2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
שלוש מדינות אגו חשובות בחיינו
היום אני רוצה לדבר איתך על שלוש מצבי אגו חשובים המתבטאים במערכות יחסים הן עם אנשים אחרים והן עם עצמך, מה שמעורר קשיים שונים. אצלם המטפל מתמודד לעתים קרובות עם לקוחות.
על אילו תנאים אנו מדברים?
נדבר על הילד הפנימי שלנו, ההורה והמבוגר שלנו. הם נקראים גם תפקידים, חלקי אישיות או תת -אישיות. אשתמש באפשרויות שונות, מבחינתי הן בערך אותו דבר.
אני מציע לך להכיר את הטקסט, לעצור ולשים לב כיצד חלקים אלה מתפתחים בך, עד כמה הם מודעים ומבוקרים. זה יעזור לך להבין טוב יותר את עצמך ואת הסיבות לקשיים שלך. ואם אתה כבר מכיר אותם, אתה רואה, תוכל להשפיע, לתקן ולנהל אותם.
בתהליך הקריאה אתה יכול לעשות טכניקות להכרת חלק, ציורו ותיאור המאפיינים שיש לו, כמו גם לכתוב ממנה מסר על מה שהיא מרגישה, מה היא רוצה ומה היא חושבת עליך ועל החיים שלך.
ובכן, לעניין?
אז, מאמר על החלקים או האגו שלנו קובע: "הורה", "ילד", "מבוגר". אנו מאחלים לכם קריאה שימושית ומושכלת, חברים!
הוֹרֶה
זהו החלק שלנו המכיל את כל הנורמות, הכללים, האיסורים, הדעות הקדומות, המוסר והגישה שנלמדת מהילדות, המצטברות למה שמכונה "הקול הפנימי" או "קול המצפון".
במצב "הורה" אדם מבקש לנהל, לשלוט, להוביל. עמדתו בתקשורת מתנשאת או מזלזלת, הוא קטגוריסטי, רגשי, פועל עם ניסיון חיים וחוכמה, אוהב ללמד, להדריך, למוסר.
יתר על כן, מצב זה מחולק להורה המסייע, אשר תומך בעיקר בדואג להורה המבקר, הנוזף ומאשים.
אגב, האחרון מפותח יותר באנשים מודרניים. לקוחות רבים המבקשים עזרה חסרים הורה תומך פנימי - החלק שהם יכולים להסתמך עליו.
יתר על כן, אנו נוטים לבקר לא רק את האנשים סביבנו, אלא גם את עצמנו. מי ששומע את הקול הזה של ההורה המבקר הפנימי, ומישהו לא מזהה אותו בכלל, הוא כה טראומטי.
חוסר שביעות הרצון המתמיד שלו הופך כל כך שגרתי שהוא נכנס לרקע. יש רק רגשות של מביכות, בושה, אשמה, חרדה, פחד, או סתם מעגל של מחשבות מציקות על מצב מסוים.
זה קורה כשאתה יותר במגע עם החלק שמתבייש ונוזף על ידי ההורה המבקר הפנימי הזה - עם הילד הפנימי.
יֶלֶד
זהו חלק ספונטני, מרגיש, בעל נאיביות, פשטות וספונטניות. היא יודעת ליהנות מהחיים, ליצור, להשתטות, להראות פתיחות וספונטניות. החלק הזה יודע בדיוק מה הוא רוצה ומוציא הכל מהחיים בקלות ובפשטות. אבל בין היתר, החלק הזה הוא נעלב, זועם, מרדן, מתנגד ומזיק.
מצב "הילד" מתאפיין בתנוחות תוססות, ספונטניות, הבעות פנים ומחוות המבטאות רגשות וחוויות אמיתיות. אדם מהחלק הזה יכול בקלות לפרוץ בבכי, לצחוק, להוריד את ראשו אם הוא מרגיש פתאום אשם, להקיא בשפתיו אם נעלב.
כאן, חלק מהקוראים עשויים לשאול את השאלה: מה אם אין לי ביטויים אלה, ואף פעם לא היו לי? המשמעות היא שמצב "הילד" בך נדחק מאז ילדותך וילדך הפנימי טראומה, מוסתר עמוק בפנים.
זה נראה לעיתים קרובות אצל אנשים מברית המועצות, כאשר היינו צריכים להתבגר מוקדם, כדי להיות נוחים, אחראיים, "נכונים". מצב זה הולך לאיבוד גם במקרים בהם צער מתרחש במשפחה או שהמשפחה עצמה אינה מתפקדת מבחינת הרקע הרגשי.במשפחות כאלה הילד מקבל את תפקידו של עוזר, מציל או נאלץ להתבגר מוקדם על מנת לשמר את עצמו.
אנשים עם ילד פנימי שנפגע בטראומה מונעים מספונטניות, קלילות, שמחה וביטחון בחיים, הם מתפקדים לעתים קרובות ממצב "הורה", סובלים ממחלות כרוניות, התקפי חרדה ודיכאון.
