💥 איך מוציאים בעל מהמשפחה? 💥 פסיכולוג המשפחה זברובסקי יספר את כל הטריקים והטריקים של המאהבות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

שלב 1. סקס עוזב את המשפחה למאהבת

מכיוון שהמספר הממוצע האמיתי של קשרים מיניים המתאימים לאדם רגיל הוא שלושה עד ארבעה בשבוע, מפגשים אישיים של אוהבים צריכים להתקיים לפחות שלוש פעמים בשבוע ותמיד להיות מלווה באינטימיות. אחר כך הבעל מפסיק להתעניין באשתו (אפילו צעירה, יפה, רזה וסקסית) כאישה. זה עובד גם אם לבעל בזמן הופעת הקשר "השמאל" היו יחסים אינטימיים תקינים לחלוטין עם אשתו. אם אינטימיות זוגית כבר הייתה נדירה ולא מעניינת בתחילת הבגידה, הדבר הורס אותה כליל. עם מות האינטימיות הזוגית, יחסי המשפחה עצמם מתחילים להתפורר כמו בית קלפים, שמתחתיו נשלף כרטיס בסיס. אישה שצברה מתח מיני מתחילה לדרוש מבעלה את מילוי חובתה הזוגית, אך בדרך כלל מעטים האנשים שמקבלים יחסי מין על פי העיקרון של "על הסף". כך מתעוררת תוכנית הלופבק הרגילה:

פחות סקס פירושו יותר מתח רגשי במשפחה

יותר לחץ רגשי במשפחה - פחות סקס

ואז הכל הולך במעגל, הראשון עוקב מהשני, השני מהראשון. כתוצאה מכך, אפילו שלוש פעמים המאמצים הגבורה של האישה לשפר את המצב עם סקס משפחתי מצליחים לעתים רחוקות.

שלב 2. המשפחה מפסידה בסופי שבוע וחגים

אחד הימים בהם אוהבים נפגשים חייב להיות יום חופש. במקרה זה, האישה הופכת עצבנית עוד יותר. מכיוון שסופי שבוע משמשים את כל המשפחות באופן מסורתי כהזדמנות לבקר קרובי משפחה או חברים, העסקתו הנצחית של הבעל בסופי שבוע מובילה לכך שהמשפחה מתחילה לאבד קשר עם המעגל החברתי המסורתי שלהם. קרובי משפחה וחברים מרגישים ש"משהו לא בסדר "במשפחה הזו. זה מתחיל להכין אותם בהדרגה נפשית להידרדרות המצב בעתיד. בנוסף, זוג ללא בילוי משפחתי פעיל בסוף השבוע מתחיל להשתעמם בכנות בתקשורת. כמו כן, בשל העסקתם הנצחית של הבעל ושל פילגשו בסופי שבוע, מטלות בית בלתי ממומשות מתחילות להצטבר במשפחה בהמון: משהו לא דפוק, לא מוציא, לא רוכש או מתקן. בגלל זה, האישה מתחילה להפעיל לחץ על בעלה, מה שממשיך להחמיר את האווירה הפסיכולוגית במשפחה ולשתק את האינטימיות המשפחתית.

שלב 3. גיבוש תקציב הצל של הבעל

גבר נשוי מתרגל בהדרגה לכך שכל פגישה עם פילגשו שווה כמה הוצאות: כוס קפה, קינוחים טעימים, ארוחות צהריים עסקיות, ארוחות ערב, מתנות, פרחים ושוקולדים. תקופת זר הממתקים ביחס ליחסי אהבה הומצאה רק כדי להתחיל בגיבוש תקציב צל נפרד לבעלים מרמה, אלטרנטיבה לתקציב המשפחתי. כשם שתא בתהליך רבייה מתחלק כל הזמן לשניים, כך גם התקציב המשפחתי הקיים, בשל פעילותו של הבעל בנושא גידולו העתידי עם אישה אחרת, מתחיל להתחלק לשני חלקים. כמובן, הדבר מוביל באופן אוטומטי להוזלת עלויות המשפחה, דבר הגורם גם למתח ביחסים עם האישה החטופה.

