2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מצב מספר 1. המראה שלך סידר את הגבר לקיום יחסי מין מהירים
הגעת עם החבר החדש שלך למועדון או למסיבה בצורה מאוד כנה, גרמת לו לתגובה קצת שונה ממה שציפית. לאחר שגרם לך לשבת במכוניתו (או שראה אותך בכניסה שלך), הוא החל "להציק" לך מלוכלך, ונפרדת מאימה וברחת. איזה מין יחסים טובים אז … בסופו של דבר אין זה מפתיע שהכל נגמר.
השגיאה שלך: המצב הזה אופייני להפליא. במקרה זה, הטעות שלך היא בכלל לא שהיית מאוד יעיל, אלא שהתברר שאתה מאוד יעיל בדיוק כשאתה בעצמך לא רוצה סקס, אבל עצם המראה שלך נתפס על ידי גבר באופן חד משמעי בדיוק כאות לפעולה. ! ובן זוגך יעזוב אותך פשוט מכיוון שבמצב זה הוכחת בצורה כה חדה מדי את חוסר הנכונות שלך לאינטימיות מינית, עד שבן זוגך התבייש מאוד בהתנהגותו והוא לא יכול לתקשר איתך יותר בשל העובדה שהוא מתבייש והוא כבר לא יכול להסתכל לך בעיניים.
מצב מספר 2. מחממים ואז מצננים
מעבר חלק מנשיקה תחילה לחיבוקים, ולאחר מכן להתפשטות חלקית זה מזה, הגעת לרמת התחתונים שלך, רמזת ברכות, בטקט ובעדינות, אך עדיין רמז נחרץ כי מספיק להיום זה מספיק. בתגובה להצהרות המקוממות של השותף “למה, זה מספיק! למה אם כן להבעיר אותי ככה?!”, או שכינית אותו זכר חסר מעצורים או להיפך, סירבת בכלל להגיב על המצב. כתוצאה מכך, אתה בעל רמה גבוהה מאוד של הסתברות יכול לקרב מאוד גדול.
השגיאה שלך: רעיונות של נשים שאינן רוצות להיכנס למערכת יחסים אינטימית ובמקביל לאפשר לגבר שלה כמה חירויות, הגברת מעניקה לו שירות נהדר, הן למעשה שגויות ואינן מתקבלות בברכה על ידי הגברים עצמם. הם תופסים זאת כסוג של לעג ומעדיפים תוכניות פשוטות יותר: או שהכל אפשרי או ששום דבר אינו אפשרי! בכל מקרה, בוודאות, הם מרגישים בנוח יותר.
מצב מספר 3. קירור מונע של בן זוג עד תאריך מתוסכל
לאחר נשיקות וחיבוקים נלהבים אמש, אתה מבין לפי מצב הרוח של חברך החדש כי במהלך הדייט הבא, סביר להניח, ייעשה ניסיון רציני יותר לתקיפה המינית שלך. לכן, ברגע האחרון (בכל עילה) אתה מבטל את התאריך ומתזמן אותו איפשהו מאוחר יותר. התוכנית שלך פשוטה: לתת לבן זוגך "להתקרר" מעט, לבצע קירור מונע של הלהט האירוטי האלים שלו.
עם זאת, למרות האינטונציות הכנות וההתייחסויות לאם חולה לפתע (פגישה, הגעת קרובי משפחה, סוללת טלפון סלולרית מתה, פקקים, פגישה ממושכת, ברז שבור, מצב חירום בעבודה וכו '), שלך השותף הבין נכון את המצב ובדרך כלל הפסיק להתעקש על הפגישות הבאות. בעתיד הוא פשוט לא, לא, והוא מתקשר, כותב הודעות טקסט, אבל הוא כבר לא עושה תאריכים. אז בסופו של דבר, מצאת את עצמך במצב טיפשי: להציע לעצמך דייטים זה בערך כמו להסכים לאינטימיות, וסירוב להיות פעיל שווה לאבדן מערכת יחסים … אז בחר!
הטעות שלך. במקרה זה, אם אינך מתכוון לקיים יחסי מין בשבועות או בחודשים הקרובים, עדיף לא לתת לבן זוגך לנשק ולחבק אותך על כל מיני מקומות אינטימיים לפני הזמן שנקבע.כמובן שזה יהיה קצת יותר משעמם, אך תימנעו מעמימות ומתח מוגזם של המצב.
