2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
התמכרות היא מערכת היחסים שלי עם אחר על בסיס קיבעון, כשאני ניתק את האחר, ואני מאבד את עצמי במערכת היחסים הזו. השוואות תיאוריות: "האור התאחד כמו טריז עליו", "בלעדיו / היא בשום אופן", "אנחנו כמכלול אחד, שני חצאים", "אנחנו נמצאים בכל מקום ביחד," אל תשפכו מים "," הלכנו לקולג ', התחתנו ".
ככלל, תלות קוד פירושה לעתים קרובות מערכות יחסים בין אנשים. אבל פגשתי גם את אלה שמשתמשים במילים אלה בהקשר של התמכרות כימית. זה לא לגמרי נכון. כפי שהתרגול שלי מראה, לרוב מדובר במערכת יחסים בין שני אנשים. שני אנשים לא בשלים מבחינה פסיכולוגית. זהו מעין משחק של תרחישי חיי משפחה מוכרים, העתקת מערכות יחסים של אנשים משמעותיים.
לפעמים יש יציאה לכיוון ההפוך, כזו היא "הבריחה". למשל, "אני לא אעשה כהורה (למשל, היכו את הילד כי היכו אותי)". ועכשיו, מגיע הרגע שבו אתה צריך לבחור: ליצור מודע משלך, בריא יותר, מבחינה פסיכולוגית של תקשורת עם ילד, או "להתנתק" ולחזור על המוכר - כלומר, להשתמש בשיטות אלימות. של השפעה.
לא פעם, אנשים בוחרים לחזור על הישן. כי הדגם הישן מוכר יותר, בטוח יותר, מוכר יותר. והיא ניתנת לחיזוי. והמודל החדש דורש ידע, כישורים ויכולות חדשים, חדשים. ושינויים מתמידים, בניינים.
לכן, מערכת היחסים "ילד-הורה" נחשבת למערכת יחסים תלויית קוד "בריא". גיל הילד: עד 3 שנים. יתר על כן, בהתבסס על הגיל והצרכים הפסיכולוגיים של הילד בגיל זה, קיים תהליך של הפרדה (הפרדה) של הילדים מההורה. כאדם נפרד עם ה"אני רוצה ולא רוצה "שלו. זהו מה שנקרא "משבר שלוש שנים".
שלב זה כואב, הן עבור ההורים (בעיקר עבור האמהות) והן עבור הילד. אבל אם לאם יש ניסיון ילדות משלה של הפרדה נכונה ו"בריאה "מאמה, אז היא, אמו, ברוגע ובאמונה ובאמון" מרפה "מהילד ללמוד עוד עולם זה.
ואם לא … אז האובססיה של האם לחיי הילד מתרחשת. אתה שואל אמא כזו על המשמעויות וההנאות שלה בחיים - היא לא זוכרת. או שהוא אומר: "אין לי זמן לזה, אני צריך לגדל ילד".
ועוד שני תרחישים. אם לילד "יש ליבה", אז הוא מתחיל "להראות אופי". מדובר בגחמות, בהיסטריה, בפיגור וברכישת ניסיון של "שלנו", צעדים בודדים.
או האפשרות כאשר "אין מוט". אז כל חייו של הילד ניתנים להוריו, למי שאיתו הוא מוזג יחד. ילדים כאלה אינם מבינים מי הם, מה הם אוהבים, מה הם רוצים, מדוע ולאיזו מטרה הם עושים זאת ולא את האחר. קבלת החלטות, קבלת בחירות, אמירת "לא" קשה להם. אמהות אומרות על ילדים כאלה: "הלכנו לקולג '", "התחתנו" או "התגרשנו".
אמהות עושות זאת לעיתים קרובות מתוך אהבה, מתוך רצון להגן ולהציל את ילדן. וכפי שהתרגול שלי מראה, זה נכון יותר כשאמא מבינה את תפקידה במערכות יחסים תלויות אלה ו … נותנת לילדה ללכת.
