2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
ליבו התמלא בכעס, הוא היה רשלני במערכות יחסים, הגדיל את המרחק, עם הזמן, נעשה סגור ומר יותר. הכאב נבע מהדוקרנות והניתוק שלו. הוא היה אדם אדיב, אבל התודעה שלו לא הייתה זמינה, ההבנה של מה שקורה, מבחינתו הכל היה טוב ונורמלי. הוא איבד את הרגישות לעצמו ואת עדינות המילים, ביטויים חולפים לאחרים. ליבו הפך לאבן.
זו הייתה טרגדיה שקטה שהתגלתה לנגד עיני.
אז מה ראיתי ומה אני רוצה לספר …
לא פעם אדם חווה קשיים, אך לפעמים הוא נתקל ב"מכות "מהן קשה להתאושש ולוקח זמן להתאושש.
מכות כאלה יכולות להיות אובדן עבודה, מוות של אדם אהוב, פרידה מאדם אהוב, בושה בציבור, סוג כלשהו של חבטה בתחום חשוב.
המכות המפורטות גורמות לכאב, ולפיצוץ רגשות מבפנים ולפעמים זה בלתי נסבל. קשה לשרוד ולפעמים אין עם מי לשתף ולשתף.
מהן ההשלכות שנתקלתי בהן מניסיוני:
- מרירות - אדם מתקשה, מתרחק מכולם, הופך דוקרני ומרושע בהתנהגות ובמילים. נסגר, מבודד.
- "פסיכו" היא תגובה רגשית, או סדרה של התפרצויות. זה יכול להיות הפרשה רגשית לגמרי לא מזיקה, או להתבטא בהתנהגות לא חברתית.
- בורות שבשתיקה - במקרה זה, כל מיני מחלות פסיכוסומטיות אפשריות, יכולות להוביל להצטברות ולאפשרות של תגובה פסיכופתית.
בכל מקרה, האפשרויות המפורטות מובילות לאובדן רגישות.
מה זאת אומרת רגישות: בשבילי זוהי היכולת להבחין במה שקורה לי ולאחרים, להיות אוהדים, לתת מענה, להיזהר מעצמי ועם אחרים.
בהתאם לכך, כאשר אדם חווה "הלם", הרגישות עלולה ללכת לאיבוד.
בסיפור, בהתחלה מרירות באה לידי ביטוי, ויתרה מזאת, "מתג ההחלפה" מופעל, ההגנה מופעלת והאדם לא שם לב למה שקורה לו, הכל בסדר מבחינתו. אבל, מהצד של הסביבה, ניכר שמשהו לא בסדר.
זה טוב אם הסביבה אינה אדישה ויכולה לתת פידבק מציאותי, המראה לאדם מה רע לו ובמה, שהוא החמיץ או התעלם מאירוע חשוב ("מכה").
איך אתה עדיין יכול להיות רגיש כאשר המצב "דופק אותך"?
1. תשומת לב
היה מתחשב בעצמך.
אתה יכול לעזור לעצמך להבין מה המצב. איפשהו בפנים אתה יודע מה לא בסדר בך, זה מוציא מערך של חוויות - למישהו יש את זה בהיר, צורח, מישהו קטן מאוד. יש גם תירוץ למצב: שהכל בעבר, אתה כבר טוב יותר. על פי המרכיבים האלה אתה יכול לזהות את "המכה" ולהשלים את המצב, כדי לא להרעיל את עצמך בחוויות.
2 פעמים
תן לעצמך זמן.
כלומר לקחת זמן לחוויות, לא להתעסק, להתאסף, לצבור כוח, למקד מילים ומסרים. בחיפזון לא תבחינו במה שחשוב לכם ותוכלו "לשבור את העץ".
3. חשיבות
עזרה מאהובים.
חשוב שיהיו אנשים אהובים שאפשר לחלוק איתם את החוויות שלך, שאת מי תוכל להפקיד אותם. לרוע המזל, אדם כזה לא תמיד מוקף. לכן, פסיכולוג יכול לעזור לחלוק חוויות ולנווט.
