2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
פעם הלכתי עם אחיינית, ואמא ובת שלי הלכו איתנו על מגרש המשחקים. בת 2, בת 5.
ושמתי לב כיצד אמי הדריכה את בתה כל הזמן, דחקה אותה הלאה, מיהרה וכדומה. למשל, בת מתיישבת להתגלגל במורד גבעה, ואמה אומרת, "עשו רגליים ביחד". תראה איך פטיה מתגלגלת.
והבת מתגלגלת כפי שנוח לה יותר. וזה יותר נוח לה להחזיק אותם רחבים יותר, כך שככל הנראה בטוח יותר בשבילה. ואמא הייתה מבחינה שהבת עצמה יכולה לבחור את הדרך הנוחה לה יותר. אבל לא, אמא רוצה שבתה תעשה מה שאמא חושבת שנכון יותר.
או דוגמה אחרת: ילדה מטפסת על הר כדי להחליק ממנה. ההר גדול, זהו מדרון מושלג. והנערה, כמובן, עדיין מתקשה לטפס - כי הבגדים לא לגמרי נוחים, הנעליים מחליקות, והיא עדיין קטנה. ובאותו הזמן אמי אומרת: "קדימה, קדימה, תראי איך, פטיה קמה". שוב משווה את הבת שלי למישהו אחר. הילדה גולשת, מייבבת.. היא לא מאוד שמחה מכל זה …
מצב אחר. אותה אמא מתחילה להקיא עוד ילד מוזר. ליד הבת שלי. הבת מתרחקת. כנראה שזה לא נעים לה. אמא לא עוקבת אחריה, אמא מתחילה לשחק עם ילד אחר …
אני צופה בעצב שאמי מביעה כל הזמן חוסר שביעות רצון מהבת שלה, מושכת אותה לאחור. ואז הוא לא זורק את בתה, אלא ילדה שאינה של אמה. ולא אכפת לה מבתה … הבת מתחילה לייבב, בכדי למשוך איכשהו את תשומת ליבה של האם לעצמה.. אבל האם ממשיכה לשחק עם הילד השני.. מדי פעם אומרת לבתה: "בוא אלינו." ונראה שהיא לא מסרבת לחלוטין לתשומת לב לבתה, אך היא לא נשארת קרוב אליה, ומעדיפה לשים לב לילד של מישהו אחר.
עדיין סיפרתי לאמא הזאת שאני מאוד מזדהה עם בתה.
ואיך אתה חושב שהילדה מרגישה במצבים שתיארתי?
נראה לי שהילדה בסיטואציה הזו מרגישה לא אהובה, ונטושה, ולא נחוצה לאמה.
על מה אני מדבר?..
דמיין את עצמך בנעליים של הילדה הזו. הם תמיד לא מרוצים ממך. אומרים לך שמישהו אחר מצליח יותר. איך אתה מרגיש בקשר לזה?
במצב כזה, לא הייתי מרגיש מספיק טוב בשביל אמא שלי. ובכל זאת לא הייתי בטוח בעצמי וביכולות שלי. הייתי מרגיש שלעולם לא אוכל להצליח כמו כל אחד אחר. ולא הייתי מרגיש כמו אמא אהובה.
אני חושב שתסכים איתי.
כשאני רואה את הזוג הזה: אמא ובת, אז יש לי כל כך הרבה סימפטיה לבת שלי … אני לא רואה את העליזות, הפעילות, הסקרנות שלה, לצערי … אין לה זמן לזה.. איכשהו היא צריכה להרגיש אם מקובלת, אהובה עליה ללא ספק …
האם אתה חושב שהיא תצליח בכל פעילות או בצוות?..
נראה לי שאם שום דבר לא ישתנה, והאם עדיין לא מרוצה מהנערה, לא לומדת לקבל אותה, לשמור על הפעילות שלה ולא לכפות את הראייה שלה, אז יהיה מאוד קשה לילדה להתגבר על קשיים. היא תגדל מאוד חסרת ביטחון, מאוד מוטרדת מכישלון. וסביר להניח שזה יהיה נסוג מאוד. יהיה לה קשה לסמוך על עצמה ועל אנשים אחרים. היא רק תצפה למשהו רע מהעולם … כמה חבל … אני מאוד מצטער שזה קורה וזה קורה..
יתר על כן, אמי, אחרי הכל, לא עושה את כל זה מתוך זדון. כך היא מראה את אהבתה ודאגתה. רק מאהבה ודאגה כזו בתי רוצה לבכות …
ולו רק כדי לדמיין שהאם תתחיל ללמוד לסמוך על בתה. למד לבטוח בכך שהיא עצמה מסוגלת לבחור מה לעשות, כיצד והיכן לשחק, באיזה קצב עליה לטפס על מגלשה, כיצד עליה להחליק במגלשה וכו '. ואם משהו לא מסתדר, אז תמכו במילים: "כן, עדיין קשה לך לעשות זאת. תן לי לעזור לך". ובהדרגה, ככל שהבת תהיה טובה יותר בזה, אז שימו לב: "תראה, לא מזמן לא הצלחת, אבל עכשיו תראה איך אתה יכול לעשות את זה."וכך בהדרגה הילד יפתח ביטחון עצמי וביטחון עצמי. ואז הילדה הייתה מתחילה לגדל אמון בעצמה וגם באנשים אחרים. ואז היא תוכל להשיג הצלחה ולהתמודד עם קשיים.
