מה לעשות להורים עם בני נוער שלא רוצים כלום

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מחברת: קטרינה דמינה

תופעה זו תפסה תאוצה בשבע השנים האחרונות. דור שלם של צעירים גדל ש"רוצים שום דבר ". בלי כסף, בלי קריירה, בלי חיים אישיים. הם יושבים ימים ליד מחשבים, הם לא מתעניינים בבנות (אולי רק קצת, כדי לא להתאמץ).

הם לא הולכים לעבוד בכלל. ככלל, הם שבעי רצון מהחיים שכבר יש להם - דירת הוריהם, מעט כסף לסיגריות, בירה. לא יותר. מה רע בהם?

סשה הובאה להתייעצות על ידי אמה. בחור מצוין בן 15, חלומה של כל בחורה: אתלטי, עיניים תלויות לשון, לא גסות, תוססות, אוצר מילים לא כמו אלוצקה הקניבל, משחק טניס וגיטרה. התלונה העיקרית של אמא, רק זעקה של נשמה מעונה: "למה הוא לא רוצה כלום?"

פרטי הסיפור

מה זאת אומרת "כלום", מעניין אותי. שום דבר? או שהוא עדיין רוצה לאכול, לישון, ללכת, לשחק, לצפות בסרט?

מסתבר שסשה לא רוצה לעשות דבר מרשימת הדברים ה"רגילים "לבני נוער. כְּלוֹמַר:

1. למד;

2. לעבודה;

3. קח קורסים

4. היכרויות עם בנות;

5. עזרו לאמא בעבודות הבית;

6. ואפילו לצאת לחופשה עם אמי.

אמא בייאוש וייאוש. גדל איש חסון, והשימוש בו - כמו עז חלב. אמא כל חייה בשבילו, הכל רק לטובתו, היא סירבה להכל, לקחה על עצמה כל עבודה, יצאה למעגלים, נסעה למחלקות יקרות, שלחה אותם למחנות שפות בחו ל - והוא ישן תחילה עד ארוחת הצהריים, ואז מדליק את מחשב ועד לילות בכונני צעצועים. והיא קיוותה שהוא יגדל והיא תרגיש טוב יותר.

אני ממשיך לשאול. ממי מורכבת המשפחה? מי מרוויח מזה כסף? מה תפקידם?

מסתבר שאמא של סשה הייתה לבד זמן רב, גרושה כשהיה בן חמש, "אבא שלי היה בדיוק אותו עצלן, אולי זה מועבר גנטית?". היא עובדת, עובדת הרבה, כי היא צריכה לפרנס שלוש (עצמה, סבתא וסשה), חוזרת הביתה בלילה, עייפה עד מוות.

הבית נשמר על ידי סבתי, היא עוסקת במשק הבית ומשגיחה על סשה. רק הצרה היא - סשה יצא לגמרי מידיו, הוא לא מציית לסבתא שלו, הוא אפילו לא נוחר, הוא פשוט מתעלם ממנו.

הוא הולך לבית הספר כשהוא רוצה, כשהוא לא רוצה - הוא לא הולך. הצבא מאיים עליו, אבל נראה שלא אכפת לו מזה. הוא לא מתאמץ ללמוד לפחות קצת יותר טוב, למרות שכל המורים מתעקשים פה אחד שיש לו ראש זהב ויכולות.

בית הספר הוא מהאליטה, בבעלות המדינה, עם היסטוריה. אבל כדי להישאר בו, עליך לקחת מורים בנושאי יסוד. ובכל זאת, שניים ברבע עשויים להיכלל.

היא לא עושה כלום בבית, אפילו לא שוטפת כוס אחרי עצמה, סבתא צריכה לסחוב שקיות מכולת כבדות מהחנות עם מקל, ואז נושאת אוכל למחשב על מגש בשבילו.

"מה הבעיה שלו? - אמא כמעט בוכה. "נתתי לו את כל חיי."