4. מסביב
שימו לב לסביבה.
האנשים סביבך יתנו לך בכל מקרה משוב על מצבך. חשוב לזכור שאתה מתמודד עם אנשים אחרים, כך שלא בכוונה אתה יכול "להוציא אותם" עליהם כשאין להם מה לעשות איתם.
רגישות נתפסת לרוב כחולשה. שאליו אני אומר את הדברים הבאים: “לגברים לא קר. הם הופכים כחולים ונופלים.
אם תרצה, תוכל לעשות זאת לעצמך, ויהיה סיפור טרגי נוסף כמו בהתחלה.
אני ממליץ להיות קשוב לחוויות שלך
מה שהם (חוויות) יהיו
אם אתה צריך עזרה לחלוק את החוויות שלך ולספר את הסיפור שלך - כתוב בתגובות!
מוּמלָץ:
איך לשמור על הראש צלול כשאנחנו שוטפים את המוח
אין אדם בעולם שלפחות פעם אחת לא היה קורבן של מניפולציה. לא משנה כמה חכמים ומשכילים אנחנו חושבים שאנחנו, כולם יזכרו איך לא אחת, לא שניים, ואפילו עשר הוא נכנע לשכנוע של נוכל, למשל, במסווה של תעמולה צוענית או פסיכולוגית, פרסומית, פוליטית. . וזה טוב אם אתה יכול פשוט לשכוח פרק לא נעים, אבל לפעמים זה מאוד משפיע על חיינו .
לקוח קשה או פסיכותרפיסט קשה?
ניתן לחלק את הלקוחות שאיתם פסיכותרפיסטים מתקשים לתקשר, לשתי קבוצות - חלקן עם מחלת נפש כרונית, אחרות עם הפרעות אישיות. כמובן שללקוחות אלה יש את ההפרעות הבולטות ביותר, ככלל, לטווח הארוך, שהפרוגנוזה עליהן מוטלת בספק רב. סגנון התקשורת של אנשים כאלה נראה מתריס:
כְּאֵב לֵב. קרדיאוורוזיס, דיכאון ו"פסיכוסומטים "אחרים
הכותרת של מאמר זה עשויה להיראות מוזרה במידה מסוימת, שכן בקלאסיקה, קרדיוניוזיס וכאבים לא מזוהים הם בעצם פתולוגיה פסיכוסומטית. אך מכיוון שלניסיוני עדיין יש מוקד צר בפסיכוסומטיות, אני מבחין בחלק מהתופעות, מכיוון שכאן אנו יכולים לראות מצבים, סיבות ותחזיות שונות בתיקון.
זו נתון קשה, קשה מראש. האם אנו יודעים לקבל?
חברים, אני רוצה לשים את השאלה הבאה על הבנתנו: עד כמה כולנו וכל אחד מאיתנו בנפרד יכולים לקבל חלק חשוב אך בלתי רצוי בחיינו - זה שהיינו רוצים, אך לא ניתן לשנותו בדרך כלשהי ?! … קבל ללא זעם, מאבק חסר תוכן ונזיפה - פילוסופית, כעובדה שהודתה בהתנהגות?
איך לשמור על גבר? כדי להיות נשוי, אתה צריך ללמוד לא לרצות להתחתן
הגישה החברתית, התרבותית, הדתית: "גבר הוא ערך -על בחייה של אישה", הוריד את גורלם של דורות שלמים של נשים. אני מאמין שרק אישה החופשית מאמונה כזו מסוגלת לבנות שותפויות בריאות עם גבר, מבלי ליפול להקרבה ולהשפלה, מבלי לתמרן גבר באשמה, כדי לא לאבד אותו, כדי לא לשמור עליו, מבלי לעשות ניסיונות הרסניים לעצמה ולאדם לשמור עליו.
