נסיגה ואגרסיביות של בני נוער אגרסיביים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

- תקשיב, חמור טיפש, אמי אמרה לי לבוא, אז אני חייב לשבת כאן, אבל אתה לא יכול לגרום לי לדבר.

"אני לא יכול להאשים אותך שאתה כועס כשאתה נאלץ לעשות משהו שאתה לא רוצה לעשות."

הוא לוחץ עוד יותר, חוצה את זרועותיו. מבטו הרע מוחלף בחיוך זחוח.

אתה יודע, אתה גם לא מתנה בשבילי. כנראה שנצטרך לבלות קצת זמן ביחד. בכל מקרה, יהיה נחמד לקבל קצת תועלת מהמצב הזה. למה שלא תספר לי על הסיבות שאמא שלך החליטה להפנות אותך אלי?

- עזוב אותי לבד.

“אמא שלך אמרה לי בטלפון שאתה לא יכול לסיים את הלימודים אם לא היה לך טוב יותר בשבועות הקרובים.

הוא מביט בי בהבעה של זלזול מוחלט. ואז הוא מושך בכתפיו. אני גם מושך בכתפי כתגובה, מחקה את תנועותיו. בכל מקרה, זהו סוג של תקשורת.

היא גם אמרה שחברים שלך דואגים לך. איך קוראים לחבר הכי טוב שלך? רוני? - עיוותי בכוונה את השם. - זה היה רוני שהתקשר לאמא שלך ואמר שהוא מודאג ממך, כי אתה במצב רוח רע בזמן האחרון.

- לוני.

- סליחה, לא שמעת?

- לוני. קוראים לו לוני. אתה יכול אפילו לקבל את זה נכון?

- הודות ל. אז לוני. מה הבעיה?

הוא נדחק עוד יותר לספה, אפילו התחלתי לחשוש שהוא ייעלם לגמרי. הוא התחיל לכסוס ציפורניים. הוא נשך רצועת ציפורן ושמט אותה בכוונה על הספה. מנסה לקבוע אם שמתי לב.

- אני רוצה לעזור לך. אני לא עובד בשביל אמא שלך, אלא בשבילך. לא היא ואף אחד אחר לא יידעו על מה אנחנו מדברים, הכל יישאר בינינו. אני לא מצפה שתבטח בי מיד, אתה בקושי מכיר אותי. אבל יש לנו הרבה זמן לפנינו להכיר טוב יותר. אני חייב לומר שגם לי יש בעיה ואני רוצה שתעזרו לי לפתור אותה.

הוא לא הגיב בשום צורה, אפילו לא הרים גבה. למרות זאת, אני ממשיך.

- כשהסיום יסתיים, אמא שלך בהחלט תשאל על מה אני ואתה דיברנו. מה אתה חושב שאני צריך לענות לה?

שוב הוא מושך בכתפיו, אומר שלא אכפת לו.

אז אין לי מה להגיד לה. האם זה בערך איך דיברנו. וגם שהכל הלך כשורה. האם זה מתאים לך?

תראה, כבר אמרתי שאני לא צריך את העזרה שלך, אני לא רוצה לראות אותך. אתה יכול לגרום לי לבוא לכאן, לגרום לי ללכת לבית הספר, אבל רק עד גיל שמונה עשרה, וזה יהיה בחודש הבא. אבל אתה לא יכול לגרום לי לדבר.

לכן, הקרב נמשך בין המטפל עם הכוונות הטובות ביותר לבין המתבגר המחוספס שסובל כל כך עד שהוא אפילו לא יכול לבקש עזרה. לדברי דז'וריק, פסיכותרפיסטים חולמים על ילדים כאלה בסיוטים: עקשנים, עם חיוך בוז, עקשן, שרק מחכים שתקרב אליהם, ואז יאכלו אותך חי. "אם הם לא יציקו לנו בטיפול, הם יחמירו יותר על ידי דחיית כל הניסיונות שלנו לעזור להם."

