בגידה: טריאנגולציה פנומנולוגיה מבט מבחוץ

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אוהבים הם משני סוגים. כמה - לחסוך. אחרים - להרוס.

מדובר בהופעתו של שליש במערכת יחסים יציבה וארוכת טווח עם הסכמים מונוגמיים.

אני לא יודע בדיוק איך זה קורה שהם מגיעים ל"סל "כזה או אחר. על זה, סביר, מדברים היטב באימונים כמו: "איך לנצח גבר ב -90 יום?", "איך למשוך גבר לפי הכללים ובלי?" וכו ' * דוגמאות של גוגל.

השלישי במערכת יחסים אינו מופיע במקרה. כשהן נעימות והרמוניות (לפחות בוגרות), פשוט אין מקום לאחרים. לכן, כל השיער הקרוע הזה "לגבר שלהם" ופנים שבורות "לאשתם" רק מעצימות את הדרמה, ואינן פותרות את הבעיה. חלק עוזבים - אחרים מופיעים. אם לא מדובר בסטייה, הפתרון הוא תמיד בין השניים.

השלישי נכלל במערכת יחסים כאשר מצטברת בהם יותר מדי אנרגיה, ואי אפשר למקם אותה. טריאנגולציה היא משיכה של אדם שלישי למערכת יחסים, כאשר יש כל כך הרבה חרדות עד שלא ניתן לממש קונפליקט בזוג (וזה מפחיד), הוא יכול להתפרץ לצורה בלתי נשלטת. אוהבים מוציאים חלק מהחרדה, מייצבים את המערכת. ברור שבמקרה זה הם משמשים לשחרור. חשוב שהסכסוך בנוגע לבגידה יתגלה כמסוכן פחות מזה הקולני.

משולש הוא לא רק לאוהבים. בתקופות של רעידות גדולות, חברים, ילדים, הורים, פסיכולוגים, עובדים סוציאליים, עורכי דין וכו 'מעורבים במערכת היחסים של השניים. הם נמשכים, לוקחים חלק מהאנרגיה ונדחקים לאחור. המערכת מגיעה למצב של רוגע. נכון, היא זמנית, שכן שיטה זו נוטה להיות מתועדת.

בהתאם לכך, האוהבים נמצאים כאן, רק אביזר למערכת המשפחתית המעורערת. מכאן ש"הוא הבטיח לבוא אליי כבר שלוש שנים "," לתת לילדים להתבגר קצת "," אני לא יכול לעזוב, הוא לא מרוויח כסף עכשיו "וכן הלאה. המאהב האומלל עצמו לא שם לב כיצד הוא הופך לחבר חשוב במשפחה. מסתבר שזהו משולש רגשי טוב ויציב.

והחיפוש מתחיל מתי, מי, עם מי ואיפה.

האישה מקנאה בפילגש שלה, הפילגש מקנאה באשתה.

הבעל פוגש את המאהב לשיחה גברית וכו '.

אוהבים כאלה אינם הורסים משפחות. והם לא עוזבים את משפחותיהם.

השותף המרומה נראה רק קורבן. תרומתו להופעתו של השלישי כמעט זהה. זה ידוע שאם לפחות אלמנט אחד שואף לבגרות, הוא מניע את כל המערכת. ומשנה אותו. לכן, אדם אחד שמגיע לטיפול בונה מחדש את חיי המשפחה כולה.

אם יש לזה משאב לזה.

וזה קורה גם שיחסים בין אנשים כבר לא קיימים, אבל אם בשל חוסר בגרות או פחד מבדידות, הם לא יכולים לסיים אותם ביושר ובאופן ישיר. ואז, לשם כך, שוב, משתמשים בצד שלישי. מישהו בוגד, אחר "בטעות" קורא את ההתכתבויות, התוצאה היא שערוריות, אכזבות, טינות והמערכת מפסיקה להתקיים. מי שהשתנה הולך לעתים קרובות למי שאיתו. רבות נכתב אם זה טוב או רע (בעיקר, שזה רע, כמובן). במובן זה, אני אוהב את המשפט "מערכת יחסים קודמת שקבורה היטב היא ערובה לעתיד בריא". אני חושב לעבור את שלבי הפרידה, האבל, הבדידות וכו '. חשוב לפני שממשיכים הלאה. אבל הטריק כאן הוא שאנשים עוברים כמה מהשלבים האלה כשהם עדיין במערכת יחסים. וההפסקה רק מסמנת את סופו של התהליך הרגשי.