יֶלֶד

בפעם הבאה אני רואה את סשה לבד. אכן, ילד טוב, נאה, לבוש אופנתי ויקר, אך לא פרובוקטיבי. משהו טוב מדי. הוא איכשהו חסר חיים. תמונה במגזין בנות, נסיך זוהר, אם רק היה פצעון איפשהו או משהו.

הוא ידידותי איתי, בנימוס, עם כל הופעתו מראה על פתיחות ונכונות לשתף פעולה. אוף, אני מרגיש כמו דמות בתוכנית טלוויזיה אמריקאית לבני נוער: הדמות הראשית בפגישה של פסיכואנליטיקאי. הייתי רוצה להגיד משהו בצורה מגונה. בסדר, בואו נזכור מי המקצוען.

תאמין או לא, הוא כמעט מילה במילה משחזר את הטקסט של אמי. ילד בן 15 אומר, כמו מורה בבית הספר, "אני עצלן. העצלות שלי מונעת ממני להשיג את מטרותיי. ואני גם מאוד לא מורכב, אני יכול לבהות בשלב מסוים ולשבת שעה ".

מה אתה רוצה בעצמך?

הוא לא רוצה שום דבר מיוחד. בית הספר משעמם, השיעורים טיפשים, למרות שהמורים מגניבים, הכי טובים. אין חברים קרובים, גם אין בנות. אין תוכניות.

כלומר, הוא לא עומד לשמח את האנושות באף אחת מ -1539 הדרכים המוכרות לציוויליזציה, הוא לא מתכנן להפוך למגה -כוכב, הוא אינו זקוק לעושר, לצמיחת קריירה ולהישגים. הוא לא צריך שום דבר בכלל. תודה, יש לנו הכל.

לאט לאט מתחילה לצוץ תמונה, אני לא אגיד שזה היה מאוד לא צפוי בשבילי.

מגיל שלוש בערך למדה סשה. ראשית על ידי הכנה לבית הספר, שחייה ואנגלית. אחר כך הלכתי לבית הספר - נוספה ספורט רכיבה.

כעת, בנוסף ללימודים בליסאום המתמטי, הוא משתתף בקורסי אנגלית ב- MGIMO, שני מדורי ספורט ומורה. הוא לא הולך בחצר, לא צופה במכשיר הטלוויזיה - אין זמן. המחשב שאמא שלי מתלוננת עליו משוחק רק בחגים, וגם אז לא כל יום.

למה הוא לא רוצה כלום?

באופן רשמי, כל השיעורים הללו נבחרו מרצון על ידי סשה. אבל כשאני שואל מה הוא היה רוצה לעשות אם הוא לא היה צריך ללמוד, הוא אומר "נגן על גיטרה". (אפשרויות שנשמעו ממגיבים אחרים: לשחק כדורגל, לשחק במחשב, לא לעשות כלום, פשוט ללכת). לְשַׂחֵק. בואו נזכור את התשובה הזו ונמשיך הלאה.

מה הבעיה שלו

אתה יודע, יש לי שלושה לקוחות כאלה בשבוע. כמעט כל פנייה על נער בין הגילאים 13-19 היא על זה: הוא לא רוצה כלום.

בכל מקרה כזה אני רואה את אותה התמונה: אמא פעילה, אנרגטית, שאפתנית, אבא נעדר, בבית או סבתא, או עוזרת בית. לעתים קרובות יותר, מדובר בסבתא.

המערכת המשפחתית מעוותת: האם לוקחת את תפקיד הגבר בבית. היא המפרנסת, היא גם מקבלת את כל ההחלטות, מגעים עם העולם החיצון, מגינה, במידת הצורך. אבל היא לא בבית, היא בשדות ובציד.

האש שבאח נתמכת על ידי הסבתא, רק שאין לה מנופי כוח ביחס לילדם "המשותף", הוא עלול שלא לציית ולהיות גס רוח. אם אלה היו אבא ואבא, אבא היה חוזר מהעבודה בערב, אמא הייתה מתלוננת בפניו על התנהגותו הבלתי הולמת של בנה, אבא היה דוקר אותו - וכל האהבה. והנה אתה יכול להתלונן, אבל אין מי שיעשה זאת.

