היו יעילים! ילד כפרויקט הורים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

העולם המודרני כיום נבלע ברעיון ההצלחה. "תהיה יעיל!" - זהו המוטו של ימינו. עליך להיות מוצלח תמיד ובכל מקום: בעבודה, במשפחה, בחיי האהבה שלך, בבילוי שעות הפנאי שלך.

אנחנו גם רוצים להצליח לגדל את הילדים שלנו. ומה בעניין גידול הילד יעיד על יעילות ההורים? קודם כל, אלה הישגי הילד, הם גלויים הן להורים והן לאחרים. והיום כל כיבושים הופכים למטרה, ולפעמים לכל החיים של ההורים.

כמובן, פרויקט האב קיים בכל עת. כל הורה רוצה עתיד טוב לילדו. אבל העובדה שהיום החתירה להצלחה הפכה לרעיון עריצות עבור משפחות רבות היא כבר עובדה שאין עליה עוררין. מספר עצום של הורים מודרניים משקיעים יותר ויותר בילדים גדלים. הם משקיעים אנרגיה, זמן, אהבה. הילד הופך לפרויקט, ממש כמו בעסקים. כסף מושקע בפרויקט זה, כנראה בתקווה לקבל דיבידנדים. אבל מה עוד מלבד כסף מנסים ההורים להשיג וכיצד זה משפיע על הילד?

בפרויקט זה, הורים מנסים לעתים קרובות למצוא פתרון לבעיותיהם. לדוגמה, לא ניתן היה להגשים את הרצוי, ואמא או אבא רוצים שילדם יגשים את חלומותיהם שלא התגשמו.

כאשר ילד הופך למרכז הטיפול ההורי, ואני מדבר על טיפול מופרז, ההורים מסרבים לראות אדם נפרד אצל ילדם. כך, הילד נתפס כחלק מעצמו. אין ספק שילד הוא במידה מסוימת הרחבה של הוריו - הוא דומה להם, הוא המשך של המשפחה, התקווה והתמיכה בגיל מבוגר. אבל אדם גדל הוא לא רק זה, הוא אדם נפרד עם רצונות, בעיות ופתרונות משלו. בשלב מסוים ההורה חייב להיות מסוגל לחזור אחורה ולתת לילד מרחב, לתת את האפשרות למצוא את רצונו.

את התשוקה קשה למצוא אם אתה כבר פרויקט של מישהו אחר. וקשה מאוד להגן עליו אם אתה מושא לשליטה ותשומת לב. במקרה זה, הילד פשוט לא יכול להשתלב בפרויקט ההורי עם רצונו.

הורים, המונעים ממניעים אצילי, תמיד רציונאליים, מנחים את בנם או בתם באופן נחרץ בדרך שבחרו. וככל שילדים מתחילים להתמרד, ההורים נאלצים לכלול שליטה הדוקה. במדינות דוברות אנגלית, להורים שממוקדים מדי בילדם, הם אפילו המציאו מונח מיוחד - "הורי מסוקים" - "הורי מסוקים". הורים כאלה ממש תולים את ילדיהם, בודקים, מגינים ומצפים לרצונותיהם. שליטה טוטאלית זו והיעדר כל סוג של חופש, אגב הדדי, מפריע הן לילד והן להורים.

אני חייב לומר שהיום הפרויקט מתחיל מגיל צעיר מאוד, מפיתוח מוקדם. אז תחום הטיפול הולך לבית הספר, ולמידתם של תלמידי בית הספר של היום דומה לקרב מתמשך על ההצלחה. כשהם חשים את חרדת הוריהם החולמים ודורשים תוצאות חינוכיות מצוינות, ילדים מגיל צעיר נושאים בלי משים בנטל רגשי זה, שיכול להשפיע על עתידם. יתר על כן, ההורים משקיעים יותר ויותר חסכונות כספיים, חוזק נפשי. פרויקט זה כולל הכל - החל מהשתתפות בטורנירי ספורט ותחרויות מוזיקה ועד קבלה לאוניברסיטה יוקרתית - הישגי הילדים אמורים לאשר את יעילות ההשקעות, ולכן את ההצלחה והאפקטיביות של ההורים עצמם.

