2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-15 16:06
טראומת היקשרות (כולל סוגי הפרעות התקשרות, סיבות ותוצאות) הינה מורכבת. כדי להבין זאת בפירוט, כדאי להתחיל מההתחלה
הדוד זי פרויד האמין כי ההתקשרות מבוססת על הצרכים הפיזיולוגיים של ילד - לשרוד, לאכול, לקבל טיפול ותשומת לב. כברירת מחדל, זו הסיבה שהילד אוהב את האם. ג'ון בולבי, פסיכיאטר ופסיכואנליטיקאי אנגלי, מומחה לפסיכולוגיה התפתחותית, פסיכולוגיה משפחתית, פסיכואנליזה ופסיכותרפיה, חקר את נושא ההתקשרות לעומק יותר. באופן כללי, מתורת ההתקשרות של בולבי נמשכות כל שאר ההשערות
לכן, ג'ון בולבי היה משוכנע בתקיפות כי הילד קשור לאם לא רק בצרכי הישרדות פיזיולוגיים, יש לו גם צורך אינסטינקטיבי במגע רגשי. אפילו ברחם, התינוק מקבל מיזוג עם האם, מבחינתו זהו גן העדן שכל אחד מאיתנו זוכר ברמה הלא מודעת, ולכן אנו שואפים לאותה אמא ממש, כאילו שוב מנסים להרגיש לפחות קצת מזה אושר בין הזרועות, להיכנס למיזוג ולמגע רגשי צמוד. מה יקרה אם אדם כלל לא יקבל את מבוקשו, או שהצורך הזה אינו מסופק במלואו?
ארבעת סוגי ההתקשרות נוצרים במהלך הילדות המוקדמת. די קשה להבין במה הם תלויים בדיוק - מצד אחד, התנהגות אימהית, מצד שני, נטיית הילד (כלומר המזג איתו הוא נולד). עם זאת, במידה רבה יותר, חוקרים רבים (פסיכותרפיסטים, תיאורטיקנים ומתרגלים) נוטים להאמין שזו ההתנהגות האימהית שהיא הבסיסית ביצירת סוג ההתקשרות של הילד
מצורף מאובטח.
סוג של התקשרות בטוחה פירושה שהאם ברורה, מובנת, מכילה ונגישה רגשית לילד. אתה יכול להשתעשע איתה, התינוק הצליח לקבל תסכול כלשהו (אחרת, לילד יהיו בעיות מסוימות בבגרותו). אם לעולם לא מסרבים לילד דבר, פעם אחת בעולם הגדול, הוא נחרד מהכל ואינו מסוגל להבין את העובדה שאתה לא יכול להשיג את כל מה שאתה רוצה. לפיכך, הגנת יתר של ילד (אנחנו לא מדברים על הגנה יתר) היא גם רעה. עם זאת, באופן כללי, כאשר יש היפר-טיפול, יהיה טיפול יתר. לכן, התוצאה של התקשרות מסוג זה היא שאדם בבגרות סומך על העולם, על עצמו, הוא די בטוח בכוחותיו וביכולותיו. לפעמים יש לו מחשבות על טעויות ומה אפשר היה לעשות (זו אופציה בריאה). אם המחשבות סובבות רק על ביטחון בעליונותן, זהו כבר פיצוי נרקיסיסטי להתקשרות ("אני הטוב ביותר!"). כתוצאה מכך, האדם סומך על "צורה טובה" של אנשים אחרים (אם לא היו תקדימים, למה לא לסמוך?). באופן כללי, אנשים כאלה מפתחים מערכות יחסים וחיים משפחתיים. כדאי להבין כאן שאנשים שאין להם בעיות אף פעם לא קיימים
התקשרות יציבה בחרדה (אמביוולנטית).