מצב מספר 4. שקרים בזמן הטרדה
כשהלכת בערב עם חבר שלך אי שם לאורך הסוללה, שיקרת לו שאתה צריך לחזור בדחיפות הביתה בדיוק כשהתחיל לנסות לחבק ולנשק אותך. כמובן, הוא הבין זאת, החל להביע את טינתו, יצאת מזה בדיפלומטיות (יש לך קרובים עצבניים כל כך שזה פשוט נורא!), כלפי חוץ הכל הסתיים בצורה הגונה למדי … אבל, כמו שאומרים, לכולם עדיין היה טעם לוואי לא נעים …
הטעות שלך. במקום להצהיר בכנות ובאופן ישיר שאתה מחשיב וחיבוקים עדיין לא פורמט התקשורת שלך, די הפגנת את מערכת היחסים שלך אליו לפי התוכנית: "החוטם לא יצא". כלומר, גבר, שמעולם לא שמע על מעלתך המולדת ועל גישה עקרונית לתחילת אהבה ויחסים מיניים, עשוי פשוט לחשוב שבעיקרון לא אכפת לך לחבק, וסירובך לחבק (ומין אחר כך) רק היום, סביר יותר שסך הכל, קשור רק לאחת מהנסיבות הבאות:
- או עם הרצון שלך למלא את הערך שלך ולאלץ גבר להתחיל לקנות את טובתך בבושם, ללכת לקולנוע או משהו אחר;
- או עם העובדה שחשבת שזה מתחת לכבודך להתחיל לנשק (ואפילו כל כך מהר!) עם ג'נטלמן כל כך רגיל (בלי מרצדס ודירה במרכז העיר).
כתוצאה מכך, חברך נעלב מאוד ומאוד מתחשב: האם הוא באמת צריך "ללכת" עליך ולהביא אותך למצב הרצוי עם כל מיני מתנות. האם זה שווה את הנר?
מצב מספר 5. יש לך כבר הכל מתוכנן
אחרי שחבר שלך ניסה לטפוח לך על הברך בדייט השני, אמרת לו בתוקף שזה לא נעשה והתנהגות כזו מותרת לפחות בשבוע השלישי למערכת היחסים. ובכלל, בדרך כלל אתם חברים לפחות חודש, ורק אז אתם מחליטים אם אתם יכולים ללכת לישון, או שמא יותר כדאי להגביל את עצמכם לכוס קפה אחת לשבוע. באופן כללי, הכל צריך להיות כמו כולם: על פי תוכנית מסוימת ולוח זמנים שאושר מראש.
השגיאה שלך: ההתייחסות שלך לניסיון קודם כלשהו ולכללים של הגינות עשויה להוביל את היכרותך לרעיון שכבר שכבת עם מספר גדול למדי של גברים. ואם כן, השאלה סבירה: “האם כדאי בכל מקרה לחכות למשהו שכבר תוכנן (אם כי בעוד חודש)? איננו בעלי חיים אשר חייבים לדבוק בהכרח בתקנים ובטקסי חיזור מסוימים. אולי עדיין כדאי לצמצם במודע את זמן ההמתנה הריקה? . ומכיוון שברור שאינך מתכוון לקצר את זמן החיזור הטקסי, מתעוררת מיד טינתו של גבר, כל כך לא מובן עבור רוב הנשים. והיא - מקנאה!
מצב מספר 6. הבהלה שלך ברורה מדי
למרות ההבטחות שלך שאתה חופשי לגמרי היום, פתאום נזכרת שהבטחת לבקר חבר חולה. וזה קרה בדיוק כשיצא מהקולנוע החבר שלך הציע לך לנסוע אי שם מחוץ לעיר או לשוחח במכונית במקום שקט. אף שריר לא נרתע בפניו, אבל נסעת הביתה כמעט בשתיקה, ולמחרת הוא לא התקשר.
השגיאה שלך: במקרה זה, פשוט חשבת שהגבר שלך הרבה יותר טיפש ממך ואינך מבין מה גרם לשינוי החריג בהתנהגותך. אבל, אבוי: האיש הזה לא היה לא רק טיפש במיוחד, אלא גם נוגע ללב …
מצב מספר 7. רק כיבית את הטלפון שלך
אתמול בערב היה מתוח מאוד אירוטי: החבר שלך נישק ונישק אותך על הלחיים והצוואר, ליטף את הידיים והכתפיים שלך, ושאף ללטף אותך במקום אחר. כשהבנת שהאיש צריך להתקרר איכשהו, לא מצאת שום דבר טוב יותר מאשר לבקש ממנו לקחת אותך הביתה בהבטחה לפגוש אותו שוב בעוד שעה ולצאת לסיבוב בעיר בלילה. מתוך אמונה בצדק כי המשך זה של הערב מבטיח לך רק מאבק בידיים גבריות חזקות, ואז פשוט כיבית את הטלפון שלך (והוא עדיין לא יודע את מספר הטלפון הביתי שלך). למחרת שיקרת לו על העובדה שבאופן בלתי צפוי נרדמת בקול מאוד, אך מסיבה כלשהי מערכת היחסים הנוספת שלך הפכה לקרירה יותר.
השגיאה שלך: במצב זה, עדיין היית צריך להתקשר ולהתנצל על כך שהפרעת את הערב. הפרקטיקה מראה כי בתרחיש זה, שקר על אם חולה לפתע מתגלה כטעות, אך עדיין רע פחות מאשר קול מכני מעצבן גאווה גברית בטלפון הנייד המנותק שלך.
