"כן" ו"לא "הם הרגולטורים הטובים ביותר ביחסים במשפחה, בזוגות ובחברה

וִידֵאוֹ: "כן" ו"לא "הם הרגולטורים הטובים ביותר ביחסים במשפחה, בזוגות ובחברה

וִידֵאוֹ: "כן" ו"לא "הם הרגולטורים הטובים ביותר ביחסים במשפחה, בזוגות ובחברה
וִידֵאוֹ: אאונסים 2024, מרץ
"כן" ו"לא "הם הרגולטורים הטובים ביותר ביחסים במשפחה, בזוגות ובחברה
"כן" ו"לא "הם הרגולטורים הטובים ביותר ביחסים במשפחה, בזוגות ובחברה
Anonim

"כן" ו"לא "הם הרגולטורים הטובים ביותר ביחסים במשפחה, בזוגות ובחברה.

האם תהית פעם באיזו תדירות אתה אומר "כן" ו"לא "בחיי היומיום שלך? ואיזו מילה נשמעת בתדירות גבוהה יותר? האם אתה יותר "כן" או "לא"?

ישנן שלוש קטגוריות של אנשים: אלה שכמעט אף פעם לא אומרים "לא" ותמיד עונים "כן" על כל בקשה מאנשים בסביבתם, אחרים - כאלה שכמעט תמיד אומרים "לא" - לעתים רחוקות אתה שומע הסכמה של "כן" מפיהם שפתיים, ומי שמסוגל באותה מידה לשתי התשובות לבקשות מבחוץ. הקטגוריה האחרונה היא אנשים עם גבולות אישיים טובים, הם יודעים לסרב להצעה שהם לא צריכים, הם יודעים להתמצא בבירור בצרכים שלהם ולהתחשב בצרכים של אדם אהוב. האיזון בין "כן" ו"לא "מדבר על עמדתו הבוגרת של האדם ועל היושרה והאיזון הפנימי שלו. וכמובן שהקטגוריה השלישית של אנשים מותאמת יותר לחיים בחברה.

אך למרבה הצער אין כל כך הרבה אנשים כמו "כן" ואנשי "לא".

מהי המילה "לא"? זהו ווסת הגבול במערכת יחסים ורגולטור המרחק בין שני אנשים. את המילה "לא" יכול לומר אדם שבגיל ההתבגרות פתר את המשימה "אני" בזמן, הוא מרגיש את הגבולות שלו. אבל אם במקביל הוא לעתים נדירות אומר "כן", אז הוא חושש שהגבולות האלה יופרו. הם כל כך שבירים שעם המילה "לא" הוא כל הזמן מגן על ה"אני "הפגיע שלו.

מהי המילה "כן"? זהו מווסת האינטימיות, היכולת להתמזג עם אדם אחר. את המילה "כן" יכול לומר אדם אשר בגיל ההתבגרות סיים בהצלחה את משימת השהות ב"אנחנו ". הוא רגיש לצרכיו של האחר. אבל אם במקביל הוא לעתים נדירות אומר "לא", אז הוא לא מסוגל להתקיים במנותק מהאחר, הוא לא יכול לחיות לבד בלי זוג. ולעתים קרובות הוא מתעלם מעצמו.

בואו להבין מי האנשים - "כן". הם אנשים מאוד סבלניים, קשוחים, חומלים, רחמנים, אכפתיים. הם ממוקדים יותר בצרכים של אחרים מאשר במתן מענה לצרכים שלהם. אלה מרפאים פצועים שכל הזמן מצילים מישהו, עוזרים למישהו. וגם אם לא כל כך ברור, אז אדם כזה עדיין "מחודד" לנוחיותם של אנשים אחרים, אך לא לשלו. אלה הסובלים שתמיד כולם משמשים ורוכבים על הגב. אחרי הכל, הם כמעט ללא בעיות. הם מתעלמים מעצמם ואולי כועסים כלפי אחרים על כך שהם כל הזמן צריכים להסכים ולשרת, אבל הם לא יכולים להגיד "לא, כל כך לא נוח לי". הם מפחדים לפגוע באדם אחר בסירוב, הם מפחדים שאם יגידו לא, הם יאבדו את הקשר. הם בני ערובה של המילה "כן". ולעתים קרובות מאוד, דווקא מכיוון שאנשים כאלה מתעלמים מהצרכים שלהם, מהרגשות שלהם, הם סובלים מכל מיני הפרעות פסיכוסומטיות, כיוון שהם מדכאים הרבה כעס בפני עצמם וחוששים להישאר מנודים מיותרים, ולכן נדחים. ומסיבה זו, הם בוחרים להתכחש לעצמם. הם חיים בתחושה שמלידתם אין להם זכות להגיד לא. מי לקח את זה מיד מהם? הורים, כמובן. הורים שגידלו ילד בנוח לעצמם, מניפולציות מחשש לאובדן ואשמה. הם החליטו עבור הילד מה הכי טוב בשבילו, לאן ללכת, אילו החלטות לקבל, מתי לאכול, מתי לישון. ולילדים אלה לא הייתה זכות להצהיר על חוסר הסכמה שלהם עם רצון ההורה. באופן כללי, אפילו בבגרות אנשים כאלה חיים ללא זכות זו, שכן כל מה שהורים עשו עם ילד כזה קודם לכן, אדם כבר עושה לעצמו. עצמו אינו נותן את הזכות למילה "לא". "אתה לא יכול לסרב, כי אתה יכול לפגוע באחר בסירוב" - אנשים אומרים לעתים קרובות "כן". אבל הם עצמם בקושי יכולים לשאת את הסירוב ולתפוס את המילה "לא" כמכה, דחייה, אי סלידה.לרוב מדובר באנשים בעלי התנהגות תלויה בקוד. הם תמיד לא מספיקים מהכל: מעט כאב, מעט תשומת לב ואהבה, מעט רגשות, תקשורת, מידע.

