בני נוער ושיחות הורות על סקס

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כשהייתי בן 11-17, אמא שלי לא סיפרה לי כלום. הייתי אמור לדעת הכל בעצמי. האחריות להארה שלי הוטלה על "הרחוב" ועל חבר קרוב. החבר לא ידע על כך ולא מילא את "חובותיה". ביום הראשון למחזור, הייתי בטוח שאני מת. למה להורים שלי לא היה ספק שאני יודע הכל - אני לא יכול לשים לב לזה.

אולי הם פשוט לא הבינו איך לדבר איתי? על מחזור, מין, אמצעי מניעה, הריון, אהבה. איך לדבר על זה עם נער? לא דיברו איתי.

וכשאני מדבר עם הבת שלי עכשיו, זה כמו טיול בחלל … אני מנסה למצוא את המילים שלי. גם אני, כמו הוריי, בשלב כלשהו נראה היה שהיא יודעת הכל בוודאות. עם היכולות המודרניות שלהם, עם גישה בלתי מוגבלת לכל מידע, עם כל כך הרבה סרטוני חינוך למתבגרים - על מין ראשון, על מניעת בתול, על כל סוגי המין … לאן נוכל ללכת עם הספרים שלנו בנושא חינוך מיני.))

אך התברר שלא כך היה. לאחרונה היה לי "מזל" לבלות שבוע במחלקה הגינקולוגית, כל הזמן הובאו ילדות למחלקה שלי עם איום של כישלון בהריון. עבור חלק מהם, ההריון היה חדשות מזעזעות. אלה היו בנות בנות 19, 20, 25 … הופתעתי שהן כמעט ילדים, לא רחוק מהבת שלי בת הארבע עשרה, מבולבלות, חסרות התמצאות, חושבות לא טוב על מה שעתיד לקרות, מפוחדות … עכשיו מאולצות לעשות בחירה לטובת הריון או הפלה.

נראה שבני נוער וצעירים מודרניים יודעים הכל ויכולים, כי יש להם גישה לאינטרנט, שלא הייתה לנו בעת ובעונה אחת

אבל לא. קל לטבוע במגה -בייט המידע הזה, קל לרכוש שטויות גמורות, מאמין בלוגר מתבגר אחר.

כדי לדבר עם נער, עליך לזרוק מהראש את כל מה שאמהותינו וסבתותינו שידרו בפומבי או לא בפומבי - "תראה, אתה מביא את זה בשולי", "תתנהג", "אל תעז".

הזמנים השתנו. אתה יכול להתחיל לקיים יחסי מין לפני הנישואין. כן, וזה מוזר עכשיו לדרוש מילדה או בחור להתחתן בגיל 16-18 או לדאוג לבתולים עד 25-35, כאשר הוא או היא מוצאים את היחיד שאיתו הוא רוצה לחיות כל חייו.

הגיל הממוצע בתחילת הפעילות המינית הוא 17 שנים לבנות ו -16 שנים לבנים. בשלב זה מוזר לדרוש לגליזציה של יחסים עם מושא האהבה.

כדי לקיים יחסי מין עם בחורה, אינך צריך להיות "מבוגר מספיק", לקחת אחריות עליה ועל חייה. מספיק לקחת אחריות על כך שהילדה לא תיכנס להריון. זה הדבר היחיד שילד בן 15-18 יכול לעשות.

ובהמשך, אתה יכול לחיות יחד, ללמוד, לעבוד, לנהל משק בית משותף, לקבל תקציב משותף או נפרד. אתה יכול לגור עם ההורים שלך ולהיפגש כשהם עוזבים "לדאצ'ה" או לפתע לבלות עם חבר זה די חוקי. להתכנס, להתפזר, לשנות את חייך, לעזוב למדינה אחרת, להיפרד, להיפגש, למצוא אהבה חדשה או לחזור לישנה.

העולם אינו דורש מילדה לשמר את בתוליה לפני הנישואין, והיא אינה דורשת עוד נישואין. ילדה לומדת, עושה קריירה, נפגשת עם צעירים שונים, ואם היא רוצה לחיות עם אחד מהם, לשמור על תקציב משותף, להקים משפחה ולהוליד ילדים זה כבר עסק משלה.

בעולם של היום האינטימיות היא החשובה ביותר. קרבה של אינטרסים, מגע רגשי, סקס חושני, מלאות מערכות יחסים

זה הרבה יותר קשה מאשר להתחתן, כי הגיע הזמן, או בטיסה, כי בלי נישואין, אתה לא חבר מן המניין בחברה, או בלי גבר, לא ניתן לחיות את ההגנה שלו וכספו בעולם הזה.

לא. יש חופש והזדמנות להיות לבד ויחד עם זאת להיות שלמים, והזדמנות לעולם לא להביא ילדים לעולם ולחיות בשביל כספם ועל חשבונם, ולהפוך את חייהם למעניינים ומספקים.

כעת דרושה רק קירבה מגבר. השמחה להיות ביחד. התחושה אינה בדידות.מה שאגב, אולי לא יחלוף, אפילו עם תחילת החיים המשותפים. לכן כל כך קשה למצוא מישהו שאתה באמת רוצה לחיות איתו.

לכן, המסרים לילדות בגיל העשרה השתנו.

מסר מרכזי: "אל תתנו לדברים שאתם לא רוצים לעשות לעצמכם. אל תלך על מה שאתה לא מוכן. אל תמהר לקיים יחסי מין, אתה צריך לגדול לזה. כשזה קורה, תתעקש על קונדום ".