מצב מספר 8. אתה מחבק בלי התלהבות
בדייט אחר, חברך קיבל קצת יותר אומץ והחל לנשק ולחבק אותך. התייחסת לזה בהבנה ובעיקרון לא היה אכפת לך. עם זאת, הם עצמם לא רצו להגיב במקביל. כתוצאה מכך, פשוט עמדת מושרשת למקום, חסרת רגישות, עם הידיים למטה ושפתייך סגורות היטב. אחרי שתיים -שלוש דקות של זה, כביכול, "פרוצדורה", האופטימיות של האיש דעכה והערב שלך התקמט.
הטעות שלך. גברים מכנים את צורת הנשיקה הזו (כשהגברת לא מנשקת בחזרה) "מלקקת את העמוד" ומתעצבנים מאוד מכך. הם משוכנעים מאוד כי עליך:
- או להימנע לגמרי מנשיקות זכריות (אם אתה עדיין נגד האירוע הזה או שאתה במצב רוח רע);
- או להפגין אנרגיה מינית הדדית ולפחות גם לחבק את חברך ולנשק אותו בחזרה …
מצב מספר 9. אפילו לא הרשת לחבר שלך
לאחר שניים -שלושה ניסיונות של מכרך החדש לחבק אותך ברחוב, או עם כמה מכרים משותפים, לטפוח לך על השכם, הישבן או הירכיים, אתה לא יכול לעמוד בזה ולומר לו בכעס: "… אתה יודע, איגור, יש לי התנהגות כזו אפילו לעברי לא נתתי לחבר שלי! והתיידדתי איתו במשך שנתיים תמימות, ולא כי שלושה חודשים איתך … ". לאחר מכן, הגבר לא רק שאינו נוגע בך עם ידיו מול כולם, אלא גם אינו מפגין יותר פעילות מינית (או אפילו נעלמת לגמרי!).
הטעות שלך. גברים הם אנשים גאים מאוד, ולכן כל השוואה של חבר שלך עם מישהו אחר גורמת מיידית לקנאתו המיידית בעבר שלך ולתוקפנות בהווה. ומכיוון שהתנהגות גברית כזו היא חלק אורגני בהתנהגות הפגנה גברית באופן כללי, זה די בעייתי להתמודד עם סוג זה של פעולה גברית. ולכל הפחות, בשום מקרה אין להתייחס לעובדה שלא איפשרת זאת למישהו אחר שם!
עם זאת, נדבר על כך ביתר פירוט בפרק 16, התנהגות הפגנה מינית גברית.
מצב מספר 10. יבש להתראות ללא נשיקה
לאחר סיום הדייט שלך, אתה מהר או מהר אמר לחבר שלך "ביי!" או קפץ במהירות ממכוניתו ללא נשיקה, או נפרד ממנו ברחוב, ולא הריץ אותו מחוץ לדלת הקוד של הכניסה שלהם (ובכך הציל את עצמו מביטויים אפשריים שלו מכל מיני רוך מיותר). ובדייט הבא, הוא המשיך להסתכל ולהביט בך, והיה עצב בעיניו …
הטעות שלך. אם כל זה קרה במהלך הדייט הראשון, אז הטעות שלך היא בכלל לא: אתה בהחלט שומר על המותג שלך. עם זאת, אם התקשורת שלך נמשכת כחודש, הנשיקה האחרונה אחרי היכרויות היא רק בגדר חובה. אחרת, הגבר שלך לעולם לא יוכל להבין מה אתה מרגיש כלפיו: אתה באמת מעריך אותו כגבר, או פשוט מתקשר עם מי שעל חשבונו תוכל ללכת לקולנוע, עד שתופיע אופציה עם נקודת מבט מעניינת יותר. והעובדה שאתה משאיר גבר ברחוב היא בדרך כלל השפלה בשבילו: הוא לא כלב!
מצב מספר 11. לא ישבת לידו
כשאתה מגיע למסיבה של מישהו עם חבר שלך, אתה:
- ישבו בהפגנתיות לא ליד, אלא עם אחת מחברותיהם, או (חס וחלילה!) לאחד ממכריהם הגברים;
- או בהתחלה התיישבו לידו, אבל אחר כך ריבו מעט ורק אז התרחקו ממנו בהתרסה.
הטעות שלך. במקרה זה, אנו שוב מתמודדים עם התנהגות הפגנה גברית.ואני יכול להגיד לך רק דבר אחד: אם אתה מעריך את מערכת היחסים המתפתחת לפחות מעט, לא מומלץ בהחלט לעשות זאת!