אמא מנסה לתת לבנה הכל, הכל: הבידור האופנתי ביותר, הפעילויות ההתפתחותיות הדרושות ביותר, כל מתנות ורכישות. והבן לא שמח. ושוב ושוב נשמע המקהלה הזו: "לא רוצה כלום".

ואחרי זמן מה השאלה שלי מתחילה לגרד בתוכי: “מתי הוא ירצה משהו? אם במשך זמן רב אמי רצתה הכל בשבילו, מסומנת, מתוכננת ונעשית”.

זה הזמן שבו ילד בן חמש יושב לבד בבית, מגלגל מכונית על השטיח, משחק, נהם, מזמזם, בונה גשרים ומבצרים-ברגע זה מתחילים לצוץ ולהבשיל בו רצונות, בהתחלה מעורפלים וחסרי הכרה, הופך בהדרגה למשהו קונקרטי: אני רוצה מכונית כיבוי אש גדולה עם גברים קטנים. אחר כך הוא מחכה לאמא או לאבא מהעבודה, מביע את רצונו ומקבל תשובה. בדרך כלל: "היו סבלניים עד לשנה החדשה (יום הולדת, יום משכורת)".

ואתה צריך לחכות, לסבול, לחלום על המכונית הזו לפני השינה, לצפות את האושר שבבעלותך, לדמיין אותה (עדיין מכונית) על כל פרטיה. כך, הילד לומד ליצור קשר עם עולמו הפנימי מבחינת רצונות.

ומה לגבי סשה (וכל שאר סשה שאני מתמודד איתה)? רציתי - כתבתי לאמי SMS, שלחתי - אמי הזמינה אותו דרך האינטרנט - בערב שהביאו אותו.

או להיפך: למה אתה צריך את המכונית הזו, לא עשית שיעורי בית, האם קראת שני עמודים של ספר ABC לטיפול בדיבור? פעם אחת - וחתכו את תחילת הסיפור. הכל. לחלום כבר לא עובד.

לבנים האלה יש באמת הכל: הסמארטפונים האחרונים, הג'ינסים האחרונים, טיולים לים ארבע פעמים בשנה. אבל אין להם הזדמנות לבעוט בקירח. בינתיים, השעמום הוא המצב היצירתי ביותר של הנשמה, בלעדיו אי אפשר לחשוב על מה לעשות.

על הילד להשתעמם ולחשוק לצורך לזוז ולפעול. והוא נשלל אפילו מהזכות הבסיסית ביותר להחליט אם ללכת למלדיביים או לא. אמא כבר החליטה בשבילו הכל.

מה שהורים אומרים

בהתחלה אני מקשיב להורים שלי די הרבה זמן. הטענות שלהם, אכזבות, טינות, ניחושים. זה תמיד מתחיל בתלונות כמו "אנחנו הכל בשבילו, והוא בתמורה כלום".

הספירה של מה בדיוק "הכל בשבילו" מרשימה. אני לומד על כמה דברים בפעם הראשונה. לדוגמא, מעולם לא עלה על דעתי שאפשר לקחת ילד בן 15 ביד לבית הספר. ועד עכשיו האמנתי שהגבול הוא המעמד השלישי. ובכן, הרביעי, לבנות.

אך מסתבר שהדאגות והפחדים של האימהות דוחפים אותן לפעולות מוזרות. מה אם ילדים רעים יתקפו אותו? והם ילמדו אותו דברים רעים (עישון, קללות במילים רעות, שקר להוריו; המילה "סמים" לרוב אינה מבוטאת, כי היא מפחידה מאוד).

לעתים קרובות טיעון כזה נשמע כמו "אתה כן מבין באיזו שעה אנו חיים". למען האמת, אני לא ממש מבין. נראה לי שהזמנים תמיד זהים, ובכן, למעט הקשים מאוד, למשל, כשהמלחמה נמשכת ממש בעיר שלך.

בתקופתי, זה היה מסוכן למוות לילדה בת 11 ללכת לבד דרך השממה. אז לא הלכנו. ידענו שאנחנו לא צריכים ללכת לשם, ופעלנו לפי החוקים. והמטורפים היו סקסים, ולפעמים נשדדו בפתח הדלתות.

