פולחן הילד או חינוכו של ה"הישג "

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"המאמצים של מבוגרים נועדו בעצם לגרום לילד להיות נוח לעצמו. הילד שלי הוא הדבר שלי, העבד שלי, כלב הברכיים שלי. אני מגרד אותו מאחורי האוזניים, מלטף את הפוני שלו, מקשט עם סרטים, מוציא אותו לטיול., לאמן אותו כך שיהיה צייתני ומסכים, וכשהוא משתעמם - "לך לשחק. לך להתאמן. הגיע הזמן לישון. "יאנוש קורצ'אק." איך לאהוב ילד"

הסיפור הזה חוזר על עצמו לעתים קרובות מאוד במשרד שלי. כל כך הרבה פעמים שזה הפך לתרחיש מיומן. ילד, כבן חמש, נכנס עם אמו למשרד, רואה מספר עצום של צעצועים, ובלי לברך, מתחיל לקחת אותם. אמא מנסה להחליק את המבוכה שלה במחמאה: "אוי, כמה נעים שיש לך כאן! כל כך הרבה צעצועים!" ואני פונה לילד: "אלה הצעצועים שלי!" הילד, בבירור אינו רגיל לכוונה כזו, אינו מגיב לדברי. אני מנסה להוציא את הילד מהצעצועים, וחוזר בעדינות: "אלה הצעצועים שלי ואני לא רוצה שיקחו אותי בלי רשות". הילד מתעצבן, ואז נרגע מעט ומתיישב על הספה. והנה אני תופס מבט מושחת של אימא מאמי: "על מה אתה מרחם? כל כך הרבה צעצועים! הוא רק יראה!" ואני מבינה שזה בדיוק מה שהיא באה איתה. כי כן, אין כללים במשפחתם כי הילד מקבל חופש מוחלט, ושאולי, בתגובותיו הוא הרבה יותר בוגר מאמו, המטיפה למרכז ילדים מעוות. לא, אני לא מצטער. אבל העובדה היא שיש לי חוקים, ואני רוצה שישמרו עליהם, אבל מסיבה כלשהי אין לך אותם. וכאן טמונה הבעיה. ואז התמונה נפרשת שוב באופן מסורתי: הילד פתאום "מבין" שצריך פשוט לשאול את "הדודה הקפדנית" הזו. והוא מוציא טוויסט לשון: "אני יכול לקחת את זה, בבקשה!" - ושומע את הרוגע שלי: "לא, אתה לא יכול!" אני רואה שלילד יש דיסוננס קוגניטיבי ברור, כי ראשית, "לא" נאמר לו לעתים רחוקות בטון רגוע. שנית, באופן כללי, אומרים לו אותו במקרים שונים לגמרי, ולא כשזה נוגע לדברים של אחרים. שלישית, הוא אמר "בבקשה", ו"מילת הקסם "הזו עדיין עבדה בקסם על מבוגרים! הילד לא רגיל ל"לא "הזה, כי עכשיו הוא כבר יודע שהוא צריך לצרוח ולזרוק התקף זעם, ואמו כבר קפאה בציפייה. אבל משום מה אין היסטריה. ואמא שלי אובדת עצות. והילד עצמו אינו מבין מדוע לא זרק התקף זעם. אבל אני יודע בוודאות שילדים מודים לנו על הגבולות והניבוי, על הכבוד לאישיותם ולמרחבם ועל הכבוד העצמי ההורי שלנו. אנו מודים על הרוגע, על קלות ההצגה ובהירות הכללים. כאן אמי, על מנת להסיח את דעתם איכשהו את כולם מהמבוכה שלה, מזכירה לי שלכאורה הבטחתי "לערוך אבחון", למרות שהאבחנה בעיצומה כבר הרבה זמן … אתה בעצמך רואה סיפורים דומים מדי יום מגרשי משחקים, בגני ילדים ובבתי ספר. כאן האמא משכנעת את התינוק: "תנו למשנקה לשחק, אתם מבינים - היא