מצב מספר 12. אתה לא מחזיק את ידו בזמן הליכה
בטיולים הראשונים שלכם יחד:
- אתה בהחלט לא אוחז ביד ההיכרות החדשה שלך;
- העמיד פנים שלא שם לב כיצד הוא מציע לך זאת;
- למען ההגינות, לפעמים אתה עדיין לוקח אותו במרפק, אולם לאחר מספר דקות, כאילו במקרה, אתה מנתק אותו והולך שוב בכוחות עצמך.
לפיכך, אתה מפגין את גאוותה של גברתך, מדגיש את עצמאותך וממש אינך רואה בהתנהגות כזו טעות.
הטעות שלך. אם כל זה קרה במהלך הדייטים הראשונים, אז אין טעות: אתה מפגין התנהגות נורמלית לחלוטין של גברת שלא הייתה לה חברה במשך זמן רב וכבר איבדה את ההרגל של כל טקסי ההליכה האלה. עם זאת, אם תתנהג כך בהליכה השלישית או החמישית שלך, יתכן וחברך יחשוב שאתה מתבייש לקחת את זרועו בשל העובדה שיש לך גבר אחר שהוא שלך. התנהגות (במקרה של הודעה על זה לו אחד מאנשי הטוב), אם לומר זאת בעדינות, לא יאהב את זה. לכן, לאחר שתיים או שלוש יציאות משותפות איפשהו, עדיין יש צורך לאחוז בידיך בחברך …
מצב מספר 13. קור כתגובה לקור
פעם עשית דבר טיפשי ושבוע לאחר שנפגשת הסכמת לבקר את חברך בסוף השבוע הבא. אולם, כאשר הגיע זמנם, שינית את דעתך בחכמה ונטשת את החלטתך. כתוצאה מכך, השותף נעלב עליך נורא ובכל הדייטים הבאים, הוא סירב להפגין הן נשיקות על הלחי והן חיבוקים וליטף אותך על הגב. ואתה מבין בבירור: אם אינך מגלה עניין אירוטי משלך, מערכת היחסים מסתכנת בדממה.
השגיאה שלך: במקרה זה, בן זוגך סבר כי על ידי סירובך ללכת לביתו, "הצבעת את מקומו" וכאילו הדגשת באופן לא בולט כי אין מקום לקיום יחסים כלל (ולאחר מכן עבור הם בדרך כלל מאבדים כל משמעות), או שהציעו שהשבוע תפגשו מישהו אחר ותכננת לבקר גבר אחר לגמרי. ובמקרה זה, אתה לא צריך בכלל לתת את הסכמתך המוקדמת, או ללכת לבקר, ומיד לקבוע שכל מה שיש לך יהיה מוגבל אך ורק לתה ותו לא …
מצב מספר 14. אתה נעלב מההצעה לבקר את חברך בכוחות עצמך
מערכת היחסים שלכם מתפתחת בצורה די הגונה, אבל נשיקות וחיבוקים די נפוצים בשבילכם. כבר עצרת עם חברך לבקר אותו, ובמקביל הוא התנהג בצורה נכונה למדי. המצב השתנה ברגע שבו, יום אחד, הוא הזמין אותך לבוא לבקר אותו בבית בעצמך. מידע שמכונית של חבר התקלקלה, הוא שוכב בבית עם חום, הוא חשב שזה חסר טעם לשלם על מונית "שתי דרכים" והציע להיפגש איתך ולשלם לך על גירוי (וכו 'וכו'). מכריז בפניו בכעס: "… אתה, מה אתה חושב שאני סוג של" נערת קריאה "!? אפילו לא חשבתי שאתה יכול להציע לי את זה?”, ניתקת וכמעט פרצת בבכי. והקשר לאחר מכן איכשהו דעך …
הטעות שלך. יחסי חיים ואהבה צריכים להתקבל בכל מגוון המצבים האפשריים. מנקודת המבט של המוסר הציבורי, הגעתה של ילדה לחברתה בכוחות עצמה (במיוחד אם כבר היה לו כזה) איננה דבר מגונה או מעיד על ירידתה המוסרית במשך זמן רב. לכן, במקרה זה, תוכל לבוא או להתחמק מהצעה זו בתואנה יפה או פחות. ולא יהיה מצב קונפליקט.
מצב מספר 15. ביקור חסר טעם
לאחר שבאת לבקר את מכרך או חברך, עשית כל מאמץ להבטיח שהתוכנית שלו למלא אותך במיטה היא פיאסקו מוחלט. שאלתו הרטורית הזועמת מדוע הסכמת אז לבוא אליו ולא הבנת למה כל זה יכול להוביל, גורמת לך לגירוי כנה ואתה רב.
השגיאה שלך: גברים באמת לא מבינים מדוע בנות מסכימות לבקר אותן אם אין בכוונתן להיכנס לקשר אינטימי. ואין שום תקווה שכל הגברים יתקנו את עצמם בזמן הקרוב מאוד …
מצב מספר 16. סוף שבוע חסר מזל
לאחר שהלכת עם מסע ההכרות החדש שלך "שלוש בנות ושלושה בנים" מישהו לבית כפרי או למרכז בילוי לסוף השבוע, במקום לבלות את הלילה "בהרכב מעורב", את הולכת לישון בנפרד כבנות.