העמדה הפסיכואנליטית ביחס לרצון היא כדלקמן: רצון הסובייקט נובע ונקבע על ידי רצונו של האחר - בעיקר האם והאב. התשוקה מופעלת כתגובה לחסך, תסכול.הילד חייב להתמודד עם חוסר כדי שהחשיבה שלו תתחיל. עליו לשאול את השאלה "מה חסר לי?" כיום, בפועל שלנו, אנו נפגשים עם ילדים שמתקשים מאוד לומר מה הם רוצים. מסתבר שבחיים, למרות שהילד הוא המלך הקטן של המשפחה, כאשר כל צרכיו מתמלאים, אין לו רצון משלו.

כאשר ילד הוא פרויקט של הוריו, הוא הופך להמשך נרקיסיסטי של הוריו. לעיתים זו עמדה בלתי נסבלת לשני הצדדים. להורים - כי הם חיים למען ילדיהם, מזניחים את חייהם, רצונותיהם, אושרם. וילדים - הם נחנקים ונידונים למלא את דרישות הוריהם, או לתקן את טעויותיהם.

ילדים והורים הופכים לאסירים במצב זה. הם ממש מתמזגים זה בזה. במקרה זה, ההצלחות והכישלונות של ילדים נתפסים ככישלונות וכישלונות משלהם. עבור רבים, הדבר הופך לטרגדיה ומוביל לאכזבה אצל הילד. אבוי, האיש הגדל הזה לא הגשים את ייעודו. עבור הילד, זה הופך לאב טיפוס של היכולת לשרוד את כישלונותיהם. ההורה הוא שמלמד את הבן או הבת הקטנים להתמודד עם קשיי החיים, להצליח לשרוד כישלונות, טעויות, לא לפחד מהתבוסה ולהתקדם.

תכונה נוספת של פרויקט ההורות היא העצמי האידיאלי המנופח של הילד. הרי מילדות אומרים לתינוק שהוא הטוב ביותר. כתוצאה מציפיות מוערכות יתר, ילדים מפתחים תחושה של בלעדיות משלהם, תלות בהצלחה, וכתוצאה מכך, פחד מכישלון ומטעויות. הילד הופך להיות בן ערובה לכל יכולתו של הילד, המוזנת על ידי מבוגרים.

לילד יש כמה אסטרטגיות ליציאה מהקשר הזה. זו מחאה שמתחילה בדרך כלל בגיל ההתבגרות. האגרסיביות היא שעוזרת להיפרד מההורים, לדחוק אותם הצידה במובן המילולי. לאחר מכן יש למתבגר הזדמנות לפתח פרויקט משלו לעתיד.

האסטרטגיה השנייה היא דיכאון, התפטרות, וכתוצאה מכך הילד אומר: “אני לא יכול. אני לא מסוגל . הוא מסרב לנסות, לפעול.

והשלישית היא ייצור סימפטום. סימפטום הוא היכולת לומר משהו שאי אפשר לבטא אותו. למשל, באמצעות התנהגות, שמוצגת כיום כהיפראקטיבית, תוקפנית, דרך הגוף או באמצעות לימוד. רק כך, באמצעות סימפטום, יכול הילד להכריז על חוסר הסכמה שלו, להביע את סבלו. משימתו של הפסיכואנליטיקאי היא להיות מסוגל לשמוע סבל סובייקטיבי, לתמוך באדם המתבגר במאמץ למצוא את רצונו ולעזור להורים לשמוע את ילדם.

יש לומר שהורים רבים מעריכים יתר את ההשפעה שלהם כאשר מנסים לכוון את ילדם בדרך הנכונה. אי אפשר "לגרום" בכוח לאדם אחר והפרויקט עלול להסתיים בכישלון.

למרבה המזל, אין מתכונים מוכנים לגידול ילדים או לחיים במשפחה. אי אפשר ליצור את הילד המושלם ולכן אי אפשר להפוך להורה המושלם. אי אפשר לבנות חיי ילד ללא מגבלות, צער, דאגות. זה יהיה נחמד אם הורה ילמד ילד להתמודד עם בעיות. כנראה שמדובר בדיוק בפרויקט האב. בכל מקרה, זה נשאר עניין אישי של כל זוג נשוי, ותן לכל הורה, שלא להיכנע למגמות התקופה, לחפש את ההרמוניה שלו ביחסים עם ילדים.