתי בזה, למרות שידעתי את כל זה תיאורטית. ושמחתי כאשר בתי המתבגרת המציאה באופן אינטואיטיבי דרך מקורית שתאפשר לה להיות בלתי נגישה למלכודת האשמה שלי. בתגובה לדברי על "לאן נעלמה הילדה הצייתנית היקרה שלי?", שמעתי את הדברים הבאים:

- אבא, השתניתי. הלך לי רע!

תודה לאל, היה לי האומץ והחוכמה לשמוע ולהבין את משמעות המילים האלה. המשימה שלי כהורה - לחיות בפרידה מהילד שלי, להיות עצובה ולבכות על ילדותו החולפת, שהיא כל כך מתוקה וכל כך יקרה לי. ותן לילד ללכת לעולם הגדול, לאנשים אחרים. ואני יכול להתמודד עם זה. ובלי כל זה, השמחה לפגוש אותו כמבוגר היא בלתי אפשרית, והפגישה הזו עצמה בלתי אפשרית.

"בגידה" בהורים כנורמה התפתחותית

המתבגר עומד בפני בחירה: "עולם ההורים או עולם העמיתים?" וכדי להפריד, ולפיכך להתפתח, לגדול פסיכולוגית, על נער באופן טבעי והכרחי להסגיר את עולמו של הוריו. קל יותר לעשות זאת באמצעות הזדהות עם עמיתים. יתר על כן, ערך החברות הופך לדומיננטי בגיל זה ומתבגרים מתחילים להתיידד נגד הוריהם. זה לא טבעי כאשר בני נוער בוחרים את עולמם של הוריהם ובוגדים בעולמם של בני גילם. זהו מבוי סתום בהתפתחות.

הבחירה הזו קשה. המצב קשה במיוחד כשההורים טובים, וכמעט בלתי מסיסים כשהם מושלמים. בדרך כלל, ילד בסופו של דבר מתאכזב מהוריו. ופגישה בלתי אפשרית ללא אכזבה. (כתבתי על זה כאן.. וכאן) ההורה האידיאלי אינו נותן סיבה לכעס, לאכזבה. ואי אפשר לעזוב הורה כזה.

תהליך הפרידה מסובך גם כאשר ההורים או אחד מהם נפטרו. במקרה זה, אי אפשר גם להתאכזב - דימוי ההורה נשאר אידיאלי. אם ההורה עוזב בתקופת התפתחות זו, הילד אינו יכול להתאכזב ממנו.

הפרדה לא מורשית

לאי "בגידה" של הורים יש שתי השלכות: מיידי ועיכוב.

השלכות מיידיות יכולות להתבטא בצורה של בעיות ביחסי עמיתים. כישלון לבגוד בהוריך עלול להוביל לבגידה בחברים. המתבגר במקרה זה אינו במצב הטוב ביותר: שלו בקרב זרים, זר משלו. במקרה הגרוע ביותר זה יכול להוביל לבריונות.

ניתן לסכם השפעות מעוכבות כנטייה לתלות רגשית. בנוסף, בעיות עם גבולות אישיים, בעיות בבניית מערכות יחסים וביישנות חברתית אפשריות.

אנסה לשרטט את הביטויים שיכולים לסמן בעיות בהפרדה לא שלמה.

סימנים להפרדה כושלת מההורים:

• קיום מערך ציפיות - ההורים חייבים לי!;
• רגשות סותרים כלפי ההורים;
• תחושת התקשרות "מתה" להורים;
• חיים "עם עין להורים";
• רגשות אשמה וחובה חזקים כלפי ההורים;
• טינה חזקה כלפי ההורים;
• תביעות להורים על "ילדות מפונקת";
• אחריות על האושר וחיי ההורים;
• מעורבות במניפולציות של הורים, תירוצים, הוכחה רגשית לחפותו של האדם;
• רצון לענות על הציפיות של ההורים;
• תגובה כואבת להערות הורים.

אם אתה מוצא יותר משלושה סימנים מרשימה זו, הסק מסקנות משלך!

בנים טובים ובנות טובות שלא עברו מרד בגיל ההתבגרות נותרו תדמית צמודה זו למשך שארית חיי: "אני לא כזה / לא כזה!" הדימוי של ילד / ילדה טובה מגביל, אינו מאפשר לחרוג מגבולותיו. וזו טרגדיה.הטרגדיה של זהות בלתי מושגת וחיים שאינם חיים.

ואני רוצה לסיים את המאמר בביטוי עמוק: “ביום שבו ילד מבין שכל המבוגרים אינם מושלמים, הוא הופך להיות נער; ביום שהוא סולח להם הוא הופך למבוגר; ביום שהוא סולח לעצמו, הוא נעשה חכם (אלדן נולאן).