אם במהלך השנה הפילגש לא תוכל להשיג שניים או שלושה פגישות ויצירת קשרים מיניים בשבוע (עם סוף השבוע) של גבר נשוי ועלויות התקשורת ביניהם, מערכת היחסים ביניהם לעולם לא תתפתח. בעתיד, ביוזמת מישהו, הוא יצטמצם. אולם אם המאהבת תצליח, מערכת יחסים זו יכולה להימשך שנים רבות.לאחר כשנה של מערכת יחסים כזו, גבר נשוי מתרגל לחיות במקצב כזה, למעשה - בשתי נשים, בשני בתים. עם זאת, יש ניואנס:

ייצוב האישה השנייה

פירושו תמיד יציבות ראשונה

כלומר, חיזוק מעמדה של פילגש הוא תמיד הידרדרות במעמדה של אישה. וזה די הגיוני. בתקופה של יציבות, כל אדם מתחיל לחלום שכך יהיה במשך שנים רבות, ורצוי כל חייו. גברים נשואים אינם יוצאי דופן. כאן העיקר של הפילגש עדיין יש סבלנות ברזל לא להפחיד אדם כזה ולהחזיק לידו באותו מצב עוד שנה -שנתיים. האויב העיקרי של המאהבת במקרה זה יהיה חוסר החמצנות והחיפזון שלה. אם היא מתחילה להפעיל לחץ על האיש מוקדם מדי, הוא, כמו דג שלא הספיק לבלוע את הקרס עמוק, יכול להתפרק ולעזוב. אם הילדה מחזיקה מעמד שנתיים או שלוש, הסיכוי ללכוד גבהי מפתח חדשים, שהם שלבים 4-6, עולה באופן דרמטי.

שלב 4. יצירת קן משפחתי חלופי

יותר ויותר מודעים לתלותו המוסרית והאינטימית בנערה זו, מבלי לרצות לעצור את כל ה"אושר הבלתי חוקי "הזה, המאהב הנשוי בהחלט יתחיל לחזק את הבסיס החומרי לפגישות. והוא עצמו. הוא ישכיר דירה לילדה, יפתור את בעיית המעונות שלה, יעזור לה לקנות בית משלה ויעביר אותה לאחת הדירות שלה, אם בכלל. תעשה תיקונים במקום שהיא גרה, תקנה רהיטים ומכשירי חשמל ביתיים. ייתן מעיל פרווה, כרטיס לים או מכונית. הדאגה במקרה זה, קודם כל, "לעצמו, אהוב", הגבר, בכל זאת, כבר נוקט צעדים ישירים כדי ליצור בסיס חומרי למשפחה העתידית. אז הוא כבר מוצא את עצמו בנישואים שניים, למרות שלא תמיד הוא מבין זאת.

להתרגל לבית השני היא תמיד מכה לבית הראשון.

במקרה זה, ראוי לענות על שאלת נשים רבות מדוע בעליהן, בדרך כלל כל כך קמצן, מוציא כל כך הרבה כסף על המאהבת שלהן. זה קשור לסקס והרגל. במהלך נישואיו, גבר מתרגל לרעיון שכל ההוצאות שלו על אישה הן השקעה בעצמו, כי הכל נמצא בבית! הוא מעביר אוטומטית את הסטריאוטיפ ההתנהגותי הזה לפילגש שלו. בנוסף, מכיוון שיצר הרבייה חזק יותר מהיצר לשימור עצמי, בעלים רבים פשוט אינם מודים ברעיון כי פילגשיהם יכולים לנכס את כל מה שהם תרמו. מכאן שיש כל כך הרבה אוהבים מרומים ושדודים … עם זאת, אל לנו לרחם עליהם: אתה צריך לשלם על הכל בכסף. כולל סקס וחינוך. במיוחד לאימון.

החיים תמיד מלמדים רק בתשלום. לפעמים המחיר הוא לא רק רכוש, אלא החיים עצמם.

