תלות בקוד במשפחה עם הפרעות פסיכוסומטיות. מִבְחָן

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

נושא התלות המתעוררת עולה בדרך זו או אחרת בהתייעצות עם כל לקוח הסובל מהפרעות או מחלות פסיכוסומטיות, אך עבור רבים הוא גורם להתרגשות, כעס ואפילו הכחשה, הנגרמות פעמים רבות על ידי אשליות וסטריאוטיפים שלנו. עמיתי, מומחה לפסיכוסומטיקה, סיפר מקרה שבו, באחת הפורומים הלא-מיוחדים, שדנה במנגנוני הפסיכו-תיקון, היא הזכירה אלכוהוליזם עם אונקולוגיה באותו הקשר. הדבר גרם לסערת רגשות וגינוי, שכן אונקולוגיה בתפיסת רוב האנשים היא טרגדיה, אלכוהוליזם הוא גחמה, בהתאמה, לא יכול להיות להם דבר משותף ומומחה ש"מסיר אחריות "מאלכוהוליסט ו"תולה אחריות" על חולה סרטן הוא פשוט לא מוסרי ואנאלפבית. למעשה, בכל אחד מהמקרים הללו הכל נקבע על ידי סיפור אינדיבידואלי, ובכל אחד מהם ניתן לנתב את הבעיה העיקרית הן מהווקטור הפיזי למחשבי, והן להיפך.

כשאנחנו מדברים על צרור של תלות קוד ואיזושהי הפרעה או מחלה, רבים נבוכים, כי המחלה היא אסון, ובכל אדם רגיל היא גורמת לעוצמה של חמלה, סיוע, שותפות וכו 'משפחה, בן זוג - לא הצלת החולה היא בבחינת בגידה. עם זאת, כמו תמיד, קו דק מוסתר בפרטים. יותר ויותר מלמדים אותנו שתלות בקוד היא על מערכות יחסים הרסניות - "כמו מזוודה ללא ידית, קשה לנשיאה, אבל חבל לעזוב". אולי הבלבול הזה קרה מכיוון שהאלכוהוליזם (שממנו נובעת התיאוריה של התלות) תלוי בחברה שלנו לא כמחלה, בניגוד למקום שממנו הגיע המושג עצמו. אף על פי כן, הקושי טמון דווקא בעובדה שתמיד יש בה אלמנט של מחלה (הפרעה), וזה לא כל כך קל להיפטר מהמחלה כפי שהיא מגישות לא נכונות או מהתנהגות הרסנית. אתה יכול להסכים עם בן זוגך לא להיות אלים, להשפיל או לתמרן, אבל אתה לא יכול להגיד "תפסיק להיות חולה" ולצפות שאדם "יתאחד" ויבריא … זהו הליבה של בעיית התלות בקוד. אז אחד תלוי במחלה (ולעתים קרובות לא מבחין בה בעצמו), ובקרובים - ישירות מהמכור.

הסיבה לכך היא שהמחלה מעוררת רגשות טבעיים המובילים לחמלה ולעזרה, אך ככל שהיא נמשכת זמן רב יותר, כך קשה יותר להבחין היכן באמת צריך עזרה ובונה, והיכן היא התפתחה לכדי תלות הרסנית ושמה את המחלה מרכז היחסים המשפחתיים. ועם הזמן, הדבר מוביל לכך שהפרעות ומחלות פסיכוסומטיות מתחילות להתבטא בקוד תלוי עצמו וילדים מתחילים לסבול הכי הרבה באיחוד הזה. בטח גם שמעתם סיפורים כאלה:

“הייתי ילד חרוץ, מעולם לא נשבעתי עם אף אחד או רבתי עם אף אחד, למדתי בגיל 4-5, בדרך הביתה הלכתי לבית המרקחת ולחם, מיד עשיתי שיעורי בית, שאבתי, שטפתי כלים, מעולם לא הבאתי חברים לבית וניסתה לא ללכת עם אף אחד ברחוב, כי לאמא היה לב רע, לאמא לא הייתה יכולה לדאוג"