בוכה, היא תשחק רק מעט ותחזור". והילד הכועס נאלץ לתת את מכונת הכתיבה שלו למאשה השנואה, רק כי לאמו האהובה שלו לא נוח מול אנשים. אנו מפרים ללא גבולות את גבולות ילדינו, ואז הם גם מפרים את שלנו ושל אחרים. הם אינם מסוגלים לומר לא לאהוב מבוגר, אך הם זוכרים את החוויה הזו זמן רב. אנו לא מלמדים אותם תסכולים שימושיים: לקבל דחייה או תבוסה, איננו מלמדים אותם להתגונן כראוי מבלי לנקוט באלימות או להעמיד פנים או להפוך לקורבן, איננו נותנים להם את ההזדמנות להעריך את סיכוייהם באופן ריאליסטי, אנו כן לא מלמדים התמדה סבירה, שאינם מסתובבים בחשיבות דביקה. יאנוש קורצ'אק ציין בספר "איך לאהוב ילד" ש"תן "של ילד, אפילו רק יד מושטת בשקט, אמור מתישהו להתנגש ב"לא" שלנו ההצלחה של חלק שלם וענק בעבודה חינוכית תלויה.והנה המצב ההפוך: אמא מבקשת מילד של מישהו אחר לתת לתינוק שלה את הצעצוע הזה ממש ברגע הזה, מחשש שאם זה לא ייעשה, אז תתפרץ היסטריה. והיא תתפוצץ, כי הילד מבין: זה עובד, אמא מפחדת מהיסטריה, אימא נמצאת באחיזה של היסטריה, הנה זה - כפתור הקסם של אמא, לאחר לחיצה עליו, הכל אפשרי! והוא מבין שהעולם נשלט על ידי היסטריה. הילד גדל, וההיסטריה הופכת לדמות שמתחילה לעצבן את ההורה בעצמו, אך הוא עדיין אינו מבין בעקשנות מה לעשות ברגע שהילד דוחף לעצמו כל מיני הטבות. והוא בוחר בדרך חדשה - הדרך של איסורים מוחלטים, בעוד שבכל מצב שבו הילד יכול לגרום להורה לחוש אשמה, פחד או בושה, ההורה מסכים בהתפטרות: "אוקיי, בחייך!" באופן כללי, המשפט "ובכן, בסדר - הלאה!" - הבעיה האמיתית של ההורה המודרני, הדואג מתדמיתו ומעמדו האימהי או האבהי בחברה. והילד במרדף אחר הדימוי הופך לקלף מיקוח, מושא גאווה, פנינת האוסף, אך לא אדם המסוגל לרגשות סותרים ואף לא נוחים. הילד הפך לסוג של נכס להורים, הוא מאבד באופן בלתי הפיך את התכונות של אישיות מן המניין ונידון לחיבה נצחית להורה. וההורה, בתורו, מוכן להניק אותו לבגרות מלאה, שאליה מגיעים עד גיל ארבעים, ויוצרים בכוונה אינפנטיליות. אנו רוצים לחנך אדם חופשי, אך איננו מלמדים ילדים לכבד אחרים, כמוהו - אישים חופשיים. אנו רוצים שילדים יקבלו החלטות בעצמם, אך אנו נוזפים בהם על דעת עצמם, לא נותנים להם את הזכות לטעות. אנו אומרים כי ציוני בית הספר אינם חשובים לנו, אך אנו מעוניינים במה שקיבל התלמיד המצויין שלנו למבחן במתמטיקה. אנחנו רוצים שהם יחפשו משהו לטעמם, אבל אנחנו לא מאפשרים להם לוותר על שיעורי המוסיקה השנואים שלהם. אנחנו רוצים שיקראו ספרים, ואנחנו בעצמנו מדפדפים במהירות במגזינים ושומרים את עיניהם רק על צילומים. אנחנו אוסרים עליהם לרשתות חברתיות, ואנחנו בעצמנו יושבים שעות ליד המחשב לקראת הלייקים היקרים בפייסבוק. אנחנו בעצמנו, כילדים, לא יודעים מה אנחנו רוצים ולמה אנחנו שואפים, אבל אנחנו דורשים מהם בגרות. והם נעשים בוגרים מאיתנו, הם דואגים לנו ומגנים עלינו מפני צרות, אבל הם פשוט משקרים לנו, לוקחים מאיתנו דוגמה. יחד עם זאת, להיות הורה טוב הוא טרנד של התקופה המודרנית. פרפקציוניזם הורי חלחל לכל תחומי החיים: בתי ספר לגיל הרך, מרכזי התפתחות לתינוקות, מופעים ותחרויות לילדים, שיאי ילדים באמנות, אינטליגנציה וכוח פיזי - הכל הפך להיות מבוקש, או יותר נכון, הכל התחיל להביא כסף. על רקע זה, הילד, שהפך למושא של גאווה ושאיפות הורות, הפך לבלתי נשלט לחלוטין. לאחר מכן הוא מציג אבחון של סוג ההפרעות קשב וריכוז או אוטיזם, שאותם רואים רבים היכן שהם אינם נמצאים כלל. ולמה להקים מסגרת ולעסוק בחינוך, אם גם נימוסים רעים והתנשאות הפכו ל"תכונה מגניבה "שאפשר ללבוש בפטיש מצחיק. וההורים עצמם כוללים לעתים קרובות את שיטת הכוונה ההפוכה: "כן, אני אמא גרועה ואני גאה בזה!" בהסתמך על ידע שהם לא מקבלים ממקורות מדעיים בתום לב, אלא מהבלוגים של חובבי כתיבה טובים, ההורים מקבלים החלטות מצביות סותרות, וילדים חיים בתנאים של חוסר צפי הורי מוחלט, מה שהופך את הילדים לעצמם בלתי צפויים. מכיוון שאני לא מעריץ גדול של ד"ר ספוק, אני עדיין חושב שעדיף אם ההורים האלה יבחרו לפחות בספוק כסטנדרט מאשר באופן כללי, באופן אקראי ופרדוקסלי, הם היו נותנים לילד פקודות היכן שתוכנית ההישרדות מנצחת, כלומר שהכל מתעורר אצל הילד. מה מפחיד אז את ההורים. אבל להיות "אמא גרועה" זה נוח, זה מצדיק את כל הטעויות.נכון, זה לא נותן את הזכות להגיד לילד שלכם "לא" לגיטימי, אבל האם כדאי להתעצבן בגלל זה, אם התמונה היא הכל שלנו! כל התמונה מושלמת בכך שאנו חיים בתקופה מדהימה, המסומנת בכך שפתאום מצאנו את מה שחיכינו לו בילדות - שפע. אבל השפע הגיע אלינו קצת מגושם: בתקופה בה אנו יכולים להרחיב את רצונותינו, אנו מנסים לפצות על הזדמנויות שאבדו. ולכן, במקום לצאת לטיול, למשל, אנו קונים לעצמנו צעצוע נוסף מ"חלומות שלא התגשמו של ילדות חשופה ". אנו מגשימים בהתמדה את חלומות ילדותנו הבלתי רלוונטיים, כאילו אנו רוצים לאכול את כל הסוכריות ללא אכילה בילדות. ואם כבר נמאס לנו מזה, אנחנו ממלאים את הילדים שלנו ב"מתוקים "האלה, שבאופן כללי רוצים משהו אחר. יחד עם זאת, אנו, נותנים להם הכל בחריקות ובכיות הראשונות, מונעים מהם את הרצונות החשובים שלהם, הישגים הכרחיים ותסכולים משמעותיים. ולפעמים אנחנו פשוט מוציאים את החלום שלהם … אני זוכר איך נכנסתי לשיחה בחנות צעצועים עם גבר שהביט בהתלהבות והביט בג'יפ מתוחכם של ילדים. הוא הסתובב בצעצוע מצדדים שונים, לחץ על לשונו, פתח את המגירה עם סט כלים, איכשהו מחייך כמו ילד, סובב