2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כל כך שונה תרפיה: הלקוח "רוצה" והלקוח "נאדו"
בנפשו של אדם בוגר
אני רוצה וצריך להסתדר בהרמוניה, רצונות וחובות.
אני ממשיך את הנושא שהעלה במאמרים בין צורך לרצון למלכודת הכפולה של מערכות יחסים
אינני תומך בטיפולוגיה של לקוחות ובקשותיהם, ובטיפול אני מדגיש את האינדיבידואליות של אישיותו של הלקוח ואת הייחודיות של בקשתו. אף על פי כן, בפועל, אני נפגש לעתים קרובות עם לקוחות בעלי השקפות שונות מהותיות על העולם היוצרות עמדות בסיסיות כלפי העולם, אדם אחר והעצמי. עמדות בסיסיות אלה קובעות את כל הפעילות החיונית והפעילות החיונית של האדם. הם מתבטאים בדרכים שונות בטיפול, ולכן דורשים אסטרטגיות טיפוליות שונות של עבודה. אני מבחין בשני סוגים של לקוחות-נושאים של תמונות שונות של העולם, וקוראים להם מטפורית ללקוחות "אני רוצה" ולקוחות "אני צריך".
במאמר שלי, אתאר את הפנומנולוגיה של סוגי הלקוחות הנבחרים ואתאר אסטרטגיות טיפוליות לעבודה איתם.
תמונת הלקוח של העולם "אני רוצה"
לקוח כזה במגע יוצר רושם של ילד גדול.
זהו, ככלל, ילד שהושקע רבות בילדות, שההורים השקיעו בו הרבה וציפו ממנו להרבה. יחס בסיסי לעולם ללקוחות "אני רוצה" - העולם חייב! אני רוצה ואני אעשה! מבחינת גישה והתנהגות, מדובר בילד קטן. הוא לא יצר או יצר בצורה גרועה את התכונות של אדם בוגר, קודם כל אחריות וחובה. פיתחו חלשות גם רגשות "חברתיים": אשמה ובושה. אמפתיה היא גם רעה.
העולם האמיתי ותמונת העולם הסובייקטיבית של הלקוח "אני רוצה" אינם מתאימים זה לזה. הלקוח "אני רוצה", כמו ילד קטן, מאמין במציאות מהאגדות, אינו רוצה להכיר במציאות אובייקטיבית, מנסה באופן פעיל ליצור אותה מחדש ולשנות אותה בעצמו. האידיאליזציה של העולם, כאשר הוא במגע עם העולם האמיתי, מובילה לפיחות שלו - ומכאן שצורך אובססיבי כזה של הלקוח "אני רוצה" לעצב מחדש את העולם האמיתי לעצמי.
דימויי העצמי שלו ואחרים הם קוטביים ולא יציבים - מאידיאליזציה ועד פיחות. הדימוי העצמי בדרך כלל מוערך יתר על המידה, אך אינו יציב.
הרעיון של האחר (האחר הפנימי) אינו נוצר. המאפיין הבולט ביותר בתמונת הלקוח של העולם "אני רוצה" הוא פיחותו של האחר עד לירידת הערך המוחלטת שלו. בניגוד ללקוח "חובה", שבמרכזו האחר, האישיות של הלקוח "אני רוצה" היא ממוקדת באגו - יש רק אני, אחרים הם האמצעים, הפונקציות עבור ה I.