“לא היה נהוג שנשבע, בבית שלנו היה תמיד שקט. לא הקשבנו למוזיקה, צפינו בטלוויזיה לעתים רחוקות מאוד, ניסינו לא לדבר בקול רם או לצחוק, כי לאמא שלי כמעט תמיד היה כאב ראש”

“האוכל בבית היה מגעיל, ניסיתי לסעוד עם אחד מחברי לכיתה, או שאכלתי לחם. לא הלכנו לים, לא הלכנו לביקור ולא הלכנו לפארק, לרכיבות וכו 'לאבא היו בעיות בבטן"

"כמעט מעולם לא ניהלנו שיחות מלב אל לב עם אמי.היא הייתה מקובעת על צנצנות של מזון דיאטה לאביה בבית החולים, היא הייתה צריכה לבצע את עבודות הבית הגבריות בעצמה, את חיי היומיום, את הרווחים - הכל היה עליה. ואבא שלי תמיד היה חולה במשהו והוא נבדק על דבר כזה או אחר, אך הרופאים לא מצאו דבר. מוטרדת וכעסה ביקשה להשאיר אותה לבד, ואז לפני השינה היא באה להתנצל ואמרה שראשו פשוט מתפקע מכל מה שנפל עליה, ואז גם אנחנו …"

בנוסף לעובדה שאווירה כזו "שוללת מהילד את הילדות", היא גם מציבה לו תרחיש משפחתי הרסני, וכשנכנס למשפחתו הבוגרת האישית, הוא לוקח איכשהו באופן לא מודע את תפקיד אחד ההורים, או "לנצח" חולה "או" מציל אחריות יתר ". לעתים קרובות מאוד, לקוחות מודים כי לבן הזוג היו סימפטומים של המחלה לפני החתונה, אך הם, כביכול, "לא ייחסו להם חשיבות כזו". התגלמות תפקידו של מציל יכולה להוביל לכך שבאיחוד שבו המחלה אינה פסיכוסומטית, ועם הטקטיקה הנכונה ניתן לאבחן ולעצור אותה בזמן, "השותף המציל" תורם באופן לא מודע בכל דרך אפשרית להפוך את זה לכרוני, tk. הוא אינו מכיר מודל אחר ומבקש לשמר את מחלתו של אדם אהוב על מנת לממש את תרחיש ההתנהגות התלוי שלו. אלה יכולים להיות מקרים בהם אמהות עצמן מטפלות במחלות שונות אצל ילדים באמצעות "שיטות עממיות", "פסיכוסומטיות פופולריות", "פגישות רפואיות באינטרנט" וכו ', ומתחילות את המצב עד כדי חזרה.

ולהיפך, הפנייה של המטופל להפרעות פסיכוסומטיות ומחלות עשויה להיות גם רצון לא מודע למלא תפקיד בתסריט של תלות קוד שנלמדת מילדות. אם מדברים על העובדה שזה שנוי במחלוקת האם אלכוהוליזם הוא גחמה או מחלה, מחלות אחרות שעוררו החולה עצמו או במקרה עלולות להיראות כך. שימו לב לאיזו תדירות קרובי משפחה מדברים על מצבם של בני זוגם: “הבעל עצמו אומר שכבר מהנשיפה הראשונה ראשו מתחיל להסתובב, ליבו דופק בטירוף, נראה לו שאי אפשר להימנע מהתקף, אבל הוא גובר באומץ את עצמו ומעשן, ואז בולע כדורים, מבטיח להפסיק בכל פעם. אני מסתיר סיגריות, מבקש מחברי לא לעשן לפניו, כדי לא לעצבן, לרחרח אותו, לבדוק את כיסי, לקום בלילה, לחפש הוכחות שהוא עישן במטבח, אך הוא ממשיך להתלונן ולעשן., איפה, איך, אני לא יודע … אני פשוט מיואש."

“שום דיבור לא עוזר, התחלתי להימנע מחגים וימי הולדת, הפסקנו לבקר כי היא אוכלת, ואז שוב בקרוב, כאבים, התכווצויות, דיאטות וכן הלאה. אפילו איכשהו קלטתי את עצמי במחשבה שכשאנחנו מתיישבים ליד השולחן, אני מיד מתנפלת על כל הג'אנק פוד, אם רק לא נשאר לה כלום, ואנחנו מתחילים שערורייה על אוכל …"

"ברגע שהיה לו אפילו בצקת של קווינקה, בסופו של דבר הגעתי לבית, היינו צריכים להתקשר לאמבולנס, והרופא אמר שאם הוא לא מפסיק לעשות את זה, אז בפעם הבאה פשוט אי אפשר להציל אותו. אבל הוא לא מקשיב לאף אחד, שותה כמה אנטי היסטמינים, מחכה חצי שעה וממשיך את שלו …"

דנו בזה מאה פעמים, אי אפשר לדלג ואי אפשר להזריק יותר, אבל גם אחרי ששרדה למי היא ממשיכה להזריק ולאכול לפי הצורך. אני צריך לקבוע תזכורות, לדחות כמה דברים, רק כדי לשלוט אם היא הזריקה או לא, ובינתיים ככל שאני לא יכול לעבוד יותר, כל הזמן צצות תמונות מול העיניים שלי שפתאום משהו השתבש ו היא כבר בתרדמת, אבל אני יושב כאן ולא עושה כלום …”.

והחולים עצמם ממשיכים "רק קצת" ו"רק בחגים "לשגע את יקיריהם. להלן רק ביטויים בודדים, פרטים, עצם הסיטואציות שעומדות מאחוריהם גורמות לעיתים לתחושת חוסר אונים אצל הפסיכותרפיסט עצמו, מה אנו יכולים לומר על הלקוח.אך ישנם מצבים אחרים בהם בן הזוג מקבל הטבה משנית מודעת (ולא תמיד ברור איזה בן זוג נמצא בתפקיד הקורבן או המציל). ואם אין דבר מביש לדלג על התור במרפאה לבני משפחה של נכה, אז יש קווים עדינים אחרים של מניפולציה שלא כל כך קל לזהות. אתן דוגמה אחת מהתרגול, באישור ומדברי הלקוח:

“סבתי תמיד הגנה על סבא שלי מפני דאגות מיותרות - היה לו לב רע. היא העבירה לנו את עקרונותיה ודרישותיה, אך הבהרת כל הנושאים השנויים במחלוקת ניגתה בניצן. "אתה יודע שלניקיטה סרג'יץ 'יש לב רע, הוא לא צריך לדאוג, אבל אתה נכנס עם שאלות כאלה, אתה רוצה שהוא ימות?" - אמרה לאמי. היו לנו רגשות מעורבים כלפי סבי, מצד אחד, הוא תמיד בירך אותנו בחביבות, שיחק משחקים שונים וכמעט אף פעם לא נזף. מצד שני, למעשה, חששנו לעשות משהו לא בסדר, כי ידענו על מזגו הכבד והקשיחות. רק כשסבא נפטר, התברר שסבתא אחראית על כל הנושאים, והוא אפילו לא חשד איך היא מכניסה לנו חישוקים מטעמו ".

לעתים קרובות, הפרעות נפשיות אצל יקיריהן הופכות להיות ה"בונוס "עצם הנותן לאנשים מסוימים את ההזדמנות להשיג את מה שהם רוצים מהחברה," למחוק "כל מה שקשור להפרעה של סבא וסבתא (" טוב, מוזרויות כאלה "וכו '). בפרקטיקה שלי, היו מקרים שבהם אמהות עם ילדים "מיוחדים", ששמעה שאפשר לשחזר תפקודים מסוימים ולמקם את הילד בבית ספר רגיל (אז לא דיברו על הכללה), ענו שעדיף לעבוד כשהילד עצמו בבית, והוא "יהפוך" לנכה ויקבל הטבות מהמדינה וכו 'מקרים כאלה אינם נדירים, ובחלקם מכוונים את העמלות כלפי משפחות אחרות שבאמת נזקקות לעזרה, אך זוכות לחוסר אמון, קור. וכו ', מה שבתורו רק מחמיר את מצבם הפסיכולוגי.