לכאורה דברים פשוטים. אבל כמה קשה להגיד את זה לילד … לילד הקטן שלך. הבת שלי בת 14. ומבחינתי היא ילדה שמסתכלת על העולם בעיניים גדולות. ולכן אני רוצה שהיא תישאר עוד … כך שלא הפלות מוקדמות, או שימוש או אלימות יגעו בה. כדי שתוכל להגן על גבולותיה, להבין את ההבדל בין אהבה ל"סלד ", אפילו מכוסה ב"טיפול". היא יכלה להגיד לא בכל עת (בכל זמן!). לא הייתי מתבייש, לא הייתי בטוח שכדאי - מתוך הכרת תודה לאהבה, על יחס טוב, על רוך … כך שהיא תשמור על הרגישות שלה, כך שמזלג הכוונון הפנימי שלה יגיד לה ללא ספק מה היא רוצה. והוא האדם לידה. כך שתוכל לסמוך על עצמה, להתמקד בעצמה, לסמוך על רגשותיה, לדעת לסרב ולסרב אם זה לא הזמן הנכון ובזמן הלא נכון, ובמקביל לשמור על החושניות והמיניות שלה שנפתחת כמו בהירה פֶּרַח.

כל כך קשה לא להתבייש, לא להאשים, לא להפחיד עד מוות עם הפלות ו"חבר'ה שאולי ירצו משהו מוזר "ויחד עם זאת להגיד את מה שצריך להגיד

לספר על איך נראית הפלה ועל הכף המחודדת איתה הם משרבטים אותך מבפנים ועל כאבי המשיכה הבלתי נסבלים ועוד יותר כאב נפשי בלתי נסבל. ועל המורכבות של גידול ילדים בכל גיל, אבל כרגע אתה לא בן 25 - במיוחד. ועל גברים ובחורים שאולי ירצו משהו מוזר, ואם זה מוזר, לא נעים, מגעיל בשבילכם, אז אל תלכו על זה.

הייתי צריך לדבר על הנושאים האלה עם החבר'ה. למרות זמינות המידע, הופתעתי מכמה מיתוסים ואשפה מזיקה שונים יש להם בראש.

הדבר הראשון שבני נוער צריכים לדעת הוא שברוסיה יש גיל של הסכמה. וזה מוגבל ל 16 שנים. המשמעות היא שרק מגיל 16 נלקחת בחשבון החוק "כן" של נערה. בעבר כל מה שקורה יחשב כפיתוי ואלימות, וקל מאוד להיכנס לכלא.

שנית, הגבר צריך לקחת אחריות על יחסי מין בטוחים. זה הדבר החשוב ביותר שהוא יכול לעשות עבור אישה.

כך קרה ש -99% ממניעת הריון הם מה שקשורות לנשים לגופן ורק 1% מוקצות לגברים (קונדום וקיום יחסי מין). אבל האחוז הזה הוא זה שעובד, או ליתר דיוק רק המחצית הראשונה שלו. השימוש בקונדום הוא פשוט וקל, הוא מפחית מעט את רגישות הפין (שלעיתים אינו רע) - וזהו מחיר זול לחופש ולעתיד שלכם. אתה לא תחלה עם כלום, חברה שלך לא תיכנס להריון, לא תצטרך להתחתן תוך כדי תנועה, לא יהיו להם הפלות ממך. יהיו לך רק זיכרונות נפלאים והכרת תודה על הסקס המדהים.

דיברתי על העובדה שאסור לך לדרוש מילדה לקחת על עצמה את נושאי אמצעי המניעה - להכניס לעצמה ספירלה, לשתות כדורים הורמונליים מדי יום, או להשתמש במינון הלם לאחר יחסי מין לא מוגנים. כן, ובכלל אתה לא צריך לחשוב שהחברה שלך יודעת על זה. שהיא "כמו אישה" יודעת על כל זה. מה אמרו לה על זה או שיש לה את זה מובנה בהגדרות הבסיסיות. סביר להניח שהיא יודעת כמוך, ואולי אפילו פחות. אז דאג לעצמך. קונדום הוא התרופה לרוב הבעיות. וכדאי גם לדאוג לנוכחותו בעצמך. שילדה יכולה להגיד לא בכל רגע. זו זכותה המקודשת. אגב, גם לך יש את הזכות לסרב. אבל זה קרה שבביטוי זה אתה צריך להיות יותר נכון.

מערכות יחסים אינן קשורות רק לסקס. זוהי גם חושניות, אכפתיות, זמן נהדר ביחד. זו שמחה להכיר אחד את השני, אושר לגדול יחד

יחסי האהבה של מתבגרים מאוד נוגעים ללב.יש בהן הרבה רוך, ילדותיות, חום, בו זמנית נסיעה, חוסר זהירות, רק להידבק בבגרות ובארוטיות קסומה.

לא כולם בגיל ההתבגרות, גיל בית הספר היה בר מזל מספיק כדי לחוות אהבה משותפת, "מערכת יחסים" של ממש. זהו סוג מיוחד של מערכות יחסים, "אהבה לגורים", שלא ניתן לחזור עליה כאשר אתה מעל גיל עשרים ו"ראית הרבה ")).

לכן, עצוב ומשמח כאחד להתבונן בכך שאיפשהו הוא נמצא.

לתת לזה להיות - לא להפחיד, לא לרמוס ובמקביל להציב גבולות, לדבר, לדבר, להיות מבוגר אינטליגנטי, אכפתי, זהיר ליד - הו, וזו משימה הורית קשה

ובכלל, להיות הורים, ובעיקר הורים של נער, זה לא קל.

אבל אנחנו יכולים להתמודד עם זה.)