7 סיבות לשקרים של ילדים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מדוע ילדים יכולים לרמות אותנו? במאמר זה אני נותן 8 סיבות מדוע ילדים משקרים.

סיבה 1. תלות במצב הרוח ובהתנהגות של אחרים. מילדות, ילד עשוי לחשוב שהוא יכול להשפיע על מצב הרוח וההתנהגות של אנשים קרובים אליו. אשליה זו של "כל יכול" גורמת לו להיות תלוי במעשיהם של אנשים אחרים. תן לי לתת לך דוגמא: ילד, בן 4.5. לאחר השיחה עם המורה, שהתקיימה ללא נוכחות הילד, האם נראתה מוטרדת מאוד. בנה בגן היה מאבק עם שני ילדים, והוציא מהם את הצעצועים, מכה אחת בראשו. אמא, שלקחה את הילד מהגן, החליטה בדרך לבית לדבר איתו על הגן, לא מתמקדת במאבק. היא פשוט שאלה: "מה המצב בגן?" הילד השיב: "אמא, הכל בסדר". ככל הנראה, במצב זה, הילד קלט את מצב הרוח של האם ולא החל לעצבן אותה בכך שדיבר על מאבקו עם החבר'ה.

שמתם לב לזה? הרגיע את ילדך שהוא אינו אשם במצב הרוח שלך. ספר לו שהיה לך מאבק עם חבר שלך, או שאין לך זמן לעשות משהו בעבודה, או שאתה פשוט עייף, כך שהוא יבין שלרגשות שלך אין שום קשר למאבק שלו, צמד, פתק ביומן., או שובבות פשוטה. אמור לו שאתה צריך זמן להתעשת, לנוח חצי שעה, לשתות תה ואתה תשמח לקרוא לו, לשחק איתו, לסיים את שיעורי הבית שלך, או פשוט לדבר בשיחה מלב אל לב.

סיבה 2. חוסר קבלה ואהבה ללא תנאי ביחס לילד וכתוצאה מכך פחד מתגובה שלילית לאירוע כלשהו שקרה לילד. לא מעט כבר נכתב על אהבה ללא תנאי ועל חשיבותה בחיי ילדים. אך יחד עם זאת, יותר ויותר הורים אוהבים את הילד "בשביל משהו" או כשהוא "טוב", לא מקבלים את התכונות השליליות שלו, פינוק עצמי, מתיחות, טעויות. כאשר לילד אין חווית קבלה ואהבה "בדיוק ככה", זה מערער את האמון שלו בהוריו, וכתוצאה מכך, יכול להיות הסיבה לשקר. נראה לילד שהוא ייענש שוב, נזף. הוא לא יודע שאמו יכולה להירגע בעובדה שנשפך תה על יומנה, ואבא היה רגוע מהעובדה שהטלפון שלו "בטעות" נפל למים …

שמתם לב לזה? מה שהילד עושה, תן לו להרגיש את אהבתך. תחבק אותו, שב לידו, שאל אותו: "כיצד הוא מעריך את המעשה שלו ומה ניתן לעשות כדי להימנע מכך בעתיד?" אתם יכולים לדון יחד היכן להסתיר דברים יקרי ערך כדי לא לקלקל אותם, או, אם הילד מבוגר יותר, הוא יכול למצוא דרך לפצות על הערך של הדבר הזה במקבילה אחרת, למשל, לשטוף את הכלים (אם האם תמיד עושה זאת) או לשבת עם הילד הצעיר בעוד האם פועלת לעסקים ביום החופש. אך יחד עם זאת, הילד תמיד צריך לדעת שהוא אהוב.

סיבה 3. הסיבה השלישית נובעת מהסיבה השנייה. מתי הורים אינם יכולים להפריד בין אישיותו של הילד לבין מעשהו. אני נזכר מיד בשירו של ס 'מרשק "על תלמיד אחד ושש יחידות":

תלמיד הגיע מבית הספר

וסגרתי את היומן שלי במגירה.

- איפה היומן שלך? - שאלה האם.

הייתי צריך להראות לה את היומן.

