2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
במהלך שנות העבודה הפסיכותרפויטית, קבעתי באופן אמפירי שיש 5 דברים עיקריים שאם עושים זאת במערכת יחסים עם לקוח זה גורם לו להיות בריא ושמח נפשית. שמתי לב גם שאם ההורים עושים את הדברים האלה ביחס לילדים, אז ילדים גדלים בריאים ומאושרים נפשית. גם כאשר 5 הדברים האלה נעשים לי, אני מרגיש קבלה ואהבה מוחלטת. זה דבר שאי אפשר לקנות בשום כסף, ובגללו לא יהיה חבל למות. זוהי תחושה מלאת דם ונפלאה שאפשר לחוות אותה בחיים.
מה שהכי הפתיע אותי זה שאם כל האנשים עושים את זה אחד לשני, אז הם הופכים להיות מאושרים. גם אם אנשים עושים זאת ביחס לבעלי חיים, אז החיות הופכות להיות מנומסות ומאושרות. את 5 הדברים האלה אני מכנה "קבלה מוחלטת ואהבת אדם לגמרי".
מהם 5 העקרונות הללו?
עקרון 1: עלינו לתמוך
מתי נכון לתמוך? רק כאשר אדם חווה רגשות חזקים מאוד.
מבחינת העוצמה, כל הרגשות מתחלקים ל:
חלש. מ -1 עד 3, שאנו בקושי שמים לב אליהם
מְמוּצָע. מ -4 עד 7. הם מתעוררים בתגובה לצרכים פנימיים ולנסיבות חיצוניות
חָזָק. מ 8 עד 10. אי אפשר לשלוט בהם ולא ניתן לטפל בהם בעצמך
מה הבעיה העיקרית כאשר אנו רוצים לתמוך?
כאשר אנו תופסים את הרגשות השליליים או הלחץ של אדם אחר על חשבוננו. אתה חושב שמתייחסים אליך רע כי אדם ברגעי דיכאון, כעס וחרדה לא יכול לאהוב ולא להפגין אמפתיה. ואתה תופס את הלחץ שלו כדחייה. אתה נעלב מזה, וזה מה שמונע ממך לתמוך.
לכן קל יותר לשמור על יחסי ידידות מאשר על יחסים קרובים. במערכת יחסים אינטימית, אנו רוצים להיות עצמנו, ויש לנו צרכים עמוקים יותר שהאדם האחר יכול לספק.
כיצד לשמור?
נח, הרגיע, הסחת דעת, או תן משמעות לסיטואציה. אנחנו לא מבקרים, לא נותנים עצות, לא מנסים לנתח התנהגות. אם אדם מוצמד 8-10 בסולם הרגשות, עליך לנסות להפחית את עוצמת הרגשות על ידי אמירת מילים טובות וטובות. אז אנחנו מנרמל את המצב ומוסיפים לו פלוסים: "אתה נהדר, אתה חזק, אתה יכול להתמודד עם זה".
המשימה שלנו, כאשר אדם מאבד את חופיו ועולמו מתפצל, היא לסייע במציאת יתרונות בכל הנסיבות, מבחוץ ובתפיסה רגועה ובריאה יותר.
חשוב מאוד ברגעים כאלה להישאר רגוע בעצמך. עלינו להיות כתף ותמיכה אמינה לשותף. אחרי הכל, כאשר אדם מסתכל עלינו, הוא מזדהה עם הרוגע הזה. הוא רואה בנו מודל לחיקוי וקיר שאליו הוא יכול להישען. הדבר הזה הוא שגורם לו להפסיק לדאוג ולהלחיץ.