הילד מגיב בכאב רב לעזיבת האם, הוא עצוב, אינו מתקשר עם אחרים. ברגע כזה, זרים מהווים סכנה עבורו, ולכן התינוק נמנע מתקשורת איתם ואינו רוצה ליצור קשר. לאחר שהאם חוזרת הילד עשוי להתנהג אמביוולנטי - לפעמים הוא מיד מבקש את זרועותיו, לפעמים יושב בפינה ומנסה להעמיד פנים שהוא לא רואה אותה. זוהי תגובתו שלו, ניסיון להתמודד עם הכעס כלפי אמו, שעזבה כל כך במפתיע, וחוסר אונים.עבור התינוק, האם תמיד עוזבת בפתאומיות, גם אם הזהירה אותו 300 פעמים (לרוב זה קורה עד גיל מסוים, עד שנוצרת הבנה של המצב, למשל עד גיל שנה)
סוג התקשרות חרדה-נמנעת.
הילד נמנע מהאם. כאשר החפץ האמהי עוזב, התינוק מנסה לא להראות את רגשותיו, בעוד שהוא אינו מתקשר עם אנשים אחרים, אינו יוצר קשר, וברגע שהאם חוזרת הוא יכול להראות תגובות הפוכות למדי - מצד אחד, הוא רץ, ואז מבטל לחלוטין רגשות. במהותו, אישיות נמנעת היא אדם בעל היקשרות מסוג הימנעות, אדם בעל רמה נמוכה של אמון בעולם
התקשרות לא מאורגנת.
סוג התקשרות זה הוא המורכב ביותר ולא מספיק נחקר, הוא אופייני בעיקר ליתומים, מהם הוסר אובייקט ההתקשרות בילדות המוקדמת (אין להם אימא משלהם ומושא ההתקשרות שלהם). הילד מדכא את מקסימום התחושות, אם כי כפי שמראים מחקרים, מבחינה פיזיולוגית הוא חווה אותן (מרסן את תנועות הכתפיים, מרים אותן חזק וכו ') - כאילו עובר טיק עצבי בגוף. למעשה, זהו ילד שנמצא בלחץ קיצוני כאשר מושא החיבה שלו עוזב / מגיע
כיצד התפתחו סוגי התקשרות עמידים לחרדות ומניעת חרדות?
במקרה הראשון, בניגוד להיקשרות בטוחה, האם נטשה מעת לעת את הילד (אולי זהו מצב של יציאה מוקדמת לעבודה לאחר חופשת לידה, או שהאם עצמה חרדה), אך הקשר עמה נשמר והיה די קרוב.. סוג מצורף זה אופייני לאנשים התלויים בקוד
במקרה השני נוצרה התקשרות בתנאים לא בטוחים יותר לילד - מכות, האם פתאום איבדה את העשתונות, התיזה את כעסה על התינוק, משהו לא מובן קרה בין ההורים. כתוצאה מכך, הילד נבהל מכל הסיטואציה הזו וסגור בעצמו. במקרה זה, ייווצר בבגרות מודל התנהגות התלוי נגדי, כלומר האדם ירחיק את עצמו מאנשים אחרים וימנע כל אינטימיות
כאשר אנו מדברים על הפרעות התקשרות, כל זה קשור למערכת היחסים עם האם או חפץ האם. אם "לוקחים את אמו של הילד" (היא עזבה, מתה, נטשה את התינוק וכו '), לא תהיה התקשרות מהימנה. ללא קשר לאהבה והרוך שהילד עשוי לקבל בעתיד, הקשר עדיין ייכשל. למה זה קורה? הכל פשוט למדי - התינוק זוכר את ריח אמו, היקר ביותר, המובן, המרגיע והקרוב אליו. זה הדבר היחיד שמחבר אותו לאותו גן עדן, שהוא זוכר היטב מהרחם, עם מיזוג חזק, חזק, אמין וחשוב מאוד עבורו. וגם אם מיד לאחר הלידה הילד נלקח מאמו שלו וניתן לאם אחרת בזרועות, הוא יחוש תחליף זה (אולם, במצב כזה, אפשרות זו מקובלת יותר מהיעדר מוחלט של טיפול אימהי עבור רק יום או יומיים, כי זה כבר ישפיע על חיבתו)
