דִכָּאוֹן

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

באופן כללי, כך. שמי אוליה, אני צעיר למדי ויהיה צעיר למדי עוד עשר עד עשרים שנה, גם אם אמשיך לשתות את מיטב המסורות של האינטליגנציה הרוסית. אין לי (לפחות עדיין) סרטן, איידס, הפטיטיס, טרשת נפוצה וקדחת לידה. קוצר ראייה מתון מאוד, דלקת קיבה נרפאה בהצלחה. כל קרוביי וחברי חיים, פלוס מינוס בריאים וחיים רחוקים מכל אזורי פעולות איבה. אני גר במוסקבה, ויש לי מספיק כסף לקנות קפה בסטארבקס כל יום (למען האמת, אפילו יש לי מספיק לכריך ועדיין יש לי אותו). אני אוהב תמונות מצחיקות, רהוט, סקס, טקסט, מחטט באצבע בשקיעות מעל סטרוגינו ושותה שמפניה באמצע השבוע לחינם.

לא הייתי מכריז על עצמי כל כך מתולתל, אלמלא כל השבוע הזה של פטל-פטל. במובן זה שלפני כשבוע התרופה הנוגדת דיכאון שאני נוטלת הגיעה סוף סוף לריכוז הרצוי בגופי והתחילה לעבוד. לאירוע משמעותי זה קדמה - תשומת לב, עכשיו יהיה פתוס דרמטי - שְׁלוֹשָׁה. של השנה. מְזוּיָן. רֵיקָנוּת. אם בלי פאתוס, אז היה לי דיכאון רגיל ביותר, אם באופן פיגורטיבי - זה היה שלוש שנים בחיבוק עם הדמנטור מ"הארי פוטר ". אם בהקשר של "על מה אני מבלה את חיי" - שלוש שנים, שעם אותה הצלחה בערך יכולות לשכב בתרדמת (למרות שהייתה לי מספיק שינה, כנראה). בשלוש השנים האלה קיבלתי תעודה, החלפתי ארבע מקומות עבודה, קניתי מכונית ולמדתי לנהוג בה, משהו אחר, משהו אחר - בקיצור, אם אתה מצייר אנלוגיה עם תרדמת או שינה עייף, הרווחתי שוב ושוב את "הכבוד" פרס "סהרורית".

שלוש שנים. 1095 ימים, שכאילו לא היה קיים. לאחרונה קראתי איפשהו שאומרים, בן 23 - זהו הגיל האנושי הטוב ביותר. 22 ו -24 כנראה קצת יותר גרועים, אבל לעולם לא אבדוק זאת שוב.

באופן כללי, אני חייב לומר (וכפי שזה נראה לי, יש לי את הזכות לומר) על דיכאון. מילה זו משמשת את כולם כל הזמן, אך מעולם לא ראיתי באינטרנט הגדול הזה בשפה הרוסית ניסיון ברור להסביר מה זה באמת אומר (פוסטים לא עקביים בקהילות LJ נושאיות ומאמר בויקיפדיה לא נחשב). עם זאת, גם אם מישהו כבר אמר הכל, אני אגיד את זה שוב, כי זה חשוב וחשוב לכולם. אני אתחיל מההתחלה, ואני מתנצל, זה יהיה ארוך (אפילו ארוך מדי, כנראה עם הרבה פרטים מיותרים). אכתוב על כך בתמציתיות, בתמציתיות ובאמנותיות, אבל לעת עתה שיהיה לפחות כך. אנא קרא, במיוחד אם מעולם לא סבלת מדיכאון

ראה גם: דיכאון. קטע מתוך הספר "עצור, מי מוביל?" המועמד לפרס "הארה" דמיטרי ז'וקוב

ראשית, דמיין שיש לך צער אמיתי, עז מאוד. נניח שמישהו חשוב מת. הכל נהיה חסר משמעות וחסר רחמים, אתה כמעט לא קם מהמיטה ומנסה לבכות כל הזמן. אתה בוכה, דופק את הראש בקיר (או אל תדפוק - זה כבר תלוי במזג שלך) ושופך אלכוהול לעצמך. כולם מנחמים אותך, הם דוחפים לך צלחת עם העוגה המגניבה הזו, שאת כל כך אוהבת בצורה לא טבעית, ובפעם השלישית או החמישית אתה, באופן כללי, מסכים לנשוך אותה פעם אחת. אז אתה זוכר שההלוואה לא שולמה, הכלב לא הולך, ובכלל יש משהו שצריך לעשות, ואגב, תראה כמה השקיעה מעל סטרוגינו יפה עכשיו, קל ללכת אֱגוֹזִים.

דִכָּאוֹן - זה כאשר אתה לא נושך עוגה בפעם השלישית או בשלושים ושלוש, והם פשוט מפסיקים להציע לך אותה. אם נדמיין שהחיים הם נוזל כה רב צבעוני הממלא את גוף האדם, אז הדיכאון הוא כאשר נוזל נשאב החוצה כמעט לאפס, ומשאיר רק סוג של השעיה עכורה בתחתית, הודות לכך אתה יכול להשתמש בידיים שלך, רגליים, מכשירי דיבור וכו 'חשיבה לוגית. הם שאבו אותו החוצה ומאחורי סוג של גובלין סגרו היטב את החורים שדרכם אפשר לשפוך מנה חדשה. מי, למה ולמה לא ידוע.אולי האירוע הנורא היה כל כך נורא שלא הייתה שום דרך להתאושש ממנו (אז קוראים לזה אקסוגני, או תְגוּבָתִי, אני מתכוון מעורר על ידי גורמים חיצוניים, דיכאון). אולי, מטבעו, רמת הנוזל הזה הייתה מעט נמוכה מהרגיל, והתאים שבהם הוא היה דולף, והנוזל הותיר אותם בהדרגה, לאורך שנים, בטפטוף. זה נקרא " דיכאון אנדוגני", וכך זה אפילו יותר גרוע, מכיוון שלא סביר להניח שיציעו לך עוגות בזהירות, נראה שאף אחד לא ימות. הייתה לי אפשרות ביניים - אני, באופן כללי, ולכן לא הגשתי בקשה לתואר" העלמה עליצות " ", ואז והעולם מהלב העביר אותי ללוח התוצאות.