מי הם אנשים "לא"? אלה אנשים שתמיד יש להם הרבה. עם המילה "לא", נראה שהם מגדרים את עצמם מהעולם החיצון בגדר גבוהה, ומגנים על עצמם מפני פלישה למרחב האישי שלהם. לעתים קרובות מדובר באנשים שסבלו מפיאסקו גדול בקירבה עם אחר והם מוצאים שזה בלתי נסבל כאשר אדם אחר מבקש מהם יותר תשומת לב, אהבה, תקשורת. הם מדולדלים בתקשורת וככלל הם קמצנים מרגשות. מה קרה להם? הם, פעם בקשר עם הוריהם, חששו מאוד מהפלישה המוחצת של מישהו שהוא הרבה יותר חזק מהם ושהיו תלויים בו לחלוטין. הם פחדו מהעוצמה שאדם אחר עשוי להשתלט עליהם. ככלל, אנשים כאלה, כמו הראשונים, היו נתונים להתעללות רגשית, אך כאן, סביר יותר, התעללות פיזית נוכחת גם בהיסטוריה של ההתפתחות. המילה "לא" היא הדבר היחיד שמציל אותם ונותן להם את היכולת להרגיש את ה"אני "שלהם חי. לרוב מדובר באנשים עם סוג התנהגות תלוי-נגד.

כאשר אדם "כן" ואדם "לא" נפגשים, אז התרחיש הוא "להדביק אותי אם אתה יכול" - אחד בורח, השני מדביק.

אבל למה בדיוק אנשים כאלה מזדווגים? להשלים את מה שאינו שלם בגיל ההתבגרות. האדם "כן" צריך ללמוד להיות ב"אני ", והאדם" לא "צריך ללמוד להיות ב"אנחנו". מה זה אומר? חשוב לאדם "כן" לבנות את התמיכה הפנימית שלו וללמוד להרגיש את הגבולות שלו ולהכניס את המילה "לא" לחיי היומיום שלו, בלי לחשוש מאובדן מערכות יחסים. ואדם "לא" צריך ללמוד להיות בקרבתו של אחר, להכניס זולתו לשטחו, להיפתח אליו ולא לחשוש שכמו בילדות, הפגיעות שלו תשמש נגדו. על ההתבגרות וההשלמה של משימות התפתחותיות השניים הללו נפגשים. אך באיזו תדירות אנשים לא עוברים את שלב המשבר הזה במערכת יחסים, כאשר לאחר שיכרון האהבה הרומנטית נמצא הבדל עקב טראומות הילדות של שני בני הזוג.

באופן אידיאלי, אדם בוגר צריך להיות מסוגל לומר "כן" לעצמו ולהכחיש אחר, "לא" לעצמו ו"כן "לאחר. בלי להיתקע במשך זמן רב או במצב של "כן" או במצב של "לא". מערכות יחסים מורכבות מתנועה מתמדת משני "אני" ל"אנחנו ", ולאחר מכן מ"אנחנו" - שניים "אני" וזה כמו מעגל נשימה. אבל אם זוג תקוע בשאיפה או נשיפה, אז הקשר מת. הם הופכים לבלתי אפשריים בתקוע הזה, מכיוון שהם הופכים לבלתי נסבלים עבור שני השותפים.

איזו עצה אפשר לתת לזוג כזה? התמודד עם פחדי ילדותך ופגוש אותם באמצע הדרך. אחד צריך להתגבר על הפחד מאינטימיות וקליטה על ידי האחר, והשני צריך להתגבר על הפחד מבדידות ודחייה. כמו שני מורים חכמים, אך לפעמים אכזריים, הם גורמים אחד לשני לגדול. הם מאוכזבים וקורעים אחד את השני את כוסות ההתאהבות של זה בזה, ואם יש להם מזל, מגיעים לאהבה בוגרת, ויוצרים יצירת אמנות של מערכות יחסים, בהן אין מקום לאידיאלים, דרישות וניסיונות ליצור מחדש את האחר..

מוּמלָץ: