איך לשמור על אנרגיית האהבה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

חשוב מאוד לכל אדם, ללא קשר לגיל, לאום או מעמד חברתי, לאהוב ולהיות נאהב. זה ידוע שילדים אהובים גדלים למבוגרים שיודעים לאהוב. התחושה הזו, והיא לבדה, יכולה לחולל פלאים. אהבה נחוצה גם לאדם, כמו הצורך במזון

האהבה מתחילה בתחושת מעוף: נראה שהזמן נעלם, נחשול נחשול של אנרגיה, האוהבים מוקסמים על ידי הנבחר שלהם. הגוף משחרר את הורמון הדופמין, הגורם למצב של אופוריה. בפעם הראשונה אהבה יכולה לבקר בכל גיל, ולרוב קוראים לזה אהבה ראשונה. ככלל, רגשות אלה זכורים לכל החיים, והאדם שאליו פונה האהבה החזקה הראשונה הופך למיוחד, לעתים קרובות הוא אידיאליזציה ומשווה אליו אתו על ידי שותפים הבאים. באהבה, יש הרבה רומנטיקה, רגשות נשגבים, תשוקה. בתחילת הקשר, כל אחד מהשותפים, מנסה לרצות, מדגים את ההיבטים החיוביים ביותר. בנוסף, כאשר הם פוגשים גבר או אישה מהחלומות שלהם, אוהבים משליכים באופן בלתי רצוני את ציפיותיהם על אדם זה ורואים בעיקר את הצדדים החיוביים שלו. כולם מנסים למצוא באופן מודע הדים של ילדות או מתווה האהבה הראשונה שלהם בבן זוגם. אבל לכל אחד יש את הציפיות שלו … והן לא תמיד חופפות, והופכות את הגורם למריבות הראשונות.

ישר, לא עקיפה

בזוגיות, כל אחד מהשותפים מנסה לספק את צרכיו בצורה כזו או אחרת, כך שזה לא יהיה רע להיות מודע אליהם ולנסות לבטא רצונות ישירות, ולא "ללכת על מסלולים עוקפים". למשל, אחד הצדדים, בקטטה הקטנה ביותר, מפגין התמוטטות ביחסים, אך למעשה היא רוצה אישור לערכה ולאהבה שלה. כאשר אדם מבין למה הוא באמת מחכה, הוא אינו מעביר את האחריות לאחר. זה מאפשר לאנשים קרובים להכיר, להבין ולקבל אחד את השני טוב יותר.

סיבה נפוצה ללחץ היא דיכוי רגשות והיחס שלהם להתנהגות של בן זוג. במניע ה"דומם "לכל אחד יש את שלו: מישהו מפחד לפגוע, העבירות של מישהו" עומדות גושיות "בגרון ואינן מאפשרות לדבר. כתוצאה מכך מצטברות טענות הדדיות שלא נאמרו, ציפיות שלא התגשמו, חוסר שביעות רצון, ניכור, התחושה שאין הבנה.

מתכון כוח

אינך צריך לפחד מרגשות ורגשות, חשוב לדבר על הצרכים שלך, הסיבות לטינה וחוסר שביעות רצון. שותפים אינם יכולים לדעת כיצד הם היו רוצים שיאהבו אותם, ואינם יכולים לצפות את רצונותיו של זה.

דוגמה בולטת היא המצב כאשר אחד מבני הזוג בטוח באמת שהוא דואג לבן זוגו, כשהוא נמנע ממצבי עימות, מעיף עין מהתנהגות שלילית, תוך צבירת גירוי וטינה עצומים, שעלולים לגרום ל"שערורייה גדולה ". "על דבר קטן.

לעתים קרובות, בן הזוג אינו מקבל סימני חוסר שביעות רצון מהחצי השני ואינו משנה דבר בהתנהגות, שכן נדמה לו שהכל בסדר במערכת היחסים. והתפרצות הסכסוך יכולה להיחשב בעיניו כתוקפנות או אפילו כדחייה.

בהתנגשויות, הסכנה היא ששותפים מתחילים לשפוך את חוסר שביעות הרצון שהצטבר בעוצמה כזו שלעתים קרובות הם מחריפים את המצב ופוגעים זה בזה. סוג כזה של "עימותים" יכול להיות הרסני עבור זוג. "הצהרות אני" יעזרו לפתור את הקונפליקט באופן בונה כאשר חשוב לדבר בשם עצמך ועל רגשותיך. זה עוזר לשותפים לשמוע זה את זה ללא האשמות הדדיות ולמנוע מ"סירת האהבה "להתרסק למלכודות.

בזוגיות, חשוב לשאוף להימנע מניסיון לשנות את בן הזוג ולהתאים אותו לתדמית האידיאלית הצפויה. אתה יכול לשנות רק את עצמך. הצבעה על הפגמים של בן זוגך והשוואתם לאחרים יכולה לערער את עוצמת הקשר.תוך התייחסות ליתרונות ולחוזקות, קל להבחין כיצד אדם אהוב משתנה באופן קסום.

אני חופשי!

אחד הערכים החשובים לכל אדם הוא חופש. איך זה מסתדר עם חיבה במערכות יחסים אינטימיות?

לעתים קרובות שותפים מנסים להגביל את חירותו של זה, ושולטים בכל שלב. מודל התנהגות זה יוצר תלות, תחושת החופש נעלמת.

במציאות, שליטה היא ניסיון לספק צורך עז באהבה ולהתגבר על הפחד להיות לבד. רק באמון הדדי יכולה להיוולד שותפות אמיתית. אמון הוא הבסיס למערכת יחסים מאושרת, אותו מרכיב שביר שבלעדיו חברות, אהבה וכבוד בלתי אפשריות. היעדרותו מלאה באכזבה וטינה.

