2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
"אם הם לא מבינים אותי, אז אני לא."
במחשבה על כך, מוחם של רבים מאיתנו מתמלא בערפל סמיך.
זה נהיה כל כך בלתי נסבל שאתה צריך להגן על עצמך. לדוגמה, שנה שילוב של מילים על ידי חידוש שיוויון.
לא "הם לא מבינים אותי = אני לא", אלא "הם לא מבינים אותי = אין עוד בשבילי".
השני כבר לא חשוב לי, ולא משנה מה הוא אומר, זה לא הגיוני.
עלינו להיחלץ מהקשר לפני שנוכל לדבר על קשר.
הישארו בחברה עם בדידות ופחד. תסתובב בספקות, אבל האם אני יכול להיות מובן ומעניין למישהו בכלל.
ערפל בראש מגביל את הראות: לנגד עינינו רק תכונות והתנהגות המיוחסות לאדם אחר, דרכן קל לנו יותר להסביר את הניתוק שלנו.
"אני נסוג לאחור כי אתה לא מבין אותי."
אם זה באמת כך, אנחנו כבר לא בודקים שוב.
מכיוון שאיננו יודעים לזהות הבדלים הדדיים מבלי לטשטש את גבולות הזהות שלנו. בראש שלי יש אמונה כי יכולה להיות רק אמת אחת, ואם בדיאלוג אדם אחד הצליח להגן על האמת שלו, אז השנייה, באופן אוטומטי, אינה נכונה. או שהאמת הזו כל כך לא מעניינת שהאחר אפילו לא מכבד אותה בתשומת הלב שלו.
אם אין עניין, אז אין גם אנחנו: הזהות מתגנבת לשברים חסרי צורה מהחוויות הבלתי נסבלות של עצמו. העולם הופך להיות מסוכן, מתפצל בפרדיגמה הגבולית ל"חברים "ו"חייזרים", שם אתה צריך לחפש את ה"אחד "שאינו צריך להסביר דבר - הכל ברור מחצי מילה, שאיתה רוצים הרצונות הם אחד לשניים. על מנת להשתקף באחרת על ידי השקפות כלליות על החיים ובהשתקפות זו להרגיש - אני.
אבל העולם האמיתי שונה.
חיים בו אנשים אמיתיים, איתם אתה צריך לבנות מערכות יחסים אמיתיות. כמונו, הם גם מפחדים ממשהו ומגנים על עצמם מהפחדים שלהם. כמונו, הם רוצים להישמע ולהבין, אך לא תמיד הם יכולים לומר זאת ישירות. במקום זאת, הם טוענים, מעריכים, מתנתקים, הזויים בתחזיות שלהם, נמנעים מהסיכון שתמיד קיים במערכת יחסים.
הכל מה שאנחנו עושים.
ואין דרך אחרת להבהיר מה קורה ביחסים שלנו מאשר להתחיל לדבר על זה.
כן, זה מפחיד. נראה כי זהו סיכון גדול ואי אפשר "לשרוד" בו. אבל כל מערכת יחסים אמיתית מהווה סיכון.
לסמוך על היעדר סיכון פירושו להאכיל את הנוירוזה שלך, לטבול את עצמך בעימות פנימי בו אין סיפוק לעולם.
רגשות, שחווית החיים בהם זניחה, תמיד יראו לנו כאלה שקשה "לשרוד". וכדי שהחוויה תופיע, עליך לעשות צעד קטן לפחות מעימות פנימי לבירור חיצוני של היחסים. זו הבהרה, לא הבהרה, כפי שרבים רואים זאת.
אתה יכול לשים לב שאתה יכול לשרוד בכך אם אתה בקשר דינאמי עם עצמך, עם אחרים, עם העולם, מגיב באופן יצירתי לשינויים בסביבה ובעצמך. לראות מה הוא ממשי ו"בלתי נראה "הוא מה שלא מתממש כרגע, למשל, אפשרויות נסתרות, כולל אפשרויות הביטוי העצמי. נע בצורה חלקה מנקודת מבט אחת לאחרת, מתוך הבנת הנפרדות שלך והבנה רחבה יותר של ההקשר של המתרחש, שלעיתים יכול להיות קשה מאוד.
כדי לראות מה הצרכים האמיתיים שלך או הגסטלים הקפואים הקודמים שאתה מונחה על ידיך בתקשורת, מה המשמעויות שאתה נותן להם, איך אתה מארגן את החוויה שלך, מה הוא מעבר לגבולות המודעות ואילו אפשרויות אמיתיות יש לך עדיין.
מוּמלָץ:
למה הם לא מבינים אותי
אתה מנסה להסביר לאדם משהו, מספר את זה בפירוט, נותן דוגמאות, חוזר על זה, לועס אותו וכן הלאה פעמים רבות. אבל הוא לא מבין … האם זה נשמע מוכר? אז למה זה קורה? מדוע אחרים אינם מבינים את מה שרצינו להעביר? האם אנו אומרים שזה לא ברור או שהאדם השני אינו "
אני לא מתגעגע, אני לא מתקשר, אני לא בוכה
יש נס כזה בעולם - פסיכותרפיה. נכסו המופלא העיקרי הוא שאתה הולך לטיפול עם מטרה ספציפית: לזרוק את כל ה"זבל ", לרפא. אבל הטריק כולו הוא שאתה נרפא כשה"אשפה "שלך הופכת לאוצר עבורך. בפעם הראשונה שהלכתי לטיפול, התמודדתי עם כל כך הרבה כאבים שזה גרם לאימה פרועה
לימוד. החזק אותי חזק, עזוב אותי
אמא מספיק טובה ואמא רחוקה למדי מהווים את הטנדם המושלם להתפתחותו המאושרת של הילד. ילד מאושר הוא מבוגר מאושר. אמא מספיק טובה תמיד שם, היא זוכרת אותך, והיא יודעת מה אתה צריך. מהיום הראשון, היא, כמו המלאך השומר שלך, מגינה עליך מפני כל אסון בעולם הזה, שתמצא בעצמך בדרכך שלך.
למה אני מאבד עניין באוהבים אותי / אני אוהב אנשים קרים, מה עלי לעשות?
“אני ילדה, אני בת 22, במערכת יחסים מונוגמית קבועה שנייה. הבחור בן אותו גיל, היינו יחד כבר שישה חודשים, אבל המצב שהתפתח במערכת היחסים הקודמת חוזר על עצמו - תקופת זר הממתקים הסתיימה, שלב המיזוג חלף, והתחלתי לאבד עניין בבן זוגי. אין עוד רצון להיות כל הזמן בסביבה, להתעניין בחייו, ובכלל אני בספק אם אני רוצה להיות איתו?
אני, אני, אני - שכח את עצמך
- "אם אתה רוצה להיות אומלל, תחשוב ותדבר רק על עצמך." כך סיכם חבר אחד שלי את רשמיו מהאינטראקציה שלו עם פרופסור מכובד, אותו לא ראה במשך מספר שנים. פעם, כצעיר, הוא הביט ב"מאיר "בעיניים נלהבות וספג בשקיקה כל מילה של המאסטר. לאחר היעדר תקשורת ממושך עם חוקר, לא צעיר כזה הרגיש כמו "