דיכאון מתואר לעתים קרובות כ"כל העולם הפך לאפור ", אך זהו חוסר דיוק בולט. העולם נשאר צבעוני ומגוון, ואתה רואה את זה, עם הראייה שלך הכל בסדר. רק שעכשיו כל הצבע והמגוון הוא רק מידע שממנו אתה לא יכול, בכלל לא. לא מעוניין. זה לא טעים. לא מאושר. לא ברור למה זה צריך לרצות. לא ברור מדוע אחרים שמחים, מדוע הם מרשרשים, קוראים משהו, הולכים למקום כלשהו, מתאספים בקבוצות של פחות או יותר שלושה אנשים. "האביב לא יבוא בשבילי, הדון לא ישפוך בשבילי" - מדובר בדיכאון. אני לא יודע אם אפשר להסביר את זה לאדם שמעולם לא היה שם, בדיכאון: לא נוגעת בך העובדה של דליפת הדון או קנה המידה שלה. הנחל והאוקיינוס אינם נעימים באותה מידה. אין טעם לחסוך כסף כדי להשאיר את מוסקבה המרושעת הזו לים - אתה בא, בוהה בים הזה (כחול, עמוק, חם, אינסופי, מלא בדגים צבעוניים) וחושב: "כן, טוב, הנה הים. צבע - כחול. עומק - כל כך הרבה מטרים. טמפרטורה - כל כך הרבה מעלות. אורך - כל כך הרבה קילומטרים. פאונה - בצורות וצבעים שונים. וגם? " דיכאון הוא חורף אישי כה קומפקטי שתמיד נמצא איתך, כמו החג ההוא.

אני יודע על מה אני מדבר - הלכתי לים בדיכאון. כל השבוע ישבתי בלובי המלון, שבו היה אינטרנט אלחוטי, ותיקעתי את הוויסקי. הוצאתי ב- Wi-Fi ובוויסקי סכום שעבורו אוכל לנסוע לים רחוק יותר למשך זמן כפול. כשלא ישבתי בלובי המלון, שכבתי בחדר שלי, צפיתי בערוץ רוסי בטלוויזיה ונתקתי וויסקי שנקנה בדיוטי פרי. כמה פעמים הלכתי לים ואפילו רחצתי בו. פעם לבשתי מסכה והסתכלתי על הדג מתחת למים. כתבתי כמה הודעות SMS לקרובי משפחה וחברים שלי שהדגים יפים, הים חם ואני מאוד מרוצה מהחופשה. למרבה המזל, הייתי לבד בים, אחרת אצטרך לחקות שמחה כל הזמן, וזה מאוד מעייף. זה, אגב, צד אחר של דיכאון, לא ידוע לאדם בריא - עליך להציג כל הזמן רגשות שאתה לא חווה. יתר על כן, אתה בקושי זוכר כיצד חווית אותם בעבר, ולכן עליך לאמץ את מוחך ולבנות תגובות המתעוררות באופן אוטומטי אצל אנשים רגילים. נניח שאתה הולך ברחוב עם חבר ליד פריחת הדובדבן. חבר אומר: "תראה כמה שזה יפה!" אתה מסתכל. אתה מתקן: "צבע לבן של עלי הכותרת. אור השמש נופל בזווית קהה, שבגללה עלי הכותרת נראים עצומים. זה אמור לגרום לי שמחה, כי זה אטרקטיבי מבחינה אסתטית, אבל מתון מספיק, כי הוא נפוץ מאוד מתרחשת לעתים קרובות בתקופה זו של השנה. "… בהתאם לכך, אתה אומר משהו כמו: "כן, תקשיב, מדהים! כמה טוב באותו אביב!" עם זאת, עם הזמן, קונסטרוקציות לוגיות הולכות למקום כלשהו ברקע ונורות פשוט נדלקות במוחך - "שמחה", "עניין", "הומור". אתה נותן בחריצות את התגובות הדרושות ואפילו אינך מודה שזה יכול להיות אחרת. מה שכתבתי עליו זה, אם בכלל, דיכאון בינוני, לא חמור. כלומר, אתה די מסוגל לתאר חבר שפוי בחברה, ללכת לעבודה, לשמור על כמות מסוימת של קשרים חברתיים ובאופן אוטומטי, ללא עניין, לצרוך תוכן לא יומרני כמו תוכניות טלוויזיה ומאמרים משעשעים. כמובן, כל זה אינו קל במיוחד, אתה מבין במעומעם מדוע אתה זקוק לזה, אתה לא מקווה לשום דבר, אתה מבצע טיפשות מסוימת של פעולות (סביר להניח, שתייה מרובה באלכוהול בערבים). עכשיו דמיין אותו דבר עם תוספת אחת: גרזן תקוע בחזה שלך.הגרזן אינו נראה, אין דם, האיברים הפנימיים פועלים כרגיל, אבל אתה כל הזמן כואב. זה כואב ללא קשר לשעה ביום, למיקום בחלל ובסביבה. זה כל כך כואב עד שזה מתקשה אפילו לדבר - בינך לבין בן השיח זה כאילו זכוכית בעובי מטר. קשה להבין. קשה לנסח. אפילו את המחשבות הפשוטות ביותר קשה לחשוב. כל פעולה שבוצעה אוטומטית כל חייך, כמו צחצוח שיניים או הליכה לחנות, הופכת להיות כמו גלגול סלעי ענק ממקום למקום. אתה לא פשוט לא אוהב ולא רוצה לחיות - אתה מטבע הדברים רוצה למות, וכמה שיותר מהר, וזו לא מתיחה ברוח "כן, עדיף אם יזיז אותי משאית זבל", זה רציני. לחיות זה כואב ובלתי נסבל, בכל שנייה. זה כבר דיכאון אמיתי, חמור. כמעט בלתי אפשרי לעבוד, להסתיר מאחרים שמשהו לא בסדר גם בך. ביליתי בערך חודש וחצי במצב הזה, זה היה לפני שנתיים וחצי, ויותר מכל דבר אחר אני חושש שמתישהו זה יקרה שוב. מכיוון שמדובר בגיהנום עלי אדמות, זוהי התחתית, היא גרועה יותר מסרטן, איידס, מלחמה וכל שאר האסונות שיכולים לקרות לאדם יחד. אם אמי או החבר הכי טוב שלי היו מתים באחד הימים של אותם חודשים וחצי, לא הייתי מרגיש יותר כואב, כי הפרמטר "כאב" כבר מעוות למקסימום המוחלט נגיש למערכת העצבים שלי. אם כל האנשים שאכפת להם ממני היו מתים, פשוט הייתי מתאבד. ככלל, נוכחותם של אנשים שלדעתכם לא יהפכו במיוחד למותכם היא הסיבה היחידה המספיקה להמשיך את הסיוט הזה. זה בקושי יכול להיחשב כביטוי של אלטרואיזם - זה דווקא משהו מהקטגוריה של לפני זמן רב ולא שיננו באופן מודע מדי אמיתות משותפות, שנשמרות בראש עד הסוף.