אם אדם אינו מבין כלל לשם מה הוא צריך מערכת יחסים, נוכל לדבר על פגם בסיסי של מיקאל באלינט. קטגוריה זו כוללת יתומים, ילדים שעברו התעללות באכזריות בילדותם, נעלבו, הוכו, נטשו, נאלצו לעבוד (במילים אחרות, מערכת היחסים מעולם לא הייתה בטוחה עבורם ומושא ההתקשרות המפצה על קשרים כואבים אלה (למשל, סבתא או סבא), נעדר). למעשה, ילד שגדל מקופח רגשי מיחסי אנוש תופס אותם אך ורק כפונקציות. הוא היה פונקציה של הוריו או אלה שגידלו אותו, בהתאמה, בבגרותו, אדם זה מעתיק את מודל ההתנהגות לסביבתו.עם זאת, בהתחשב בכך שכולנו יצורים חברתיים, הצורך במגע רגשי הוא צורך פנימי אינסטינקטיבי ובלתי נשלט של כל אחד מאיתנו (על פי ג'ון בולבי). על רקע זה, לאנשים הסובלים מהפרעות התקשרות יש הרבה זעם רב - הצורך באהבה אנושית, תמיכה, רוך וחיבה הוא חזק, אך יחד עם זאת מודחק. ייתכנו גם פיצול סכיזואידי - הזעם והצורך כה חזקים, אך האחרונים פשוט אינם יכולים להסתפק במלואם, ולכן מתרחשת הצורך והזעם, והאדם מחליט לסגת לתוך עצמו ולא לגעת באף אחד. לפעמים באותו מקום יכול להיות פיצוי נרקיסיסטי - אני אכבוש את כל העולם, כי בלידה לא היה לי כלום ואף אחד
טראומת התקשרות הקשורה להתמזגות היא כאשר נראה שהאם וההתקשרות קיימים, אך התנהגות האם נוטה ל -0.במקרה זה, לילד אין תחושת היתוך (לאמי ואני). עד גיל 1, 5, התינוק נמצא במיזוג פסיכולוגי עם האם - מה שהאמא רוצה, אז אני רוצה. למעשה, השנים הראשונות לחייו של הילד, האם מתמסרת אליו, זוהי סוג של הקרבה בצורה טובה (אם יש משאבים פנימיים). אם אין לאמא משאב, היא לא מבטאת את ההתנהגות האימהית במלואה, ואז הילד לוקח את האשמה באופן לא מודע - כך פועלת הנפש האנושית (אם הם לא נותנים לי משהו, מה אני באמת צריך, מה אני צריך רוצה, אז זה רע לי). כתוצאה מכך נוצר מצב של שינוי צורה - הילד מתחיל לדאוג לאם, בעוד שהוא זקוק לה מאוד (כלומר, הצורך במיזוג לא נעלם בשום מקום). לאחר שהתבגר, אדם ממשיך להזדקק להתמזגות וחיבה עזה ("תהיה רק לידי! חלילה שתעזוב!"). כל תנועה של בן הזוג גורמת לתחושה טראומטית - “אני אהיה נטוש, נדחה! הם לא אוהבים אותי, הם שוב מונעים אותי רגשית"
התקופה הבאה שאנו חיים היא פרידה (גיל 3 שנים). תקופת ההפרדה הראשונה מתחילה כשהתינוק מתחיל ללכת בכוחות עצמו ויכול לברוח מהאם. באופן מפתיע, תהליך זה יכול להימשך עד 18 שנים ועד 50 שנים