כמובן, ילדים כאלה אינם צפויים להיות שליחי גיהנום במטרה להעניש אותנו על חטאינו, הם פועלים בכנות למדי מתוך רגשותיהם. אם מדברים על ילדים ובני נוער זועמים, ברנר מתאר את התנהגותם כך: “לפעמים נראה שהחדר אינו מסוגל להכיל אותם. הם יכולים לטפס על קירות, לקפוץ מהחלונות, להתחבא בחדרי רחצה. תשומת הלב שלהם לא יציבה במיוחד. הם יורים כמו כדור מחדרי אמבטיה ושירותים. כל הזמן דורשים תשומת לב ודאגה לעצמם, הם מפעילים כעס ושנאה.הם רעבים כל הזמן, כל הזמן זזים, הם, כמו חולדות בפח אשפה, מחפשים לעצמם מזון. הם דוגמה לביטוי של 'id' בצורתו הטהורה ביותר.

ילדים מגעילים כל כך מלאים בכעס ושנאה שהם גורמים לנו לתחושות דומות. לעתים קרובות הם מוזנחים על ידי אחד ההורים או שניהם, והם מנסים להגיע באופן חד צדדי אפילו להתייחסות לרעה בדמיון (או בפועל). ההתנהלות שלהם, למרות כל גסות הרוח והאי -אטרקטיביות שלה, היא צורת התקשורת הנוחה ביותר עבורם.

חלפו הימים שבהם בני נוער מגלים את רגשותיהם באמצעות הפקרות, מקשיבים לרוקנרול או מעשנים סיגריה. כעת הבעיה קיבלה קנה מידה שונה לחלוטין. בשל העובדה שהפעילות המינית הפכה ללא בטוחה, האנרגיה המדוכאת מוצאת את דרכה החוצה בפעולות אלימות. מי היה מאמין שבתי ספר עירוניים יצטרכו להתקין גלאי מתכות ולשכור שומרים, תלמידי כיתות ד'-ה 'ישלטו על זרימת הסמים בשטחיהם, וילד יכול להיהרג בקלות בגלל נעלי ספורט אופנתיות או מעיל עור?

מתבגרים אגרסיביים מודרניים מוציאים את הוריהם לשיגעון לא בגלל שהם משתמשים בסמים או משתתפים במחאות חברתיות, כפי שרבים מאיתנו עשו בתקופתם, אלא בגלל הנטייה שלהם לגזענות או לאנטישמיות. דור ההורים והפסיכותרפיסטים שגדלו בשנות השישים הסוערות, כאשר רוח המרד הייתה באוויר, מזועזע מהקיצוניות המודרניות. יש ילדים שמתמסרים לנשק אוטומטי, ויש כאלה שמוותרים על סמים ואלכוהול והופכים לניאו-נאצים או טייקונים פיננסיים.

הוצאת לקוחות אגרסיביים מהטיפול

אחד הפתרונות הברורים ביותר לבעיית בני נוער תוקפניים הוא פשוט להיפטר מהם ולעבוד עם הוריהם. לא פעם, התנהגות זו היא תוצאה של מבנה משפחתי לא מתפקד, ולכן הגיוני להכיר את מי שחווה את הקשיים הגדולים ביותר, ולכן מעוניין ביותר בשינוי.

לא ניתן לכפות על נער (וכל מי שמוצא את עצמו במקומו) לעשות את מה שהוא מסרב בתוקף. מבני נוער שנכנס להגנה עמוקה ושהוא ממש רותח מכעס, לא תשיג דבר על ידי עימות ישיר. חלק מהפסיכותרפיסטים מאמינים שבמקרים כאלה, במקום לעבוד עם הילד עצמו, מומלץ לעבור לבני משפחה שמעוניינים יותר בשיתוף פעולה וככלל, קל יותר לשנותם. לפעמים לסילוק מתבגר אגרסיבי מהטיפול יש השפעה הפוכה, כלומר זה מעורר את העניין שלו. במספר מקרים, ילדים בעייתיים התבקשו במיוחד לא להשתתף בפסיכותרפיה, בעודם החלו לגלות עניין בשיתוף פעולה וניסו להסביר את מהות הבעיות שלהם.