בשותפות בוגרת, האחריות מתחלקת בין בני הזוג ללא הטיה לצד אחד או דחייה מוחלטת של זה והמעבר ל"חצי השני ".

חשוב שהברית לא תיבנה על פי התוכנית "ילד - הורה", שבה ה"הורה "נושא באחריות בלתי מחולקת ובמוקדם או במאוחר מתעייף מתפקיד זה, מצטבר חוסר שביעות רצון וגירוי.

או "ילד - ילד", בו שני בני הזוג אינם מסוגלים לקבל החלטות רציניות, תוך הסתמכות זה על זה. יחסים כאלה ממעטים להתפתח למשהו רציני, ארוך טווח.

כך, רגשות אמיתיים מופיעים כשיש נכונות לראות בן זוג למי שהוא ולקבל אותו יחד עם חסרונותיו, כשיש רצון ללמוד לדבר ולנהל משא ומתן. וצמיחה מתוך אהבה ותשוקה, התקשרות, אהבה בוגרת ואינטימיות נותנים תחושה של רוגע והגנה.

כדי להכיר אהבה אמיתית, חשוב להכיר אחד את השני, לרכוש חברים ולאחר מכן לאהוב. עם זאת, לא כל הזוגות מגיעים לאהבה בוגרת ומתפרקים ברגעים הקשים והמשבריים ביותר של מערכת היחסים, מתוך מחשבה שהאהבה כבר הסתיימה. למעשה, זה אפילו לא התחיל. אחרי הכל, אתה עדיין צריך לגדול לזה! וטיפוח מערכות יחסים הוא העבודה היצירתית שכל אחד מהמשתתפים בתהליך יכול לעשות טוב יותר!

הבהרת עמדות

ריב או סכסוך, "בירור עמדות" הוא חלק הכרחי בהתפתחות היחסים כאשר אנו מפרים את האיזון על מנת למצוא אותו ברמה אחרת. לכן, חשוב לא להימנע מהן.

בקונפליקט:

- לעבור מהאשמות ל"הודעות אני"

- שמור על כבוד הדדי ואל תהיה אישי, דבר רק על התנהגותו של בן זוגך

- התמקד בפתרון הבעיה והישאר בנושא (סיבה אחת - ריב אחד)

- "אל תפגע מתחת לחגורה" (בנקודות התורפה הרגשית של בן הזוג)

- בחר את הזמן לריבים

- סכסוך פרטי

- אל תעשה אנלוגיות

- ביטויים אסורים "אתה תמיד" ו"אתה אף פעם לא " - מעבר לקונפליקט המקומי

- להביא את "העסק" לסיומו ולהגיע לפשרה, קונפליקטים בלתי פתורים וחוסר שביעות רצון רק מגבירים את המתח.

חָשׁוּב:

- להיות מודעים ולהביע ישירות את רצונותיהם. דברו מדוע הם חשובים לכם;

- להביע מיד אם משהו לא נעים בצורה של "הצהרות אני", ולא האשמות, טענות וביקורת;

- להימנע מניסיונות לשנות בן זוג ולהשתלב בתמונה הצפויה והאידיאלית, תוך טענות והערות ביקורתיות;

- לקחת בחשבון את המראה והרגשות של בן הזוג, כי לפעמים אנחנו מקשיבים על מנת לענות, ולא כדי להבין. מסכים, זה נחמד כאשר אדם אהוב מבין אותך, יתר על כן, זה גורם לך להיות קרוב מאוד;

- לכבד את המרחב האישי של השותף. אין פלא שסמל הנישואין הוא הטבעות, החופפות זו לזו באופן חלקי בלבד, המסמלת נוכחות של מרחב משותף ואינדיבידואלי בזוג;

- להודות זה לזה. זוהי נקודה חשובה מאוד לשמור על איזון. כאשר השותפים מעריכים את המאמצים והתרומות זה מזה, זה מניע אותם לנקוט משנה זהירות רבה יותר;

- להודות באשמה ולבקש סליחה. טינה הדדית מוסיפה מתח רב במערכת יחסים.והתלונות שהצטברו עם השנים יכולות להפוך ל"חומה "שמאחוריה לא ניתן לראות זה את זה לעתים קרובות;

- להיזכר בתדירות גבוהה יותר איך הכל התחיל, איך אהבת את בן / בת הזוג שלך, לאילו תכונות הם שמו לב אז;

- לבלות זמן פנאי ביחד: פעילויות משותפות, פרויקטים משותפים ותחומי עניין מפגישים אנשים. זה יכול להיות צפייה בסרט, לאחריה אתה רוצה לשתף את הרגשות והמחשבות שלך, טיולים בערבים, מפגשים רומנטיים שאפשר לארגן יחד: ארוחת בוקר זוגית, תה ערב, דייטים - שיכולים להפוך מאוחר יותר למסורות;

- אל תפסיקו להתעניין ולהכיר אחד את השני. מספיק לשאול איך עבר היום. זה יאפשר לך להרגיש אכפתיות ולהרגיש את הערך שלך כבן זוג;

- היו כנים ושמרו על האמון כבסיס ליחסים קרובים וערובה ליציבותם. יתר על כן, זהו הבסיס לחשיפה עצמית כנה ואינטימיות אמיתית, ההזדמנות להיות עצמך. אז הזוג מגלה את צדדי הצל זה בזה ולומד לקבל אותם.