אז איך זה עובד? מותנה - אני יתרחק מטר מאמי, בטוח לי כאן, אמי רגועה, מה שאומר שאני יכול לחזור אליה, והמיזוג עדיין לא אבד. אמא שלי! אני בורחת שוב, עכשיו ב -2 מטרים, ושוב הכל בסדר! בגיל 3, חשוב פיזית לילדים לברוח או להתרחק מהחפץ של האם במרחק מה, אך כמה אמהות, במיוחד חרדות, מאטות את הילד ("לא! קוסטיה, לאן אתה בורח? הישאר הבא אלי! הו, אלוהים! "). כתוצאה מכך, הם מקבלים ילדים תלויים בקוד, אצל בנים מדובר בתלות נגדית לעתים קרובות יותר. אם המיזוג היה מספיק, אבל אז האם לא הרפתה, יתכן שיש התנהגות מאוד מאוד אחידה ("אנסה להתנתק מאמי כל חיי"), הפרדה לכל החיים. הילד לא יכול היה להיפרד מאמו בזמן, למה? הכל קשור להתנהגות האם - בכל תנועה של התינוק היא הופכת להיסטרית, היא צורחת; והילד בו זמנית חווה רגשות עזים כלפיה, כי היא אובייקט חשוב (אם אמא שלי מתה פתאום, מי יאהב אותי, תגדל ותתן לי את הטוב ביותר בחיים? אם אמא שלי מפסיקה לאהוב אותי, דוחה אותי, אהיה רע לה?) … הילד מאמין שהוא צריך להיות טוב לאמו (זה חשוב לה!), ולכן הוא יעשה הכל כדי לספק את הצורך שלה. בהתאם לכך, חשוב שהתינוק יקבל את אהבת האם בכל עת. אהבה, חיבה, התנהגות אימהית, אכפתיות, אמי ואני חשובים לה - על מנת להרגיש את כל זה, הילד ישאף לאשר בכל פעם, יעשה הכל כדי שהאם תרגיש חשובה ונחוצה
אם התינוק מפחד להתרחק מהאם מכיוון שהיא מגוננת יתר (או שהוא מתרחק 2, 3, 5, 10 מטרים, אבל לאמא לא אכפת), אז הוא יחזור וייצמד לחצאית האם.יכולות להיות כאן שלוש וריאציות - לא הייתה מספיק מיזוג, האם לא הגיבה למרחק של הילד, האם לא מאפשרת לה "להיאחז" בחצאית שלה. מה תהיה התגובה? זה תלוי כמה נוח היה לתינוק במצב זה. אם האם לא רק הייתה מגוננת יתר, אלא גם לחצה על הילד, גרמה לו לכאבים, הוא היה נמנע ממערכות יחסים למשך שארית חייו, שכן כברירת מחדל הם יהיו קשורים לכאב
אמון נוצר כאשר יש מיזוג עם האם. אם המיזוג לא יתבצע, לא יהיה אמון בעולם, באנשים וכו '. הגרסה הקיצונית ביותר היא הפגם הבסיסי של מ. באלינט
השלב הבא הוא בין שנה ל -3 שנים, בין שנתיים ל -4 שנים. זו התקופה הנרקיסיסטית שבה מתחילה ההפרדה הראשונה, אזור ההכרה הנרקיסיסטי, הבושה. בשלב זה יכולות להיות שתי אפשרויות - היווצרות בושה עצמית, ואז יש גם הפרה של התקשרות; פאר נרקיסיסטי (אני הנפלא ביותר) - בשל העובדה שלא הרגשתי חום, אכפתיות ואהבה, אפצה על הכל בחלק גרנדיוזי כלשהו
תקופות ההתפתחות שלאחר מכן אינן משפיעות באופן כה חזק על היווצרות טראומת התקשרות. זו כבר התפתחות של יוזמה או תחושת אשמה, אם הילד ננזף קשות או הגיב באלימות ליוזמה שלו, למשהו שלא הצליח (במקרים כאלה, סביר יותר שהוא אשם מאשר יוזמה). ואז יש התפתחות של עצמאות ועצמאות (תקופת לימודים, מ 6 שנים עד 12 שנים), כושר עבודה. אם הילד יימחץ קשות בשלב זה, הוא לא ירגיש שום חופש, נינוחות ועצמאות. נושא זה לא ממש מתייחס לטראומת התקשרות, אך אם אדם כזה מוזמן לטיפול, השפעת דמות האם תורגש בבירור