עקרון 2: אמפתיה
מבחוץ אתה רואה אדם טוב בהרבה ממנו עצמו, בשל העובדה שאתה מפנה אליו את תשומת הלב שלך. אם אתה אוהב אדם ואתה מתעניין בו, זה קורה באופן טבעי. אם אינך יודע משהו, אתה מעוניין ללמוד עוד, והסקרנות הזו מעוררת אותך לשאול שאלות ולהקשיב לתשובות. בדרך זו אתה עוזר לאדם לראות את עצמו טוב יותר, זה מגביר את מידת המודעות שלו. הוא משלים את ההבנה שלו בעצמו.
אמפתיה היא כאשר בעזרת שאלות אנו עוזרים לנסח ולהבין את מחשבותיו ורגשותיו של האדם עצמו. עדיף לעשות זאת כאשר לאדם יש עוצמת רגשות ממוצעת.
אפשר להפגין אמפתיה:
- להווה (מה שקורה עכשיו),
- אל העבר (ילדות, התבגרות, היסטוריית חיים)
- לקראת העתיד (תוכניות, ערכים, השקפות ואידיאלים).
אמפתיה היא טכנית מאוד קלה. אבל יש קשיים.אם לאדם יש בעיה חיצונית (בעבודה, עם אנשים וכו '), אז נוכל להקשיב לו בנחת. אבל אם יש לו רגש שלילי כלפינו, אז קשה להפגין אמפתיה. כאן אנחנו כבר לא רוצים להבין, כי זה דורש מאיתנו יכולת לסבול ביקורת.
ייתכן שיש לנו גם צרכים רגשיים הסותרים את מי שהאדם הוא באמת. אנחנו לא רוצים לראות אדם לגמרי כפי שהוא, אנחנו רוצים לתלות את האשליות שלנו, אנחנו רוצים שהוא יהיה שונה. אנו לא מאפשרים לאדם להיות הוא עצמו.
זו הסיבה שהמטפל יכול לאהוב ולקבל אותך ללא כל ספק, הוא עושה זאת תמורת 100 דולר לשעה. כאשר נוצרת מערכת יחסים, יש לענות על הצרכים הרגשיים של שני הצדדים. אך במקום לענות על צרכיו, המטפל מקבל שכר, מה שמאפשר לו לקזז את העלות וההוצאות של הפגנת הזדהות.
אתם תגלו אמפתיה באופן לא אנוכי וכנות רק לאותם אנשים שאתם באמת אוהבים ויקרים להם.
עקרון 3: לתת משוב ברור על מעשיו של אדם
אם אדם עושה משהו שאתה לא אוהב, אתה צריך לתת לו משוב שלילי על זה, כך שבעתיד הוא יעשה את זה פחות. ואם הוא עושה מה שאתה אוהב, עליך לתת עליו משוב חיובי כדי שהוא יעשה זאת יותר בעתיד. אם הוא עושה משהו ניטרלי, אתה נותן פידבק ניטראלי.
בעיות במערכת היחסים, חוסר איזון והפרעות מתחילות כאשר מנגנון המשוב מופרע.
אם אדם, למשל, מתעלל באלכוהול או בסמים, ואתה לא נותן לו פידבק שלילי על זה, אז הוא לא מבין שאתה לא אוהב את זה, וממשיך לעשות זאת הלאה. והתנהגותו זו רק הולכת ומתחזקת. לכן, באחריותך לתת משוב.
אם יש לך הערכה עצמית נמוכה ורגשות אשם עמוקים, תוכל לתת משוב חיובי על פעולותיו השליליות של האדם. הוא צועק עליך או מכה בך, ואתה מנשק ומחבק אותו, סובל בשקט ואל תילחם. ואז האדם מתחיל לפרוח יותר ויותר. זוהי דרך ישירה ליחסים עריצים.
כמו כן, אם אדם אוהב אותך, נותן מתנות, אז אנשים עם הערכה עצמית נמוכה מפתחים תחושת חשדנות, ואתה נותן משוב שלילי, למשל, אתה עלול לבכות או לא לענות על כלום. זה יגרום לשותף שלך להרגיש נבוך ולא יעשה לך יותר טוב. צריך לחזק התנהגות חיובית עם משוב חיובי.