השגיאה שלך: המצב הזה הוא מאותה אופרה של הקודמת. ובכן, גברים לא מבינים את זה, כשעוזבים איפשהו עם הנשים, אפשר להסתדר בלי סקס! הם לא מבינים וזהו! וזה כמעט בלתי אפשרי לחנך אותם מחדש.
מצב מספר 17. מסתבר שאתה מתבייש בגברים "עסוקים"
את מתחילה לתקשר עם גבר נשוי, להיות איתו חברים לזמן מה, אבל באותו הרגע כשהוא מתחיל להפגין לך תשומת לב כאישה, פתאום אמירה שלך עולה שמעמדו ה"עסוק "קצת" מעצבן "ונדפק מחשבות ארוטיות. למעשה, רק רצית להוסיף ערך לעצמך ולהגדיל את תשומת לבו לאדם שלך (כמו שאומרים, "למכור ביוקר"), אך במקום לחזק את הקשר, קורה משהו בדיוק הפוך והקשר מתחיל בהדרגה "להתמוסס". "…
השגיאה שלך: במקרה זה, הגבר יחשב אותך כ"אדם מוזר "שבעצמה לא יודע מה היא רוצה מהחיים (כבר בדקות התקשורת הראשונות ידעת שאני נשוי וידעת מה כל הגברים צריכים: אז למה לא האם אתה לא מסיים את הקשר מיד??), או מתמודדת למחצה מקצועית שמוכנה לעצום עיניים לחלק מהניואנסים של המצב המשפחתי הגברי, רק בתמורה לתגמול כספי הגון פחות או יותר. מספר מסוים של גברים לא יכול להיות מרוצה מהיישור הזה.
מצב מספר 18. הגבר הנשוי התבייש …
כאשר אתה מוצא את עצמך בסביבה אינטימית פחות או יותר עם חברך - גבר נשוי, על מנת לקיים שיחה, אתה מתחיל לשאול על ילדיו. ואז אתה תוהה מדוע הוא איכשהו ירד ואינו פעיל יותר.
השגיאה שלך: כפי שמודים גברים רבים, שיחה על ילדיהם עם האישה שאיתם הם רוצים ליצור אהבה או מערכת יחסים אינטימית מתחילה להפעיל לחץ בגלוי על מצפונם ונראית כמעין רמז לכך שיש לו אישה וילדים שמחכים לו: והוא כזה- סיאקוי, מנסה להביא כאן משהו בצד … אותם גברים שיש להם באמת מצפון, מאבדים מיידית את ההתלהבות האירוטית ומתקררים כלפי הגברת.
מצב מספר 19. לכאורה אתה גנב מושלם
לאחר שנפגשנו, לאחר זמן מה אתה אומר לחבר שלך שאתה לא שותה אלכוהול בכלל. להפתעתך הגדולה, גם לאחר שישה חודשי חברות, הוא עדיין לא העז לשים את ידו על המותניים שלך …
השגיאה שלך: בין הגברים המכונים הגונים, ישנם לא מעט כאלה שבגלל ביישנותם וחוסר הניסיון המיני הגדול שלהם, הם פשוט אינם מדמיינים כיצד אפשר לפתות גברת זבנית ואיזה רגע ניתן לנצל זאת.
מצב מספר 20. אתה מסרב לשתות איתו
באחד הדייטים הראשונים שלך, תוך ציון שאתה באמת אוהב כמה משקאות אלכוהוליים, ואז מספר פעמים ברציפות אתה דוחה את הצעות חברך לשתות משהו מהרשימה שלך. לאחר מכן, משום מה, הוא נעלב וביצע שיחות והודעות טקסט הרבה פחות.
השגיאה שלך: במקרה זה, אתה שוב מתמודד עם גאווה גברית.בידיעה שאתה מסוגל לשתות אלכוהול, ועל סמך מילותיך שלך לפעמים אתה עושה את זה, גבר עלול להיעלב שאתה שותה עם אחרים, אבל איתו, אתה רואה, אתה לא טוב … בנוסף, החבר שלך עשוי לחשוב שאתה לא סומך עליו (במיוחד מכיוון שזה בעצם נכון!) ולכן אתה מפחד לאבד שליטה על עצמך בנוכחותו. וכמה גברים רגישים מדי יכולים לכעוס בגלל כל זה שהקשר באמת לא מסתדר …
מצב מספר 21. ריב על סקס וירטואלי
על ידי שליחת הודעת ההודעה החדשה שלך באמצעות הודעות טקסט, אתה מתעמק באופן בלתי מורגש בתקשורת בנושאים מיניים. הוא שאל אותך שאלה לגבי הרגשתך לגבי סוגי מין מסוימים, כתבת שאתה מתנגד לזה באופן גורף. הוא צחק על המגבלות והתחומים המיניים שלך, וכתבת לו בכעס: "אני לא אוהב את זה, אל תאכל!". מחסום בלתי נראה עלה במערכת היחסים והם החלו "להתרוקן" בהדרגה, ובסופו של דבר לא הגיעו לא רק למין, אלא אפילו לשלב הנשיקה בכניסה.
