נרקיסיזם משתנה בצורה חלקה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אנסה לפסיכולוגיזציה של דברים רגילים. בחיים אנחנו לא עושים את זה - וזה נורמלי. אבל לפעמים, אם העבודה היא כזו (כולל על עצמך), אז אתה יכול

כשתינוק נולד, הוא לא שואל מה אני רוצה, האם אנשים סביבי אוהבים אותי, האם אני טוב, האם אני אוהב את העריסה שלי ואת ההורים שלי. אין צורך לומר שהכל רק כן. כך אנו מסודרים גנטית - התינוק "בטוח" שהוא התקבל בברכה על ידי אם טובה והעולם. וזה נרקיסיזם תינוקות, וזה הנורמה.

אינסטינקטים של חיים והתפתחות אינם נותנים לילד ברירה, טובה או רעה, בין אם זה טוב לי ובין אם לאו. התינוק סופג הכל. כמו ספוג בלי מיון. תינוק בריא הוא סופג מזון, תקשורת, זמן 24/7. וגם תוקפנות, קור, רעב, ריקנות. מהר מאוד הופך להיות יותר ויותר סלקטיבי. הנרקיסיזם של התינוק הופך למוקד יותר ויותר.

מה שעורר את התחושות החזקות ביותר היה המיקוד. וככל שהילד הופך להיות סלקטיבי יותר ב"אני רוצה את זה ", כך מדובר יותר באהבה. אהבה לרכות. או אהבה לכוח. אהבה לאלימות. או אהבה לתקשורת. אהבה לגוף או אהבה לדברים.

ההבנה של כל זה מגיעה רק מאוחר יותר. אם זה יגיע.

מבוגרים מגיבים למגוון המוצעים בהתאם לשלומנו בנרקיסיזם שלנו. בין אם הנרקיסיזם שלנו הפך לאהבה לזה או לא. למשל, לגוף שלך. או ליצור אחר. או רעב ואלימות. או לליטוף ויופי. מה אנחנו ממלאים בנרקיסיזם שלנו? במילים אחרות, החשק המיני שלך. מה המיקוד שלו?

אם אנחנו בסדר עם הנרקיסיזם שלנו, אנו מתרועעים, מרוצים מעצמנו והגענו לרמת האינדיבידואציה שבה אנו מרגישים את מה שאנו מכנים אהבה לעצמנו ולאחרים. זהו תהליך מורכב עם מכשולים רבים, אך התוצאה תמיד פשוטה וטריוויאלית. זוהי היכולת להשיג סיפוק ושאננות. לרבים זה נראה משעמם. או ראוי לקנאה. ולחלקם זה מרוץ קבוע.

אם הורה מסוגל להיות שמח שהתינוק שלו מלא בשאננות, אז ההורה מרגיש שהוא רק הורה רגיל. יש לנו ילד שמח פחות או יותר, אנחנו הורים די טובים. זה נרקיסיזם וזו אהבה.

אם להורה יש בעיות עם ההרגשה שהכל בסדר, אז האהבה הופכת לבחירה ועול מורכבת, אובססיבית, מבולבלת ובעייתית. אז זה לא אני, אלא הילד שלי שצריך וצריך. העולם חייב לי את זה וחייב לי את זה. אנשים אחרים חייבים לי. למה אני לא יכול לקבל הכל ??? ההרגשה "אני בסדר" היא בעייתית וזה מעגל קסמים. אנשים כולם טועים. תיעול המאמצים והמיקוד הופכים כל הזמן לסיפור לא מספק. האישיות מתפתחת בכיוון של "איך לסובב כדי שאשתפר". כלומר, לא בכיוון של התפתחות עצמית, אלא בכיוון של פיצוי.

ויש הרבה אנשים מאוד מאוד מצליחים, מושכים ומעניינים - אבל עמוק בתוך האומללים. זה מאוד רע כשלא הצלחנו לפצות אפילו. וטרגדיה היא כאשר הפיצוי הוא הרסני.

אומלל מבפנים, ששום דבר לא מסתובב לו חלק

הנוכחות המתמדת של אובייקט רע תוך -פסיכולוגי שאינו מאוזן עם טוב - זהו ההסבר לחוסר שביעות רצון, התעלות רגשית, מחסור רגשי, אובססיה ותלות באחרים. זהו גם הסבר לפרפקציוניזם, עצלות, פוביות, התקפי פאניקה, דיכאון.