כך או אחרת, למרות הבלבול והטאוטולוגיה המתמדת, אם הצלחתי להעביר את המשמעות והמהות של חוסר התפקוד המתמשך - תלות בקוד במשפחות עם הפרעות ומחלות פסיכוסומטיות, השאלון להלן יסייע לקבוע האם ישנן תחומים כלשהם או את הקשר הזה או לא.

מבחן לקיומה של תלות קוד במשפחות פסיכוסומטיות *

1. האם קורה שאתה רב עם אדם חולה בגלל מחלתו?

2. האם אי פעם היה לך רצון "לַעֲבוֹר" לבית החולים של אהובך?

3. האם אתה מאמין שמצב בריאותו / מחלתו של יקירך תלוי בהתנהגותך ("אל תפריע", "אל תתגרה עם אוכל", "תהיה בשקט" וכו ')?

4. האם נאלצת להיפרד מכמה מחבריך בגלל מחלת בן זוגך?

5. האם אתה מנסה להימנע מקונפליקטים ואפילו משיחות הקשורות למחלתו של אדם אהוב?

6. האם תוכל לומר שחייך נשענים רק עליך (אתה אחראי כמעט להכל, אתה שולט בהכל)?

7. האם חשבת על גירושין בגלל מחלת בן זוגך?

8. האם אתה חושש ממה שיקרה למשפחתך אם המחלה לעולם לא תחלוף?

9. האם הרגשת "לחלות בעצמך" כך שמצב "החמלה" פנה לכיוונך?

10. האם חשבת שמחלתו של אדם אהוב היא המכשול היחיד לאושר, רווחה וכו '?

11. האם אתה מרגיש כועס על כך שאתה מוציא הרבה כסף על בדיקות, תרופות וטיפולים?

12. האם אתה כועס ומתעצבן כאשר מישהו אחר (לא בן זוגך) חולה?

13. האם אתה מסרב לפעילויות חברתיות שונות בגלל מחלת בן זוגך?

14. האם אתה מרגיש נבוך, נבוך מול אנשים אחרים בקשר למחלת יקירך?

15. האם היית אומר שחיי משפחתך סובבים סביב בריאותו של אחד מחבריה?

16. האם אתה מרגיש אשם ומתבייש בכך שיש לך מחשבות "רעות" כלפי בן זוגך החולה?

17.האם אתה מנסה לשתוק לגבי רגשותיך וחוויותיך האישיות כדי לא לפגוע ברווחת בן זוגך?

18. האם אתה מתעלם מאי הנוחות שלך או מתסמיני המחלה כפחות משמעותיים ממה שקורה לבן זוגך ואינך דורש בדיקה, טיפול מיוחד וכו '?

19. האם אתה חווה הקלה ושלווה כאשר בן זוגך מאושפז (מאושפז)?

20. האם אתה מרגיש אומלל בגלל שאתה מתנתק מחטאיך, קארמה וכו '?

אם ענית "כן" על 5 שאלות לפחות, קיימת סבירות גבוהה שתפתח תלות רגשית חזקה באהובתך *.

אכתוב על התוכנית להיחלץ מ"תלות קוד "זו במאמר הבא. עם זאת, לפני שמתחילים בשיחה על "מה לעשות", חשוב לציין כי לא כל הפרעה ומחלה היא פסיכוסומטית. התפיסה השגויה הקיימת כי "כל המחלות הן מהמוח" לא רק מבלבלת את הלקוח והמטפל בבחירת הטקטיקות של פסיכותרפיה, אלא גם מסבכת את העבודה, כי בוודאי שבמקום הבעיה עצמה עולים אל פני השטח אשמה לא הגיונית, טינה, כעס וכו ', מבלי שעבדו דרכו אי אפשר להתחיל לעבוד ישירות עם הבקשה.

הֶמְשֵׁך השארת מערכות יחסים תלויות במשפחות פסיכוסומטיות

_

* מבחן לנוכחות של תלות קוד במשפחות פסיכוסומטיות // Lobazova A. A. "מה חשוב לדעת לקרובי משפחה של חולה סרטן." מדריך מתודולוגי אינפורמטיבי במסגרת תוכנית התמיכה והשיקום של חולי סרטן ב- MC "Panacea 21st 21". חרקוב, 2008.