השגיאה שלך: הכל בסיסי. סקרים מראים כי מספר גדול מאוד של גברים ונשים כאחד תופסים את השיחות הווירטואליות והמשא ומתן על סקס כאמיתיות לחלוטין. כמובן שעם גישה זו לעניין ה"באמר "הווירטואלי מספיק לגבר להחליט: מכיוון שכל הנקודות שמעל ה"אני" כבר הוצבו, פירוש הדבר שפשוט אין טעם להמשיך בתקשורת. אבל עבור הנשים, כל זה אינו אלא בדיחה.
מצב מספר 22. החבר שלך כבר עשה את זה ואתה לא עשה את זה
אתם זוג לזוג חברים עם מישהו. חברך וחברתה עשו זאת כבר מזמן, אך אתה עדיין מושך ופוחד ממשהו. כמובן, מצד בן זוגך, טענות מסוימות מתחילות להיות מוצגות בפניך. פעם בלבכם, אמרו לו: "מה אני חייב להיות כמו האישה הטרודה מינית הזו?"
השגיאה שלך: לאחר שהתחלת לבנות מערכות יחסים בהתאם לתוכנית "זוג לזוג", עליך להסכים מיד עם בן / בת זוגך כי אינך צריך להיות יישום חינמי לזוג אחר ולא להעתיק את כל פעולותיהם באופן עיוור. מושלם במיוחד במיטה.
מצב מספר 23. אתה כנה מדי בנוגע לעבר האהבה שלך
בהתחשב בכך שהיכרות חדשה היא בדיוק מה שחיפשת, ומוצאת את עצמך בסביבה אינטימית איתו, אתה מחליט לספר לו הכל על עצמך כמו בווידוי, כולל על יחסי העבר שלך עם גברים. כתוצאה מכך עלולות להתעורר שתי אפשרויות קיצוניות להתפתחות המצב:
אפשרות "א". הוא יחשיב אותך מיד לנערה נגישה, ינסה מיד להציע לך לקיים יחסי מין ולאחר שקיבל דחייה ייעלב מאוד.
אפשרות "ב". הוא שוב יחשב אותך כנערה נגישה, ולהפך, יסרב להמשיך לתקשר איתך.
בכל אחת מהאפשרויות הללו, התקשורת תתחיל להיעלם בהדרגה.
השגיאה שלך: כאשר מתקשרים עם גברים חדשים לעצמם, אסור בהחלט לנשים לדבר על החברים איתם היו לך פעם עניינים. אני חוזר: זה אסור בהחלט!
מצב מספר 24. תרגול מיני מפגר מאחורי התיאוריה
תיאורטית, כבר מזמן הסכמת לעשות את זה איכשהו, אבל כאשר השותף שלך מציע לך זאת באופן קונקרטי, אז אין לך זמן, אז אין מצב רוח, ואז המקום המוצע ליישום התוכנית לא מתאים לך בכלל. כתוצאה מכך, התיאוריה לעולם לא יוצאת לפועל, ויום אחד או שאתה או השותף שלך עושים זאת עם מישהו אחר לגמרי.
השגיאה שלך: לאחר שקיבלת את ההחלטה לעבור למערכת יחסים אינטימית, בשום מקרה אסור לעכב את תחילת התהליך! אחרת, האיש יאבד עניין בכך, הוא עשוי להתחיל לחשוב שאתה גרוע מאוד במיטה ולכן מפחד לעצבן אותו.ובכלל, זה יכול לצבור עודף עוצמה מיני כל כך חזק שיום אחד זה פשוט יתפרק על אותה גברת שתתנהג בנחישות רבה יותר.
מצב מספר 25. עקביות וחוסר עקביות
אתה נועז מאוד מבחינה אירוטית כשאתה מדבר איתו על זה בטלפון, במהלך הודעות טקסט או אינטרנט. במתכונת תקשורת זו, אתה יכול לכתוב כל דבר פשוטו כמשמעו, לחשוב לעומק מה אפשרי במין ומה לא, להתמקם כגברת ללא מתחמים. עם זאת, בתקשורת האישית עם חברך נראה שאתה משותק, ואתה לא רק מפחד לחבק אותו, אלא אפילו נבוך, יושב בבית קפה, לחבק אותו הצידה או לנשק. הוא מביט בך בצורה מוזרה ומשום מה נעלב.
הטעות שלך. לא כל הגברים יכולים להבין מיד שכל ה"קידום המיני "שלך כביכול הוא למעשה בלוף ושקר מוחלט, למעשה הנגרם מחוסר הניסיון שלך. לכן חבר שלך עשוי בהחלט לחשוב שעם גברים אחרים אתה "מאוד מאוד", והעיכוב המיני שלך איתו באופן ספציפי הוא סימן לכך שאתה מתייחס אליו איכשהו לא נכון. הדבר פוגע בו, משפיל אותו ובעצם דוחה אותו. וזה נכון במצב הזה להתנהג כך: אם באמת אין לך עדיין הרבה ניסיון מיני, או אל תנסה לשחק תפקיד יוצא דופן עבורך, או (אם כבר התחלת לשחק אותו), הודו מיד בפני חברכם כי שיחקתם יותר מדי. ברמת הסתברות גבוהה מאוד, חברך לא רק יבין אותך, אלא גם יכבד אותך, הן לכנותך והן לחוסר היכולת שלך.
מצב מספר 26. קשיים טכניים
כשאתה מוצא את עצמך בסביבה נוחה למין הראשון בתקופה של ימים קריטיים, אתה מתחיל להיות מאוד מורכב לגבי זה ולהימנע מההצעה של חבר שלך. הרעיון שלו לספק זה את זה בשיטות אוראליות, אנאליות או ידניות במקום יחסי מין רגילים גורם לכם למחאה אמיתית. כתוצאה מכך, הוא מגיע למסקנה כי הוא ניצב בפני מקרה של פרימיטיביות מינית קיצונית ואף מודה לגורל על העובדה שהפסקת בזמן ולא עשית דבר. במקרים כאלה, בדרך כלל אין המשך של ניסיון לעשות זאת מתישהו. האם זה אחרי הבטחות חוזרות ונשנות של המחצית הנשית שעכשיו הכל יהיה שונה לגמרי …
השגיאה שלך: בהיותך בשלב של ימים קריטיים והנחה תיאורטית של אפשרות לתקיפה מינית גברית, עליך להימנע מיסודם ממצבים בהם תוכל להיות אחד על אחד עם חברך, או … להיות מוכן מוסרית לכל אפשרות אחרת עבור סיפוק מיני הדדי. ואין דרך אחרת.
מצב מספר 27. ריב על מקלחת
לאחר שהתחבקת מספיק על הספה, החלטת לעבור למשהו רציני יותר, אבל לפני כן החלטת לעשן סיגריה או ללכת לשירותים להתקלח. מסיבה כלשהי השותף שלך החל להתנגד לכך, אתה חשבת שזו פגיעה בזכויותיך ובחירויותיך האישיות כאזרח וכאדם. כתוצאה מכך, הסתכסכת, המשיכה המינית חלפה ונפרדת מבלי להשיג דבר. כלפי חוץ, כל המצב הזה מאוד דומה להתחלה שקרית בספורט: הייתה שריקה לתחילת פעולות אקטיביות, אידיוט … ואז הכל חזר לקדמותו …
השגיאה שלך: במקרה זה, אתה בהחלט צריך לענות על רצונות השותף שלך. סקס הוא דבר מאוד רגשי ורגעי. לכן, עיכוב בה מיואש לחלוטין. מדוע, נדבר במיוחד בספר זה בפרקים "זוטה כמו מקלחת" ו"אל תעשן במיטה!"
מצב מספר 28. חוסר הטקט של הגבר, נגיעות האישה
לאחר חיבוקים ונשיקות מקדימות, כבר היית במצב רוח מלא לקיים יחסי מין, אך חברך כאב במפתיע על צורת התחתונים שלך או לעג לעגל את הצמחייה במקום אינטימי או על הרגליים (גברים רבים מוצאים זאת כעת לא מודרנית ואנטי -סֶקסִי). היית עצבנית ומיד לבשת את בגדיך במחאה. בסופו של דבר, מימוש הפנטזיות הארוטיות היוקרתיות ביותר מעולם לא התרחש.
השגיאה שלך: מכיוון שבמסגרת אהבה ויחסים אינטימיים נדיר ביותר שאנשים כלל לא מדברים על סקס מראש, נשים מכובדות צריכות לנסות לדמיין באופן גס לפחות את ההעדפות הארוטיות והאסתטיות של בן זוגן הפוטנציאלי. ואם אינך מכיר אותם כלל, ובן / בת הזוג שלך אינם בעלי טאקט רב, היכונו לסיטואציות לא נעימות במיוחד. הם לא יהיו איטיים לגלות את עצמם!
מצב מספר 29. הבנה ספציפית של גאווה נשית
לאחר שהתפשטת וכבר התקדמת לפעולות מקדימות בחזית האירוטית, אתה מתמודד עם העובדה שרוח הלחימה של בן זוגך מותירה הרבה לרצוי ואין לו זקפה. דחית את הצעת בן זוגך להגדיל את הלהט המיני שלו, החל במין אוראלי, במצב של זעם קיצוני: הם אומרים, כל זה איכשהו מכוער ובכלל השפלה של אישה. כתוצאה מכך, סקס מעולם לא התקיים, כפי שאומרים, מסיבות טכניות. כלומר, בגלל חוסר היכולת של בן זוגך לקיים יחסי מין תקינים והתפרצות הזעם הפרועה שלו בגלל סירובך.
השגיאה שלך: או שעשית חימום מקדים יותר מדי זמן ובן הזוג שלך כבר מתחמם רגשית ופיזיולוגית (נדבר על כך בפרק 17 "הקושי הגברי העיקרי בפעם הראשונה"), או שאתה עדיין צריך לנטוש מתחמים מיותרים. ולשלוט בכל מגוון הטכניקות המיניות השונות.
מצב מספר 30. אתה מקבל רק סקס קלאסי
לנוכח חוסר הרצון להמשיך ביחסי מין בקנה מידה מלא (או בהנחה של סירוב מצדך מראש), מציע בן הזוג שתגביל את עצמך בסיפוק אחד לשני לפחות בידיים (באופן ידני). אתה מגדיר משפט כזה כמעט כסטייה, אתה אומר הרבה חד ומיותר. כתוצאה מכך, אין לך סקס יותר. וסביר להניח שהוא כבר לא יהיה עם האדם הזה.
השגיאה שלך: במצב זה, אם יש לך הבנה צנועה מאוד של מין, עליך להחליט ביסודו בעצמך:
- או שאתה מוותר לגמרי על סקס (והולך למנזר);
- או שאתה עדיין אוסף את כל הרצון והרציונאליות שלך לאגרוף ומתחיל ללמוד ליטופים אינטימיים בכל מגווןם.
אחרת כל החיים שלך יהיו מורכבים מכמה בעיות אינטימיות …
מוּמלָץ:
צעד אחד לעזאזל. או איך לזהות מערכת יחסים תלויית קוד לפני שאתה נתקע בה
יש הרבה כתיבה על מערכות יחסים תלויי קוד, במיוחד על איך לצאת מהן. קשר כזה ממילא מתיש. יחסים כאלה עם נרקיסיסט או פסיכופת הם הרסניים במיוחד. היום אני רוצה לכתוב על מניעת מערכות יחסים כאלה. ניתן לזהות מערכות יחסים כאלה מראש, לפני שנתקעות בהן, אז יהיה הרבה יותר קשה לצאת.
7 סימנים שבן זוגך הוא נרקיסיסט כיצד ניתן לדעת אם בן זוג הוא נרקיסיסט בתחילת מערכת יחסים?
כיצד לקבוע כבר בתחילת מערכת היחסים שבן זוגך הוא נרקיסיסט, להבין מה מצפה לך, ועם מי אתה נכנס לקשר על מנת לקבל החלטות באופן מודע בעתיד ולא לחוות כאב עז. לאדם שאתה נמצא במערכת יחסים לרוב אין דעה משלו, מסכים איתך בכל דבר - במילים אחרות, אין לו השקפת עולם ברורה, או שהיא מקובלת מאוד חברתית.
מערכת יחסים מערכת יחסים. האם יש פלט?
היה לי קר ובודד במוסקבה הגשום והלא מסביר פנים במיוחד. הלכתי לאיבוד לגמרי ולא ידעתי לאן ללכת ומה לעשות הלאה. כל כך רציתי חום, קרבה, הבנה וקבלה. חשבתי שאוכל למצוא את כל זה במערכת יחסים עם גבר. אבל, נאלצתי להתמודד עם מציאות כואבת, כאשר חלומות הנוער על חיים מאושרים, כמו באגדה, נסיכים כמעט נהרסו.
מערכת יחסים חופשית או מערכת יחסים בחופש?
אילו אסוציאציות עולות כאשר אתה שומע את הצירוף "יחסים חופשיים"? סביר להניח שהאסוציאציות הראשונות יהיו קשורות בהעדר מגבלות חיצוניות, חובות מכבידות או עם שינוי בנורמות שנקבעו בחברה. למשל, אם נהוג להיות בן זוג אחד, אז במערכת יחסים פתוחה יכולים להיות הרבה יותר כאלה.
שלוש סיבות מדוע ביחסי אהבה רציניים להתקרב לתחילת מערכת יחסים אינטימית עדיין צריכות להיות הגיוניות וזהירות מאוד
ישנן שלוש סיבות מדוע, ביחסי אהבה רציניים, בכל זאת צריך לגשת לתחילת מערכת יחסים אינטימית בצורה מושכלת ובזהירות רבה. הסיבה הראשונה. חוסר הצפי של יחסי אהבה. עם היד על הלב, ענה לעצמך: התחל מערכת יחסים אינטימית-אהבה כזו או אחרת, האם אתה תמיד מיד ומדויק יודע איזה סוג של מערכת יחסים תהיה לך:
