2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
שלום קורא יקר! אני מניח שאת אמא, ואולי נושא ההגנה היפר מדאיג אותך מאוד! היום אני מתחיל לכתוב סדרת מאמרים שבזכותם תוכלו ללמוד בפירוט רב יותר על טיפולית ההתנהגות של אמהות, על היתרונות והחסרונות של גידול ילד זה או אחר.
וכך, היום נדבר על האמא המגוננת יתר על המידה, או "אמא-חבטה".
מה מרגיש "מאמא-קווצ'קה"?
אמא מגוננת מדי נמצאת במצב של חרדה מתמדת. אישה רואה איום בכל פינה בעולם, ולכן היא עושה הכל כדי להגן על ילדה מפני סכנה אפשרית. אמא מונעת גם מפחדים אחרים, כגון פחד מבדידות, זקנה והיותך נטוש.
במקרה זה, אתה יכול להבחין בין פחד בריא לבין לא בריא. טוב אם אמא תדון ברגשותיה, תזדקן להשלים עם עצמה ולפתור את הבעיה בצורה בונה.
"אמא בקובצ'קה" מרגישה לעתים קרובות כעס, כי היא מוקפת ב"טיפשים "שרוצים רק להונות את הילד. אבל אתה צריך להבין איפה המצב האמיתי, ואיפה "קצת השתגעתי".
לאמא המגוננת יתר על המידה יש בעיות בחייה האישיים. היא מפסיקה לדאוג לבעלה, או לחפש גבר חדש לאחר גירושים, ומתמסרת כולה לטיפול בילד. מקרים במיוחד הם המקרים שבהם לאמא אין חברים, העבודה האהובה עליה, או שהיא לא מתגלה בתחומי חיים אחרים.
"אמא קובצ'קה" מרגישה לעתים קרובות טינה כלפי אמה, אליה היא עדיין קשורה, אך אינה זוכה לתשומת הלב הדרושה.
איך האנשים שסביבם רואים אישה כזו?
למה אמרתי אישה בכותרת המשנה ולא אמא?! כי ה"קווצ'קה "גלויה לא רק ביחסיה עם הילד. אישה כזו מתמסרת תחילה לדאוג לגבר, ואז שוכחת מעצמה, מטפלת בילד, וכתוצאה מכך הופכת לחמות או לזוג חמות.
קודם כל, לאמא יש רק כוונות חיוביות, שניתן לאפיין אותן כדלקמן:
- פחד שהילד יתקל במצוקות בנתיב החיים והוא יעשה הרבה טעויות. בהקשר זה, האישה מנסה לבודד אותו מהסובבים אותו, כל החברים של הילד מסוכנים, וקרובי משפחה רק יזיקו. כתוצאה מכך הילד גדל בנסיגה, אין לו כמעט חברים או מתאפיין בפעילות חברתית נמוכה. אבל איך יכול להיות אחרת, כי העולם כל כך נורא ואי אפשר לטעות.
- הטיפול בילד מלווה בחרדה. אמא מגזימה בסכנות שעלולות לקרות לילד. לאחר מכן ניתן להשתמש בפחדים המוטלים על התינוק כאמצעי מניפולציה.
- אכפתיות היא אובססיבית. הילד לא יכול לבחור, כי אם אתה מסרב, אתה עדיין משתכנע לעשות מה שהאם צריכה. מנשקת והוצאת דיבה על ילד בלי גישה אגרסיבית כלשהי, אישה תמיד משיגה את מטרתה, כי איך תוכל לסתור אם כל כך אכפתית שעושה לך כל כך הרבה.
- אמא מגזימה ברצונות הילד. הילד המסכן רעב, עייף, נעלב וכו '. משהו יכול להיות מוצדק, אבל משהו הוא פרי פנטזיה, כי אם אין לילד חשק, אין למי לדאוג, וזה שווה לאובדן משמעות החיים.
- אמא לא נותנת לילד מנוחה. אישה בודקת כל הזמן מה הילד עושה, היא חודרת לפעילותו ואף מספרת כיצד לעשות זאת נכון.
מטרת האם המגוננת יתר היא לשמור על הזכויות לילד זמן רב ככל האפשר. כאשר ילד גדל, אנו יכולים לשמוע "נתתי לך כל חיי", "תתבייש, אני בודד / חולה" ועוד. חשוב לקשור את הילד, וזה לא משנה בן כמה הוא.
איך הילד מרגיש?
הילד לאם מגוננת יתר מנסה לשנות את עמדתו באופן קיצוני, אך הוא אינו יודע איך זה יכול להיות אחרת.אמא לא נותנת את ההזדמנות "לקפוץ", ולכן היא מראה לילדה עד כמה העולם נורא ומסוכן, על מנת לבטח להרתיע את הרצון לעזוב.
ניתן לזהות את ילדה של אם מגוננת יתר על פי הביטויים הבאים:
- רמת חרדה גבוהה (העולם הוא מקור לעוינות);
- הילד אינו יודע מה הוא רוצה (האם מספקת את כל הרצונות, גם אם טרם הספיק להתעורר, או שאולי אפילו לא היה קם);
אנקדוטה בנושא
עֶרֶב. קול אישה מהמרפסת:
-ארקשה, הביתה!
- אמא, קר לי?
-לא, אתה רעב!
- הילד אינו מרגיש את גבולותיו האישיים, מכיוון שהאם תמיד הפרה אותם, והתינוק גדל במחשבה שזה נכון;
- מתקשה ליצור קשרים עם אנשים, כיוון שלעתים קרובות אמא מגנה על ילדה מפני חברים ש"ילמדו אותך "רע". כתוצאה מכך, לילד פשוט אין ניסיון באינטראקציה עם אנשים.
- כאשר ילד גדל, הוא מתקשה ליצור משפחה. בן הזוג נשאר ברקע, והאם פשוט "מתפרצת" לחיי המשפחה שלהם.
בבגרות חלק מהילדים עשויים להיפרד. אמא, שחושבת שילד הוא שמחה בגיל מבוגר, מתחילה להיות גסה כלפי הילד, לנזוף ולהשפיל אותו. למרות שהאחרון עלול להרגיש אשם, עם זאת, הוא ירגיש חופשי ויתרחק כמה שיותר מהוריו.
איך אמא יכולה להפסיק להיות "חוט קטן" ולהרמוז את חייה?
אם במהלך קריאת המאמר זיהית את עצמך, או אולי ציינת כמה נקודות, אציע לך טיפים שיאפשרו לך להתיידד עם עצמך וללמוד אינטראקציה עם ילדך ברמה גבוהה יותר.
אני ממליץ:
- עבדו עם פסיכולוג שיעזור לכם להסתכל על המצב בצורה מפוכחת יותר, להיפטר מפחדים וחרדות מופרכים, להבין את עצמכם ואת הצרכים האמיתיים שלכם וללמוד להבין את התינוק.
- שמור על עצמך, זכור על מה חלמת, אילו תוכניות היו לך לעתיד, נסה לעשות מה שמביא שמחה, ולא כי "אמא טובה צריכה לעשות זאת".
- נסה לתת את האנרגיה שלך באופן שווה לכל תחום בחייך: משפחה, חברים. מקצוע, תדמית, השכלה, אהבה ועוד הרבה שתבחרו בעצמכם.
- שלוט בעצמך! אל תתערב בענייני הילד, תהיה משקיף אוהב. קבל את העובדה שאם הילד שלך צריך עזרה, הוא יבקש זאת בעצמו.
- העריכו את היתרונות לילד. אם ילד מטפס על עץ, הוא נהיה נועז יותר ובטוח בעצמו, אם ייפול, תהיה לו חוויה חשובה! אבל אם לא תתני לו לעשות זאת, רק תלמד אותו להיות חסר ביטחון, לתפוס את העולם כסכנה ולגרום לפחד לפעול.
- שיתוף קרובי משפחה אחרים בגידול הילד. הילד יוכל לראות דגמים נוספים
- התנהגות, למד דרכים שונות להגיב, ואתה מקבל את ההזדמנות להירגע ולבלות עם תועלת לעצמך.
תשכח מהביטוי "אמא יודעת הכי טוב", כי רק ילד יודע מה הוא בדיוק צריך. תן לו יותר חופש וכבוד וכתוצאה מכך תקבל אישיות המתפתחת בהרמוניה שתעבור את החיים בהצלחה.
מוּמלָץ:
אמא הלכה. הילד לא משועמם. האם זה הנורמה?
אמא הלכה הרבה זמן והשאירה פירור לא קטן עם מישהו שהוא לא היה רגיל אליו. או שאמא הייתה כל כך עייפה והחליטה לצאת לחופשה, לקחת הפסקה מילד בן 1-2-3 (או אולי יותר). פואוווו! איזה אושר, אתה יכול לנשום החוצה! המבוגר שאיתו שהה הילד אומר שהוא אפילו לא זוכר את אמו
אמא, למה אני אף אחד: איך להעלות את ההערכה העצמית של הילד ולגרום לו לבטחון עצמי
אחד ההבדלים הבולטים ביותר בין בני אדם וכל מיני מינים אחרים על פני כדור הארץ הוא מודעות עצמית. אנחנו מבינים מי אנחנו ומה אנחנו. בנוסף ליכולת לזהות את עצמנו במראה ולקבל החלטות על בסיס האינטרסים שלנו, מודעות עצמית מאפשרת לנו להשוות את עצמנו לאחרים.
אם אמא לא מקבלת את הילד שלה
פעם הלכתי עם אחיינית, ואמא ובת שלי הלכו איתנו על מגרש המשחקים. בת 2, בת 5. ושמתי לב כיצד אמי הדריכה את בתה כל הזמן, דחקה אותה הלאה, מיהרה וכדומה. למשל, בת מתיישבת להתגלגל במורד גבעה, ואמה אומרת, "עשו רגליים ביחד". תראה איך פטיה מתגלגלת.
"אני אמא גרועה? !!" כמה קשה להיות אמא מושלמת
הופעתו של ילד במשפחה משנה באופן קיצוני את אורח החיים. אנחנו שומעים הרבה על זה, אבל אנחנו כמעט לא מבינים את היקף השינוי עד שאנחנו עצמנו מתמודדים איתו. ילדים הם רגע חשוב מאוד בחייו של כל מבוגר. זהו שלב של אחריות גדולה. שלב השינויים העמוקים, הערכת חיים מחדש.
הילד יורק - אמא צוחקת. כיצד הורים מעלים את האכזריות בקרב ילדים
אכזריות היא אדישות מוחלטת לצרכיו ולסבלו של אחר. יחד עם זאת, העבריין אינו מאפשר את המחשבה כי הקורבן שלו עלול להיפגע, רע, עצוב, מעליב. האכזריות מלווה בחוסר רגישות ואדישות, קור רגשי. לעתים קרובות הילד עובר לתוקפנות לאחר שחווה טראומה. מסתתר מאחורי אכזריותו, הפגיע והסובל שלי.