אמא לא יכלה להתנגד לאנחה, לראות את הכיתוב: "גרוע מאוד".

לומדים שהבן כל כך עצלן, האב קרא: "שובבות!"

אתה תלמיד מגעיל מאוד -

באנחה אמרה האם, -

קח את היומן הנורא שלך

וללכת לישון!

ההורים מספרים לילד שהוא עשה משהו לא בסדר במצב הזה ומעריכים את אישיותו של הילד: “אתה גרוע! בנות / בנים טובים אל תעשו את זה! מי רוצה להיות רע בפעם הבאה? עדיף לשתוק על התקרית, אולי אף אחד לא ישים לב. או, עד האחרון, להכחיש כל מעורבות באירוע.

שמתם לב לזה? תרגול להבדיל בין התנהגות הילד לאישיותו. כן, לפעמים הוא עושה לא בסדר, אבל זה לא אומר שהוא תמיד רע.כאן הודאה בטעויות שלי יכולה לעזור: "אתה יודע, גם אין לי זמן לסיים את הדו"ח …" או "אני זוכר את הרגשות שלי כשקיבלתי הערכה לא טובה במיוחד …". תן לו לראות את אי האידיאליות שלך, יהיה לו קל יותר לחוות את רגשותיו ולהתמודד עם טעויות. היו בצד של הילד.

סיבה 4. חוסר יכולת להגיד לא, חוסר יכולת לעמוד בלחץ מצד מישהו. אני רוצה לתת דוגמא מהתרגול: ילד, כיתה ה '. מתמודד לעתים קרובות עם העובדה שהוא צריך לשקר לחברים. לשאלתי כיצד הוא עושה זאת ומאיזו סיבה הוא עונה: “אני רוצה להיות בבית. רק שלפעמים לא עושים כלום, מתעסקים. וחברים קוראים לי לטייל, מציעים ללכת לאנשהו. ואני עצלן מדי. אבל קשה לי להודות שאני רק רוצה להישאר בבית, אני מעלה כל מיני "סיבות": אני צריך לעזור לאמא שלי, שיעורי בית לא נעשים, לשבת עם אחותי הצעירה … ".

שמתם לב לזה? למד את ילדך לומר לא והעמד את גבולותיו בכבוד לאנשים אחרים. למשל, "אני מצטער, אבל אני לא יכול לצאת לטיול", "אני מצטער, אבל אני לא יכול לתת לך את ארוחת הבוקר שלי", "אני מפחד, אבל זה בלתי אפשרי". אם הוא לא נשמע בדחייה, למד אותו לחזור על ה"לא "שלו עד שלמניפולטור אין הרשעות. ספר לנו על החוויה שלך, כיצד ולמי עליך לסרב.

סיבה 5. פגיעה בפרטיות הילד, חוסר כבוד לגבולותיו. אם אין לילד הזדמנות להגן על נקודת המבט שלו, גבולות המרחב שלו נפגעים, יהיה לו קשה לומר את האמת. הורים יכולים בעצמם לעורר שקרים אצל נער, מנסים לברר על צדדים שונים בחייו, הם יכולים לקרוא יומן או שירי ילדה בגיל ההתבגרות בהם יש אהבה בלתי פוסקת, או למצוא סרטים שהם "ילדותיים" לחלוטין אצל הילד. … ואז הם מתחילים להציג את ה"ראיות "הללו על מנת להתקרב לעולם של ילדו, אך הילד, להיפך, מפסיק לסמוך על הוריו, כי הם מטפסים לחייו, אינם מאפשרים לו לנשום בחופשיות. אתה צריך להתחמק בשאלות כגון: בשביל מה אני צריך דמי כיס, למה חזרתי הביתה לא בשעה 21:00, אלא ב -10 … קשה מאוד להגיד את האמת כשכל צעד שלך מבוקר או מבקר.