דוגמה: צעירה, בת 28, טיפלה בבעיית הקשרים הסותרים עם אנשים אחרים (אף אחד לא מבין אותי ואינו מקבל אותי כפי שאני!) הבעיה של "אי הבנה" ו"דחייה "מחלחלת לכל מערכות היחסים עם הלקוח: הוא נוגע הן למערכות יחסים הדוקות (הורים) והן למערכות יחסים אינטימיות (צעירים). אותה בעיה רודפת את הלקוח בטיפול: כל המטפלים הקודמים לא התאימו לה, כי "הם לא יכלו לקבל אותה במלואה כפי שהיא". מצב דומה נצפה באותן קבוצות טיפוליות בהן ביקר הלקוח: “אני נחשב לשחצן, מתנשא, הם מנסים להפעיל עלי לחץ, לשפץ … כל הזמן הם מדברים על סוג של אחריות. ואני לא רוצה לשמוע על אחריות כלשהי! " בכל הטקסטים של הלקוח, ההרשעה הבאה היא "צלילים" בבהירות: "יש משהו לא בסדר עם אנשים אחרים, הם אינם מסוגלים להבין ולקבל את הייחודיות והמקוריות שלי!"
תמונת העולם של הלקוח "זה הכרחי"
לקוח כזה יוצר רושם של מבוגר קטן.
זהו, ככלל, מבוגר מוקדם, ילד משולל ילדות נטולת דאגות.הוא יצר אחריות וחובה בטרם עת, כמו גם רגשות "חברתיים" מפותחים מדי: אשמה ובושה. הגישה הבסיסית לעולם הלקוחות היא "זה הכרחי" - אני חייב לעמוד בדרישות העולם ובציפיות של אחרים!
תמונה עמוסה בכבדות של האחר קיימת בתפיסת עולמו של הלקוח "חובה". מבחינתו הדעה, ההערכה, הגישה, השיפוטים של אחרים הופכים לדומיננטיים. תודעתו כולה ממוקדת באחר. הוא מביט ברגישות מקרוב, מקשיב למה שהם אומרים, איך הם נראים, מה האחרים חושבים, איך העצמי שלו יבוא לידי ביטוי במראות שלהם?
עם הזמן האחרים האמיתיים נטמעים באחר הפנימי - שולטים יתר על המידה, מתבוננים, מעריכים. חייו של לקוח "נאדו" עוברים במצב "תמיד במצלמות וידאו". והנסיבה הזו גורמת למתח רב. כל הזמן נשמע "זה הכרחי!" יוצר את הנטייה של אנשים כאלה לאלימות עצמית.
ההערכה העצמית שלו תלויה ישירות בהערכה של אנשים אחרים ולכן היא לא יציבה. הוא מושפע מאוד מאנשים אחרים, תלוי בהם. בשל המשמעות המוגזמת של האחר, תדמיתו טעונה מאוד בציפיות, וכתוצאה מכך היא מעוותת באופן תחזית. כאשר יוצרים קשר עם אחר, הלקוח "חייב" לא נפגש עם אדם אמיתי, אלא עם תדמיתו, לעתים קרובות השלכת. באופן לא מפתיע, "מפגשים" כאלה מסתיימים לרוב באכזבה.
דוגמה: קטרינה. הלקוחה בת 26, הגישה בקשה לקשר קשה עם הוריה, קודם כל עם אמה. אמא, למרות העובדה שהלקוח יצר משפחה משלה, ממשיכה לחדור באופן פעיל למרחב האישי והמשפחתי שלה. הלקוח לא יכול לסרב לאמה, לעכב את הרחבתה: אמא תיעלב!”. במערכת יחסים עם בעל, אי אפשר גם "להיות רגוע", צריך להסתגל אליו, לנחש את מצב הרוח שלו. קשרים דומים מתפתחים עם חברות: "תמיד הייתי חסיד, הסתגלתי אליהם, פחדתי לסרב".
פסיכותרפיה: הוראות כלליות
גם אלה וגם לקוחות אחרים, לדעתי, רוצים אהבה ללא תנאי, אך הם רוצים אותה בדרכים שונות. הלקוח "נאדו" מקווה להרוויח את זה ועושה הכל בשביל זה. הלקוח "אני רוצה" - רוצה לקבל אהבה בחינם ומחכה שיינתן לו.
המציאות הנפשית של שניהם קבועה באחד הקוטבים: אני רוצה או שאני חייב. בנפשו של אדם בוגר, אני רוצה וצריך, רצונות וחובות מתקיימים בהרמוניה.