זו החלטה פנימית הדורשת מאמץ ואהבה רבים. לטובת חייו ושמחתו של ילדכם. ואושר ההורים שלך.
נושא זה הוא אחד הקשים ביותר בפסיכולוגיה. ואפשר לכתוב על זה הרבה ולהרבה זמן. אני בטוח שנחזור לזה יותר מפעם אחת במאמרים שלי.
לכן אמליץ, לדעתי, על אחד הספרים האינפורמטיביים והשימושיים ביותר לקריאה והתבוננות פנימית. זהו ספר מאת המחברים ג'ייני ובארי ווינהולד, שיחרור התלות בקוד. הוא מכיל מידע תיאורטי ומשימות מעשיות ושלבים בהפרדה הפסיכולוגית של עצמך במערכת יחסים תלויה.
המאמר הבא יעסוק בקרבה. קרבה רגשית.
נתראה!
מוּמלָץ:
סודות הפסיכולוגיה. טראומת התקשרות. תכונות של פגיעות התקשרות
טראומת היקשרות (כולל סוגי הפרעות התקשרות, סיבות ותוצאות) הינה מורכבת. כדי להבין זאת בפירוט, כדאי להתחיל מההתחלה. הדוד זי פרויד האמין כי ההתקשרות מבוססת על הצרכים הפיזיולוגיים של ילד - לשרוד, לאכול, לקבל טיפול ותשומת לב. כברירת מחדל, זו הסיבה שהילד אוהב את האם.
כיצד יכול אדם שתלוי בקוד להבין שהוא תלוי בקוד?
מחבר: ויטלי דנילוב לאחרונה קיבלתי שאלה מעניינת: לאדם התלוי בקוד שהוא עושה טוב ודואג לשכנו. זה נורמלי בשבילו, הוא מרגיש סיפוק מהעזרה שלו. הוא מחשיב את מי שחולק או "אנשים רגילים", שעל רקע הוא מיוחד, או אגואיסטים. ויטלי, הדעה שלך מעניינת, איך אדם תלוי תלויה בכך שהוא תלוי בקוד?
קרבה ותלות קוד. כיצד להבחין בין תלות הדדית לתלות משותפת
אם לא אעמוד על עצמי, מי יעמוד בשבילי? אם אני רק לעצמי, אז מי אני? אם לא עכשיו אז מתי? בריחה מהחופש (אריך פרום) כשהם מדברים על מערכות יחסים תלוייות, מיד מופיעה בראשי תמונה של אלכוהוליסט המכה את אשתו. למעשה, נושא הקשרים התלויים בקוד -תלויה הוא רחב למדי ונושא הדיון יהיה מושג גבולות האישיות, הפיזיים והנפשיים, לגבי הידידות הסביבתית של מערכות יחסים כאלה והיתרונות שאנשים מקבלים בהם במשך שנים.
הִתקַשְׁרוּת. בריא ולא בריא
כאשר אנו מדברים על מערכות יחסים, אנו מתכוונים לעתים קרובות למושגים כגון: אינטימיות, תלות קוד-עצמאות-עצמאות והתקשרות. היום נדבר על דבר כזה התקשרות. אז התקשרות היא קשר רגשי שנוצר בין שני אנשים. חיבור רגשי זה מבוסס על יחסי אמון, כנים ואמינים בין אנשים.
המשולש של קרפמן. מערכות יחסים תלויות בקוד. איך יוצאים מהתלות בקוד?
לאחרונה קמו הרבה מצבים של אלימות במשפחה - למשל, בעל סובל מהתמכרות לאלכוהול ועל רקע זה הוא יושב ומכה את אשתו. מה צריכה אישה לעשות אם היא לא יכולה לעזוב את המשפחה (ילד, רכוש משותף או אהבה עזה לגבר)? אין ספק, המחשבה המפוכחת הראשונה - רגליים בידיים וברח