מוסר ההשכל ברור: דמיין שאתה האדם הטוב בעולם להתמודדות עם אנשים תוקפניים, ועשה כמיטב יכולתך. גם אם לא ניתן להשיג את תמיכת המתבגר באופן מיידי, לפחות המכשול העיקרי לתהליך הטיפולי יוסר. הלקוח רואה מול עצמו את תוצאות האגרסיביות שלו, כלומר, נשללת ממנו ההזדמנות, כמבוגר, להשתתף בתהליך מציאת פתרונות לבעיה. גם אם התנהגותו תישאר זהה, הוא כבר לא יוכל להפריע למהלך הפסיכותרפיה, שכן הוא מפריע לחיי בני משפחתו. בנוסף, בדרך כלל יש מה לעבוד עם ההורים, כגון לעזור להם להבין טוב יותר את ילדם וללמד אותם כיצד להתמודד עם קונפליקטים בצורה יעילה יותר.

יחד עם זאת, יהיה מועיל לילד לשמוע מההורים מסר ברור וחד משמעי שכתוב כך: "אנו רוצים לעזור לך. אנו מוכנים לעשות כל שביכולתנו לשם כך.אם אינך זקוק לעזרתנו, נצטרך להתחשב בדעה שלך. עם זאת, החלטנו לפנות לעזרה בעצמנו ולנסות לשנות משהו בהתנהגותנו. עם הניסיון והתמיכה של הפסיכותרפיסט שלנו, אנו מקווים להשיג את השינויים הרצויים ".

ברוב המקרים, כאשר מתבגרים אגרסיביים מגיעים לידיעת המטפל, מסתבר שהם פועלים מתוך הבעיות המתבטאות במערכת היחסים בין ההורים. המסר שנדון למעלה גורם לילד להבין שההורים עצמם החליטו לפנות לעזרה. לפיכך, הילד כבר לא צריך לפעול כעיר לעזאזל או כמו ברק.

לעתים קרובות מתבקשים ההורים להגיע לפגישה הראשונה במקום לילד על מנת לספק למטפל את מידע הרקע הדרוש. לפחות במחצית מהמקרים בכל הנוגע להיסטוריה משפחתית ולדינאמיקה של מערכות יחסים בין בני זוג, מתקבלת ההחלטה להתחיל איתם. אם הורים רוצים לעזור לילדם ביעילות, הם צריכים קודם כל ללמוד לשתף פעולה אחד עם השני. מדהים כמה פעמים ההתנהגות של ילד אגרסיבי משתפרת באופן קסום ברגע שמתחילים לעבוד על מערכת היחסים.

פותחה תוכנית המאפשרת להורים לפתח מערכות יחסים בוגרות ומספקות יותר עם בני נוער. השגת השינויים מתבצעת ברצף, החל משלב ההכנה. מטרת שלב זה של האינטראקציה הטיפולית היא ליצור ציפיות חיוביות, להעלות את המורל ולספק תמיכה בפעולה נוספת. בנוסף, הפסיכותרפיסט אוסף את המידע הדרוש אודות מאפייני התנהגותו של המתבגר והשפעת התנהגותו על אחרים.

בשלב ההבנה, יחסי אישות כמעט אינם נחקרים, המיקוד מועבר אל המתבגר האגרסיבי ויחסיו עם הוריו. כפי שציין רוברטס: "רק משפחות בודדות מסוגלות להרחיב במהירות את הקשר של פסיכותרפיה ולכלול את חייהן האישיים, הרוב המכריע אינו מסוגל לכך. אם המטפל ינסה לדחוף בכוח את בני הזוג לחקור את בעיותיהם האישיות, לקוחות עלולים לנטוש את הטיפול מוקדם ".

