העבר: מכה מהעבר. כל האמת מפסיכולוג המשפחה אנדריי זברובסקי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

העבר: מכה מהעבר. על פי סקרים (במדינות עם סוג תרבות אירופאי), גברים, לפני שהם יוצרים נישואים בגיל 30, בממוצע, יכולים לקיים עד עשרה שותפים מיניים ו / או ניסיונות ליצור יחסי אהבה רציניים. בנות, לפני נישואין מתחת לגיל 30, בממוצע, יכולות להיות עד חמישה שותפים מיניים ו / או ניסיונות ליצור יחסי אהבה רציניים. אם אנחנו מדברים על יצירת מערכות יחסים עם מבוגרים בגילאי 30-40 שנים ומעלה, אז מספר השותפים שלהם באהבה קודמת או במערכות יחסים אינטימיות יכול להגיע כבר ליותר מתריסר, או אפילו לכמה עשרות. כיצד להתייחס למציאות זו של העולם המודרני, כל אדם מחליט בעצמו בעצמו, על סמך תרבותו, דתו ותפיסת עולמו. עם זאת, כפסיכולוג מתרגל, אינני יכול שלא להבחין בכך שמכאן, משנה לשנה, העומס על נפש האנשים גדל באופן הגיוני, הקשור לגורמי קנאה וחוסר אמון בבן זוג ביחסי משפחה

העובדה היא שמלבד הנטייה למספר הממוצע של שותפים מיניים בעבר לעלות בשלושים השנים האחרונות, יש נטייה נוספת: הם עדיין לא נעלמים מהמציאות של החיים האמיתיים שכבר היו! במיוחד מהווירטואלי! ואכן, קודם לכן, לאחר הפסקת התקשורת, בשל הניידות הכללית של אנשים (החלפת מקום עבודה ומגורים) ושינוי במעגל התקשורת, כל הקשרים בין שותפים לשעבר במערכות יחסים (ואפילו נישואים) נפסקו לחלוטין. מהמילה "בהחלט". ולפיכך, שותפים חדשים (או בעלים / נשים), ראשית, אולי אינם יודעים כמה "אקסי" היו לאהובם; שנית, אפילו כשהם יודעים עליהם מספרית ושמם, הם לא הרגישו בנוכחותם במציאות, לא יצרו איתם קשר, לא התבוננו על פעילותם ביחס לזוג שלהם.

רשתות חברתיות וסמארטפונים, בין לילה, לא רק גרמו לקרוב הרחוק, אלא גם לעבר - ההווה, כלומר אלה שהיו בהווה: מכה מהעבר. בשל קלות התקשורת עם אותם אנשים הרחוקים מאיתנו מבחינה גיאוגרפית:

• - יש אנשים שמתחילים בהתעניינות רק כדי לעקוב אחר חייו האישיים של ה"אקס "שלהם, לעתים קרובות מבלי שיש להם אפילו מטרה ישירה לחדש את התקשורת ו / או הפגישות האישיות. כולל השארת "עקבות" וירטואליים של פעילותם;
• - אנשים אחרים מתחילים לתקשר בגלוי עם ה"אקס "שלהם, נכנסים להתכתבויות ושוקעים בזיכרונות ומחשבות בנושא" מה היה קורה אילו ";
• - "אקסיות" שלישיות, מתוך קנאה, טינה או אהבה, מתחילות לכתוב לאותם בני זוג (בעלים / נשים) הקרובים כרגע לאהוביהם. כתוב באופן אישי מעצמך, או מדפים מזויפים ברשתות חברתיות או מספרי טלפון "שמאליים". רצון לפגוע באותם אנשים שהחליפו אותם ליד האקסית, או לפגוע ב"אקס / שלה ", או אפילו ליצור תנאים להרוס את הזוג הקיים ולנסות שוב את מערכת היחסים, ושוב עושים את דרכו לגופם של כאלה אדם בלתי נשכח. או לא כל כך לגוף כמו לעושר שהושג על ידו או מעמד חברתי גבוה. פועל לפי ההיגיון של מירונוב בקומדיה "זרוע היהלום", שמופנה לניקולין: "אני צריך להיות במקומך !!!"

זה מוביל לתוצאות עצובות מאוד. כמה בעלים / נשים מגלים פתאום, באימה, שבן זוגם ממשיך לחשוב על בני זוגם לשעבר. אחרים, בכעס, - כי בן זוגם מחפש פגישות או אפילו כבר יוצא עם "אקס / ים". עוד אחרים, בהתקפה, מגלים שהשותף הקיים לא סיפר יותר מדי על חייו האישיים בעבר, והסתיר רגעים פיקנטיים רבים וכל מיני מערכות יחסים.