שמתם לב לזה? כבדו את דעת הילד ומרחבו. תנו לו את הזכות לסודות. אני מסכים שלא קל לשחרר, לסמוך, להעביר אחריות, לא לאסור, אבל בלי זה, הילד לא יפתח בך אמון ורצון לשתף בבעיותיו. ישנם נושאים שכדאי לגעת בהם, כגון בריאותו ובטיחותו. הבא את זה לילד: "אתה לא יכול להגיד לי את שמות החברים שלך או לא להגיד לי לאיזו מוזיקה אתה שומע, אבל אם יש לך משהו חולה, אני חייב לדעת על זה." זכור שאם אתה בונה אמון עם הילד שלך, הוא ירצה להשיב לו. ובשביל זה לא תצטרכו לחטט, והילד יבוא ויספר את כל מה שמדאיג אותו.

סיבה 6. רצון הילד להתעקש. הרצון למשוך תשומת לב, לילד יש בעיות שצריך לפתור

אני אתן לך גם דוגמה מהתרגול: ילדה, בת 13. עבר לבית ספר חדש. לאחר זמן מה, אמה של הילדה ומוריה החלו להבחין כי א 'החלה לשכב במערכות יחסים עם חבריה לכיתה. ואז אמי (ההורים גרושים) פנתה לפסיכולוג. הסיבה לשקר אצל ילדת כיתה ו 'הייתה שהיא רצתה לרצות את חבריה לכיתה. אבל מכיוון שהמשפחה לא הייתה עשירה במיוחד, ולכולם היו טלפונים מפוארים, דברים יקרים וכו ', היא התחילה לייפות את חייה, ודיברה על כך שהם נופשים אי שם בחו"ל, שאבא (שלמעשה אינו לוקח חלק בגידול) בתה) קונה את הצעצועים היקרים והיפים שלה … לכן, יש חוסר תשומת לב מצד האם, קנאה שהיא לא "כמו כולם". בשיחת הייעוץ הבינה אמי כי עליה להקדיש יותר תשומת לב לצרכי בתה (לא רק חומרי, אלא גם רגשי).יחד הם גיבשו תוכנית מה לקנות ואיך לבלות זמן על סמך תקציב המשפחה, מה אמא צריכה לעשות כדי לגרום לבתה להרגיש בטוחה יותר מבלי לפנות להונאה. היא גם מצאה דרך למשוך את תשומת לב חבריה לכיתה בעזרת התכונות האישיות שלה, כמו חוש הומור, חברותיות, אמפתיה וקסם.

שמתם לב לזה? הדוגמה מראה בבירור כי הילד צריך למצוא דרכים אחרות לאישור עצמי. ודבר יותר … על עצמו, על מה שמעניין אותו. שוב, חשוב לשים לב לצרכיו. אבל אל תחטט. וכדי להבהיר ש"אני קרוב ואם אתה צריך עזרה, אתה תמיד יכול ליצור איתי קשר ".

סיבה 7. שקרים של הורים. כן, הילד לומד מהוריו. וגם הטעיה. גם באותם רגעים שבהם, כך נראה, הוא לא חונך, לא מקבלים הוראות ישירות, הוא עדיין סופג את התנהגות הוריו כמו ספוג. כשאמא אומרת לחברתה: "אה, קניתי היום שמלה כל כך יקרה, אני לא אגיד לבעלי כמה זה עולה", או שאבא משכנע את הילד לא לספר לאמא שבזמן שהם הלכו, הוא פגש את טובתו חברה, אותה הכיר מילדות, כדי שלא תתעצבן. זה היה נראה כמו שקר לישועה, אבל זה מספיק לילד. על מנת להסיק מסקנות ש"שקר לטובה "הוא לפעמים טוב.

שמתם לב לזה? עקוב אחר הנאום שלך. אפילו באותם רגעים שבהם אתה לא מדבר ישירות עם הילד שלך, אלא כשאתה מדבר עם חברים, עמית, בעל, מורה, מטפל, מכרים ושכנים. זכרו שילדים חוגגים ולומדים כל דקה מחייהם.

עזרה לילד מההורים במצב של שקר איננה בראש ובראשונה לא להיפטר מהתמכרות זו, אלא ביצירת תנאים להבעת כנות ומרחב נוח פנוי בו הילד יכול להיות עצמו מבלי להיעזר בהטעיה.