היווצרות מוצלחת של קן משפחתי חלופי תמיד מובילה לכך שלבעל מסוים יש בית משפחה שני. בלי קשר למי הבעלים שלו ובמי הכסף שהוא נתמך, הם תמיד מחכים לו שם מאוד! לאחר הגדרה ברורה של מקום יציב לפגישות, נוצר מצב כל כך נעים לגבר, כאשר ילדה יפה תמיד פוגשת אותו עם חיוך על שפתיה, ורואה אותו בעצב ובדמעות, עם כל המראה החיצוני שלה להישאר לנצח. אם זוג מגיע למצב כזה, זה אומר שאצל אשת הגבר המצב הופך להיות הרבה יותר מסובך. אם בני זוג לא יוצרים "קן אהבה" כזה, רומן האהבה הזה, ברמת הסתברות גבוהה, יתמוטט, "יתמוסס" גם ללא כל פעולה נגדית מצד האישה.

מאהב ללא פינה משלה הוא מתנה לאשתו!

במיוחד אם הבעל עצמו אינו עשיר. לרוב, האישה אפילו לא יודעת על מערכות יחסים אלה, מכיוון שהן לא יתפתחו לשום דבר.

שלב 5. הסתבכות גבר נשוי ברשת שקרים

כשהוא מבלה זמן רב עם פילגשו, משקיע בה כסף, על הבעל להגדיל בהדרגה את היקף השקרים שלו לאשתו ולילדיו.מכיוון שהוא נאלץ לרמות אותם מספר פעמים בשבוע, והזיכרון האנושי אינו בלתי מוגבל, הבעל מתחיל להתבלבל בעדותו שלו: היכן הוא היה, מה עשה, עם מי התקשר. מחשש לתת לזה לחמוק בטעות, הבעל הבוגד מנסה לתקשר עם אשתו כמה שפחות. מי שמרגיש יותר ויותר את הבעיות הגוברות במשפחה, להיפך, זוכר לחלוטין את כל מה שבעלה מספר לה. כך, הבעל בעתיד נותן לאשתו מספר גדל והולך של סיבות לחוסר שביעות רצון מהתנהגותו. מאוחר יותר זה ישחק תפקיד במיון היחסים כאשר האישה תגלה על הבגידה. כתוצאה מכך, הבעל עצמו מחמיר את האקלים המוסרי והפסיכולוגי במשפחתו, שבניגוד אליהם, היחסים עם פילגשו נראים לו יותר ויותר כנים, מעניינים וחיוביים. אמנם במציאות היחסים עם פילגשו יכולים להיות באותה רמה כל הזמן או אפילו להידרדר, אך על רקע ירידה ביחסים המשפחתיים נראה כי בעלה נמצא בעלייה.

שלב 6. הופעת רגשות האשם של גבר כלפי פילגשו, תחושת אשמה משעממת כלפי משפחתו

לאחר שרומן האהבה נמשך בין שנה לשלוש שנים, גבר אחראי הגון מתחיל להרגיש יותר ויותר את אשמתו האישית על כך שגנב את זמן חייה מחברתו. באמירה זו, יש לשים לב לסגירה חשובה:

ליצור מערכת יחסים ארוכת טווח עם פילגש

רק גברים אחראיים והגונים הולכים

קטגוריות אחרות של גברים פשוט לא עושות את זה! לצרכנים גברים בדרך כלל אין רצון לצאת עם מישהו במשך זמן רב. יתר על כן, הם לא רוצים להרגיש שהם חייבים או חייבים לאף אחד. ונשים חכמות גם לא צריכות מערכות יחסים עם גברים אנוכיים כאלה שלוקחים יותר מאשר נותנים. בינתיים, רק בנות סבלניות ואחראיות מסוגלות ליצור מערכות יחסים ארוכות טווח. כמובן, לא תמיד מוסרי ביותר, אבל בכל מקרה - לא טיפשים. אז מסתבר שרק גברים אחראיים והגונים מאוד שפגשו את אותן נערות אחראיות וסבלניות רוכשים פילגשים ארוכי טווח. כמו ספינות אוקיינוס מכוסות פגזים, גברים הגונים המפליגים בים החיים גדלים בפרשיות אהבה ארוכות טווח, שכדאיותן לא תמיד ברורה להן בעצמן. אבל זה מובן לכל הנשים שלהן, חוקיות ולא חוקיות. כל זה לגמרי לא מפתיע והגיוני לחלוטין. העובדה היא:

רק בעלים טובים הם תמיד אוהבי יציבות.

