אין טעם להקשיב לילד, רצונותיו משתנים מדי יום

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

דיברתי עם אמא היום. היא נימקה מה יכול להיות טוב יותר עבור הילד, ותהתה האם כדאי להעביר את בנה ממעגל אחד למשנהו, ביקשה עצה.

הצעתי לשאול מה הילד עצמו רוצה. אמא השיבה שזה חסר טעם, הוא קטן, הרצונות משתנים כל יום, כך שאי אפשר להדריך אותם - מבוגר חייב לקבל החלטות עבור התינוק.

כאן בכנות הסתובבתי זמן מה. כי למילות האם יש היגיון ומשמעות. ואכן, עד שהילד מגיע לבגרות, ההחלטות החשובות ביותר עבורו מתקבלות על ידי ההורים: איזה גן לשלוח, איזה בית ספר ללמוד, לאן לשלוח לנוח, אילו יכולות לפתח. וזה מוזר להעביר את האחריות הזו לילד.

אבל מה לעשות עם הרצונות שלו? וכיצד יכול הורה לקבל החלטות במה להתמקד בבחירתו, אם רצונותיו של הילד משתנים כל כך? ישנן מספר דרכים.

1. ההורה מתכנן את גורלו של הילד אך ורק משיקוליו שלו, בדיוק, חכם יותר, בוגר ומנוסה יותר.

למשל, אמי מאמינה שבתה חייבת להיות שליטה באנגלית, כי זה יעזור לה בעתיד להשיג עבודה בחו ל ולהתחתן בהצלחה עם היורש של מארק צוקרברג. אמא כועסת על הגחמות והדמעות של בתה בת החמש לפני כל שיעור אצל מורה, תופסת אותן כעצלות וחוסר ציות. רק שהתינוקת עדיין לא מבינה שזה נעשה לטובתה. אחר כך ינשק את ידי האם, על שלא הרפתה לטייל עד שהוא ישנן את הפעלים הלא סדירים.

אם תסתכל אל העתיד, אז בעוד 15 שנה הבחורה הזו כמעט ולא תבין מה היא רוצה, מה היא אוהבת. במקרה הטוב, היא תחכה ללא יוזמה להוראות מאמה, בעלה, הבוס, מה לעשות, במקרה הגרוע ביותר - למחות ולחבל בכל הצעה לעסקים.

2. ההורה שואל כל הזמן את הילד מה הוא רוצה ועוקב באופן בלעדי אחר הדחפים של הילד

היום הילד רצה לצייר כמו דיסני - הוא נשלח לסדנת יצירה. מספיק לראות את הבן של צבי הנינג'ה הקטנים - מוקלט בקראטה. אבודים בתחרות, מתביישים להופיע מול החבר'ה - הם הפסיקו לקחת אותם למועדון, אין מה לפגוע בילד. כאן ההורה אינו מתנגד כלל לרצונו של הילד, אינו משפיע עליו בשום צורה, נותן חופש מוחלט. סביר להניח שהילד יגדל כעצמאי, כי אמא ואבא לא פגעו בו בשום צורה.

מה שזה לא יהיה. סביר להניח, יגדל בחור אימפולסיבי שעוזב מכונים אחרי הסמסטר הראשון, לוקח על עצמו פרויקט חשוב ואז לא עונה לשיחות, נופל למצב של תשוקה מהעובדה שההזמנה שלו התערבבה בשוקולאדניצה.

3. ההורה מתעניין ברצונות הילד, מקשיב להם ומקבל החלטות על סמך השכל הישר

איך אני קורא לשכל הישר? מצד אחד, לשמוע ולכבד את רצונו של התינוק, מצד שני, לווסת אותם בהתאם למצב, ובכך להראות את המודל שהילד יתחיל לשחזר בחייו הבוגרים.

אני אקח דוגמא מאנגלית. אם ילד בן חמש לא רוצה ללמוד את השפה, קשה לו וגורם רק לשערוריות במשפחה, אולי כדאי לשאול את השאלה, מי צריך יותר את השפה: בת או אמא? איזה דבר נורא יקרה אם בתך לא תדבר אנגלית בגיל חמש? מה יותר חשוב לאמא: להעריך תוכניות שילדה יהפוך לגברת צוקרברג, או לשקט הנפשי של הילד ושלווה במשפחה? ואם הבת לא מתחילה לעבוד באמריקה, אלא יוצאת לסיביר ומתחתנת עם צ'וקצ'י, אז מה?

והנה דוגמא נוספת, עם קטע הקראטה. הבן הלך לשם בשמחה למספר חודשים, וברגע שהפסיד בתחרות הוא בוכה ומסרב.אתה יכול להניח ולשאול את הילד מה השתנה. אולי כואב לו להרגיש מובס, אולי נער אחר קרא לו מפסיד וחלש. אז משימת ההורה היא לא לתמוך ברצון הרגעי להפסיק את הספורט, אלא לסייע לילד לשרוד אכזבה, טינה והתמוטטות תקוות. מיומנות זו תהיה שימושית בעתיד, היא תלמד אותך להתמודד עם כישלונות, לתאם את הרצונות וההזדמנויות שלך. וזה לא מופיע מעצמו - רק מבוגר יכול ללמד ילד מודל התנהגות כזה.

דרך זו להתמודד עם רצונותיו של הילד אינה פשוטה כפי שנראה במבט ראשון. לפעמים הורים, שבעצמם מתקשים להבין ולהסדיר את רצונותיהם, עלולים לחוות קשיים ברצונות הילדים. לרוב, מדובר בשני מודלים של התנהגות שתוארו לעיל: התמצאות אך ורק לתועלת, לתבונה ולתכלית, או רק לרגשות ולרצונות רגעיים. שניהם קיצוניים, ככלל, גרושים מהקשר המצב.

במקרה זה, הגיוני שמבוגר יתמודד עם עצמו קודם כל, אולי בעזרת פסיכולוג. כאשר הורה מוצא באופן חופשי איזון בין "חובה" ל"רצון "בחייו, אזי אין קשיים מיוחדים עם ילדים בעניין זה.