המטרות העיקריות הן כדלקמן: לסייע להורים להגיב ביעילות רבה יותר להתנהגות הילד, להבין טוב יותר את חוויותיו, וגם לראות מה עומד מאחורי אלה או אלה של פעולות ילדו, אילו בעיות הוא פועל. מדאנס מתארת כיצד הצליחה לסייע להורים שנאבקו להתמודד עם בתם הצעירה. ההורים עצמם האמינו שהם יכולים בקלות לקבוע את מצב הרוח של בתם, צריך רק להיכנס לחדרה ולאחל בוקר טוב.

- אם יש לך הרושם שיום קשה לפניך, איך אתה מברך את בתך? שואל מדנס.

- ובכן, אנו בדרך כלל נכנסים לחדרה ומבקשים ממנה לקום ולהתכונן לבית הספר. זה הכל. אנו יודעים בוודאות שנריב.

- מה קורה כשאתה מניח שלבתך יש מצב רוח טוב?

- אה, אז אני מזמזם שירים ומשחק איתה.

לטענת ההורים, הילד הכתיב להם את תנאיו, למעשה הם כיוונו באופן לא מודע את התנהגות הבת, בהתאם לרושם (הנכון או הלא נכון) שלהם בהתנהגותה.

חדירה למהות דפוסי התקשורת ומבנה האינטראקציה היא הלחם והחמאה של פסיכותרפיסט משפחתי. סוג התערבות מסוים זה מתמקד בעיקר בדיאדה ההורית וביחסיה עם ילד תוקפני. נעשים מאמצים לחיזוק מערכת היחסים בין ההורים בתהליך פתרון בעיות משותפות. המטפל מאפשר לבני הזוג לעשות כל שביכולתם כדי להגן על עצמם ולדאוג לעצמם. לבסוף, הגיע הזמן לחשוב מחדש על חלוקת האחריות בתחומי חיים שונים - מי אחראי על מה, ועל מה כל אחד מהם יכול באמת להשפיע.המשימה העיקרית היא לפתח אצל ההורים את היכולת לשמור על אובייקטיביות והתנגדות רגשית לתעלולים של ילד חסר אחריות.

אסטרטגיה זו הצליחה במיוחד בעבודה עם הוריו של קלם, צעיר שוויתר על פסיכותרפיה. הוריו היו יוזמי ביקורו אצל המטפל. לאחר שהתחילו להשתתף בפגישות פסיכותרפיה, הם אמרו בבירור וחד משמעי לבנם: "אולי לא נוכל לעצור אותך ולכפות עליך להתנהג בצורה הגונה, אבל לעזאזל אם נמשיך לאפשר לך להפריע לחיינו!"

ההורים, כמובן, היו מעוניינים להבין את הסיבות להתנהגות הבעייתית של קלם, אך כשלעצמה להבנה כזו הייתה חשיבות מעשית הרבה פחות מההחלטה שלהם לדאוג לעצמם. כפי שקורה במקרים כאלה, המשחק של קלם הפך להיות פחות אינטנסיבי ברגע שההורים הפסיקו להגיב אליו יתר על המידה. יתר על כן, נראה כי הוא נהיה פחות מרושע כאשר הוריו למדו להתייחס להתנהגותו בקרירות רבה יותר.

בשלב הפעולה הממוקד, המשאבים העיקריים להתערבות כבר קיימים. תובנה והבנה הם חסרי משמעות אלא אם הם מגובים בפעולה. מעבר זה לחלק המעשי של הפסיכותרפיה אפשרי באמצעות שימוש בטכניקות מסוימות, בהתאם לכיוון התיאורטי של המטפל, ליישום התערבויות אסטרטגיות, מבניות או התנהגותיות. אין ספק שצריך לנקוט בפעולות מסוימות על מנת לשנות את תגובת ההורים לנער משתולל. הבחירה נעשית מתוך מגוון רחב של תשובות אפשריות: אתה יכול לתמוך במתבגר, או שאתה יכול להעיף את האדם הבוגר הזה כמעט מהבית. בכל מקרה, למאמצים המשותפים של ההורים, הודות לברית החדשה שנוצרה, תהיה השפעה הרבה יותר גדולה מאשר הפעולות המפוזרות שלהם, הם יוכלו לגשת באופן אובייקטיבי יותר לפתרון בעיות, כמו גם להחליש במקצת את הקשרים שלהם עם הילד החזיק אותם בעבר.