אחרי הכל, מדובר בתכונות אלה - אחריות, הגינות וטוב לב (לעתים קרובות - אפילו לניהול), ברגע שנבחרו כבעליהן על ידי הנשים הנוכחיות! אז אם כמה נשים היו מוכנות להתחתן עם הגברים האלה ונישאו להן בעצמם, אז זה בהחלט מובן שיש הלהט דומה בעניין הזה של אותן נשים אחרות שמתחילות מעמדת ההתחלה של פילגשות. למען ההגינות, יש להכיר בכך שניתן לחלק את כל הנשים הלגיטימיות בתנאי לשלוש קטגוריות:

- חצי הגנו על בעלה לעתיד מחברותיו לשעבר ומתחרות אחרות (כולל - הכאה מהאישה הראשונה);

- שליש פיתה אותו בכלל ועזר לו להתחיל חיים אינטימיים בפעם הראשונה;

- רק שליש נפל קורבן לחיזור מתמשך מאוד מבעלה.

לכן אני מאשר את התזה, שבהתחלה עלולה להיראות בעיני רבים מפתה:

גברים נשואים עם פילגשים ארוכי טווח

בעצם, כולם אחראים והגונים

אם מישהו לא מסכים עם השימוש במושג "הגון" ביחס לבעלים מרמה, אסביר. במובן הרחב ביותר של המילה, לא ניתן להחיל את המונח "הגון" על אף אחד מהגברים שניהל מגע אינטימי עם אישה לפחות פעם אחת לפני הנישואין, ואלו הם הרוב המוחלט בזמננו! מנקודת המבט שלי, כפסיכולוג, גברים אחראיים והגונים הם אלה שתמיד שואפים לעשות טוב "גם עבורנו וגם שלך": למלא מצפון את חובותיהם כבעל ואב הן במשפחה הקיימת והן מול המאהבת עבור מי מנקודת זמן מסוימת (כפי שזה נראה לו) הוא מתחיל לשאת באחריות. במה בעצם משתמש האחרון בעוצמה ובעיקר.

על בסיס הבנה ברורה שאסור לפזר בעלים ללא הרגלים רעים, העובדים במרץ לטובת המשפחה ולתת אותם לכל מי שרוצה להשתמש בהם, המחבר מרתיע בהתמדה נשים שהרשיעו את בעליהן. בגידה מהחלטות מהירות בנוגע לגירושין. אני משוכנע:

אין צורך לתת מתנות למי שלא מגיע להן.

אלה כבר לא מתנות, אלא מחווה מבישה

כעת אחזור לרעיון המקורי שלי.

ההודאה באשמתו היא הודאה באחריותו

קבלת אחריות היא תמיד צעד לקראת פיצוי

הפיצוי האופטימלי לחיים ללא משפחה הוא כסף,

או עדיין להקים משפחה עם מישהו שאתה אוהב

מכאן שאחרי שנה או שנתיים או שלוש, כל מאהב נשוי הגון מבין באימה שהוא גונב את שנות חייה הטובות ביותר של מי שבכל זאת חיבר את חייה איתו, למרות שהוא נשוי. יתר על כן, כל פילגש חכמה תנקוע בראשו של "הגבר הנשוי" שלה מאות פעמים המחשבה שלפני כן היא לעולם לא הייתה חושבת שהיא תיפגש עם גבר נשוי, ואפילו תאהב אותו … אבל אהבה היא רעה, והגבר הנשוי כואב מדי ניסה להתאהב בעצמו, ולכן לקח על עצמו את האחריות המבוקשת … לפיכך, גבר נשוי מבין שיש לו התחייבויות חמורות מאוד כלפי פילגשו. וכפי שהוזכר לעיל, אנשים אלה רגילים למלא את חובותיהם ממש בכל מחיר. החלק העצוב ביותר הוא במחיר של האושר שלך ושל האושר של אשתך וילדיך. כך מתעורר פרדוקס עצוב:

עם רומן אהבה ארוך טווח, תחושת האשמה כלפי המאהבת, הגונבת את שנות חייה הטובות ביותר, מתבררת לעתים קרובות כחזקה יותר מתחושת האשמה כלפי האישה, מה שלמעשה העניק לבעלה משמעות משמעותית עוד יותר חלק מהביוגרפיה שלה

כשהמאהבת (כאשר - בעדינות ובלתי פוסקת, ופעם אחת - בכנות ובוטות) מצהירה בפני גבר נשוי שהשנים חולפות, הגיע הזמן שהיא תיוולד, והגבר עצמו (בדבריו) - סובל מהחיים עם אישה לא אהובה, הוא כבר מרגיש עמוקות את אובדן הקשר עם אשתו. מינימום אינטימיות, ומשעמם. יציאה לקולנוע וקבוצת חברים - בשל הצורך לשמור על קשר. תקשורת עם אשתך - רק בנושא: מה לקנות, מה לבשל, מה שלום הילד? יתר על כן, רוב הבעלים אינם מרגישים אשמה רבה על ההידרדרות הזו, או ליתר דיוק, על פורמליזציה של היחסים עם אשתם. והעניין כלל אינו שהם הידרדרו והתקשו בנפשם. בכלל לא! כפי שמראה העיסוק בחוויותיהם לאחר גירושין, הכל תקין עם נשמתם וכאבי הנפש. רק שבפרק זמן נתון פועלת סדירות פסיכולוגית מסוימת:

האדם מרגיש אשם בלבד

מול אותם אנשים איתם נוח לתקשר

אבל הוא נוטה להאשים הכל באותם אנשים

שהוא אדיש או לא נעים לו

למשל, אישה שאיתה הוא לא מקיים יחסי מין הגונים, לא פנאי נעים, ולא מתכנן להוציא פנסיה ליד הים החם. היא נראית לבעלה אשם, אם כי הוא עדיין זוכר את הזמן שבו הכל היה בסדר במשפחה. לכן, תחושת האשמה של הבעל לפני אשתו מורדמת על ידי רשמים אירוטיים נעימים מחברתו. אך מול מאהב ארוך טווח, שאיתו כל כך נעים לבלות ימים ולילות, תחושת האשמה על היעדר הליך גירושין וחתונה חדשה הופכת בהדרגה לבלתי נסבלת.

ברגע שגבר נשוי התחיל להרגיש מביך מול פילגשו, ברגע שהוא מתחיל להבין שהגיע הזמן לקיים את הבטחותיו המעורפלות "להיות ביחד לנצח, לנצח", הוא מתחיל לחשוב על הצד הטכני של התהליך. זה כבר שלב 7.

שלב 7. הבנה של גבר נשוי שהוא במבוי סתום

התצפיות שלי מראות שלא רק אחרי שנה או שנתיים, אלא גם אחרי שלוש עד חמש או שבע שנים של חיים בשתי משפחות, גברים נשואים עדיין לא ממהרים להתגרש מאשתם.

עם זאת, לא פעם, גברים נשואים עדיין אינם מקיימים את הבטחותיהם, הם מושכים ומושכים הכל.רגע הזמן הזה הוא נקודת ההתפצלות, הפסגה החדה ביותר לקביעת גורלו של משולש האהבה כולו. אם האישה עושה את הדבר הנכון, והמאהבת טועה, הבעל יחזור לחיק המשפחה בתחושה של סיפוק רב. יתר על כן, הוא יחצה את עצמו בהקלה שאלוהים לקח. אם האישה טועה והמאהבת עושה הכל נכון, הסיכויים שלה, למרות שהם לא יהפכו למאה אחוז, יגדלו באופן ניכר. אבל, והכי חשוב: ברגע שגבר נשוי מתחיל לעכב בגלוי את היישום המעשי של ההחלטה לכאורה ארוכת הקול והסבלנות להתגרש, ככלל, שני דברים קורים:

- או בעל שנמאס לו מבחינה מוסרית מחיים כפולים בעצמו מתחיל לעשות טעויות התנהגותיות כאלה שהן בהכרח יובילו לגילוי קשר של אשתו;

- או שמאהב חכם מבין שהיא תצטרך להסתמך רק על עצמה בעניין זה. או שהיא עצמה עוזבת גבר שמתגלה כלא החלטי מדי, או שהיא עצמה מתחילה לפעול בצורה כזו שאשתו מגלה על קיומה. המהלך שלה בכיוון זה יהיה שלב מספר 8.

שלב מספר 8. האישה לומדת על קיומה של פילגשו ארוכת השנים של בעלה

מפרט את הטעויות העיקריות של המאהבת, דיברנו על כך שהיא לא צריכה לחשוף את הקשר שלה מול אשתו מוקדם מדי. עם זאת, ברגע שיחסי האהבה התייצבו, זה נמשך יותר משנה -שנתיים, אך יחד עם זאת התברר כי הגבר היושב על הקסם הנשי עדיין מפחד וכואב לעזוב את המשפחה, המאהבת היא נאלץ לפעול. ויש כאן כמה ניואנסים.

פילגש טיפשה לוקחת גבר ממשפחתו בעצמה

חכם גורם לבעלה לבעוט מהבית על ידי אשתו

בתרחיש זה, האישה היא זו שלוקחת את חלק האשמה בהרס המשפחה, הבעל הבוגד הופך ל"נפגע ", ולפילגש אין שום קשר לזה. כדי להשיג את התוצאה האידיאלית הזו לאוהבים, קודם כל, הם צריכים להעביר את נוכחותם לאשתו של המאהב. כל האמצעים טובים לכך. בנוכחות המשימה "לזהות קשר", לא משנה כמה הגבר זהיר, לא משנה כיצד ינסה להוציא את האפשרות לנקב אותו, הודות לעזרה הישירה או העקיפה של פילגשו, האישה עדיין תמצא להוציא הכל. לאחר שמתרחש פיצוץ רגשות במשפחה, כשהצרחות והזעם הכועסים שוככים, אפילו הקלה מסוימת מתעוררת בנפשו של הגבר: “מעתה האישה יודעת הכל! לבסוף, אתה כבר לא יכול להסתתר ולשחק! אלוהים, עד כמה שזה כואב לי, הזיהוי הוא עדיין לטובה ". זה הזמן לשלב מספר 9.

שלב 9. תמיכה מוסרית במאהב בעימותו עם אשתו

כאשר כל הסוד מתברר, כל בעל שלישי שבגד באשתו עוזב את בית משפחתו ועוזב. לאן הוא הולך ומדוע, נאמר בפרקים הראשונים של הספר, כך שלא אחזור על עצמי. עוד 15-20% מהבעלים מהססים ויכולים לצאת מהבית תוך מספר שבועות. כמחצית מהגברים ממשיכים בעקשנות לחיות בבית, אפילו מחליטים מבחינה מוסרית להתגרש. רבים ממש חוזרים בתשובה על מעשיהם, מנסים להשלים עם אשתם. בתקופה קשה זו של החיים, רוב המאהבות צריכות לתמוך באופן מוסרי בגברים מכל הקטגוריות הללו. למה בדיוק כולם, ולא רק אלה שעוזבים את הבית? כי "התככים ייעלמו לנצח או שתישאר?" נמשך לאורך זמן, לפעמים עד שנה.

האסטרטגיות לתמיכה בבעלים בוגדים משתנות. כמה פילגשות מנסות להתנהג באצילות נחרצות ומצהירות: " יקירתי, אם המשפחה שלך כל כך חשובה לך, אני יכול להקריב את עצמי בשביל זה … תזרוק אותי ותחיה כאילו אין לנו כלום … ". כך הם נמנעים מאחריות למה שקורה וסומכים על כך שמוכנותם החיצונית להקריב למען אדם אהוב תעניק להם בונוסים נוספים.