אבל מה שלא היה היה עיתונות חופשית. לכן, אנשים למדו את דיווח הפשע ממכריהם, על פי העיקרון "אמרה סבתא אחת". וככל שעבר דרך פיות רבים, המידע נעשה פחות מאיים ויותר מטושטש. סוג חטיפת חייזרים. כולם שמעו שזה קורה, אבל אף אחד לא ראה.

כשהוא מוצג בטלוויזיה, עם פרטים, תקריב, הוא הופך למציאות שנמצאת כאן, לידך, בבית שלך. אתה רואה את זה במו עיניך - אבל תודו, רובנו מעולם לא ראינו קורבן של שוד בעצמנו?

הנפש האנושית אינה מותאמת לתצפית היומיומית על המוות, במיוחד מוות אלים. הדבר גורם לטראומה קשה, והאדם המודרני אינו יודע כיצד להתגונן מפניה. לכן, מצד אחד, נראה שאנחנו יותר ציניים, ומצד שני, אנחנו לא נותנים לילדים לצאת החוצה. כי זה מסוכן.

לרוב, ילדים חסרי אונים ורדויות כאלה גדלים עם אותם הורים שהיו עצמאיים מילדות מוקדמת. מבוגר מדי, אחראי מדי, מוקדם מדי להיות בכוחות עצמם.

מכיתה א 'הם חזרו הביתה בעצמם, המפתח על סרט סביב הצוואר, השיעורים - בעצמם, כדי לחמם את האוכל - בעצמם, במקרה הטוב, ההורים בערב ישאלו: "מה עם השיעורים שלך? " במשך כל הקיץ, או למחנה, או לסבתא שלי בכפר, שם גם לא היה מי לעקוב.

ואז הילדים האלה גדלו, וקרה פרסטרויקה. שינוי מוחלט של הכל: אורח חיים, ערכים, קווים מנחים. יש ממה להיות עצבני. אבל הדור הסתגל, שרד, אפילו הצליח. החרדה העקורה ובלתי מורגשת בשקיקה נשארה. ועכשיו הכל נפל במלואו על ראשו של הילד היחיד.

וההאשמות נגד הילד חמורות. הורים מסרבים לחלוטין להכיר בתרומתם להתפתחותו (של הילד), הם רק מתלוננים במרירות: "הנה אני בשנותיו …".

“בגילו כבר ידעתי מה אני רוצה מהחיים, ובכיתה י’ הוא התעניין רק בצעצועים. אני עושה את שיעורי הבית מאז כיתה ג ', ובכיתה ח' הוא לא יכול לשבת ליד השולחן עד שתכשל אותו ביד. ההורים שלי אפילו לא ידעו איזה סוג של תוכנית מתמטיקה יש לנו, אבל עכשיו אני צריך לפתור את כל הדוגמאות בעזרתה"

כל זה מבוטא בעזרת האינטונציה הטראגית "לאן העולם הזה פונה?" כאילו ילדים צריכים לחזור על מסלול החיים של הוריהם.

בשלב זה, אני מתחיל לשאול איזו התנהגות הם היו רוצים מילדם. מסתבר שזו רשימה די מצחיקה, בערך כמו דיוקן של גבר אידיאלי:

1. לעשות הכל בעצמי;

2. לציית ללא עוררין;

3. מראה יוזמה;

4. היה מעורב בחוגים שיהיו שימושיים מאוחר יותר בחיים;

5. היה אמפתי ואכפתי ולא היה אנוכי;

6. היה יותר תקיף ונוקב.

בנקודות האחרונות, אני כבר עצוב.אבל גם האמא שעושה את הרשימה עצובה: היא הבחינה בסתירה. "אני רוצה את הבלתי אפשרי?" היא שואלת בעצב.

כן, חבל. או שרים או רוקדים. או שיש לך בוטנאי מצוין צייתן שמסכים להכל, או תלמיד אנרגטי, יזום, חרוץ בכיתה ג '. או שהוא מזדהה איתך ותומך בך, או שהוא מהנהן בשקט וחולף על פניך לעבר מטרתו.