פגיעות התקשרות גדולות נוצרות מגיל צעיר מאוד (ינקות) ועד גיל 5 שנים. נושא זה מורכב למדי ואינו נחקר מספיק. למה? הטראומה העיקרית מתחילה בגיל צעיר מאוד, כאשר אדם אינו זוכר את עצמו. צריך להעלות מידע זה באמצעות היפנוזה או בטיפול בגשטאלט באמצעות אסוציאציות-רצועות (למשל, זה קורה בחייך עכשיו, סביר להניח שבילדות זה היה ככה). ככלל, לאורך זמן, משהו עדיין זכור - עד גיל מסוים. כן, אתה יכול לזכור, אבל זה לוקח זמן, תהליך ארוך
מוּמלָץ:
כאב ישן וחוסר פגיעות מתות
לילד שאני מכיר יש צנצנת כדורי גומי. כדורים צבעוניים קטנים כאלה שעולים ניקל ונמכרים במכונות מצחיקות שנתקלים פה ושם בדרך במרכזי קניות. פחית מלאה של כדורים קטנים מקפיצים, כאילו רועדים מחוסר סבלנות ורוצים לקפוץ החוצה כמה שיותר מהר ולהתחיל לקפוץ בחדר.
פגיעות ואחריות חלק 1 (אי שוויון בין המינים)
"אצילותו של אדם נמדדת בסיכון שהוא נוטל, תוך הגנה על שיפוטו שלו - במילים אחרות, הפסדים פוטנציאליים" נ 'טאלב עם ציטוט זה, אפתח סדרת פוסטים על מה שמייחד ילד - מבוגר ומבוגר - מבוגר. אַחֲרָיוּת. עיקר הטיפול הוא לנתח את מצב היווצרות האישיות ואם יש חשדות שהאדם תקוע בשלב כלשהו, אז עזור לה לעבור אותו.
פגיעות ואחריות חלק 2 (קשר בין הקרבה, תלות וחוסר אחריות)
בחלק הקודם, בדקנו בקצרה כיצד חוסר אחריות וכישורי קבלת החלטות מתואמים עם פיגור שכלי. שלנשים, בשל חינוך חברתי, יש יותר בעיות עם הכישורים האלה מאשר לגברים. לכן, טיפול אצל גברים הוא לעתים קרובות יותר מהיר וקל יותר. אחריות הולכת יד ביד עם קבלת החלטות, או כפי שאנו מכנים לעתים קרובות קבוצה זו של כישורים קוגניטיביים, נחישות.
האם האם אשמה בהכל? פגיעות בילדות. פסיכותרפיה
מדוע לאנשים רבים יש חשש לאבד אדם אהוב כתוצאה מטיפול (למשל, "אמצא את החרקים בהתנהגותה של אמי, יאשים אותה בכל דבר, וזה יפריד בינינו! ולא הייתי רוצה תפסיק לתקשר איתה, כי זה האדם היקר לי ביותר! ")? ראשית, כדאי להבין - אם לאדם יש פחדים כאלה, אז יש על מה לעבוד בטיפול.
פגיעות. טוב או רע?
פסיכולוג, פסיכולוג קליני CBT צ'ליאבינסק פגיעות היא החוויה של תחושת תלות וחוסר ביטחון. מתי אנו מתחילים להרגיש את הפגיעות שלנו? מדוע אחרים מרגישים פגיעים יותר מאחרים? האם זה טוב או רע להיות פגיע? אדם הפגיע ביותר בילדותו, בתקופה זו מונחות אמונותיו העמוקות ביותר לגבי פגיעותו.