אחרים מדליקים את אוהביהם באופן מלאכותי במשפטים כמו: "ובכן, האם מגיע לך שיתייחסו אליך כך?! איך אשתך תוכל לקחת אותך ולהוציא אותך מהדלת אחרי שהיית בעל ואבא ראויים לכל כך הרבה שנים?! אתה אף פעם לא יודע שיש לך אישה אחרת, הרי לכולם יש אותם … אני מודה: כשהתלוננת בפניי על אשתך, לא האמנתי לך, חשבתי שאתה בוגד. עם זאת, עכשיו אני בעצם רואה איזו חוצפה היא! אני ממש ממש מצטער בשבילך. לך, כגבר, בעל ואבא, מגיע חיים טובים יותר. כמיטב יכולתי הצנועה, אנסה להפוך את חייך בהירים וטובים יותר! ".

עדיין אחרים, במיוחד בנות מקרב אלה שביקרו את אשתו של האיש הרבה לפני גילוי הקשר, קובעות בסיפוק: “ובכן, מה שתמיד סיפרתי לך קרה, ולא האמנת לי: נעלבת ונבעטת החוצה! אתם תראו, גם הם יקחו את הדירה! ואז כל חייך תשלם לה כסף כדי שתחליק כמו גבינה בחמאה … הגיע הזמן לעזוב אותה! אני אומר לך את הדברים הנכונים, אבל אתה אף פעם לא מקשיב לי ….

לא משנה מה אסטרטגיות התמיכה, יש לה את אותה המהות: לשכנע גבר נשוי שחווה מתח קשה (לא משנה כמה שנים הוא מתכונן לשיחה מכרעת עם אשתו, אף אחד לא מוכן לזה לגמרי!) שכל מה קרה זה לגמרי לא טרגדיה! יתר על כן, השערורייה עם אשתו היא רק התחלה בחיי משפחה חדשים, שיהיו טובים בהרבה מהקודמת. קודם כל, כי עכשיו ליד הגבר הזה תהיה ילדה הרבה יותר טובה מבעבר! לכן, אין סיבה לאבל או זלילה, הגיע הזמן לפעול: להגיש בקשה לגירושין, להתחתן ולהביא ילדים חדשים!

הקשה והאגרסיבית יותר לאחר שגילתה את בגידת בעלה

האישה תתנהג, כך יהיה קל יותר למאהבת לקחת אותו לעצמה

שיא התמיכה המוסרית היא הצהרתה של המאהבת על נכונותה לקבל גבר העוזב את המשפחה: בביתה שלה, בדירת הוריה, דיור שכור או אפילו אכסניה. או לשכור ביחד סוג של דיור משותף. מכאן שסוף שלב זה יהיה רילוקיישן של הבעל שעזב את המשפחה ל"אשת חלומותיה ".

שלב 10. יצירת בעל נמלט במקום מגורים חדש של תנאי מחייה נוחים כל כך שלא יהיו נחותים מתנאי חייו במשפחה

שלב זה הוא המפתח. לא משנה כמה גבר אוהב את פילגשו, לא משנה כמה היא סקסית, עשירה או עסקית, לא משנה כמה אשתו תעליב אותו, לא משנה כמה הבעל יהיה רגשי או עקרוני - לתקופה של שבוע לשנה, הוא עדיין יתעשת, רמת ההתאמה שלו תגדל במידה ניכרת. וכל התוצאה הסופית של העולם הבלתי נראה הזה של מאבק שתי נשים על בעל אחד תלויה במה שהוא רואה סביבו דווקא ברגע הבהרת התודעה. מכאן שלנשים אלה יש משימות מאוד ספציפיות: המשימה העדיפה של פילגש היא שאחרי שגילתה את בגידתו והתיישבותו של גבר שעזב את המשפחה יחד איתה, כל עוד אפשר להפוך לאשה קלאסית, אלא להתנהג בדיוק כמו פילגש. עד ליישום הגירושין ויצירת נישואים חדשים, תוך הקפדה על כל "עשרת הדיברות של פילגש מצליחה". אם היא תפסה מהר מדי את תפקיד האישה ותתחיל לדרוש יותר מדי מגבר שנמצא במתח או בדיכאון, הוא בוודאי יתפרק נפשית. זה יתקלקל גם אם המאהבת תיכנס להריון משמחה. גבר שבור יחזור למשפחה, או שאף אחת מהנשים לא תקבל את זה בכלל, תחילת חיים חדשים, או תפסיק לספק את האינטרסים של המאהבת עצמה והיא תלווה אישית את הבעל השחוק מבחינה מוסרית. לאשתו. לכן, הפיכתה של פילגש לאשה לא צריכה להתרחש בבת אחת (מה שיבריח מיד גבר ממנה), אלא בשלבים ובמינון ובקפדה רבה.