כשאתה רוצה למצוא משהו טוב, לעשות משהו נפלא, להפוך למישהו מצטיין, או לפחות נורמלי, אבל הכל לא בסדר, לא אותו דבר, אין כוח לשום דבר, הכל מאכזב. כלומר, חפץ רע בפנים חזק יותר מאשר טוב. חשיבה חיובית היא אותו ניסיון לבנות אובייקט טוב חסר בתוך עצמו.

ישנם סוגים רבים של פיצוי נרקיסיסטי כמו שיש אנשים בעולם.

אהבה, כמשהו מסובך ומבלבל, יכולה בעצם להביא הנאה. כפיצוי. ומה לעשות אם אינך יודע אחרת כיצד להפוך את עצמך ל"טוב ונעים ". אם אני לא יכול לעבור את החיים בפשטות, אז אמהר או אגרור אחריהן עם הרפתקאות - זה לא כל כך ריק ומשפיל.

לא להרגיש אהבה לחיים ולאנשים, לא להרגיש את זה בעצמך זה מפחיד. וחבל. ואז דרמות, הפסדים, ייסורים ותשוקות מחליפים את מה שאין. במקרה הגרוע, זעם ותוקפנות תופסים את המקום של טיפול ואהבה. במיטבו - אמנות, עסקים, שיפור. התחושה שאני מייצג משהו מעצמי - לשם כך, אנשים עושים מה שהם רוצים. ממציאים מלחמה וסבל, אך גם מדעים חדשים, בניינים, מוזיקה, גאדג'טים ותרופות.

אדם עם חסר של אובייקט טוב לעומק אינו שבע רצון. יתר על כן, זה יכול להיות אדם מצליח ועשיר.

יְצִיאָה? יש צורך בחפץ טוב. יש צורך שהוא יופיע בתוך הנפש. איך זה מגיע לשם? בחוץ. הוא נבלע ממש, נספג, מחלחל, נלקח מהעולם החיצוני לעולם הפנימי. כמה זמן לוקח לזה? זה לא אותו דבר עבור כולם. משנה עד 10-15.

במשך מאות שנים, תפקיד זה שיחק על ידי אלוהים. בדרגות הצלחה שונות מבחינת אהבה לכל צורות החיים. אלוהים שיחק גם תפקידים של אובייקטים אחרים. אילו אובייקטים פנימיים יש לאנשים - הם מוקרנים על אלוהים.

סיפורי אגדה ישנים ופנטזיה מודרנית הם אותם ניסיונות להתמודד עם אובייקט רע תוך נפשי בעזרת טוב. תמיד נרתק להסתכל על המאבק בין טוב ורע בידיעה כיצד כל זה ייגמר. לאחרונה, זה כבר מסתיים בצורה מעורפלת - להתבגר.

מאיפה עוד אתה יכול להשיג חפץ טוב כך שהוא לא יאכזב אותך?

על מנת שחפץ טוב יכנס לתוכנו ויהפוך לחלק מהנפש שלנו, אנו זקוקים לאדם חי אמיתי או לאנשים שיהיו איתנו כל עוד נזדקק. הם יהיו בחיים, הם יעוררו ביטחון ורצון להיות כמותם, נוכל לאדמם אותם, לחוות ולנסות, לעשות איתם הכל, והם (כך ייראה לנו) יבינו ולא יפגעו אותנו בחזרה, אבל הם ירגישו הכל ואפילו יסבלו איתנו, יאכזבו אותנו מעט כתוצאה מכך, אבל גם לא ביקורתיים.

מהי אם כן, מנקודת מבט זו, בריאות הנפש והנורמה?

זה כאשר טוב מכל מקור תמיד יכול להגיע למאבק ברע הפנימי (מה שאומר שיש מודעות לכך שהוא שלנו, פנימי!). וההגעה הזו מספיקה בהחלט. עד הסדרה החדשה של הגעת הרוע. וזה ניצחון זמני ויחסי. הניצחון לא מושלם, אבל מספיק טוב.

הפסיכואנליזה המודרנית פותרת גם את הבעיה הזו.

מה לקרוא בנושא? היינס קוהוט ודונלד וויניקוט.