2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
החולה יכול לעשות הכל! האם אתה אחראי למחלתך?
בתרבות שלנו המחלה נתפסת לעתים קרובות כמשהו שבא מהחלל ותקף את גופנו מבחוץ. לפיכך, נראה שאין לנו מה לעשות עם זה: "אנחנו לא אחראים למה שקורה לגוף שלנו". בנוסף, בחברה, או פחד עז כל כך לחלות, או הקרבה עפה ביחס לאנשים חולים, מחמם את מעמדו הבלתי אחראי של החולה ומשחית אותו, ומאפשר לו לתמרן את העולם בעזרתו מחלה. כלומר, אנו מדברים כעת על העובדה שאם אראה נוקשות וקשיחות כלפי אדם חולה בתגובה למניפולציות שלו והפרת הגבולות שלי, אז בהחלט אענש גם במחלה קשה כלשהי, כי פגעתי בחולה, לא הקדשתי לו את האינטרסים שלי, לא הרשיתי לעצמי להיאנס פסיכולוגית, אמרתי למטופל "עצור". כך שאדם בריא בתחילה (או בריא יותר) הופך לקורבן של מחלה של מישהו אחר, כבן ערובה של מצפונו, אשמה, ובסופו של דבר יכול להפוך לעבד של החולה.
כאן אני מדבר אך ורק רק על החלק הזה של אנשים חולים שמשתמשים בבונוסים של המחלה שלהם. וכמובן, לא כל החולים עושים זאת. חלק, להיפך, מסרבים לעזרה וטיפול, כדי לא להכביד על אף אחד. אבל זה סיפור אחר לגמרי. כאן אנו מדברים על מניפולציה של אנשים חולים ועל היתרונות המשניים של המחלה. המאמר אינו עוסק בכך. שאתה צריך להתרחק מהחולה ולשלול ממנו חמלה ודאגה. זה על איך לא להקריב את עצמך אם המטופל שלך מנסה לתמרן אותך, ואתה כבול מחובתך כלפיו ואינך יכול לעצור את המניפולציה.
אתן דוגמא: אמי אישה מבוגרת - סובלת מיתר לחץ דם.. מעט תופסת את לבה בידה ובולעת כדורים … מעליבה ושולטת בבתה, פולשת למשפחתה, הבת שותקת, היא אינה יכולה לומר לה דבר. אמא, כי היא מפחדת לעורר התקף לב ולגרום למות האם. ואמא בינתיים ממשיכה להרעיל את חייה של בתה … עד מהרה אובחנה לבתה כחולה בסרטן הדם. לקחת אחריות על חיי האם ולהקריב את עצמו לה ולמחלתה, או לעצור את הגזענות שלה ולומר לה "עצור"? זו הייתה הבחירה שעמדה בפני הבת.
למה שלא נגיד לאדם החולה שמתמרן אותנו במילים כמו עצירה ולא? לא חמלה ורחמים הם שמפריעים לנו, אלא רגשות אשמה ופחד. אשם על כך שאני אכזר, פחד שאם אני אכזר, אז אני עצמי יכול לחלות כעונש על האכזריות שלי.
אם המחשבה ממשיכה לפי תכנית כזו, אזי החשיבה הקסומה מופעלת בעוצמה. כן, ובכתבי הקודש כתוב: "התייחס לאנשים כפי שהיית רוצה שיתייחסו אליך". כולנו רוצים שיתנו לנו ויתורים פתאום אם זה … אבל האם לא שמתם לב שהאמת המשותפת הזו לא עובדת? במקום זאת, הוא מעורר טפילים, מניפולטורים וחבורה של אנשים שנאנסו רגשית עם גבולות "כושלים". במקום זאת, התזה הבאה פועלת: "התייחס אל עצמך כפי שהיית רוצה שאנשים אחרים יתייחסו אליך." תתייחס לעצמך קודם כל באהבה, תוכל להראות אהבה זו לאדם אחר. זו אהבה וחמלה כנה, ולא אהבה מתוך אשמה, פחד וחובה.