דרך אגב, דיכאון יכול גם להטריד … זה כאשר מישהו פתאום מתחיל להניף גרזן בתוך הצלעות שלך מצד לצד. זה קרה לי כל בוקר - ישבתי מתחת למכסה המנוע, הדלקתי סיגריות בזה אחר זה ופחדתי מכל דבר מהעתיד הרחוק ועד המייל של היום. לפעמים החרדה הלכה וגדלה בלילה, הייתי מתגלגל במשך שעות מקצה המיטה לקיר ומכריח את עצמי לחזור: "אם אני שורד את זה, אני אהפוך לברזל, אם אני שורד את זה, אני אהפוך לברזל, אם אני שורד. זה … ". רבותיי, זה שטויות גמורות. זה המצב כאשר מה שלא הורג אותך גורם לך להיות פחות חי, אבל לא חזק בשום צורה.

למיטב ידיעתי, מצבים כאלה (כאשר עם גרזן בחזה) מטופלים בבית חולים. אבל רבים, לכל הפחות, זוחלים החוצה בעצמם - נעורים, חיוניות עוזרת, זה הכל. גם יצאתי מתישהו - יחד עם הגרזן גררתי את עצמי לחדר הכושר הקרוב לביתי, קניתי מנוי (אז היה מאוד מוזר ומפחיד להסתכל על התמונה שלי במנוי הזה - היא הייתה אפורה לגמרי, מתה פנים נפוחות) והחל להעיף את עצמך לאימון מדי יום. חרשתי להזיע בדם במשך שעתיים עד שלוש או ארבע שעות ביום, לפעמים פעמיים ביום, ובהדרגה, לאט מאוד, הגרזן בחזה שלי התחיל להתמוסס. לאחר מספר חודשים הוא הפך למעין קליפ קטן, שלפעמים נעלם לגמרי בערבים. אני לא יודע איך קוראים לזה במונחים רפואיים, אבל יצאתי מהזנב. הם מצאו עבודה, שיקמו את היכולת לחשוב, לתקשר ואפילו לבנות משהו מתוך מילים. החלטתי שאני די רגיל לעצמי.

