2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לפני כמה ימים נתקלתי במסר בפורום אמי, משהו בסגנון הבא (לא ציטוט): "נראה שיש לי דיכאון אחרי לידה. אני לא ישן הרבה בלילה, אני מרגיש כמו סוס מונע, אני ' אני מתעצבן על הכל ועל כולם, יותר מכל על אשתי והילד שלי … "לא, זו לא שגיאת כתיב!)
חבר'ה לא בוכים, משהו כזה? הם לא בוכים, אלא אורזים את הדמעות הבלתי מזוקקות בשקית ומניחים אותם אי שם רחוק בתוך עצמם. ואחרי זמן מה - חולים כאלה מוכנים (איכס!), לקוחות של חדרי ייעוץ. מכיוון שהם גם לא הולכים למשרדים, אז …
ובכן, זהו תרחיש לא טוב. למרות שלטעמי זה הרבה יותר גרוע לפרוץ לאישה ולילד, לשבת בעבודה בערבים, לשבת בבית של חבר עם בקבוק בירה בלילה, ובבוקר … למעשה, איזה סוג של האדם לא מוצא מה לעשות חצי שעה לפני העבודה?
בפרקטיקה הפסיכותרפויטית האמריקאית, יש אפילו מונח מיוחד לדיכאון פטרני לאחר הלידה (PPND). ומרפאי נפש אמריקאים שופרים שזה רציני, אם כי פחות נפוץ מ PND נקבה.
פסיכותרפיסטית אמריקאית מסוימת וויל קורטני מאמינה שאם אבותינו היו מעורבים יותר בתהליכי הורות, ולא רק "עליך, אני עושה קניות", אלא היה מכניס לכיסם גיליון קסם (קורטני מכנה זאת "מודל של התנהגות ") לגבי מה לעשות עם הילד, יהיו הרבה פחות מקרי PPND. אחרי הכל, בורות וחוסר הבנה הם הדרך הנכונה לעצבנות ולכעס.
נראה לי שבמקרים רבים הדיכאון הנשי והגברי כאחד לא מתעורר על רקע מעצם היווצרותו של ילד. הסיבות תמיד טמונות או איפשהו לפני לידת הילד - בעיות בעבודה / כלכלית, חילוקי דעות בחיי המשפחה, מקרים של דיכאון או קשורות לחוסר הכנות הפנימי של ההורה ללילות ללא שינה, קוליק וכו '.
בחודש הראשון להריוני קניתי את "ספרו של אבא" של בעלי מאת לארס-לודוויג רוד הנורבגי, אב לשני ילדים (בזמן יציאת הספר). היא עצמה קראה אותו. הוא חלק את אחריות הטיפול בתינוק עם אשתו באופן די פעיל. להלן התוצאה: "ואז הוא (האב-מחבר) מתחיל לשאול את עצמו שאלה כואבת: מדוע אבות הולכים לעבודה? ליתר דיוק, מדוע הם בימים הראשונים האלה, מיד לאחר הופעת הרך הנולד, זוחלים מהבית, ומופיעים במקום בו אנשים עסוקים באמת בעסקים, מעמידים פנים שהם נמצאים במקום העבודה? " אבא הזה הבין את אמא. והבנתי את התפקיד שלי.
אחרי הכל, אבות רבים מאמינים שאמהות היא מהמילה אמא. ואבא משחק תפקיד מערה גרידא, והמשימה העיקרית היא להרוויח כסף. זהו רעיון טוב מאוד. אבל סטריאוטיפים ניתנים כדי להרוס אותם. לכן, אפשר לעזור לאבא גם לרצות להיות מעורב בתהליך (רוצה, אבל שותק?:))
אֵיך?? ספרים, למשל. לכל אבא יהיה זמן לקרוא לפחות חוברת טיפול בילדים, עם מידע על צרכיו ומאפייניו.
הכנות משותפות. שתף את אבא בקניית "גברים קטנים" עם הסברים כיצד לשים אותם מאוחר יותר. קורסים, שיש כיום מגוון עצום לכל טעם. מרכזי הורות מודעים, קבוצות פסיכולוגיות ופשוט פסיכולוגים משפחתיים. חשוב לדעת מה זה בעצם יקרה בבית ובמוחם של ההורים לאחר לידת הילד. המשמעות היא שכדאי לשמוע אותו בקורסים.