ביחד, כל זה רק מוביל להתפרצויות של קנאה וחוסר אמון.אחרי הכל, אתה חייב להודות, זה די קשה לבטוח במישהו, שמתברר, או שהיה לו יותר מדי שותפים אחרים, או שהסתיר אותם טוב מדי, או שהוא עדיין בקשר איתם. אחרי הכל, זה כבר ידוע מזמן:

מקיום יחסי מין וירטואליים - רק הודעה אחת או שיחה!

או אפילו כך:

כדי שהחתול הזקן שלך יהיה לידך - פשוט לחץ על העכבר!

לכן, כפסיכולוג מעשי, אני נותן חמישה טיפים:

1. למי שבונה מערכות יחסים עם בן זוג שכבר בעל ניסיון רב בזוגיות קודמת, אני ממליץ לך לפתח מיד חסינות לקבלת מידע נוסף על מערכות יחסי העבר האחרות שלו. גם לעובדה שאדם אהוב צופה בחיי "האקסים" שלהם, או שהם עצמם איכשהו מזכירים את עצמם. ולא להגיב לזה בצורה שלילית אלימה, כיוון שזה ישחק רק לידיהם של "לשעבר" אלה. ולא להתייחס לנוכחותם של מספר רב של מערכות יחסים בעבר כסיבה מובטחת שתבגודו בהווה, כי אין קשר ישיר. להיפך: לחץ היסטרי על בן זוג בגלל חייו בעבר יכול פשוט להרוס את ההווה.

2. אותם גברים ונשים שהיו להם ניסיון קודם רב במערכות יחסים, אך מעריכים את נישואיהם הקיימים, או מוצאים את האומץ לספר על כל ה"קודמים ", או שהם אינם מעוניינים בחייהם בהווה (על אחת כמה וכמה, בלי מנסה לתקשר איתם)! אחרי הכל, "טביעת הרגל הווירטואלית" שהשאירו לכם בצורה של לייק, הערה וכו ', יכולה לעורר פעילות תגובה כזאת שאולי אתם לא מוכנים אליה כלל! כמו שאומרים, "אל תתעורר בחוכמה בשקט!".

3. לאותם גברים ונשים שהתנסו הרבה בעבר במערכות יחסים, אך מעריכים את הנישואים הקיימים, במקרה של יציאת ה"אקס "(וירטואלית או אמיתית), לא רק חוסמים אותם, אלא גם מיידית וכנה. לדווח על עצם הניסיונות של אנשי קשר אלה ה"מחצית "הזמינה שלו. אחרת, הסתרה זו יכולה רק לגרום לחוסר אמון רב במערכת היחסים, אם ה"אקס ", המעצבן מהסירוב לתקשר, יחליט לנקום ומתחיל לפגוע בבת זוגו לשעבר במכתבים ל"מחצית" הנוכחית שלו, שידבר על אנשי הקשר הזמינים לכאורה כעת.

4. כל הגברים והנשים שיש להם מערכות יחסים צריכים להיות מוכנים נפשית לסוגים שונים של פרובוקציות, שיכולות להתרחש הן מה"אקסים "שלהם והן מה"אקסים" של "החצי השני" שלהם. או אפילו לפרובוקציות של גורמים חיצוניים אחרים לגמרי שמשום מה רוצים לפגוע בהם, מתחזים כשותף "לשעבר" ונכנסים להתכתבות באמצעות רשתות חברתיות או שליחים מיידיים.

5. במידה ויתעורר מצב קשה אצל הזוג האוהב והחזק שלך לחלוטין, בשל העובדה שאחד ה"אקסים "(שלך או בן זוגך) התחיל לפלוש לחייך בהתמדה, היכנס למצב" סמארטפון פתוח "(או "סמארטפון בעל שתי ידיים"). כאשר בצמד סיסמאות מוסרות מהטלפונים הניידים וכל אחד מהשותפים תמיד יכול לקרוא את ההודעות שמגיעות לזוג שלו. כי דווקא תכנית כזו יכולה לנטרל לחלוטין את אנרגיית הקנאה וחוסר האמון.

כפי שמראה תרגול עבודתי, טיפים פשוטים אלה כבר יכולים להפחית באופן משמעותי את הסיכונים לעימותים ושערוריות אצל בני הזוג שלך בהקשר של מציאות מקוונת מודרנית. ולא רק תנטרל מכה מהעבר (אלה בהווה: מכה מהעבר), אלא תוכל אפילו למנוע זאת! וזה מה שאני מאחל לך בכנות.

אהבתי את המאמר "אלה שהיו בהווה: מכה מהעבר"

אני מצפה ללייקים ולהערות שלך!