כאשר בן זוג מגלה על בגידה, מופיע גועל נפש. מטבע הדברים, מעטים האנשים שנכנסים למערכת יחסים רצינית בתולית, אך תוך כדי כך מופיעה איזושהי חסינות ספציפית. כאשר מתרחשת רמאות, השני מרגיש מלוכלך ממש. תחושה כל כך מגעילה, אליה מעורבת השאלה "למה"?

כל הפנטזיות האלה על גורם חיצוני, על מה שקרה ואיך זה קרה, ממהרות בראשי. הגועל קשור לטינה (מהות הכעס), ויחד עם הכאב. האדם מענה את עצמו בפנטזיות האלה. בדרך כלל הם בהירים יותר מהמציאות, אבל זה לא מקל על זה.

במקרה זה, הסבל העיקרי נובע מבגידה.

באופן פומבי או לא, נחתם הסכם בין השותפים - אף אחד אחר, כל עוד יש "אנחנו". כאילו נוצרת כמוסה עם שתיים בפנים. והם מסתמכים על ההסכם הזה. המשמעות היא שאתה יכול לסמוך על השותף שהבטיח. הוא בחר והכיר בי כאדם ייחודי לעצמו.

בגידה הורסת את הסידור הזה. האדם מרגיש נבגד במשהו אינטימי מאוד. וזה כואב.

הם אומרים שיש זוגות שמסכימים מה אפשר. נכון, אולי יש, אמרו לי. אבל מאלה שפגשתי, לעתים קרובות יותר אחד דוחף את רצונו, והשני רק מסכים. באשר לי, הקלאסיקה של מערכות יחסים תלויי קוד. רק החמיר.

ישנה שאלה כל כך נפוצה, עליה כל אחד עונה בדרכו: אם אני מגלה שמישהו בוגד, האם כדאי לדבר עליה עם בן זוגו?

ואם מתרחשת בגידה בזוג חברים?

או במשפחה של ילד?

לעצמי, החלטתי - לא שווה את זה.

העובדה שאחד השותפים בוגד ניכרת. וכולם מסביבם רואים את זה, חוץ מהצד "הפצוע". ואם היא, הצד הזה, מעדיפה לא לשים לב, עדיף להשאיר אותה בחשכה.

יש לי חבורה שלמה של סיפורים כאשר החלקים האינטימיים של מישהו אחר בגוף כמעט מנופפים מול בן זוג, אבל הוא … לא, לא רואה. אנשים יודעים איך לא להבחין בקונדומים הנופלים מהמזוודה, לא להריח את הבושם ולא מבינים שעבודה עד הבוקר מספר פעמים בשבוע אינה סימן ל"ניהול זמן "גרוע. ברור ואינטואיציה עמומים. ולאדם יש סיבות משלו לכך.

לא ידוע באיזו תקופה הוא. מה אם עדיין אין נכונות לקבל את המציאות? פתאום לוקח זמן להתחזק, לאזור אומץ, לבנות קריירה, לגדל ילדים … ואז זה לא יהיה כל כך מפחיד? שווה לתת את הזמן הזה. במודע או לא, אדם בוחר כך.

בנוסף, טרינגציה למערכת יחסים של מישהו אחר מבלי לשאול אינה חוויה מתגמלת. אתה תוריד חלק מהמתח שהצטבר בין אנשים (כלומר, תקבל אותו במלואו), והם איכשהו יסכימו - המשפחה זהה. או שלא. אבל אתה בהחלט תקבל את זה.

אתה לא צריך לקבל החלטות מכריעות חיים עבור אנשים אחרים. הם מבוגרים, הם יכולים להתמודד עם זה בעצמם.

וכן, לדעתי, ניכר כי בגידה אינה שאלה של מגדר. גם גברים וגם נשים בוגדים בהצלחה שווה. אני אפילו חושב שמידת הענישה החברתית כבר התיישרה.

אני מכיר מספר גברים מונוגמיים ופוליגמים לגמרי. וזה, אגב, לא קשור למחוייבותם למשפחה, לאישה או לבן זוג. אנשים פוליגמיים, למשל, יכולים להעריך מאוד את משפחתם ולנשק את אשתם על הידיים והרגליים. יחד עם זאת, יש להם צורך כזה בתחושות נוספות. אני לא יודע אם זה טוב או רע. אבל זה בהחלט דרך חיים מלחיצה.

אני מכיר גם נשים מונוגמיות ופוליגמיות. מעניין שיש להם יכולת נדידה.