ישנם מקרים בהם מצבו של הילד, להיפך, שולט בחייו של אדם ואז יתכנו מספר קשיים. אחרי הכל, הילד-גבר לא אוהב אחריות ונוטה לבחור בן זוג / חבר של אדם במצב "הורה", לציית לו, להראות את חולשתו ותלותו, להעביר עליו אחריות, להיות קפריזי, לתמרן וכו '..
לעתים קרובות אנשים בעלי דומיננטיות הפוכה מושכים זה את זה, מה שמוביל לקשיים במערכות יחסים.
באופן כללי, אנו זקוקים לילד, הוא מתבטא בנו כאשר אנו עוסקים ביצירתיות, משחקים ונהנים. מצבו של הילד מבחינתנו הוא מקור לספונטניות, קלילות ויצירתיות. הוא גם דרך לפרוק, וגם אינדיקטור לבריאות הנפש.
מְבוּגָר
זהו מצב שנועד לשמור על איזון הנפש על ידי ויסות הדחפים של הילד וההורה.
חלק זה מאוזן, חסר רגש, מאופק ורציונלי. ממצב "מבוגר", אדם מסוגל לשקול סוגיה מכל הצדדים, לנתח אותה, להסיק מסקנות, לבצע תחזית ותכנית פעולה.
הוא מתקשר לא מעמדה "מלמעלה" (כמו הורה) או "מלמטה" (כמו ילד), אלא באופן שווה, כמו בן זוג. המבוגר בטוח בעצמו, מדבר ברוגע ולעניין.
גם המצב של "מבוגר" אינו מפותח אצל כולם ולא מספיק, שבגללו מתעוררים קשיים בארגון עצמי ובמשמעת, במימוש עצמי, הישגים ובאים לידי ביטוי בסחבת, בנפילות תכופות "לתוך חור רגשי" או ה מה שנקרא "נפילה בתחתית" הלקאה עצמית.
לרוב, תהליך הפסיכותרפיה מכוון לריפוי הילד הפנימי, טיפוח הורה תומך פנימי וחיזוק המבוגר הפנימי. ואז חייו של אדם משתנים מבחינה איכותית, ומערכות היחסים שלו מתואמות.
אתה יכול לעזור לעצמך אם אתה לומד לשים לב, להבין ולשמוע כל אחד מהחלקים שלך. אתה יכול לצייר אותם, לאפיין אותם, לבנות דיאלוגים, לעצור בסיטואציה ולפעול אחרת. ישנן דרכים רבות, העיקר ללמוד לשמוע ולהרגיש אותן.
מוּמלָץ:
קשה לקיים יחסי נשמה לאורך כל החיים, ולא משחק תפקידים
משפחה במשבר באופן כללי ניתן לנסח את הבעיה הפסיכולוגית העיקרית איתה מגיעים זוגות: "זה גרוע ביחד, אבל מפחיד להיפרד, נראה שאם תברחו זה יהיה עוד יותר גרוע". אנשים רוצים שיעזרו להם ללמוד איך לחיות יחד - יותר מעניין, יותר כיף, בטוח יותר.
תפקידים מיניים
כל העולם הוא תיאטרון … כולם מכירים את המשפט הזה של שייקספיר. אך לא רבים זוכרים את המשכו: כל העולם הוא תיאטרון. בו, נשים, גברים - כולם שחקנים. יש להם יציאות משלהם, יציאות, וכולם משחקים יותר מתפקיד אחד. הגאון שייקספיר גילה שכל אחד מאתנו יכול לשחק תפקידים רבים המגדירים את האני הייחודי שלנו.
סדנה בנושא טיפול זוגי. המשימה הראשונה. "החלפת תפקידים"
ברצוני לפתוח בבלוג שלי מחזור מעשי קצר בנושא ריפוי נישואין. כאן אשאיר סוגים שונים של תרגילים יצירתיים שיכולים להשפיע לטובה על יחסי הנישואין שלכם. אז המשימה הראשונה … משחק פסיכולוגי "החלפת תפקידים". 1. בני זוג בוחרים (ממנים) לעצמם יום MAGICAL מסוים (שעה אחת או מספר שעות קבועות), אשר (אשר) הם יבלו, מחליפים תפקידים זה עם זה:
אילו תפקידים אתה ממלא בחיים?
אתחיל בסיפור על הניסוי. המתנדבים שהסכימו לקחת חלק בניסוי הוצבו בחדר שבו הם פשוט היו צריכים להיות בלי לעשות כלום. ביניהם היה איש עם משימה שאחרים לא ידעו עליה. משימתו הייתה ללכת בחדר זה לאורך מסלול מסוים. מהר מאוד כולם, מבלי שהבינו זאת, החלו לעקוב אחריו במסלול נתון.
תהיה אמא שלי, או משחק תפקידים פסיכולוגי משולב
האם זה טוב או רע לשחק את התפקיד של אמא או אבא, להתנשא על בן זוגך, או להיפך, לאפשר לבן זוגך להתנשא על עצמך? במציאות, אין בזה שום דבר רע. הדבר החשוב ביותר הוא לא להישאר באחד התפקידים לנצח. לפעמים נוירוזה דורשת להשתעשע, אבל זה בכלל לא אומר שאתה צריך לדאוג בקשר לזה - כל האנשים הם נוירוטיים במידה מסוימת, אין אנשים בריאים לגמרי.