2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
"נמאס לי מהקשר שיש לי עם הבן שלי (בן 4, 5). יש לי רצון מתמיד לנצח אותו. זה קשה. אני מרגישה כמו אמא איומה".
סבלה של אישה צעירה (בת 34) ניכר על פניה. שאלתי אם היא מכה את הילד שלה.
"לא. אבל נראה לי שזה יכול לקרות בכל רגע. והאם יש הבדל שאני לא פוגע בו. אני מאוד רוצה את זה. בשבילי זה אותו דבר. וזה נורא. מחשבות כאלה לא צריכות להיות תהיה אמא טובה."
ובמילים אלה ניתן לאתר את הפחד מממש את הפנטזיות שלהם בפעולה, אשמה ובושה על "רעותם".
בואו נחשוב … כשיש לכם מחשבות על ענישת ילד, זה משמש כאות שצברתם הרבה מתח ואתם לא מתמודדים עם זה. מה זאת אומרת "אתה לא יכול להתמודד"? חוסר שביעות רצון, עייפות, גירוי, כעס, שנאה הצטברו. לא פשוט להיות איתם לבד. וחבל להגיד עליהם. אחרי הכל, זה לא עולה בקנה אחד עם טוב לב, רוך ודאגה אימהית. ואתה לא יודע מה לעשות בנידון.
יש הבדל מהותי בין לפנטז על ענישת ילד לבין ממש להעניש אותו. לפנטז זה לא לעשות במציאות. כן, אתה עלול להיבהל מהמחשבות האלה. אתה עלול לפחד מההשפעה ה"קסומה "שלהם. ובכל זאת, לפנטז על מכות ולכות זה לא אותו דבר. ואתה צריך לדעת ולזכור על זה.
לפעמים הילדים שלנו לא רק שמחים, מאושרים ומסכימים איתנו. הם יכולים להפגין התנגדות, עיקשות, כעס, תוקפנות ולהפגין זאת.
הורות היא עבודה עבורנו כהורים. בואו לא נשווה קל לקשה. אני חושב שזה יכול להיות שונה. מקורות רבים מלמדים כיצד להתייחס לאם, לאב עם ילד. ובמידה פחותה לגבי מה שקורה בעולם הפנימי של ההורים עצמם. כשילד נולד ואנחנו הופכים להורים, הסיטואציות האישיות הלא פתורות שלנו מתעוררות בנו. והם עפים כמו בומרנג על הילדים שלנו. והם יוצרים מקור מתח נוסף.
כל רגשותינו המודחקים מהעבר ומההווה יוצרים מתח פנימי ואנו מגיעים לגבול כאשר הופך להיות בלתי נסבל להחזיק אותם. והנפש מחפשת דרכים להיפטר מהן. אבל איך עושים זאת?
יש רצון לעצור את המתח הזה כרגע, לזרוק אותו על הילד באמצעות צעקות, איומים, ענישה, מכות ואפילו מכות עם חגורה. כך משתחרר המתח דרך הפצע של האחר, החלש, שעדיין לא יכול להתנגד לך באותה מידה.
מסכים שהשהייה באזור הפנטזיה היא ידידותית יותר לסביבה עבורך ועבור ילדך מאשר להיכנס לאזור הענישה האמיתי.
אם אינך אוסר את פנטזיות העונש שלך, אז הלחץ הפנימי אינו עולה. ואז יש סבירות גבוהה שיהיה לך קל יותר להחזיק מעמד. שחרור המתח מתרחש ב"אזור הפנטזיה "והאנרגיה המצטברת מבוזבזת על דימויים. והנפש שלנו נתפסת "לא בשביל הכיף, אלא באמת". אבל זה אפשרי רק אם אתה מרשה לעצמך לעשות זאת. להבין מה קורה ולמה זה נחוץ.
אם אתה נכנס לאזור הפעולה, אתה גורם טראומה פסיכולוגית אמיתית לילד, ואפילו פיזי. הילד אינו יכול להבין, בשל גילו וחוסר בשלותו הפסיכו-רגשית, ש"אמא או אבא אינם יכולים להתמודד עם הלחץ המצטבר שלהם, כי … "שימשו כמשכך מתח.
"אני רוצה להיות אמא חביבה, אבל אני לא יכולה!" כדי להיות טוב, עליך ליצור קשר עם מה שקורה לך באופן אישי ובאינטראקציה שלך עם הילד. להיות רק אמא חביבה לא תעבוד. זה לא אמיתי, שכן האישה אינה סנדקית פיות מתוך אגדה.והאם נתקלתם בסיפור באגדות של"הפיה הטובה "יש ילדים משלה והיא מגדלת אותם? לא נפגשתי. בדרך כלל באגדות, וכידוע, הם מורשת הניסיון האנושי המצטבר, מופיעה מדי פעם קוסמת אדיבה עם שרביט הקסם שלה. היא לא מבשלת דייסה כל יום, לא מנקה את הסיר, לא אוספת את הילד לטיול, לא קמה בלילה כשהוא חולה, לא מלמדת איתו שיעורים …
הכל לא פשוט כמו שזה נראה.