וכאשר אנו נתקלים בחולים ומשתמשים במיומנות בעמדת ה"פריבילגיות "שלנו בקשר לכך, אנו עומדים בפני הבחירה הקשה ביותר: לשמור על הגבולות שלנו או לאפשר לאדם חולה להפר אותם מתוך רחמים עליו ומתוך פחד. שאם לא ניכנס לסיטואציה ואם לא נבין, אז בקרוב אנחנו בעצמנו נחלה כעונש על קשקוש.אבל הכעס שלנו, למרות העובדה שאנו מאפשרים לרחמינו לתמרן את המטופל, לא ילך לשום מקום, הוא יישאר בנו ובהחלט יתבטא איפשהו, בחלק מהתחומים שלנו בחיים. כך שלמחלה של מישהו אחר יכולה להיות השפעה על חיינו. או יותר נכון, לא המחלה עצמה, אלא התגובה שלנו אליה, הדרך שלנו להתמודד עם הרגשות שלנו כלפי המטופל.
אבל דמיינו לעצמכם: הסכמתם עם מישהו, עסקה ופתאום, אדם לא מגיע לעסקה, כי בלילה הוא חלה פתאום וכל התוכנית שלכם מתפרקת, לוח הזמנים שלכם קורס, אתם מאבדים את הלקוחות שלכם בגלל זה כוח עליון והרבה כסף! ובכן, איך אתה יכול לכעוס כאן?! זה יכול לקרות לכל אחד! אתה לא אומר מילה על חוסר שביעות הרצון שלך, סוחט בעצמך כעס ותסכול! אתה שקט. למה? מדוע אתה שותק ואינך מציג בפני המטופל חשבונית לפיצוי על ההפסדים שנגרמו לך? האם אתה מפחד ומתבייש להיות רע? האם אתה נכנס לעמדה ונותן מרצונך לאנס אותך כך? "הרי זה יכול לקרות לכל אחד, חלילה גם איתי.." עדיף לשתוק, כמובן, אחרת.. או, בדרך זו, אתה קונה את עצמך מאלוהים באישור השתיקה שלך לתמרן אנשים אחרים באמצעות מחלתך במקרה של משהו, להניח לעצמך קש? אתה לא חושב שבן הזוג שלך פשוט חלה ככה פתאום, כי הוא לא הבין את ההתנגדות שלו לחתום על ההסכם הזה, אבל הבטיח לך בחום הרגע … ובלילה היה לו התקף כלשהו תגובת הגוף להתנגדות. זה בהחלט יכול להיות נכון.
האם אינך חושב שכל מחלה, כל סימפטום, טמון בתחום האחריות של המטופל? אחרי הכל, נראה שהמחלה אומרת לנו: משהו בחייך משתבש, מבינים ומתקנים אותו, הגוף נותן איתות על בחירה לא נכונה, רגש מדוכא וכו '. האם באמת היית עוזר לו אם תחזיר אחריות לגופו? מדוע המחלה שלו צריכה להפוך לבעיה שלך? מחלה היא גם בחירה לא מודעת של אדם, שאדם אחראי לעצמו. אך אנו "מכפילים" את מספר החולים על ידי הקרבה ופינוק של חולים, רשות לתמרן את המחלה שלנו. לא, הם אכן סובלים מכאבים, אך יכולים להיות הרבה יתרונות משניים לא מודעים מאחורי הסבל הכואב הזה.
מדוע ילדים חולים? בגלל אותו הדבר. שבמחלתם יש גם יתרונות משניים - קבלת אהבה מאמא ואבא, משיכת תשומת לב לעצמם. יתר על כן, לעתים קרובות הילד משרת באופן לא מודע את צרכי אמו והאם בקשר עם מחלת הילד, בנוסף לדאגות ודאגות, מופיעות הטבות משניות, כגון למשל עזיבת האב מהמשפחה עם ילד חולה היא בלתי אפשרי, אמא כזו לא צריכה ללכת לעבודה, תשומת הלב היא הצד של אחרים לאמא כזו גוברת וזו גם דרך לילדה הפנימי של האם לקבל את אהבתם של אחרים משמעותיים.. והרבה יותר. אבל זה נסלח לילד, הוא קטן והוא מחפש את כל הדרכים האפשריות להשיג את מבוקשו ממבוגרים.. חשוב שהדפוס של הילד לא יתוקן, שניתן להשיג הטבות ואהבה רק על ידי חולה.