עכשיו אני לא רוצה לשפוט את אמי או לנזוף בה. אני לא רוצה. אני מבין שאמי מתנהגת כך, כי יתכן והתייחסו אליה באותה דרך בילדותה, והתנהגות זו מוכרת לה. וסביר להניח שאמא זו חשובה להיות טובה לאחרים. הָהֵן. לא לשמוע את הצרכים שלך ואת הצרכים של הילד שלך, אלא להתמקד בצרכים של אחרים. לכן, היא אותו דבר עם בתה - היא מאמינה כי היא אם שיודעת טוב יותר כמה טוב לבתה. ואז חשוב שאמא תלמד להבחין ברצונות ובצרכים שלה. לשמוע אותם. שקול אותם. וסמוך על עצמך. ואז אתה יכול לסמוך על הילד שלך. סמכו על עצמו שהוא יכול להבין מה נוח לו ומה מקובל.
אני כותב על זה כי אני רוצה להסב את תשומת לב ההורים להיבט זה של מערכות יחסים עם ילדים. וזה חל לא רק על אימוץ הילד על ידי האם. זה חל גם על אימוץ הילד על ידי האב. ואולי מישהו יצליח איכשהו אחרת. יתברר לקבל את הילד כפי שהוא. יתברר שהוא סומך על הילד. ותמכו בו בהתגברות על קשיים שונים. ורכישת הניסיון שלו. ואז איזה ילד יהיה הרבה יותר רגוע להתמודד עם קשיים ויהיה ילד בטוח יותר, מצליח ומאושר יותר. וזה אחד התנאים לחיים בוגרים מוצלחים.
ואם עדיין קשה לך להבחין בצרכים שלך ולבטוח בעצמך ובילדך, אז פנה לייעוץ. אני, כפסיכולוג, אעזור לך ללמוד זאת.
פסיכולוג, פסיכולוג ילדים ולמוז'ינה לאריסה
מוּמלָץ:
כאשר אישה נותנת יותר מדי, היא תמיד מקבלת מעט
כאשר לאישה יש התקף של טינה, היא לא יכולה לגרום לעצמה לחוש אהבה. היא יכולה להתנהג כפי שאדם אוהב צריך להתנהג, אך ליבה נשאר סגור. כאשר לב אישה סגור, היא מתחילה לספור את הנקודות, והגבר תמיד מפסיד. טינה נשית כשאדם סובל מכאבי שיניים, קשה לו להיות נחמד וחיבה - כך גם בהתקפי טינה באישה.
אמא הלכה. הילד לא משועמם. האם זה הנורמה?
אמא הלכה הרבה זמן והשאירה פירור לא קטן עם מישהו שהוא לא היה רגיל אליו. או שאמא הייתה כל כך עייפה והחליטה לצאת לחופשה, לקחת הפסקה מילד בן 1-2-3 (או אולי יותר). פואוווו! איזה אושר, אתה יכול לנשום החוצה! המבוגר שאיתו שהה הילד אומר שהוא אפילו לא זוכר את אמו
דסידופוביה - פחד מקבלת החלטות
דצידופוביה היא הפחד מקבלת החלטות. יתר על כן, לרוב זה תקף בהחלטות חשובות ומשמעותיות. אך ישנם אנשים שבאופן כללי קשה לקבל החלטה כלשהי, ללא קשר למידת חשיבותה. עמדה זו של אדם יוצרת קשיים רבים בחיים. אחרי הכל, כל אחד צריך להיות מונע להישגים מסוימים על ידי הביטחון שתוכניותיו יתגשמו.
נקודת אל חזור: אמא שלי והאלכוהוליזם שלה
האיש השותה הוא דימוי קלאסי: מפחיד, עצוב, אבל די רגיל. האישה השותה עדיין נתפסת כשטויות. בתקופות הטובות ביותר, אמי הייתה נפלאה. היא הייתה חיונית להפליא - ופגיעה. מאוד פתוח לכל דבר - לפעמים הפתיחות הזו הפכה לכואבת, הפכה לניסיונות לאלץ אנשים אחרים להיפתח גם אם הם לא רוצים.
תלות: "אני סולחת לו על הכל, אני מקבלת אותו לגמרי"
הסליחה היא חיונית במערכת יחסים. סליחה היא נורמלית אם מתקיימים מספר תנאים: המעשה אינו מעשה שאי אפשר לסלוח עליו. לדוגמה, אי אפשר לסלוח פגיעה מכוונת בחיים או בבריאות (מכות כמקרה מיוחד). הצלחנו לדון במצב. הצלחנו לברר ולדון מה בדיוק גרם לכאב - איזה סוג של פעולות אובייקטיביות של בן הזוג ואיזו תפיסה סובייקטיבית של פעולות אלה.