אתה יכול לאסור על עצמך לצעוק על ילד, אתה יכול לאסור להעניש אותו, אבל כמה זמן האיסור הזה? לכל אחד יש ניסיון ניסיוני משלו.
בהרגשת אשם וחוסר מושלם, ההורים מתמקדים לרוב בסיוע לילד, מביאים אותו לנוירולוגים ולפסיכולוגים.
אך ההורים שוכחים או אינם יודעים כי המתח שלהם הוא מקור נוסף לנוירוזה ולביטויים פסיכוסומטיים אצל הילד. הוא מתמודד עם "משימות" משלו של צמיחה והתפתחות, הדורשות אנרגיה נפשית. ואז יש את ה"נושאים הלא פתורים "של ההורים, שלפעמים נופלים על כתפיו השבריריות של הילד. ואי אפשר שילד יתמודד עם העומס על נפשו. ואז נוצר מעגל קסמים, שלא ניתן לשבור אותו מבלי לחשוב מחדש על ההורים על המתרחש ולבנות מחדש.
על ידי טיפול בנפש שלך, אכפת לך ישירות מהילד שלך. היכולת והמיומנות שלך להתמודד עם הלחץ שלך ישפרו את הקשר והתקשורת עם ילדך.
עדיף לא להתעלם מההרגלים והניסיונות הטבועים של ההורים שלנו איתנו. הם כבר מזמן חלק מעצמנו. הם לא נעלמים מעצמם. יש צורך לשלוט בנתיבים חדשים ולהשאיר את "המסילות הישנות". ובשביל זה לא מספיק להאשים את עצמך ולהתבייש. בושה ואשמה רק מחמירים את המצב, מגבירים את המתח הפנימי, שלא ניתן לנצל אותו ללא הכישורים והיכולות הנרכשים, והופכים אותם לחוויה חדשה.
הבה נזכור את דבריו של סי.ג. יונג: "הנטל הגדול ביותר הנופל על כתפיו של ילד הוא חייו של הורו".
השתמש בכל הזדמנות כדי להבין ולהכיר את עצמך, את עולמך הפנימי. בלי זה הדברים גרועים יותר.
מוּמלָץ:
חוסר שביעות רצון כרוני וסיבותיו
"… למי שיש לו, הוא יינתן והוא יגדל , ומי שאין לו, ממנו ייקח מה שיש לו … " - תנ"ך יש אנשים - תושבי היקומים השופעים, ואנשים - תושבי העולמות העניים. אנשים מעולמות עניים / לא עשירים /, הם באמת לא יכולים להודות על מה שניתן להם בכל מקרה, כי הם חושבים ש"
מחלות הנגרמות מחוסר שביעות רצון מעצמי ואחרים
מחלות הנגרמות מחוסר שביעות רצון מעצמי ואחרים האם אתה מכיר את המצב הזה? אני לא רוצה לחיות ככה, אבל עד שהחלומות שלי יתגשמו אני אסבול קצת ולא אחיה כמו שאני רוצה, ואז אני אהיה סבלני עוד קצת, ואז עוד קצת. ושבסופו של דבר אתה סובל רוב הזמן, ואינך חי כפי שאתה חולם.
רצון וגבולות
מָקוֹר: גבולות האישיות מסודרים בערך באותו אופן כמו קרום התא. כאשר תא נתקל במשהו שימושי, קולטני הממברנה מזהים אותו והופכים את הממברנה לחדירה, פותחים את הגבולות. כאשר תא נתקל במשהו מזיק, גבולותיו נסגרים ונעשים נוקשים. עם איזון דינאמי, אנשים פותחים גבולות זה לזה, הם נמסים ומתמוגגים זה מזה, משנים זה את זה, חודרים זה לזה.
רצון חופשי. כוח רצון. ואיך להפוך למיליונר
כשאנחנו מדברים על רצון, יהיה נכון יותר לדבר עליו היצרות כמאפיין כללי של הנפש. המונח ההפוך - "אסתניה" כ"חולשה כללית "הוא הרבה יותר נפוץ, הוא נשמע לעתים קרובות יותר, שכן זהו הסימפטום השכיח והמיוחד כמעט בכל מחלה או פשוט במקרה של עייפות כרונית.
רצון וכוח רצון
בדרך של התפתחות עצמית, כל אדם מתמודד עם הצורך לחזק את רצונו על מנת להבטיח את השגת המטרות שהוא מציב לעצמו. לאחר שהחליט להתחיל לעסוק בספורט, לשלוט בכלי נגינה, לשלוט במקצוע, לפתור בעיה מדעית או כל דבר אחר, אדם עומד בפני הצורך לכוון את מאמציו, לעצור דחפים לא רצויים המובילים הרחק מהמטרה.