המשימה העדיפה של האישה היא להוכיח לבעלה כי לפילגש שלו יש ליקויים ברורים כל כך בהתנהגות שלה עד שבבעל פשוט עדיין לא הספיק לראות ולהבין, והאישה עצמה בהחלט יכולה לבנות מחדש את התנהגותה, ולהיות תחרותית בהשוואה בתשוקתו, גם ליצור תנאי מחיה נוחים לבעל. כולל - מוסרי ופסיכולוגי. ככל שהאישה תשיג זאת מהר יותר הבעל יחזור למשפחה מהר יותר ולמשך זמן רב. יחד עם זאת, אנחנו לא מדברים על כך שגם האישה הזועמת החלה מיד לעקוב אחר כל עשרת הדיברות של פילגשו! למרות שכמובן תצטרך לקחת משהו משם. אבל העיקר הוא שבמצב חיים קשה זה, האישה צריכה להראות את עצמה בפני בעל מהוסס או עוזב לא רק כאישה, אלא גם כאישה!

אני מדגיש: זו אישה ואישה בו זמנית! העובדה היא שרוב הנשים שמגלות כי לבעלן יש רומן אהבה רציני מתחילות בטעות לשחק את התפקיד של אם אומללה ונטושה. מכאן שהם או מנסים להחזיר את בעלה הביתה בכל מחיר, שוקעים עד כדי השפלה קיצונית. או להפך, הם גורמים לו באופן חד משמעי להתגרש, בניסיון לסחוט את הבעלים החומריים והמזונות המרביים מהבעל הבוגד. כמובן שניתן להבין נשים כועסות, אך חשוב לראות משהו אחר: לא משנה כמה גבר אוהב את הילד שלו, לא משנה כמה אשתו משחקת בו, לעתים קרובות יותר הוא מבין: פילגש מסוגלת ללדת ילדים אחרים! אם גם האישה עושה טעות כל כך גרועה כשהיא מתחילה להפוך את הילד / ים נגד האב, אז היא תאבד אותו ברמה גבוהה. הסיבה לכך היא שתפקיד האישה והאישה רחב בהרבה מתפקיד האם, כי תפקיד האישה כולל אוטומטית את תפקיד האישה המינית, את תפקיד עקרת הבית ואת תפקיד האם. צמצום אשת מעמדה במהלך המאבק על בעלה לתפקיד אם בלבד יוצר תנאי התחלה נוחים לאוהב אינטליגנטי שכזה שיכול להוסיף בהדרגה את דמותה של עקרת בית ואחר כך אם לתפקידה כאהובה ואישה סקסית ונאה למראה. נדבר על זה מאוחר יותר. עכשיו משהו אחר חשוב:

אם האיש שעזב את אשתו עבור פילגשו נוח איתה, הוא לא יחזור. אם רמת נוחות החיים של המאהבת תתחיל לרדת, והאישה - תעלה, שובו של הבעל האובד יהפוך לעניין של זמן.

זוהי כל התככים העיקריים בהתנהגות האישה והפילגש בתקופה שאחרי גילתה האישה את עובדת הבגידה מצד בעלה. מי שיתנהג כמה שיותר חכם יקבל בעל.