את ההגה. שאלתי אותו מדוע הוא צריך את הג'יפ הזה, וענה לו שהוא רוצה לקנות אותו לבנו, כי הוא עצמו חלם על זה בילדותו. - אבל זה היה החלום שלך, או שאולי לבן שלך יש עוד אחד? - הצעתי. והוא סיפר לי איך בנו לוקח כיסא כל יום, יושב עליו לאחור ומתחזה לנהוג בג'יפ. והוא רוצה לרצות אותו עם ג'יפ אמיתי כזה. ואני עמדתי וחשבתי שהילד מפנטז שהוא נוהג בג'יפ, ואולי אפילו פרארי, אבל הכיסא הזה יכול להפוך בידיו לדרקון, ולטרקטור, ולחללית. עם זאת, אבא רוצה לשלול ממנו פנטזיה כה חשובה ושימושית על ידי כך שיתן לו את החלום הספציפי שלו שלא התגשם. בשביל מה? אנו נותנים לילדינו את חלומותינו, בתקווה שהם, בדומה לפרומתאוס - אש, ישאו אותם הלאה, בזכותנו בכל שנייה על מה שחלמנו עבורם, על מה שהשקענו בהם, על כך שהתעקשנו לא לוותר על מה שאנחנו התחיל עסקים. אבל הם, "חסרי כבוד", פתאום מתחילים "להבקיע" בלימודים, עוזבים מכונים יוקרתיים ופונים לבלוגרים. ואנחנו … ונעלב ו"הדק את האגוזים ". וזה קורה שוב לגמרי "בזמן הלא נכון". כי אנחנו כל הזמן מאחרים. במקום זאת, נראה לנו שאנו מאחרים כל הזמן. כאן הילד כבר בן 3, אבל הוא עדיין לא יודע את האותיות! קטסטרופה! אנחנו, בעקשנות מעוררת קנאה, לא עושים מזה בעיה. משום מה הורים מתעניינים לעתים קרובות בדברים רדודים לגמרי: האם הם אכלו טוב, האם הם קיבלו ציונים גרועים בבית הספר, האם הם ישבו ליד המחשב זמן רב, האם הם התלבשו בחמימות, האם הם ניקו את החדר שלהם, האם הם עשו זאת? ללמוד בבית ספר מספיק יוקרתי, האם הם פוגעים בו במריבות ההורים שלנו והאם הוא נשבע בבית הספר כמו אבא? ובכן, נראה שהכל דומה לאנשים! אבל מה שחשוב לילדים הוא איך אנחנו מתייחסים אליהם, והאם נבכה ונסבול אם הם ימותו פתאום. הם מעוניינים כיצד להפסיק לדאוג לזוטות וכיצד למשוך את תשומת לבה של נערה מג '10. חשוב להם להבין כיצד להימנע מצעקות הורים וכיצד לשרוד בתוך אי הבנה וביקורת מתמדת … אבל אנחנו לא מגדלים אנשים, אנחנו מגדלים "משיגים", מה שאומר שעדיף להסיר רגשות, הם מונעים מאיתנו להיות בכושר טוב, הם הופכים אותנו לחלשים ופגיעים. אישית, היה לי מזל גדול בחיים: הייתה לי ילדות חסרת דאגות, אבל הייתה לי גם אחריות די מודעת. היה מקום של שבחים ראויים ו"סליחה "של ההורים אם המבוגרים טועים. הם אמרו לי מה אסור לי לעשות בשום פנים ואופן, אבל על מה אני יכול לקבל את נקודת המבט שלי, מבלי להסתמך על ניסיון ההורים. יכולתי לשאול שאלות למבוגרים, אבל הרגשתי איך אני יכול להעליב אפילו אם אוהבת. הרגשתי בנוח כי אף אחד לא קרא את היומנים שלי, והדלת לחדרי יכולה להיסגר ללא הסבר, והם דפקו עליה בעדינות.כנראה שבמשפחתי היה גם "פולחן של הילד", אבל זה נראה אחרת, ובגלל זה הצלחתי להפוך למבוגר.