חשיבות הקשר עם ילד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

חשבתי על מגעים לאחר ששוחחתי עם עמיתים על התאבדויות המוניות של מתבגרים שעוררו ארגון הלווייתן הכחול. אחת הקולגות דאגה מאוד לילד המתבגר שלה ומשפטים נשמעו לעתים קרובות בנאום שלה: "משפחה משגשגת", "ההורים לא חשדו דבר בכוונות הילד", "ילדים מבצעים מספר מעשים המאשרים שהם מוכנים להתאבד לזמן מה. "," הם שומרים הכל בסוד "," ההורים רואים בהם עליזים ". בהקשבה כל כך רציתי לומר: "אני לא מאמין!". הייתה לי שאלה: "מה הכוונה למשפחה פורחת?" בתגובה שמעתי על רווחה חומרית והורים עסקיים … האם היא באמת נחשבת למשפחה משגשגת עכשיו? ומה לגבי מגע הורה-ילד? כיצד בנוי הקשר בין הורים לילדים? ואם יש להם קשר טוב ומערכות יחסים, אז אֵיך אתה לא יכול לשים לב שמשהו קורה לילד שלהם? גם אם נער מסתיר משהו, אז ניתן לראות שינויים בהתנהגות ובמצבים רגשיים, אבל רק אם יש להורים איתו קשר טוב, ולא שליטה!

מה שמושך אותי לבודינמיקה כאחת השיטות של פסיכותרפיה מכוונת גוף הוא שהרעיון העיקרי שלה הוא קשר מושלם עם אחרים. בפסיכולוגיה ישנם מושגים רבים שניתן לקרוא במילה אחת - "קשר". יחד עם זאת, אפשר להבין את הקשר כגוף, כלומר את הקשר בין האם לתינוק, אינטראקציה ומערכת יחסים, ברגעים מסוימים זו תקשורת, מודעות עצמית היא כמו מגע עם עצמך.

אתה יכול להסכים ולא להסכים עם העובדה שאדם מתפתח במגע, אך הפרט נמצא במערכת יחסים מעצם התפיסה. בתחילה, חיבור כזה הוא חבל הטבור, שבאמצעותו הילד מחובר לאם. אך בנוסף לחבל הטבור, לילד יש גם סוגים רבים ושונים של מגע - זוהי תזונה, ותחושת קירות הרחם, וצלילי קולה של האם, והרקע ההורמונלי שלה, הקובע את מצב הרוח והרגשות.. הילד, באמצעות הורמונים שונים, מרגיש את מצב הרוח והרגשות של האם, דרך זרימת הדם ודופק הלב, שלומה. זהו כנראה הקשר הקרוב ביותר שיכול להתקיים בין שני אנשים. וחיבור זה חשוב מאוד להיווצרותו של תינוק, שכן זהו המגע הראשון, הכמעט קדוש, אשר עשוי להיראות אותו דבר עבור כל התינוקות, אך הוא ייחודי לכל דיאדת אם-ילד.

בבדינמיקה ניתן לעקוב אחר איכות המגעים של האדם בתרגיל משיכה והדחקה עם הידיים. כשעושים את התנועה הפשוטה לכאורה מהצד, אתה יכול לעקוב אחר דפוסים של איך אדם מתייחס למקום שלו בחלל, איך הוא לוקח אחריות וכיצד הוא יוצר קשרים בין אישיים. הטון של השרירים האחראים למשיכה ודחייה מדבר על איך אדם מרגיש לגבי יצירת קשר או הגנה על גבולותיו או זכויותיו. כלומר, אם לאדם קשה להרחיק את ידו של הפסיכותרפיסט, ניתן לפתור את הבעיה שלו באמצעות לימוד הכישורים של הצבת גבולות משלו. קשיי דחיפה או משיכה במרחק מסוים מחזהו של הלקוח מסמלים מערכות יחסים עם קטגוריות שונות של שותפי אינטראקציה (קרובי משפחה, חברים או חברה). זה משמעותי גם כאשר מנתחים קשר בתחילת, באמצע או בסוף מערכת יחסים. הכל כל כך אינדיבידואלי שרק הפרשנות של הפסיכותרפיסט לא מספיקה, צריך משוב כנה וכנה מהלקוח, שמוצא באופן עצמאי את הבעיות שלו ומחפש את הדרכים המקובלות ביותר לפתרון בעיות אישיות.

