מדוע הפיכת "הגרסה הטובה ביותר של עצמך" לא עובדת?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הסטנדרטים המשודרים מכל הצדדים בתקשורת וברשתות החברתיות מובילים אותנו למחשבה כי חובה "לעבוד על עצמנו", להפוך ל"גרסה הטובה ביותר של עצמנו "ואז - ורק אז - נהיה ראויים ל אהבה לזולת ובעיקר אהבה לעצמך. מעין שליטה כל יכול בקנה מידה של חברה שלמה.

מהי בכלל שליטה כל -יכול? זוהי תופעה מעניינת מכיוון שיש בה חלקים אדפטיביים ומזיקים כאחד. עבור ילד קטן, זו דרך להתמודד עם חוסר האונים שלו, כי העולם מאוד לא צפוי עבורו, לא מושפע, והילד, בתורו, תלוי מאוד בעולם.

למשל, ילד רוצה שאמו תשחק איתו או תחבק אותו, או … הוא צריך את תשומת הלב של אמא, את אהבתה. אמא בשבילו עכשיו היא כל העולם, ומהעולם הזה הוא צריך רק דבר אחד - שיאהבו אותו. אבל האם לא יכולה לעשות זאת כרגע, היא עסוקה או שהיא צריכה ללכת לעבודה, או שהיא, באופן עקרוני, לא זמינה וקרה לילד. כלומר, העולם אינו יכול לספק את הצורך של הילד. הוא במלוא מובן המילה חי את האובדן - הוא לא יוכל להשיג את מה שהוא צריך. וכאן נכנסת השליטה הכל -יכול: "אני מניח שהתנהגתי לא נכון. ואם בפעם הבאה אני אתנהג טוב, אמא שלי תישאר / תאהב אותי ". הילד חושב שמעשיו יכולים להשפיע ישירות על פעולותיה ורגשותיה של האם. ומבחינתו זו דרך להסתגל. בעתיד, זה ביטחון באפשרות השליטה בפעולות של אחרים הופך לתחושת היכולת להשפיע על חייך.

אבל יכולת ההשפעה ויכולת השליטה הם דברים שונים במקצת. ואם למבוגר יכולה להיות מידה מסוימת של השפעה, אז השליטה היא מעבר לשליטתנו.

ורק ההשפעה ה"מזיקה "של השליטה הכל יכול יכולה להתעורר כאשר אפילו בבגרות נראה שאנו" תקועים "בניסיון בכל זאת להשיג שליטה כל -יכולית כזאת על העולם ועל האנשים מסביב, מתוך רצון לגרום להם לאהוב את עצמנו. ואז במערכת היחסים עולה הרעיון ש"עכשיו אני יורד קצת יותר במשקל / אתאבל / אשתלט על 158 טכניקות של אינטימיות / חכם יותר / משפר את הנשיות / אהפוך לגבר אמיתי, ואז הם עדיין יאהבו אותי ". וביחס לעצמי, מתעוררת גישה "כאן זה יהיה להסיר, להוסיף כאן, ובכלל אני יודע רק חמש שפות, אני צריך עוד, ואז סוף סוף תוכל להתייחס לעצמך בחיוב". ותחושת האשמה והבושה שזה עדיין לא מסתדר, מה שאומר שאתה צריך לנסות אפילו טוב יותר.

אני חושב שיש עוד הרבה דוגמאות למחשבות כאלה. וכולם עוסקים בזה שאני רוצה למצוא מתכון איך להתנהג "נכון" כדי להשיג שליטה על העולם. ואז לא תצטרך לחיות באובדן ולקבל שאני לא יכול לקבל את האהבה הרצויה: אני לא יכול עכשיו או בכלל, אני לא יכול כאן, אני לא יכול לעשות את זה ככה … למעשה, פעולותיי אולי אינן מובילות לתוצאה הרצויה, אך תחושותיי ומעשי האחר אינו משתנה בהתאם למה שאני עושה.

ולקבל את זה מפחיד וכואב. ולפעמים גם חבל, כי אתה כל כך טיפש שלא מצאת מתכון אוניברסלי להתנהגות נכונה. ואחרים (כל מיני מאמני אינסטגרם, למשל) - מצאו את זה, והכל הולך להם טוב, והם יכולים גם ללמד אותך.

אבל לפעמים אני באמת אני לא יכול לקבל את מה שאתה רוצה. זה עצוב מאוד וזה אובדן. אובדן כולל תחושת שליטה בעולם. וצריך לחיות אותו ולקבל אותו, כי כשאני מקבל את זה, זה הופך להיות קל יותר. אין כללי משחק אוניברסליים. ויש לי את הזכות לקבל אהבה, בלי קשר לאיך שאני נראה, כמה אני מרוויח ומה אני יכול לעשות. הערך שלי נקבע רק על פי מה שאני בעולם הזה. ואני, כמו שאני היום ועכשיו, היא כבר "הגרסה הטובה ביותר". לא יכול להיות אחר.

וכאן מתחיל הכיף.ברגע שמוקד תשומת הלב שלי עובר מחוץ לפנימי (שם, אגב, מידת ההשפעה שלי גדולה בהרבה), מתחילות טרנספורמציות שהיו בעבר בלתי נגישות.

אני רואה את זה לעתים קרובות אצל לקוחות שיש להם היסטוריה ארוכה וכואבת של ירידה במשקל והתקלות. ברגע שהם מפסיקים לנסות "להתאים" את עצמם לתקן ולדוחק בעצמם על אי התאמה, ולהתמקד בערך הפנימי שלהם, נושא המשקל נעלם מעצמו: או שהוא הופך להיות חסר חשיבות עקרונית, או תהליך של ירידה במשקל כבר מתרחש מתוך אהבה לעצמי, בזהירות ובמודע, והרצון לזרוק בדחיפות את כל העוגה, כיוון שכבר "נפלת רפוי" לחתיכה אחת, עובר לעולמו.

מסתבר שאין מתכון אוניברסלי לקבלת אהבה מהעולם. ואלו חדשות טובות. זה אומר שאתה יכול למצוא דרכים משלך להשיג את זה. וכדי למצוא אותם, אתה צריך להסתכל לא החוצה, אלא בתוך עצמך. וככל שזה נשמע לא אינטואיטיבי, זה עובד.