היפראקטיביות של ילדים, סיבות לא ברורות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מבחינתי, כפסיכולוג, ישנם מספר סוגי פניות ועבודה בהתייעצויות ובטיפול.

עבודה ברמה הראשונה של הבקשה היא עבודה עם הסימפטום עצמו, כלומר. "הנה ילד בשבילך, הוא שובב - תתייחס אליו."

זה מאוד שטחי ולא יעיל. זה כמו לטפל בכאבים של סד בכדורי כאב, אבל האם לא קל יותר להסיר את הסד?

עבודה ברמה השנייה היא עבודה עם סיבה (לרוב לא ברורה כלל) - עבודה ברמה הראשונה של ההיררכיה של המערכת הגנרית, כלומר ילדים-הורים או ברמות עמוקות יותר.

הרמה השלישית - העמוקה ביותר - היא עבודה עם "משמעויות" והבנה מדוע המצב הזה קורה ומה הוא מלמד, אך רוב האנשים אף פעם לא מגיעים לכאן אפילו במהלך כל חייהם.

היפראקטיביות היא רק סימפטום, כמו שכאב ראש הוא גם סימפטום של מחלה כלשהי, ויש לטפל בגורם עצמו בצורה ידידותית.

זהו רק קצה הקרחון, הסיבה עמוקה יותר, היא מוסתרת מההשקפה השמרנית ולפעמים היא אף עשויה להיראות אבסורדית. יכולות להיות מספר סיבות כאלה, וככלל כולן קשורות למבנה הגנרי. דוגמא: ילד בגיל הגן, היפראקטיביות, "חוסר שליטה". לאמו יש נישואים שניים, היחסים עם בעלה לשעבר מתוחים, בלשון המעטה, יש הרבה רגשות חסומים ובלתי מפורשים כלפי בעלה לשעבר, כולל כעס ושנאה תת מודע, מוסתרים במיומנות רבה במסווה של "קל טינה וחוסר שביעות רצון ".

הילד אינו קיים במערכת הגנרית במנותק, כל מרכיבי המערכת מאוחדים על ידי קשרים אנרגטיים ורגשיים. והילד, כמובן, מרגיש באופן לא מודע את שנאת האם הזו לאביו. אבל הילד אוהב את אמו ובגלל נאמנות כזאת לאמו הוא גם שונא את אביו הביולוגי, אבל כמה קשה לו לעשות זאת, פשוט קשה לו מנשוא והוא מחפש דרך מתאימה יותר " לרוקן "את האנרגיה שלו ומה הוא עושה? זה נכון - הוא מתנהג "ללא שליטה" ובכך משחרר את כמות האנרגיה העצומה הזו, ולכן זוהי היפראקטיביות. כיצד זה מתבטא במערכת היחסים בין הילד לאם? המערכת "סוערת" מהעול הזה של רגשות לא מבוטאים של האם לאב, והיא צריכה להתמודד איכשהו עם רגשות אלה. ומה היא עושה? כמובן שהיא "שופכת" אותו על הילד ועושה זאת באופן לא מודע, ובכך היא מייצבת את המערכת המשפחתית הזו. רק רגשות אלה אינם נמצאים במקום הנכון. מה הילד עושה אז? עם כל מעשיו, הוא יוצר מצבים כאלה כדי שאמו הייתה כועסת ומקללת אותו, כך נסגר המעגל השלילי של זרימת האנרגיה. אבל זו דרך לשום מקום. אמהות כאלה בדרך כלל לא רוצות לזהות תהליכים כאלה, קל להן לתת לילד איזה מומחה, למשל, פסיכיאטר, דקטולוג ולומר - הנה הוא מטפל בו, אבל אתה לא נוגע בי. ובכן, זהו גם דרך, אם כי ארוכה, ודורשת אנרגיה מבחינת משאבים.

הבחירה היא שלך - עבודה עם הסיבה או הסימפטום.

אני מעריך את הזמן שלך ואת שלי, אז אני בוחר בדרך הראשונה!

בטיפול ניתן לפתור מצב זה בקלות תוך 2-4 מפגשים, אך היו מוכנים לעבוד ברצינות על עצמכם ועל רגשותיכם. ואז הילד פשוט כבר לא יצטרך להתנהג כמו קודם, המצב ישתנה באופן קיצוני!

ליאו טולסטוי מתחיל את הרומן שלו "אנה קרנינה" במילים "כל המשפחות המאושרות דומות, כל משפחה אומללה לא מאושרת בדרכה שלה".

אני חושב שזו הדרך הטובה ביותר לתאר את המצב הזה ביחסי הורים-ילדים, ישנם מקרים רבים כאלה. כולם מגיעים להתייעצויות עם בקשות דומות, אך כל אחת מהמשפחות הללו "אומללה בדרכה שלה", כלומר,כל הורה מוצא "סימפטום" איתו לבוא להתייעצות, אך הסיבות בדרך כלל דומות ומאוד עמוקות, וצריך להיות לך האומץ להסתכל עליהן, לזהות ולהיות מוכן לעבוד איתן.