והנה מערך שמן גדול. כי אחרי חודשים של טחינה, האישיות הישנה שלך הופכת לבשר טחון הומוגני לחלוטין. אתה זוכר במעומעם מי אתה, מה אהבת ומה גרם לך הנאה (והאם בכלל). זו בהחלט לא אמנזיה, סתם אתה מקבל את עצמך בצורה של סט מאפיינים מיובשים ללא מילוי. "יש לי מוח אנליטי." "אני רגשית מדי.""אני יכול ואוהב לכתוב מילים." אתה לוקח את מערכות המילים המעוגלות האלה, מניח אותן במצפון על השלד הפנימי שלך, והכל נראה בסדר. בהערה אחת: אתה לא זוכר ש"הלך הרוח האנליטי ", למעשה, התכוון בעבר ליכולת להתעלות מעל הכאוס ולראות בו מבנה מובהק, וכמה כיף הוא וכיצד אהבת את המוח שלך על היותו הוא יודע כיצד. וכמה מעניין היה לך עם המוח לבנות שרשראות של טיעונים במשך שעות, להעריץ אותם, להרוס אותם ולבנות חדשים. אתה לא זוכר שכתיבת טקסטים היא מעשה קדוש, כאב ויראה, וכמה מפחיד לפספס בטעות ולעשות חורים מכוערים במרקם השפה, ואיזה אושר חריף הוא לתפוס את הזרם והטביעה בצורה מסודרת. המשמעות שלך לתוך ה- DNA של מילים. ושהרגשיות המוגזמת היא היכולת, ללא היסוס, לצלול לתוך הבארות החשוכות ביותר ולהעביר דרך מערכת העצבים שלה הפרשות כאלה שמהן יקסם פיל, שבנוסף לכאב שאינו תואם את החיים, זו אותה עוצמת הנאה, אור אלוהי ופסגות אלפיניות, ומיוחדות, כמעט אף אחד לא יכול למצוא איזון על חוט דק רועד אי שם בין ייאוש לאורגזמה. (תחליף כאן כל מאפיין אחר, המהות תישאר ללא שינוי - במקום כל השטויות שהיו מציינות את ה"אני "שלך, יש לך רק סוג של שטה מאובקת).

דִכָּאוֹן זה לא נגמר, אבל אתה לא יודע את זה, אתה לוקח כפור של עשר מעלות לאפס. ובכן, מה, הציפורים כבר לא קופאות בזבוב, אתה יכול לנשום - כנראה שזה תמיד היה כך. אתה מתחיל לחיות מאחורי זכוכית בוצית, מבלי להבין אפילו שרוב האנשים חיים בצורה אחרת. לפעמים הזכוכית מתבהרת מעט, ואתה מרגיש משהו כמו שמחה (או ליתר דיוק, אתה מכריח את עצמך להרגיש - השמחה לא באה מעצמה, לוקח הרבה זמן ובקפידה לבחור אותה מעצמך; לפעמים היא עובדת). אתה חושב שזה פלוס עשרים ושתיים הידוע לשמצה, השמש ורוח קלה, אתה לא מבין מה התפיסה, אבל למעשה המדחום מראה מינוס שתיים ויש לך לכלוך עם ריאגנטים מתחת לרגליך. החיים נראים כמו כנס משעמם, שאחרי שגררת את עצמך, עליך להישאר לפחות למען שולחן מזנון, אבל בשולחן מזנון הם לא נותנים דבר מלבד כריכים סוערים, וללא ספק, זה יהיה טוב יותר לא להגיע לכאן כלל.

אבל מכיוון שהוא נולד והחליט לא למות, אתה חייב להיות אחראי על השוק ולחיות, אתה חושב. מכיוון שפעילות זו כשלעצמה אינה מעניינת אותך כלל, סביר להניח שבמוקדם או במאוחר, תיכנס למשהו לא בריא. דיכאון הוא המדינה המתאימה ביותר להצטרף לכת, לעבור לדתות, להפוך לרוצחים סדרתיים או לקחת הרואין. עם האמור לעיל, אני באופן אישי איכשהו לא הצלחתי, אבל אכלתי ביסודיות שלוש מנות נוספות, לא פחות מטומטמות, מדכאות.

המנה הראשונה היא בניית משמעויות. אני לא טיפש ולא מזוכיסט לדחוף ככה במדבר האפור והקפוא, למען התהליך. אז התאמצתי את המוח והגעתי למשמעות ולמטרה. לא אכנס כעת לפרטים, אך המשמעות הייתה טובה, הומניסטית ומטרה ראויה. הבעיה היא שעם מלא אנהדוניה אין מטרות ומשמעויות המאירות או ממלאות דבר, הן נותנות רק תחושה של חובה מובילה, להגשמתה עליך להניע את עצמך כל שנייה ובהתאם לכך יש להביא כל צעד שלך. שום דבר לא נעשה סתם כך - אפילו קיימתי יחסי מין מהמחשבה "אני עושה את זה כדי שחוסר שביעות רצון לא יפריע למטרה שלי". צעד לצד כרוך בירי פנימי, המתח אף פעם לא נחלש, אי אפשר להירגע. הסיכוי לצאת מהדיכאון במצבים כאלה הוא אפסי, כי אם איפשהו בפריפריה מתנוסס צל קלוש של שמחה, מיד תאסור זאת לעצמך, כי זה לא מקרב אותך למטרה. בנוסף, כל מגע עם מטרות ומשמעויות של אנשים אחרים הופך לכואב בטירוף (וכאב, בניגוד לשמחה, אתה מרגיש הכי טוב שאתה יכול).לא בגלל שאתה מחשיב את שלך כנכון היחיד - אתה רק מרגיש שאחרים נושאים את כל המטרות והמשמעויות האלה בצורה אחרת. שמבחינתם זה כנראה לא מסע במדבר עם כדורי תותח על שתי הרגליים, בין תיל ומגדלי השמירה. אתה לא מבין, אתה מקנא, אתה כועס, אתה מתייאש, אתה מתבודד. המטרה שלך היא כל מה שיש לך, בזמן שאתה יודע שאתה תלוי עליו, כמו על קיר שקוף, ממש על מסמר אחד, והכישלון הקטן ביותר יכול לשלוח אותך למטה, אחורה, למקום שבו לילות ללא שינה עם גרזן בשדיים. וברגע שזה קורה, כי כישלונות הם בלתי נמנעים בכל מקרה, ועוד יותר מזה שלך - אתה מונע, מותש, כמעט חסר יכולת, איזה סוג של כיבוש הפסגות יש שם.

המנה השנייה היא עבודה חסרת תוחלת וחסרת רחמים. בשלוש שנות הדיכאון נכנסתי לסיפור של בניית משמעויות מספר פעמים, בעבודה - רק פעם אחת, אך בהיקף גדול. כשהמשמעות שוב החלה לחמוק מהאצבעות שלי, עבדתי כעורך בהוצאה לאור של העיתונות התאגידית (כדי שיהיה לי כסף, לאכול אוכל, ללכת לעבר המטרה). העבודה יצאה לי די טובה, וכאשר השער התפוצץ, פשוט המשכתי לעשות את זה - כבר לא "כך", אלא פשוט כך. התחלתי לעבוד יותר ויותר טוב, ואז יותר, יותר, יותר. עבדתי חמש עשרה, שש עשרה, שמונה עשר שעות ביום. התעוררתי בלילה, פתחתי את דואר העבודה שלי וענתי למכתבים. כשהייתי ער, בדקתי את דואר העבודה שלי כל שלוש עד חמש דקות. בבוקר הלכתי למשרד ועבדתי, אחר הצהריים לפעמים יצאתי איפשהו עם מחשב נייד ועבדתי בשביל אוכל, או לפחות עניתי על מכתבים מהטלפון. אם לא קלטתי Wi-Fi בבית קפה, התחלתי להיכנס לפאניקה, הכנסתי לעצמי אוכל בטירוף ורצתי ממש למשרד. כמעט תמיד עזבתי את העבודה אחרונה, חזרתי הביתה או לביקור והמשכתי לעבוד עד שעות הלילה המאוחרות, שאיבתי את עצמי בהדרגה עם אלכוהול עד שאי אפשר היה לעבוד והיה אפשר להירדם. שתיתי כל לילה, כי אחרת הצמד בחזה היה מתחיל להפוך לגרזן ישן וטוב, והייתי צריך לעבוד. בסופי שבוע גם עבדתי, ואם פתאום לא עבדתי, הרגשתי נורא אשם ושתתי כפליים. יכולתי לדבר רק על עבודה (ודיברתי רק עם עמיתים). כעבור זמן מה קידמו אותי, וניסיתי לעבוד עוד יותר, אבל לא היה שום מקום אחר, והרגשתי אשמה, שתיתי וישנתי שעתיים -שלוש, ופחדתי כל הזמן שאני עושה משהו לא בסדר. לא אהבתי את העבודה שלי, לא ראיתי בזה טעם, לא נהניתי מזה, ושתתי את המשכורת שלי בטיפשות או נתתי לאמא שלי, אבל המשכתי לחרוש. לא הסתפרתי, לא קניתי בגדים, לא יצאתי לחופשה, לא פתחתי מערכת יחסים. מדי פעם הלכתי לבד לאיזה בר, השתכרתי באבק, החלפתי כמה מילים עם הגוף הגברי השיכור הראשון שנתקלתי בו והלכתי לזיין אותו. במונית שלקחה אותי הביתה מאוטראדנויה, בדקתי את דואר העבודה שלי וכבר לא זכרתי את שמו או פניו של האיש הזה. אחר כך גם הפסקתי לעשות את זה ופשוט עבדתי, עבדתי, השתכרתי ושוב עבדתי.

ואז הגיע היום שבו לא הייתי מסוגל לעבוד - באופן כללי בכלל, אפילו אם הייתי מפעיל עליו לחץ רב. תשישות עצבנית היה, ככל הנראה, כל כך חזק שאני אפילו לא זוכר איך הסברתי לממונים עלי שאני רוצה להפסיק, מה עשיתי במקום לבדוק את דואר העבודה שלי, והאם דיברתי על מה שקרה עם מישהו. אני זוכר רק את המוחלט, במאה אחוז, לפי פנטון, הריקנות שבפנים.

המנה השלישית היא אהבה במקום מגפה. על סמך הסיפור הזה, אני אכתוב יום אחד רומן ואעשה סרט שעליו קאן מפוצצת בדם, אבל עכשיו אנחנו לא מדברים על עלילה מרגשת.

באופן כללי, אהבה קרתה לי. זוהי אהבה רגילה לגבר חי ומאוד לא מושלם, לא הדדי מדי, עמוס בנסיבות קשות - ובכן, זה קורה לכולם. אבל חייתי במדבר, מאחורי זכוכית עמומה, בעולם ללא שמחה ורצונות, בטמפרטורה שלילית.ואז הזכוכית פתאום התבהרה, הסרוטונין פגע בדיוק במוח, הטמפרטורה זינקה לפלוס ארבעים, בפעם הראשונה אחרי הרבה זמן הרגשתי שמשהו מביא לי אושר. שאני רוצה משהו, לעזאזל. אני באמת רוצה, בלי שום קונסטרוקציות נפשיות מורכבות. וזה משהו - האדם הזה. והכל החל להסתובב סביב האיש הזה, וזה היה טבעי לחלוטין, כי רק אידיוט ייכנס למדבר מהמעיין, ושלושים ושלוש פעמים לא היה אכפת לו באיזה סוג של קוצים רעילים נשתל המעיין הזה.

לפני כל פגישה עם גבר, ידעתי שלמחרת ארגיש רע, רע מאוד. האיש האמין שהפגישות שלנו לא נכונות, והתעורר לידי היה קודר וקר, ומיהר לעזוב. אין טעם לבקש ממנו להישאר, וכל מה שיכולתי לעשות זה לשתות ולבכות. אבל יום קודם כל זה לא היה חשוב, כי ראיתי אותו, נגעתי, ודיברתי איתו, וגם היה סקס, שמעולם לא קרה לי קודם לכן, ובלילה יכולת לשכב וללטף בעדינות את זרועו הישנה.. זו הייתה שמחה של ממש, ולמרות שכנראה הייתה יותר ממחצית המרירות בה, אי אפשר היה לסרב לה.

הגבר ואני היינו בהתכתבות אינסופית - כל יום בבוקר התחלתי לחכות שהוא יכתוב. אם הוא לא כתב, המהדק בחזה שלי הפך לסגן אחיד, וכתבתי בעצמי, בלי להתעסק בכל "עצותיהן של נשים חכמות", שאומרות שאסור לחדור. הוא כתב כמעט תמיד, ואני עניתי בכל מקום ועם מי אני. נשרתי מהשיחה, עזבתי את עבודתי, הפסקתי לעקוב אחר הכביש, כיביתי את הסרט ונכנסתי להתכתבות הזו, כי רק זה היה מעניין וחשוב. אם גבר רצה לראות אותי, ביטלתי תוכניות. אם גבר ביטל במפתיע פגישה (והוא עשה זאת לעתים קרובות), גרזן ננעץ מיד בחזה שלי ונתקע שם עד ש"צילמתי "אותי בהתכתבות. לפעמים מערכות היחסים האלה כל כך פגעו בי עד שאני, לעזאזל לגמרי, ניסיתי לנתק אותן. כשנייה לאחר שדיברתי על הקרע, הרגשתי שזה קורע אותי לרסיסים קטנים וחסרי משמעות, לאטומים מזוינים. פשוט הייתי משותק מכאבים, עמדתי כמה שעות וכתבתי - בבקשה, סלח לי, הייתי שיכור, על סמים, לא על עצמי, לא רציתי, בוא נחזיר הכל כפי שהוא, בואו נחזיר אותו איכשהו. אתה רק רוצה להיות חבר שלי? ובכן, תנו להם להיות חברים, פשוט כתבו לי, רק תנו לי לראות אתכם.

זה היה מעגל אינסופי של מרחק וגישה, ובשלב מסוים האיש נתן לי להתקרב אליו מאוד, התחיל לומר לי כל מיני מילים טובות, לחבק אותי איכשהו בעדינות ואף לשלב אותי בתוכניותיו לעתיד הקרוב.. ואז הוא בכלל אמר שהוא צריך אותי, שהוא די נשאר איתי. יש לציין כאן שכל הזמן הזה התאמצתי מאוד לפגוע בעצמי. אמרתי - אדם אינו יכול להיות המטרה, המשמעות והתוצאה עבור אדם אחר. אם כל זה ייגמר, כמובן, זה יהיה לי מאוד כואב, אבל אני ישרוד. אם הוא יעזוב אותי לגמרי, אני אסתדר (איך בדיוק - העדפתי לא לחשוב). אנשים טובים, לעולם אל תפגע בעצמך. כאשר ממש שבוע אחרי המילים הטובות שהוא צריך אותי, האיש אמר לי בטלפון שלא, הוא לא יישאר איתי, ובכלל כל הסיפור הבוצי הזה נגמר, הבנתי בבירור את הניפיגה הזו. שאדם יכול להיות מטרה ומשמעות, ועכשיו, בשנייה זו, המטרה והמשמעות עוזבים אותי. ואני לא יודע איך לעבור את זה, ואני לא יכול להתמודד. בשלב זה, לראשונה בחיי, קרתה לי היסטריה של ממש - התודעה שלי פשוט כבה, והחלק הבלתי משמעותי הזה, שעוד עבד, שמע מישהו צועק בקולי "NO NO NO". אחר כך כתבתי הודעות לגבר, צרחתי, בכיתי, הסתכלתי בנקודה אחת, נרדמתי לזמן מה, צרחתי שוב. אחר כך התחלתי להרגיש בחילה - הקאתי כל היום, עד ששכנעתי את האיש להמשיך איכשהו לתקשר איתי.הייתי מוכן להתחנן, לאיים, להתגלגל לרגלי ולדבוק במכנסיים שלו, כי גרזן כבר תקוע בחזה שלי, ואין בעולם השפלה שתהיה גרועה מהחיים עם גרזן בחזה.

האם אתה יודע מה הדבר הכי מצחיק בכל הסיפור הזה? שלוש השנים האלה של געגוע, אימה ושיגעון פשוט לא היו יכולים לקרות. התברר שלא היה קשה יותר לעצור את הדיכאון שלי מאשר לרפא איזה כאב גרון לאקונרי. שבועיים של תרופות שנבחרו היטב - והכוס המשעממת שהפרידה ביני לבין העולם נעלמה. מהדק החזה הרב -שנתי, שכבר נראה לי כחלק בלתי נפרד מהאנטומיה שלי, פשוט לא קפוץ. נשענתי לאחור מהאזור, יצאתי מתרדמת, חזרתי מהצפון הרחוק - אני לא יודע איך לתאר את המצב הזה בצורה הטובה ביותר. הרגשתי בסדר - כנראה שזו הדרך המדויקת ביותר. אני חם, הקפה שלי חזק וטעים, העלווה על העצים ירוקה, ומעל סטרוגינו היום בהחלט תהיה שקיעה מדהימה, כלשהי כתומה-ירוקה. אני רואה שלכל האנשים יש פרצופים, סיפורים ודרכי חשיבה שונים, העולם מלא בטקסטים טובים ותמונות מצחיקות, משהו כל הזמן קורה בעיר, ומישהו טועה באינטרנט, וכל זה מעניין בטירוף. כשאני יורד מהכדורים ואני יכול להמשיך לשתות כמיטב המסורות של האינטליגנציה הרוסית, אחותי ואני נקנה בקבוק שמפניה ונדוד במרכז בלילה שלישי עד רביעי, ונשפשף את הקולנוע הלאומי., וזה יהיה מגניב. ואני גם אבוא לים ונתקל בו ממש בבגדים, צורח ומתיז - אני אוהב את הים, פשוט שכחתי מזה לגמרי.

