2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מילדותי אמי היכתה והשפילה אותי. מהדיכוי המוסרי שלה, ממילותיה החזקות שנאמרו בכעס, גירוי, נותרו בליבי פצעים עמוקים, אותם רציתי ללקק עם מישהו או משהו … לא הייתה שאלה של אהבה. לא משנה מה עשיתי, אמי תמיד הייתה לא מרוצה ממני, הביקורת שלה לא ידעה גבולות, גינויה הפך לבסיס כל חיי. ליתר דיוק, הבסיס היה שאני חייב להיות טוב, לא משנה מה, לפרוץ לעוגה כדי להיות נאהב. וזה אומר שהייתי צריך לוותר על הרצונות שלי, על הרגשות שלי, שעליהם רציתי לצעוק, ולא לדחוף עמוק לתוך הנשמה שלי. המשמעות הייתה לוותר על חייך ולחיות עבור אדם אחר. לפעמים זה נהיה בלתי נסבל. בגיל 18 ברחתי ממנה לגבר, ממנו נכנסתי להריון כמעט מיד. רציתי להראות לה שאני מבוגר, שאני יכול, שאני יכול להתמודד, אבל כל חודש ושנה חיי הפכו לאיזשהו קלידוסקופ אירועים בלתי מובן, שממנו הסתובב ראשי. זה לא הסתדר עם האיש, והתחלתי לגדל את בני לבד. בקושי הסתיימו, חוויתי מתח רב.
הרעיון שאני צריך לשפר את חיי האישיים הציף מסביב. היא נעשתה אובססיבית כלשהי לרעיון שאני לא יכולה להיות לבד, שהבדידות המעיקה הזו בלתי נסבלת בעיני. כמה חודשים לאחר מכן פגשתי אותו. לא היה אכפת לי שאנחנו חיים על הכסף שלי, אבל הוא לא עבד, שאני צריך לשרת אותו, לנקות, לבשל, לברוח מהעבודה לגן כדי שיהיה לי זמן לאסוף לא רק את בני, אלא גם את שלו הבן, שהחל לחיות יחד איתנו. היה מחסור בכסף עוד יותר, אבל האיש שאיתו גרתי לא חשב להשיג עבודה. זה התאים לי, הייתי מוכן לתת לו את הכסף האחרון שלי לסיגריות ובידור, לשלול לעצמי בגדים וקוסמטיקה ולמנוע מילדים פירות, צעצועים או ממתקים. נראה לי שאם הוא איתי, זה אומר שהוא אוהב אותי, כמו שאני, לא היה אכפת לי שאני צריך להקריב את האינטרסים של ילדים, אבל לפני שאיכשהו לא הבנתי את זה. חברים אמרו לי שאני אמא גרועה, שאליה הרמתי את הגבות בהפתעה ושאלתי: "למה?". הדבר העיקרי בשבילי היה למלא את הפער העצום שנותר אחרי אמי, למלא אותו באהבה של אדם אחר, וכדי שזה מגיע לי, נתתי לו הכל, כל עצמי עד הטיפה האחרונה. היא הקריבה הכל: הילד היחיד שלה, הצרכים שלה, הזמן שלה, החיים שלה …
ואז הגעתי לטיפול … המחשבות שתיארתי קודם היו גם בחלקן הניסיון שקיבלתי בפגישות החמות והסודיות האלה. הדבר הראשון והחשוב ביותר שהייתי צריך לעשות היה להבין שלעולם לא אקבל את אהבת אמי מאף אדם אחר, וכי אדם אחר לא יוכל לרפא אותי מטראומות ילדותי. זה היה כואב. מרירות. חבל. לפעמים זה בלתי נסבל. רציתי לרוץ שוב תחת כנף של גבר ולשאול, לדרוש את האהבה הזו, לעשות הכל בשבילו. רציתי לוותר על הכל ולחזור לחיי, מה שזה לא יהיה. אבל, בהדרגה לאחר שחיתי בתחושות הכואבות האלה, הפכתי להיות בוגר יותר. בין עשן התלות הכואבת הזו בגבר, החלו להופיע התכונות של הגבולות הלא יציבים שלי עד כה. היה "אני" והיה "הוא", היה מקום לצרכים ולרצונות שלי, כבר לא הסתכלתי אחורה אל העבר, אלא למדתי לקחת אחריות על חיי. הייתי צריך להיות הורה לעצמי כדי לתת אהבה, תמיכה, ללמוד לדאוג לעצמי. כל השנים הילד הפנימי שלי ביקש עזרה, תמיכה, חיבה ואהבה, אבל ניתקתי מעצמי חלק מהחיים האלה. נדרש הרבה רצון וכוח לחיות מחדש את ילדותי, לשחרר את החוויות האלה, שסחבתי לא רק במערכות היחסים שלי שהרסו אותי, אלא באופן כללי לאורך כל חיי.זה היה כאילו העיוורונים כבויים מעיניי, וזה הוחלף בהקלה וההבנה שיש דרך אחרת שבה אני יכול להמשיך ולבנות את חיי. וזוהי דרך לא רק של אהבה עצמית, היא דרך לעבר מערכות יחסים בונה, שבהן יש הבנה הדדית, חום ואהבה.
