קרבה ותלות קוד. כיצד להבחין בין תלות הדדית לתלות משותפת

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אם לא אעמוד על עצמי, מי יעמוד בשבילי?

אם אני רק לעצמי, אז מי אני? אם לא עכשיו אז מתי?

בריחה מהחופש (אריך פרום)

כשהם מדברים על מערכות יחסים תלוייות, מיד מופיעה בראשי תמונה של אלכוהוליסט המכה את אשתו. למעשה, נושא הקשרים התלויים בקוד -תלויה הוא רחב למדי ונושא הדיון יהיה מושג גבולות האישיות, הפיזיים והנפשיים, לגבי הידידות הסביבתית של מערכות יחסים כאלה והיתרונות שאנשים מקבלים בהם במשך שנים.

כדאי להבחין בין שני מושגים: תלות הדדית ותלות קוד. כל מערכת יחסים ארוכת טווח היא מערכת מסוימת, הסכמה בין שני אנשים לגבי התפקוד והתרומה שכל אחד מהמשתתפים עושה. בסמיכות, כמו במערכת יחסים, אתה בוחר. תלות משותפת בוחרת בך. כלומר, הבחירה עדיין נעשית על ידך, אך היא מוכתבת על ידי דפוסי התנהגות תלויית קוד.

פיתוח בריא ובר קיימא של מערכות יחסים אפשרי רק בחופש. כאשר שני בני הזוג יודעים שיש להם חופש בחירה וזכות להשמיע את צרכיהם. במערכת יחסים תלויה בקוד, הדבר אינו אפשרי.

מערכות יחסים תלויות תמיד מוסדרות בהסכם, למשל: "אני טוב וסובל את הנסיעות שלך שמאלה, אבל אתה מרוויח כסף ונותן לי הכל". או: "אתה אלכוהוליסט, אבל אני סובל אותך וכולם חושבים איזה" קדוש אני. "אלה דוגמאות מוגזמות, אבל בחיים יש הרבה צורות מתוחכמות של תלות משותפת, כאשר שני בני הזוג מקבלים כך הטבה משנית. במבט ראשון הכל יכול להיות מעוצב ואצילי. אבל המניעים יכולים להיות שונים מאוד.

דפוסי ההתנהגות הזו נוצרים בילדות. בשלבי ההתפתחות המוקדמים, לכל אחד מאיתנו יש צורך למלא את הצרכים שלנו. בהתחלה הם פרימיטיביים: מה לאכול, מה ללבוש, לאן ללכת ללמוד … ובחירה זו נעשית עבורך, ההורה או האדם המבצע את תפקידו. ככל שהוא גדל, נוצרים צרכיו הייחודיים שלו. ההפרדה מההורה מתרחשת בזמן לקיחת אחריות על הבחירה. תוך בחירה עבורך - אשמה ודיבידנדים מהבחירה מצד שני. וברגע שהבחירה נעשית, נטל ההשלכות הוא כולו שלך.

מערכות יחסים בתלות קוד חוזרות על מודל היחסים בשלבי ההתפתחות המוקדמים. במקום חוסר ודאות וחרדה (האם הוא / היא יאהבו אותו, האם הוא יתמוך בו? או שאולי הוא יפסיק, אם אני אומר …), שאנו מקבלים על ידי הצגת הצורך האמיתי שלנו, אדם עוקב אחר תרחיש שהוכן מראש. רק במקום דיאלוגים ודיונים בונים, רגשות אשם וטינה מופיעים ב"סצנה ". והם הופכים לאמצעים כל כך נוחים להשיג את מבוקשם עד שכמעט בלתי אפשרי לסרב להם.

מה מקבל אדם במערכת יחסים כאשר הצורך שלו מסופק על ידי "העבריין"? דיכוי תחושות חרדה. אני מדבר על החרדה מאחורי ההטבה המשנית הזו. ויכול להיות כל דבר: "אני לא צריך אף אחד, למרות שהיא אוהבת אותי", "אמא שלי אמרה שזה חבל", "אני לא יכול לספק את עצמי, וזה לא רע איתו, חוץ לניואנסים. "…

מדוע מערכות יחסים תלויות בקוד טובות? בהם אתה לא צריך לעשות בחירה ואתה לא מסתכן בשום דבר. הם חמים ובטוחים. מערכות יחסים בתרחיש זה יכולות להימשך שנים. ראוי גם לומר כי מכיוון שאין בהם מקום להתפתחות, הם נראים קפואים. כלומר, כפי שהכל היה לפני 10 שנים, ועכשיו. מערכת היחסים קפואה, לא חיה.

במערכת יחסים תלותית תמיד יש תחושה מובחנת של עצמך ושל האחר, של רגשות האדם ושל רגשות של בן זוג. יש כמובן סיכוי "להישרף", אך ה"דיבידנדים "שאתה מקבל ביציאה מספקים הזדמנות לפיתוח איחוד הרמוני והרמוני, בו לא תמיד אתה יכול לשמוע אישור ותמיכה.אבל הסבירות לספק את הרצונות האמיתיים שלך עולה באופן משמעותי.

בנוסף, הערך של מערכות יחסים כאלה גבוה בהרבה, ועם השנים, מכיוון שיין יקר רק עולה.

התפתחות אישית וטיפול אינדיבידואלי במקרים כאלה מתרחשים במפתח המעבר מיחסים תלויים לקשורים זה לזה. המטרה תהיה להגדיר את הדינמיקה של הרצונות שלך וליישם אותם במערכת היחסים שלך על ידי חוויה וקבלה של תגובות של בן זוגך.