אם אדם מנצל את הבונוסים של מחלתו, הוא בעצם מתנהג כמו ילד קטן וחסר אחריות. וזה לא שולל את העובדה שיהיו בקרבת מקום אנשים קרובים שיספקו תמיכה ויעזרו במלחמה במחלה. וזה נחמד.. ואולי למען הרגע הזה חלית לראות מי באמת אוהב אותך, אם אין דרך אחרת להרגיש את האהבה הזו. אבל אז אתה פשוט חולה בשביל לקבל הטבות משניות.
אם אדם מבין שמחלתו היא רק הבעיה שלו ואין לו את מי להאשים בכך ואין מקום לחכות לפינוקים והטבות משניות, אז הסיכוי להחלמה מהירה גדל באופן משמעותי. אני מציע שתיקח אחריות על המחלות שלך ולא תנצל את היתרונות המשניים שמעניקה המחלה, ותראה כיצד בריאותך תשתפר ותהיה פחות חולה. מחלה היא בחירה (לא מודעת, כמובן).והבחירה הזו יכולה להפוך לחלק מהדמות שלך. אז מחלה היא כבר חלק מהאופי שלך. במקרה האחרון, קורבן מחלתך הוא לא רק אתה, אלא גם מי שמקיף אותך ומרחם עליך, ומאפשר לך להפר את הגבולות והאינטרסים שלך.
בריאות לכולם.
מוּמלָץ:
"אתה חייב לעזוב אותה! אין שום דבר שאתה יכול לעשות כדי לעזור לה! " האם למטופל יש זכות שלא להמשיך בפסיכותרפיה. מקרה מתוך תרגול
בהתחשב ברעילות המקצוע שלנו בכלל ובקשר הציבורי בפרט, אני נזכר באירוע מאלף. הוא מתאר בעיה מקצועית לא ממש אופיינית, המתאימה לאותו פתרון לא טיפוסי. גם הבעיה המתוארת וגם הפתרון שלה במקרה זה אינם בתחום התיאוריה והמתודולוגיה של הפסיכותרפיה, אלא בתחום האתיקה המקצועית והאישית.
אני אחראי על בעלי, על הבן שלי על הכל
“אני אחראי גם לאמא, אבא, לבת, לכפופים ברשלנות. הם ילדים חסרי סדר. אתה אף פעם לא יודע מה הם יעשו?! " הרצון להיות אחראי לכולם והכל - מאיפה צומחות הרגליים? יש נשים בכפרים הרוסים שיכולות לעשות הכל. והאנשים מסביבם הם כמו ילדים קטנים, אבל לא סבירים, שמאחוריהם צריך עין ועין.
אני יכול הכל, אני יכול הכל
כל אחד יכול להמשיך את עבודתו ולהרגיש שבע רצון, וכל מה שצריך הוא לדעת את המפתחות להגדלת הפרודוקטיביות שלו. אין ספק שאתה מכיר כמה המלצות. אני בטוח שלמדת הרבה חומרים בנושא יעילות אישית ואפילו השתמשת במשהו. כולנו נוטים להשתמש בטכניקות שהקדשנו למשאבים שלנו.
אני רוצה, אבל אני לא יכול מה לעשות כשאין לך כוח לעשות מה שאתה רוצה לעשות?
שקול מצב שבו אתה רוצה לעשות משהו, אתה באמת רוצה, אבל אין לך כוח. אין כוח פיזי, אתה שוכב ושוכב שטוח. ואני באמת רוצה לעשות משהו במיוחד בשבילך, אבל אתה לא יכול. ובכן, אתה לא יכול, זה הכל. אם זה קורה לך, עכשיו אספר לך איך בכל זאת תוכל לצאת מזה.
אבא יכול לעשות הכל?
לפני כמה ימים נתקלתי במסר בפורום אמי, משהו בסגנון הבא (לא ציטוט): "נראה שיש לי דיכאון אחרי לידה. אני לא ישן הרבה בלילה, אני מרגיש כמו סוס מונע, אני ' אני מתעצבן על הכל ועל כולם, יותר מכל על אשתי והילד שלי … "לא, זו לא שגיאת כתיב!) חבר'ה לא בוכים, משהו כזה?