מאיזשהו מקום הגיע הרעיון שבעשיית הדבר הנכון עם הילד תוכל איכשהו להגן עליו באורח קסם מפני כל הצרות העתידיות. כפי שאמרתי, היתרונות בפעילויות התפתחותיות רבות הינן יחסית.

הילד מתגעגע לשלב חשוב באמת בהתפתחות: משחק ומערכות יחסים עם עמיתים. בנים לא לומדים להמציא משחק או פעילות לעצמם, לא פותחים שטחים חדשים (אחרי הכל, זה מסוכן שם), לא נלחמים, לא יודעים לאסוף צוות סביב עצמם.

בנות אינן יודעות דבר על "מעגל הנשים", למרות שהן מסתדרות מעט יותר ביצירתיות: עם זאת, נערות נשלחות לעתים קרובות יותר לחוגי עבודת יד שונים, וקשה יותר "לדפוק" את הצורך בתקשורת חברתית בקרב בנות..

בנוסף לפסיכולוגיה של ילדים, מהזיכרון הישן, אני לומד גם את השפה והספרות הרוסית עם תלמידי בית ספר. אז, במרדף אחר שפות זרות, ההורים התגעגעו לחלוטין לשפת האם הרוסית שלהם.

אוצר המילים של מתבגרים מודרניים, כמו זה של אלוצקה הקניבל, הוא בתוך מאה. אבל הם מצהירים בגאווה: הילד לומד שלוש שפות זרות, כולל סינית, וכולם עם דוברי שפת אם.

וילדים מבינים פתגמים פשוטו כמשמעו ("לא קל לתפוס דג מהבריכה"-במה מדובר? "-" כאן מדובר בדיג "), הם אינם יכולים לבצע ניתוח צורות מילה, הם מנסים להסביר חוויות מורכבות בנושא האצבעות. כי השפה נתפסת בתקשורת ומתוך ספרים. ולא במהלך שיעורים ופעילויות ספורט.

מה ילדים אומרים

אף אחד לא מקשיב לי. אני רוצה לחזור הביתה עם חברים, לא עם מטפלת (נהג, ליווי). אין לי זמן לצפות בטלוויזיה, אין לי זמן לשחק במחשב.

מעולם לא הייתי בקולנוע עם חברים, רק עם הוריי ומכריהם. אסור לי לבקר את החבר'ה, ואף אחד לא רשאי לבקר אותי. אמא בודקת את התיק, הכיסים, הטלפון שלי. אם אני נשארת לפחות חמש דקות בבית הספר, אמא מיד מתקשרת.

זה לא טקסט של כיתה א '. זאת אומרת תלמידי כיתה ט '.

תראה, ניתן לחלק תלונות לשתי קטגוריות: הפרת גבולות ("בודק את תיק העבודות שלי, לא מאפשר לי ללבוש את מה שאני רוצה"), ובאופן יחסי אלימות כלפי אדם ("אסור דבר"). נראה שההורים לא שמו לב שילדיהם כבר גדלו מחיתולים.

אפשר, אם כי מזיק, לבדוק את כיסם של תלמידי כיתות א ' - ולו רק כדי לא לשטוף את המכנסיים הללו יחד עם המסטיק. אבל לאדם בן 14 יהיה טוב להיכנס לחדר בדפיקה. לא בדפיקה רשמית - הוא דפק ונכנס, לא מחכה לתשובה, אלא מכבד את זכותו לפרטיות.

ביקורת על התסרוקת, התזכורת "לך לשטוף את עצמך, אחרת אתה מריח רע", הדרישה ללבוש ז'קט חם - כל זה מסמן את המתבגר: "אתה עדיין קטן, אין לך קול, נחליט הכל בשבילך”. למרות שרק רצינו להציל אותו מהצטננות. וזה מריח ממש רע.

אני לא מאמין שיש עדיין הורים כאלה שלא שמעו: עבור נער, החלק החשוב ביותר בחיים הוא תקשורת עם בני גילם. אך המשמעות היא שהילד יוצא משליטה הורית, ההורים מפסיקים להיות האמת האולטימטיבית.

האנרגיה היצירתית של הילד חסומה בדרך זו. הרי אם אסור לו לרצות את מה שהוא באמת צריך, הוא מוותר לגמרי על הרצונות. תחשוב כמה זה מפחיד לא לרצות כלום. בשביל מה? יחד עם זאת, הם לא יורשו, הם לא יורשו, הם יסבירו שזה מזיק ומסוכן, "לך עשה שיעורי בית טוב יותר".

העולם שלנו רחוק מלהיות מושלם, הוא ממש לא בטוח, יש בו רוע וכאוס. אבל אנחנו איכשהו חיים בזה. אנו מרשים לעצמנו לאהוב (למרות שזו הרפתקה עם עלילה בלתי צפויה), אנו מחליפים מקום עבודה ודיור, אנו עוברים משברים מבפנים ומבחוץ.למה אתה לא נותן לילדים שלך לחיות?

יש לי חשד שבמשפחות שבהן יש בעיות דומות עם ילדים, ההורים לא מרגישים את ביטחונם. חייהם לחוצים מדי, רמת הלחץ עולה על כושר ההסתגלות של הגוף. ולכן אני רוצה שלפחות הילד יחיה בשלום ובהרמוניה.

והילד לא רוצה שלום. היא צריכה סערות, הישגים והישגים. אחרת הילד שוכב על הספה, מסרב להכל ומפסיק לרצות את העין.

מה לעשות

כמו תמיד: לדון, לעשות תוכנית, לדבוק בה. ראשית, זכור מה שאל ילדך לפני כן ואז עצר. אני די משוכנע שטיול יומי "חסר תועלת" יומי של כשעה עם חברים הוא תנאי הכרחי לבריאותו הנפשית של נער.

תתפלאו, אבל "ממזר" (צפייה בערוצי מוזיקה ובידור) חסר טעם הוא הכרחי גם לילדים שלנו. הם נכנסים לסוג של טראנס, מצב מדיטטיבי במהלכו הם לומדים משהו על עצמם. לא על אמנים, כוכבים ועסקי שואו. על עצמי.

אותו דבר ניתן לומר על משחקי מחשב, רשתות חברתיות, שיחות טלפון. זה נורא מקומם, אבל אתה צריך לשרוד. אפשר וצריך להגביל, להכניס מסגרת וכללים כלשהם, אך לאסור לחלוטין את חייו הפנימיים של הילד הוא פלילי וקצר ראייה.

אם הוא לא ילמד את הלקח הזה כעת, הוא יכסה אותו מאוחר יותר: עם משבר אמצע החיים, שחיקה בגיל 35, חוסר נכונות לקחת אחריות על המשפחה וכו '.

כי התגעגעתי. הסתובב ברחובות ללא מטרה. לא צפה בכל הקומדיות המטופשות בזמן, לא צחק על ביוויס ועל באט-ראש.

אני מכיר ילד אחד שהניע את הוריו לחום לבן בכך ששכב שעות בחדרו ודפק כדור טניס על הקיר. בשקט, לא הרבה. לא הדפיקה הרגיזה אותם, אלא העובדה שהוא לא עשה כלום. עכשיו הוא בן 30, הוא איש די טוב, הוא נשוי, עובד, פעיל. הוא היה צריך להיות בקליפה שלו בגיל 15.

מצד שני, ככלל, ילדים אלה עומסים בחיי קטסטרופלי. כל מה שהם עושים זה ללמוד. הם לא הולכים למכולת לכל המשפחה, הם לא שוטפים את הרצפה, הם לא מתקנים מוצרי חשמל.

לכן, הייתי נותן להם יותר חופש מבפנים ומגביל אותם מבחוץ. כלומר, אתה בעצמך מחליט במה תתלבש ומה תעשה מלבד לימוד, אך יחד עם זאת - להלן רשימת מטלות הבית, צא לדרך. אגב, הבנים טבחים נהדרים. והם יודעים לגהץ. וכוח המשיכה נגרר כמו.