אני אוהב את הרעיון של פסיכותרפיה כריפוי, כלומר לעבוד עם המציאות הנפשית של אדם בכיוון ההרמוניה, העקביות, היושרה שלו. החזרת יושרה ללקוח באמצעות הכרה בזכותו לשטחו ה"לא מיושב "או בלתי מקובל.
פסיכותרפיה ללקוח "אני רוצה"
בשבילי, זה טיפול בגדילה, טיפול באכזבות. והשאלה המרכזית שלו היא השאלה: כיצד להבחין באחר ולהיות עם האחר?
הייתי מייחד את הדברים הבאים ככיווני העבודה האסטרטגיים עם הלקוח "אני רוצה":
בניגוד ללקוח "זה הכרחי", שהופעתו של עצמו במערכת יחסים ולמידה לדאוג לעצמו היא האסטרטגיה החשובה ביותר של הפסיכותרפיה, מטרת הטיפול ללקוחות "אני רוצה" היא המראה ב מערכת היחסים של האחר כאדם אחר, בעל ערך, חי עם השמחות, הצער, החוויות, הערכים, הכאבים שלו … הדבר מתאפשר הודות לפיתוח כישורי הזדהות אצל הלקוח "אני רוצה", מה שהורס את מעמדו האגוצנטרי. שיטת העבודה העיקרית עם הלקוח "אני רוצה" תהיה עבודה על גבול המגע, הכוללת את המטפל בהצגת רגשותיו, חוויותיו וערכיו. אם במקרה של הלקוח "אני חייב" הפסיכותרפיסט משחרר את תמונת העולם הנוקשה, אז עם הלקוח "אני רוצה" הוא יוצר תנאים להופעתו וללידתו של מרכיב מבני חדש בו - תמונתו של אדם אחר..
הופעת היכולת להודות ולשאול היא סימן אבחוני טוב בטיפול של הלקוח "אני רוצה".שמים לב לרצונותיו של האחר, גבולותיו, חווים אשמה ובושה על הכאב שנגרם לאחר - אלה הם הניאופלזמות החשובות ביותר של הלקוח שאני רוצה. טיפול יכול להיחשב מוצלח כאשר, במציאות הנפשית של הלקוח, אני רוצה להתחיל להישמע אני חייב.
פסיכותרפיה ללקוחות "זה הכרחי"
בשבילי זהו טיפול בילדות, טיפול בקבלה עצמית. והשאלה המרכזית שלה היא השאלה: איך להיות עם עצמך?
ניתן להציע את הדברים הבאים כיווני עבודה אסטרטגיים עם הלקוח "נאדו":
מטרת הטיפול במקרה של "חובה" של הלקוח היא להביא את הלקוח אל תוך אני, תוך בחינה מכובדת ובכבוד, האזנה לצלילי קולות האני I (יש צורך!) מוסתר מאחורי המקהלה מחרישת האוזניים. של קולות ה- I האחר (זה הכרחי!), הקול האמיתי, הייחודי, בקושי נשמע של אני של הלקוח (אני רוצה!). רק על ידי שמיעה, מימוש וקבלה של העצמי שלו, הלקוח יכול לקוות לפגישה אמיתית עם האחר. המשימות המובילות כאן יהיו הגברת ההערכה העצמית והרגישות לצרכי ה- I שלהם ולגבולות הפסיכולוגיים שלהם. מהשיטות הטיפוליות בעבודה עם הלקוח "יש צורך" ניתן להבחין בשילוב של תסכול ותמיכה. באמצעות תסכול אפשר "לנער" את תמונת העולם הנוקשה של לקוח כזה, מלא באינטרוייקטים חברתיים. תמיכתו של פסיכותרפיסט יוצרת תנאים לאפשרות לקחת סיכונים, לצבור ניסיון חדש.