נטרול עוינות

תיאוריית ההתקשרות מצביעה על כך שלקוחות עוינים מביעים את תסכולם מאנשי סמכות שמתעלמים מהם באופן שיטתי. מכיוון שעוינות מרמזת על חוסר אמון, מטרת הפסיכותרפיה היא לבנות מערכות יחסים עם הלקוח הסורר.

יישום די יוצא דופן של התיאוריה של בולבי הוצע על ידי נלסון: לדעתו, הדרך היעילה ביותר לתקן את התנהגותם של מתבגרים אגרסיביים היא לשנות פתאום את סימן הרגש על מנת לבסס יחסי אמון. תוך מספר שניות, התנהגות לא מתפקדת או בלתי הולמת נדחית בחריפות, ואז היא מוחלפת במהירות בהבעת סימפטיה ואישור. הנזיפה המתקבלת יוצרת חרדה אצל המתבגר, ואישור שלאחר מכן מוביל לתחושת הקלה ולבסוף לאמון.

הרטמן וריינולדס ערכו רשימה גסה של סוגי ההתנגדות איתם רצוי להיכנס לעימות בצורה זו, אלה כוללים את ביטוי הלקוח של הלקוח כלפי אנשים בעלי כוח או עקשנות. לדברי המחברים, התנהגויות אלה ומאות אחרות כמוהן צריכות להתמודד עם התנגדות חריפה, המוחלפת מיד בהבעת דאגה ואישור. גישה זו מאפשרת לך להתגבר על ההתנגדות על ידי עבודה ברמות הפרוצדורליות והתוכן. בזכותו נוצרת אווירה של ביטחון שבה יש לפסיכותרפיסט את ההזדמנות לגרום לילד להבין את חוסר ההתקבלות של התנהגותו, מבלי להסתכן בשבירת יחסי האמון המבוססים ביניהם.

בכל פעם שאני לומד על גישות כאלה לעבודה עם התנגדות ותוקפנות, אני בדרך כלל מניד את הראש במחשבה וחושב לעצמי: כל זה נשמע מאוד אטרקטיבי.המלצות המחברים מאוד משכנעות, אבל רק על הנייר, אבל מה אם ילד רוצה לשבור לי את הצוואר? אם אני מדמיין בצורה חיה כמה מהמתבגרים התוקפניים איתם עבדתי, יושבים בשקט וצופים בזמן שאני מבצע עימות רצוף באישור, אני לא יכול שלא לחייך. רוב הלקוחות הקשים שלי היו קשים דווקא משום שהיו טובים בזיהוי ניסיונות להשפיע או לשנות את התנהגותם. כן, כאשר עובדים איתם, יש צורך לקבוע כללים נוקשים של התנהגות מקובלת, אך בשום אופן לא במסגרת משחק כמו "שוטר טוב, שוטר רע", כאשר קללות מתחלפות בחיוך מטופש.

אחת התגליות הגדולות ביותר שאנו חייבים לזיגמונד פרויד, אריק אריקסון, ז'אן פיאז'ה, לורנס קולברג וחלוצי פסיכולוגיה התפתחותית נוספת היא שהתבגרות בוחנת את גבולות האפשר. במהלך תקופה זו, חצי מבוגר וחצי ילדים שואפים לקיום אוטונומי ומנסים להתמודד מול רשויות מוכרות. למעשה, התנגדות ומרד הם חלק מתפקודו התקין של המתבגר בעת אינטראקציה עם הורים ואנשים בעלי סמכות אחרת. הסופר לן דייטון העיר פעם שהסכסוכים המסורתיים של מתבגרים עם משפחה וחברים נחוצים להישרדות כדור הארץ: אם ילדים לא יתקוטטו עם הוריהם, סביר שלא יעזבו את בית ההורים. ואז העולם ימות.