אין לך מושג איזה זעזוע זה פתאום להיזכר בזה התמודדות עם אופציית החיים כלול בחבילת הבסיס שלך כברירת מחדל ואינו דורש מאמצים כואבים מתמידים. החיים, מסתבר, אתה יכול פשוט לחיות בלי להתאמץ, ואפילו להתאים לפי שיקול דעתך. כשכדור תותח אינו קשור לכל אחת מרגליך, החיים האלה נראים קלים, כמו מוך צפצפה (שאגב, אני אוהב מאוד, ושלא יכולתי לבדוק במשך שלושה קיצים ברציפות). בלי הגרעינים האלה, יש לי כל כך הרבה כוח שאני יכול, כמו אותו מונצ'אוזן, לתכנן לעצמי הישג ב-8-30, ומלחמה מנצחת בשעה 13-00. כנראה שהגיע הזמן להתחיל באמת יומן, כי עכשיו תמיד נגמר לי הזמן. כל הטקסטים הבלתי כתובים בשלוש השנים האלה רוצים בכאב לכתוב אותם בדחיפות, כל הספרים שלא נקראו חולמים לקרוא, ומחשבות שהופסקו הן מהורהרות. אני רוצה לדבר עם כל האנשים שעברתי ליד מבלי לשים לב אליהם, וללכת לכל אותן מדינות שאליהן קראו לי, אבל לא הלכתי, סלח לי בחוסר כסף, אבל למעשה, פשוט לא הבנתי למה היה צורך - ללכת לאנשהו …

ואני מרחמת מאוד על עצמי. לא במובן של "אף אחד לא אוהב אותי, אני אלך לביצה", אלא בזמן עבר - מאוד מצטער על האיש האמיץ הזה שהצליח לא רק ללכת עם כדורי תותח על שתי הרגליים, אלא גם להשתתף בכמה מרוצים, ואפילו לפעמים לתפוס בהם כמה מקומות. וזה קצת פוגע - כי הסיפור על שלוש שנות חיי, שגיבורתם סבלה רבות והתאמץ מאוד, התברר כהיסטוריה של מקרה.

התחלתי לכתוב את הטקסט הזה לפני שבוע, אבל לא סיימתי אותו בכוונה ולא פרסמתי אותו בשום מקום - פחדתי שכל זה סטייה מהנורמה, חוסר התאמה על רקע נטילת תרופות, היפומניה, אלוהים יודע מה עוד. שאלתי פסיכיאטר עשר פעמים אם הכל בסדר איתי, חיפשתי בגוגל את התסמינים של מצבים היפומניים, שאלתי את החברים שלי אם אני נראה מוזר. אם אתה מאמין לפסיכיאטר, לגוגל ולחברים, כמו גם לזיכרונות שלי משלי לפני דיכאון (נתמך, אגב, על ידי הוכחות כתובות), אז כן, כרגע הכל בסדר מבחינתי. אני מרגיש בערך כמו רוב האנשים (מותאם לשמחתו של ניאופיט, כמובן) וזה לא נכנס לי טוב לראש. שלוש שנים, שלוש שנים, לעזאזל.

אם כבר, זה בשום אופן לא פוסט של תעמולה של כדורים. אני רק רוצה לומר שהדיכאון במחלה קיים שזה יכול לקרות לכל אחד, שאפשר וצריך לטפל בזה ושאני לא מבין למה זה עדיין לא כתוב באותיות ענק על שלטי חוצות. איך בדיוק לטפל - זה כבר תלוי במומחים. אני לא יודע איך כל הקולטנים האלה עובדים, בין אם הם לוכדים סרוטונין ונוראדרנלין ובין אם לאו (אבל אני בטח אלמד את זה עכשיו - לפחות למעלה). אולי מדיטציה, תפילה, דיבורים, תה צמחים או ג'וגינג באמת יכולים לעזור למישהו. אבל אם אתה רץ, מתפלל ומדבר במשך חודש, חודשיים, שלושה חודשים, והדיכאון לא נגמר, זה אומר שבאופן ספציפי במקרה שלך, השיטה הספציפית הזו לא עובדת, ואתה צריך לחפש אחר. אם אתה לא בטוח אם הדיכאון נגמר או לא, אז הוא לא נגמר. כשזה נגמר, אתה לא יכול שלא לשים לב, לא משנה כמה קשה אתה רוצה להיות. זה כמו שיש אורגזמה - אם אתה בספק אם אתה חווה את זה או לא, אז אתה לא מצטער, אני מצטער.