הופעת התוקפנות והגבולות האישיים היא סימן אבחוני טוב ללקוח "חובה". לדאוג לעצמי, להרגיש רצונות ללא תחושת אשמה - אלו הם הניאופלזמות החשובות ביותר בטיפול "הלקוח" של הלקוח. טיפול יכול להיחשב מוצלח כאשר במציאות הנפשית של הלקוח, "אני רוצה" מתחיל להישמע! …
ללקוח "אני רוצה" וללקוח "אני חייב" יש תכונות שחסרות זו לזו, ולכן הן נוטות ליצור בריתות - משלימות (נוספות) בצורה ותלויות במהותן.
לרפא את הנשמה במהותה היא להפוך אותה לשלמה, שלמה.
שינויים מסוג זה נגרמים בטיפול באמצעות מערכת היחסים הטיפולית. במקרה המתואר, באמצעות טיפוח של תפקודים לקויים אצל הלקוח ושילובם לאחר מכן בדימוי עצמי הוליסטי ועקבי.
מחבר: גנאדי מליצ'וק
מוּמלָץ:
אני לא רוצה אחריות. אני רוצה להאמין בנס
לעתים קרובות אני נתקל בסיטואציה שבה אנשים חכמים, יפים וקוראים היטב מאוד לא מרוצים. והכל בגלל שמישהו מתמרן אותם, מישהו מרעיל את החיים וכו '. קריאת ספרות על התפתחות עצמית ושיפור עצמי ממלאת תפקיד מפוקפק למדי. מצד אחד, רמת המודעות עולה. בדיבור, פיזור יפה של פנינים מנצנץ עם הרבה מונחים ומילים פסיכולוגיות מיוחדות.
אני חייב ואפילו רוצה, אבל אני לא יכול לזוז
מחברת: אירינה דיבובה כאשר אדם רוצה לעשות משהו, אי אפשר לעצור אותו. כפי שאמר ריי ברדבורי, מחבר הספר יין הארי, "אם אינך יכול לכתוב, אל תכתוב." אם אדם אינו עושה משהו, אין לו את המשאבים לכך. מבחינה פיזית, אין כוח או בכלל כוח. הם חסומים, מוציאים על משהו אחר, וכדי לעשות את מה ש"
"רוצה!" - "אני לא יכול!" או "אני לא רוצה!"? האם לבחור בחולשה או באחריות?
אנשים רבים מדברים על איך שהם רוצים לחיות, איזו מערכת יחסים הם רוצים, לאן הם רוצים ללכת ואיך להירגע, וזה המינימום של אותם רצונות שנשמעים. לכל אחד יש "רוצה" ו"לא רוצה "משלו. אבל למימוש הרצונות האלה, משהו לא מספיק כל הזמן: או שאין מספיק כסף, אז יש משהו מיותר במערכת היחסים או מחסור במשהו.
אני רוצה, אבל אני לא יכול מה לעשות כשאין לך כוח לעשות מה שאתה רוצה לעשות?
שקול מצב שבו אתה רוצה לעשות משהו, אתה באמת רוצה, אבל אין לך כוח. אין כוח פיזי, אתה שוכב ושוכב שטוח. ואני באמת רוצה לעשות משהו במיוחד בשבילך, אבל אתה לא יכול. ובכן, אתה לא יכול, זה הכל. אם זה קורה לך, עכשיו אספר לך איך בכל זאת תוכל לצאת מזה.
אני מתבייש להיות עצמי, אני רוצה להיות שונה
בושה היא התחושה היחידה שהסביבה מטפחת. הוא נלמד ובעזרתו זה יכול להיות די נוח לווסת אדם. חוויה מורכבת המשתרעת על האדם כולו לחלוטין ואי אפשר לחסל אותו פשוט על ידי עשיית משהו. במובן זה, האשמה סלחנית יותר, מכיוון שהקישור "עשה משהו לא בסדר - אני מרגיש אשם (או מאשים) - הודה בטעות, התנצל או שינה את ההשלכות - יצא מאשמה"