למרות שמתבגרים קודרים, נקלטים בעצמם מדי, גסים, רבים עדיין מורדים לא רק בגלל אהבתם לאמנות. כמה מחקרים הראו כי עיקשותם של מתבגרים מוגזמת מאוד, ורוב העימותים מתעוררים מסיבות לא משמעותיות יחסית - מי ומתי צריך להוציא את האשפה ואיזו תספורת עדיף ללבוש.

מק'הולנד מזהיר שיש להתבונן בהתנגדות המתבגרת בתוך המערכת שבה היא מתבטאת, ולעתים קרובות לפעולה יש תפקיד הגנה במשפחה. בנוסף, יש לזכור כי הפסיכותרפיסט עצמו מסוגל לגרום או עלול להגביר את ההתנגדות בשל היחס הספציפי כלפי המתבגר, ציפיות מסוימות ביחס אליו ותליית תוויות. מק'הולנד עצמו מציע מספר המלצות כיצד למנוע או להפחית את עוינות המתבגרים כבר מהמפגשים הראשונים.

1. לפני שתמשיך בבעיה, צור קשר עם הלקוח. שאל על התחביבים שלו, כמו מוזיקה, ספורט והצלחת בית הספר.

2. ספק תנועה קדימה. אל תתנו לשקט למלוך זמן רב. מעורבים את הלקוח באינטראקציה.

3. אין להפריע ללקוח במהלך שיחה. הימנע מלתת עצות או לשפוט הערכות.

4. השתמש בחשיפה עצמית כדי לבנות אמון. יחד עם זאת, אל תחרוג מהגבולות המותרים.

5. אל תצפו ואל תדרשו מהלקוח לעשות מה שהוא לא יכול. בררו את מאפייני התפקוד של הלקוח - רמת התפתחות קוגניטיבית, רגשית, בינאישית וגם מילולית ואל תחרגו מיכולותיו.

6. השתמש בהומור כדי להקל על הלחץ. הטכניקה הבאה הוכיחה את עצמה היטב בעבודה עם בני נוער: “אתה רוצה שאחזור על ההתנהגות שלך? עכשיו, תרצה לנסות לתאר אותי?"

7. הימנעו מלקחת את הצד של המתבגר או של הוריו.

האחרונה בהמלצות לעיל נראית לי הבעייתית ביותר. אם נער חושד בנו בנאמנות להורינו, יהיה קשה ביותר ליצור עמו יחסי אמון. אם ההורים, בתורם, ישימו לב שאנו מגנים על הילד, הם יסרבו לפסיכותרפיה. באופן אישי, אני משתדל לגייס את תמיכת הילד בעניין זה: "תקשיב, אני צריך את עזרתך. הוריכם בוודאי ירצו לדעת על מה דיברנו במהלך הפגישה.אם לא אספר להם, סביר להניח שהם לא יאפשרו לנו להיפגש איתך - יכול להתברר שתאהב את הפסיכותרפיסט הבא שלך אפילו פחות ממני. בואו נסכים על מה הגיוני לספר להם, ועל מה מוטב לא להזכיר כלל ".

אפילו בני הנוער העיקשים ביותר יאשרו הצעה כזו. מעתה ואילך אנו שותפים ומנסים ביחד ליישם תוכנית לזכייה באוטונומיה ולשמור על ההערכה העצמית של המתבגר מבלי לפגוע בבני משפחה אחרים.

ג'פרי א. קוטלר. המטפל המשלים. טיפול בחמלה: עבודה מול לקוחות קשים. סן פרנסיסקו: ג'וסי-בס. 1991 (כותב)