מערכת יחסים משולשת: אל תעזוב להישאר

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כאשר אנו מדברים על מערכות יחסים, נראה כי ישנם שני מעורבים: בן הזוג, ההורה והילד, הבוס והכפוף. אך האם תמיד יש רק שני אנשים המעורבים במערכת יחסים?

קחו דוגמה: יש זוג, הם בונים את מערכת היחסים שלהם. ובגרסה בריאה מותנית, מה שקורה לזוג הזה נוגע לשניהם בלבד. רגשות שעולים בזוג נשארים שם, כל הקונפליקטים נפתרים באמצעות דיון ישיר, ואנשים אחרים אינם מעורבים כדי "לנקז" רגשות או לגלות מי מהשותפים צודק או לא בסדר.

במציאות, עשויות להיות אפשרויות רבות אחרות: הן מריבות, ומישהו עוזב להתלונן בפני חברים / חברות על בן זוג. או שהוא מתקשר להורים שלו. או מתלונן על שותף לילדים, אם בכלל. או מתחיל חיבור אמיתי או וירטואלי בצד. או הולך לעבודה, שיכרות או הימורים. ועכשיו האינטראקציה שלנו מ"אחד לאחד "נכנסת לקטגוריה של" משולש ".

אחד התיאורים המפורסמים ביותר של מערכות יחסים מסוג זה הוא מה שנקרא משולש קרפמן … חלוקת התפקידים בה היא כדלקמן:

1. הקורבן הוא הדמות החשובה ביותר בסיפור. הקורבן הוא זה שיוזם את האינטראקציה המשולשת ומושך משתתפים אחרים בתהליך. מה מאפיין את התפקיד הזה? זהו "כבש מסכן" שבאמת אתה רוצה להתחרט עליו או לפצח אותו. שני הרצונות הללו הם המניעים העיקריים לשני התפקידים האחרים - המציל והעריץ (או, כפי שהוא נקרא גם, הרודף).

אם תחזור לדוגמא שלי עם זוג, הקורבן יהיה השותף שמתחיל להתלונן לצדדים שלישיים על האחר. למשל, אישה שאומרת לחבריה שבעלה הוא כל כך נבלה, גס רוח, לא עובד, לא עוזר ברחבי הבית ובכלל. המטרה כאן היא לא רק רצון גלוי לתמיכה בבירור, אלא גם למשוך חברים לצידם, כך שירחמו על "המסכן". יחד עם זאת, הבעל מתנהג כאנטי -גיבור, בניגוד לאשה הפוגעת שלא בצדק. אגב, תחושת הטינה והאשמה אופיינית לאדם בתפקיד זה.

2. הרודף הוא למעשה הגיבור השלילי של הסיפור הדרמטי הזה. הוא הריכוז של כל התוקפנות וכל ההרס שיש במערכות יחסים אלה. והתנהגותו באמת משקפת זאת: הוא יכול להפעיל אלימות פיזית או רגשית, או להיות פסיבי-אגרסיבי.

בדוגמא לריב שלי, הרודף יהיה הבעל ש"השתכר / הכה שוב ", שמציק לאשתו, מאלץ אותה לציית או לשלוט בה בכל מהלך.

3. למען השלמות, רק תו אחד חסר - המציל. זהו אותו גיבור שבא לפתור את בעיותיה למען הקורבן (לרוב גם אם היא לא מבקשת זאת). הוא מכיל כל אדיבות ולבביות, אך למעשה הוא אינו משפר את המצב, אלא להפך. "הצלה" מובילה לכך שהקורבן מבוסס עוד יותר בתפקידו, שכן המציל שולל ממנה אחריות על המתרחש.

במצב של שותפים רבים, המציל יכול להיות, למשל, חבר רחום המבטיח "לדבר" עם הצד השני.

המשולש הזה יכול לכלול לא רק פרטים, אלא גם, למשל, עבודה בתפקיד הרודף, שלוקח את כל הכוח מאדם אומלל שאין לו זמן לשום דבר אחר. מערכת יחסים משולשת כזו ניכרת בבירור גם במשפחות בהן יש מכורים - אלכוהול יכול להיות גם עריץ וגם מציל שמדביק את המשפחה. לעתים קרובות ילד יכול להיות מציל בניסיון להגן על הורה אחד מפני התקפות מצד אחר. ובכן, וגם משולש יכול להיווצר בגרסה של בעל-אישה-מאהב, שבחום ובחיבה שלה רוצה לחטוף את הגבר האומלל מכפותיו העיקשות של אישה קרה.

אני משתמש בכוונה בדוגמאות מוגזמות כדי להראות עד כמה משולשים נפוצים במערכות יחסים.

מה המאפיינים של מערכת יחסים כזו?

• רגשות עזים להפליא - שליליים וחיוביים כאחד. כאן יש לך ריב סוער ופיוס דומע. סערות רגשיות כאלה ממש גורמות להתמכרות ומקשות מאוד לצאת ממערכת יחסים כזו.
• חוסר התפתחות - המצב חוזר על עצמו שוב ושוב. אנשים או נסיבות חיצוניות עשויים להשתנות, אך המתווה הכללי של הסיפור יהיה קבוע. זה, בתורו, יוצר הרגל ומשפיע על בניית מערכות יחסים בעתיד.
• חוסר היכולת לפתור את המצב אם אתה חלק ממשולש. כדי להפוך את המשולש למערכת יחסים בריאה, עליך לצאת ממנו. ואת זה אפשר לעשות רק על ידי מימוש מה קורה ומה התפקיד שלי בסיטואציה.

האם ישנן אפשרויות לקשר בריא הכולל שלושה אנשים?

כן, למשל, שני הורים וילד. מערכת היחסים שלהם יכולה להיחשב בריאה אם יש היררכיה ברורה: ההורים שווים ומעל הילד. החוקים שקבע כל אחד מההורים זהים, האבא אינו מבטל את איסור האם. הילד אינו מעורב בעימותים בין הורים, והעימותים שלו עם אמא או אבא נפתרים בנפרד עם אמא או אבא, בהתאמה.

אפשרות נוספת היא לערב צד שלישי ניטרלי, כגון מגשר או פסיכולוג, להתמודד עם המצב. מדובר במומחה בעל הכשרה מיוחדת שלא יהיה מעורב בגילוי "אשמים-ימין" או נטילת צד. המשימה שלו תהיה לברר את הצרכים של כל אחד מבני הזוג ולעזור למצוא דרכים לענות עליהם.

לפיכך, מערכות יחסים משולשות הן גרסה נפוצה של מערכות יחסים הרסניות, אך מודעות וגבולות אישיים ברורים מאפשרות לך להישאר במישור קונסטרוקטיבי.