דפוסי מגע נוצרים באדם עד גיל 12 בערך.עד גיל זה, הגורם הבסיסי להיווצרות דפוסים אלה הוא יחסים עם יקיריהם, שיכולים להיות הורים (קרובי משפחה או מאמצים) או סבים וסבתות. רבים מכם כבר שמעו משפט נפוץ מאוד: "כל הבעיות מושרשות בילדות". ביחס למגעים, ניתן לפרש זאת באופן שהמידה שבה למבוגר יש איכות חיים גבוהה נקבעת במידה רבה על ידי איכות יחסי הורה-ילד או מגע עם הורים בילדות. לאחר 12 שנים, הילד מתחיל ליצור תחושת בגרות ויש לו הזדמנות להסתכל אחרת על מערכות היחסים שלו עם אחרים ולתקן את מה שהוא לא אוהב.

כיצד לקבוע את איכות הקשר האידיאלית בין ילדים להורים? תחת מגע אידיאלי בבודינמיקה, נוצר קשר בו ההורים מכבדים כל תחושות ודחפים של הילד, מקבלים את חשיבותם ומספקים תמיכה, בעוד שחשוב מאוד שההורים ירגישו טוב לגבי הגבולות שלהם ושל אחרים. כהורה, אני יכול לומר שבמציאות איכות המגע הזו לא עובדת, במיוחד כשאני כהורה מגיב לרגשות הילד עם דפוסי היחסים שלי עם הוריי.

כאשר הורים אינם בקשר עם עצמם, אינם מבינים את סימן גופם ורגשותיהם, אינם חשים בגבולותיהם ואינם יודעים כיצד להגן עליהם, אינם יודעים לפרנס את עצמם ולהביע את דעתם, אזי אינם יכולים לתת קשר איכותי לילדיהם! על איזו מגע עם ילדים ועל מערכת יחסים משגשגת איתם אפשר לדבר אז כאשר ילדים מגיעים לגיל ההתבגרות. אחרי הכל, הגיל הזה הוא הרגיש ביותר לתנאים אובדניים. הרצון להיות מבוגר, מתבגר, שאין לו קשר עם ההורים ולא מרגיש תמיכה מהם, מרגיש לא מובן ומיותר. זה מה שמעורר את ההתאבדות של ילדים במידה רבה יותר!

במבט לאחור אני רואה שהקשר שלי עם הורים בילדות היה רחוק מלהיות אידיאלי, ורק פסיכותרפיה אישית עוזרת לשנות את איכות הקשר איתם. לפעמים אנחנו, ילדים בוגרים, פשוט צריכים לקבל את ההורים כפי שהם, ולשנות את הדפוסים שלנו, דבר שמתאפשר באמצעות הבנת עצמנו, גופנו, רגשותינו ורגשותינו, כמו גם דחפים. זה מאפשר לך לשפר את הקשר לא רק עם קרובי משפחה וחברים, אלא גם לשפר את איכות חייך.

ברצוני לייעץ להורים לחשוב כיצד הם יוצרים קשר עם ילדיהם, כיצד הם נותנים להם תמיכה, האם הם יודעים לכבד את רגשותיו וצרכיו של ילדם. אחרי הכל, עדיין אפשר לתקן הכל, אבל בשביל זה אתה צריך לשאול את עצמך: "האם אני בקשר עם עצמי? האם אוכל תמיד לעקוב אחר תחושותיי, הדחפים והחיבור שלהם? " אם התשובות שליליות, הגיע הזמן לחשוב על איכות חייך, ואולי הגיע הזמן לדבר עם ילדיך.