רושם את תפקידו של האפיפיור בסופו של דבר. צייר מעשרה כרכים שקראה אמי במהלך ההריון (אבא שלי הצליח לקרוא את החוברת בלבד) והציג אותו לעיכול לבעלה. ולחלוק איתו אחריות. אל תרוצו יחד שלושה לילות ברציפות ליד האיש הקטן הצורח. אחד בשדה הקרב, השני על לבה של החילוף, ישן בחדר נפרד, במידת האפשר. אבא מתרחץ, אמא מתרחצת. זה פנטסטי מדי)). אם אבא נשאר לבד שעה, אתה צריך לתת לו הוראות ברורות מה לעשות באופן עקרוני, ובמקרה ש … וכן הלאה.
כמובן שאף אחד לא מבטל את הסיבות העקיפות למצב כזה של האפיפיור הצעיר.בעיות בעבודה ובכסף יכולות ליפול בכל עת. מצב הרוח של המשפחה יתדרדר. אך כאן משימתה של האם אינה אשמה, אלא לפרנס את אביה הצעיר של משפחה גדולה בכל דרך אפשרית. ואולי, להקל באופן זמני על הבעל מענייני אפיפיור בזמן שהוא מחפש עבודה, או השתכרות נוספת. אז אבא בהחלט יציע את עזרתה של חמותו!)
הורים לא צריכים לאבד קשר אחד עם השני. לעתים קרובות זה יכול להיות ככה - אמא עייפה ואבא נעלב בהתרסה. וגם אבא היה עייף, ואף אחד לא שם לב לזה. לתקשר. על אילו דאגות, על מיצויך, על פחדים ואכזבות. שניכם במצב דומה. המשמעות היא שיהיו פי שניים יותר פתרונות.
ולך לטייל! יחד, ולפעמים בנפרד, עזבו אחד את השני.
עכשיו, אני מקווה שאבא יהיה חמוש לגמרי.
מוּמלָץ:
אתה לא יכול להיות נוח במערכת יחסים. זה מקלקל הכל
ככל שאדם רוצה להיות נוח יותר, כך הם בורחים ממנו מהר יותר. הוא הופך ללא מעניין ובלתי נראה. הרצון שלו להיות נוח במיוחד פשוט נחנק בטיפול. וזה שוב דוחה. נישואין הם פרדוקס. כל נקודת הנישואין היא פרדוקס מתמיד. לשתי התזות האהובות עלי על נישואים יש קשר פרדוקסלי.
מה פסיכולוג יכול ומה לא יכול לעשות איתך תוך שעה. ולמה
"תגיד לי, האם זה הגיוני לעבור ייעוץ פסיכולוגי אחד אם יש פסיכוסומטיות - פסוריאזיס", "המלץ על כמה כדורים (קסמים) כדי שהכל יסתדר" … "ספר לי משהו עלי בבקשה". אלה בקשות אמיתיות מאנשים שלא הכרתי קודם. תוך שעה אחת אתה יכול לעבד חוויה אחת (לא נעימה, כואבת) שאירעה לאדם.
אני יכול הכל, אני יכול הכל
כל אחד יכול להמשיך את עבודתו ולהרגיש שבע רצון, וכל מה שצריך הוא לדעת את המפתחות להגדלת הפרודוקטיביות שלו. אין ספק שאתה מכיר כמה המלצות. אני בטוח שלמדת הרבה חומרים בנושא יעילות אישית ואפילו השתמשת במשהו. כולנו נוטים להשתמש בטכניקות שהקדשנו למשאבים שלנו.
אני רוצה, אבל אני לא יכול מה לעשות כשאין לך כוח לעשות מה שאתה רוצה לעשות?
שקול מצב שבו אתה רוצה לעשות משהו, אתה באמת רוצה, אבל אין לך כוח. אין כוח פיזי, אתה שוכב ושוכב שטוח. ואני באמת רוצה לעשות משהו במיוחד בשבילך, אבל אתה לא יכול. ובכן, אתה לא יכול, זה הכל. אם זה קורה לך, עכשיו אספר לך איך בכל זאת תוכל לצאת מזה.
החולה יכול לעשות הכל! האם אתה אחראי למחלתך?
החולה יכול לעשות הכל! האם אתה אחראי למחלתך? בתרבות שלנו המחלה נתפסת לעתים קרובות כמשהו שבא מהחלל ותקף את גופנו מבחוץ. לפיכך, נראה שאין לנו מה לעשות עם זה: "אנחנו לא אחראים למה שקורה לגוף שלנו". בנוסף, בחברה, או פחד עז כל כך לחלות, או הקרבה עפה ביחס לאנשים חולים, מחמם את מעמדו הבלתי אחראי של החולה ומשחית אותו, ומאפשר לו לתמרן את העולם בעזרתו מחלה.