קל מאוד להבין שאין יותר דיכאון. אבל כדי להגיע למצב שזה לא היה קודם, ועכשיו אתה תקוע בזה עד לאוזניים, זה הרבה יותר קשה. לא יכולתי לסיים את זה שלוש שנים - ועכשיו אני פשוט לא מבין איך זה אפשרי. אני גר בבירה ושותה קפה בסטארבקס, אני משכיל, יש לי הכנסה מעל הממוצע וגישה בלתי מוגבלת למידע - ותוך שלוש שנים אף פעם לא הבנתי שמשהו לא בסדר אצלי. אפילו הלכתי לפסיכולוגים - ואפילו הם לא הבינו כלום. אולי הם היו רק מומחים גרועים, או שאולי אני זה שהתברר כשחקנית טובה וחיקוי באופן מוכשר אדם רגיל. אמרתי: "מצרני מתייסר על מעשה מושלם", "יש לי מערכת יחסים קשה עם אמי", "יש לי מערכת יחסים כואבת עם גבר", "אני שונא את העבודה שלי", אבל זה לא קרה לי לי להגיד את האמת: "לי שום דבר לא נעים לי ושום דבר לא מעניין אותי". פשוט לא הודתי בזה בפני עצמי.

באופן כללי, יקרים לכולם, אני מעלה בכם את כל האלים שלכם, את תורת ההסתברות או כל דבר אחר שאתם סוגדים לו שם - שמרו על עצמכם! ה x-nya הזה מתגנב בשקט ובזהירות, ואף אחד חוץ ממך לא ישים לב איך עולמך הפנימי העשיר (עכשיו המילה הזו כאן ללא אירוניה) הופך למדבר קפוא. ואתה לא העובדה שתבחין בכך. לכן, צפה בעצמך - במובן המילולי, עקוב, עקוב אחר מחשבות ורגשות, ואם אתה מרגיש רע או אפילו לא טוב במשך שבועיים, שלושה, חודש - השמיע את האזעקה. לך לרופא, ואם אינך יכול ללכת, התקשר למישהו ותן לו לגרור אותך לשם ברגלך על האספלט. מוטב שהחרדה תהיה לשווא - אף אחד לא ירשום לך כדורים אם אתה לא צריך אותם. אם אתה מרגיש רע, כואב וחסר שמחה במשך חודשים רבים ברציפות, זה לא בגלל שיש לך גיל כל כך מיוחד, לא בגלל שמישהו לא אוהב אותך או אוהב אותך בצורה לא נכונה, לא כי אתה לא יודע, מה זה משמעות החיים, לא בגלל שהחיים האלה אכזריים וכרגע מישהו מת איפשהו, לא כי אין לך כסף או שתוכניות חשובות במיוחד התמוטטו. רוב הסיכויים שאתה פשוט חולה. אם החודש הזה מעולם לא היה בסדר כרגע, כי הוא חם, קליל, טעים והאנשים טובים, ברור שמשהו לא בסדר איתך. אם נראה לך שאף אחד לא מבין אותך, ואתה בן יותר מ -15, סביר להניח שאף אחד לא באמת מבין אותך, כי קשה מאוד לאנשים בריאים להבין אדם בדיכאון.

שמור על עצמך, בבקשה. ואם אתה לא שומר את זה וזה מתחיל, שלח את כולם ליער שיגידו שאתה רק סמרטוט, מיילל, לא ריח אבק שריפה ומשוגע משומן. אל תנסה אפילו לרפא את עצמך בעזרת ציטוטים מניעים לגבי ערך הרגע או התקווה שדברים ישתפרו כשיהיה לך יותר כסף, משמעות או אהבה. אל תחשוב אפילו לקרוא מאמרים מהסדרה "128 דרכים להילחם בדיכאון" באינטרנט, שמתחילים בדרך כלל במילים "למד לראות את הטוב בכל". שתוק לעזאזל עם כל השטויות האלה, לך לרופא ותגיד הכל כפי שהוא, בלי רציונליזציה ו"טוב, למעשה, זה לא כל כך נורא, זה אני ". אם יש לך ילדים, דאג גם להם, ספר להם מה קורה. וגם לילדים יש את זה. עכשיו אני מבין שפרשיות דיכאון, אם כי עונתיות ולא ארוכות במיוחד, קרו בבית הספר היסודי שלי, ומגיל 12 עד 17, זה היה יציב באופן כללי בכל חורף. הייתי בטוח שזה נורמלי להפוך בעונה הקרה למוצר מוגמר למחצה קפוא עם סיכת כביסה בחזה ולהפשיר בהדרגה עד הקיץ, כתבתי על זה שירה והופתע מאוד כשהגיע החורף הבא, אבל בשביל משום מה התעניינתי וקרירה לא פחות לחיות כמו בקיץ.

זה ממש מטומטם. ממש כדאי לכתוב על שלטי חוצות, לצלם הודעות לשירות הציבור ולדבר על זה בבתי ספר. דִכָּאוֹן - זה לא סרטן עבורך, כמובן שאנשים בדרך כלל לא מתים מזה, אבל הם לא חיים עם זה. אדם בדיכאון אינו יכול לתת דבר לעולם הזה, הוא הופך להיות דבר בפני עצמו, והעולם אינו זקוק לו באותו אופן כמו העולם אליו. עובד בדיכאון לא יושפע מכל מערכות מוטיבציה מהודרות. אין טעם לנסות לשתול מוסר, פטריוטיות או תוכניות פוליטיות אולטרה -ליברליות אצל אזרח בדיכאון. אין טעם לצופה בדיכאון להציג סרט מדהים ולשחק מולו פרסומות באיכות טובה וקורא לקנות את קיה ריו וקוקה קולה.

"זה רע אם העולם שבחוץ נלמד על ידי מי שמותשים בפנים"