ההערכה העצמית שלי, שנהרסה במשך שנים רבות מעינוי עצמי, השפלה, אדישות, החלה לצמוח לאט, אבל כבר עם קצת ביטחון. לא הייתי עוד אותה "נערת שליחויות" שנאלצה לתת כל טיפה אחרונה כדי לבסס את עצמה בחשיבותי על מנת להבחין בגבר שלי, שעשה את מה שהוא שוכב על הספה. כבר לא ממש רציתי לעקוב אחר הציפיות של אנשים אחרים, להשקיע אנרגיה בהחזקה באופי ההזוי של מערכות יחסים שלא נתנו לי אלא סבל. הסתכלתי בעיניים שונות על הילד שלי, שנזקק לאם, חיבה, קשובה, אוהבת. על ידי הזנת הילד הפנימי שלי באהבה, יכולתי לתת לו את האהבה הזו, ושברתי את מעגל הקסמים הזה של אי -אהבה בילדות. התחושה המעיקת שאני צריך גבר שימלא את החלל הפנימי שלי נעלמה.
לא אני, מבוגר, נזקק לאהבה ולרוך ששאלתי ודרשתי מהגבר שלי, אלא הילד הפנימי שלי. כל השנים הוא שאל, צעק עליה, אבל לא שמתי לב אליו. איפשהו התביישתי בילדותי, איפשהו זה היה כל כך כואב שרציתי לשכוח את זה כמו חלום רע … אבל במהלך הטיפול הבנתי שאי אפשר לוותר על משהו כואב מהחיים שלך עד שאתה חי אותו, אתה אינני מודע לכל תא בגופי המציאות הזו שהחיים דחפו אותי נגדה.
מוּמלָץ:
כאשר אישה נותנת יותר מדי, היא תמיד מקבלת מעט
כאשר לאישה יש התקף של טינה, היא לא יכולה לגרום לעצמה לחוש אהבה. היא יכולה להתנהג כפי שאדם אוהב צריך להתנהג, אך ליבה נשאר סגור. כאשר לב אישה סגור, היא מתחילה לספור את הנקודות, והגבר תמיד מפסיד. טינה נשית כשאדם סובל מכאבי שיניים, קשה לו להיות נחמד וחיבה - כך גם בהתקפי טינה באישה.
יותר מדי אהבה אמא
מהי "אהבת אם" התחלתי לכתוב את הטקסט הזה מזמן. בראש. בלילה. לאחר פגישות עם לקוחות. אחרי קבוצות של תרחישים משפחתיים. אחרי זכרונות מזדמנים משיחות מזדמנות. אני מודע לכך ש"אני אכנס אל הקודש " - אהבה אימהית, ש"מושרים ומאווררים"
מניפולטורים במשפחה. סיפורה של בת ש"אהבה יותר מדי "אם בת אלמות גוססת
אִמָא! אני לא יכול לחיות איתך כל הזמן! הרי קיבלתי השכלה גבוהה, יש לי תעודה אדומה! אני מוזמן לעבוד במוסד הטוב ביותר בתחום החינוך! - צעקה נטשה לאמה. במשך יותר משעה היא ואמה דנו בשאלה שהחליטה לנסוע למוסקבה ושהכול מוכן לה. היא לא יכלה להבין בשום צורה מדוע כל הטיעונים ההגיוניים שלה התפוררו על ביטויי אמה.
אם בת "דומה יותר מדי לאמא שלי"
יש דבר כזה כאשר ילדים שונים מאוד מהוריהם! ולפעמים ההבדל הזה דומה "פשוט לא כמוך". לאמא יכולים להיות מאהבים, ובת תגדל "קדושה", לאם יכולה להיות בית נקי - בת שונאת לנקות בכלל, אמא יכולה לאהוב את העבודה שלה - ובת יכולה להיות מעריצה של האח.
כאשר אהבה היא יותר מדי (אהבה למלכודות)
אמשיך את המאמר עם התזה המצוינת בחלק הראשון של הטקסט שכל פסיכופתולוגיה היא תוצאה של עודף או חוסר. לא מסופק, נדחה על ידי צרכים של אנשים משמעותיים מוביל לסוגים שונים של הפרות או סטיות בהתפתחות הילד. ואהבה, בהיותה הצורך האנושי החשוב ביותר, אינה יוצאת דופן כאן.