זה אופייני לנשים תלויות קודן רבות, כאשר גבר מתנהג נייטרלי: הוא שוכב על הספה, לא עושה דבר כדי להפריע לעצמו, אין מספיק כוכבים מהשמיים, והיא מנסה בשבילו. כלומר, זה מחזק באופן חיובי התנהגות ניטרלית, ומונע מאדם להתפתח, לצמוח ולהיות טוב יותר.
כאשר אנו נותנים משוב, אנו דואגים לעצמנו כך שיענו על הצרכים הרגשיים שלנו. אנו מבינים זאת באמצעות עקרון התקשורת, תוך שימוש בנוסחה של תקשורת לא אלימה.
- אנו אומרים את העובדה מבלי להעריך מה אנחנו אוהבים או לא,
- אז אנו קוראים לרגש שזה גורם לנו,
- אנו מתארים את הצורך שמסופק כרגע או לא,
- אנו מנסחים בקשה ברורה וספציפית, כיצד על האדם לנהוג בעתיד.
עקרון 4: הביעו רגשות חיוביים עד למקסימום הן במילה והן במעשה
ביטוי הרגש במילים צולע בכל האנושות. כאשר אנו אוהבים אדם, לעתים קרובות איננו מספרים לו על כך. וכולם חיים כמו קיפודים בערפל, לא מבינים את נקודות החוזק, התכונות והיכולות שלהם. בגלל זה, אנשים לאורך חייהם נשארים חסרי ביטחון ובעלי הערכה עצמית נמוכה.
הפוך אותו לכלל: אם אתה מבחין במשהו טוב, אמור זאת. אל תתעצלו ותנסחו. לא רק תעלה את ההערכה העצמית של האדם, אלא הוא גם יתחבר אליך כמקור שבח.
עקרון 5: אי אלימות, חופש, כנות ואחריות ליחסים
חפש את המרחק האופטימלי במערכת היחסים שלך. אנשים אשר בתחילה אינם מרוצים וחסרי שביעות רצון מעצמם, הנכנסים למערכת יחסים, מתפתים להפוך את האדם האחר למשמעות חייהם ולמקור אושר. ואז הם נקשרים לאדם, והוא הופך למרכז סיפוק צרכים. זה מוביל לסיכון ליפול לתהום. אתה מתחיל לעצב אדם מחדש לעצמך, לשלוט ולבקר. הדבר נכון במיוחד ביחסים בין הורים לילדים.
עליך תמיד לזכור שאני בן אדם, ואני לבד. עם מישהו אנחנו יכולים להיות מאושרים, לבלות ביחד נפלא, אבל עדיין נולדתי לבד, ואני אמות לבד. וגם אנשים, בעלי חיים, הורים וילדים - לצידנו לא לנצח, כולם ימותו מתישהו, לא משנה כמה הם טובים. אף אחד לא שייך לך.
הבנה זו יוצרת את המרחק הדרוש המסייע בבחירת פעולות ארוכות טווח לאדם מסוים. אם יש ברירה לעשות טוב לעצמך או בשבילו, בחר באחרון. זה עוזר לך להתייחס לאדם כמו האורח הטוב ביותר שלך, לו אתה נותן בנדיבות את הטוב ביותר שיש לך.
הדבר הכי קשה במערכת יחסים הוא לשמור על נימוס, טאקט, רחמים ועדינות. הקיצון השני הוא פחד להיות כנה עם בן זוגך. אנו מפחדים לפגוע בו או לגרום לרגשות שליליים, אנו חשים אשמה או בושה - זה הופך אותנו לחוסר כנות ומגביל אותנו.
מערכות יחסים לא צריכות להיות צביעות, מזויפות או מלאכותיות. הם חייבים להיות יקרים. 5 העקרונות הללו יהפכו את הקשר בדיוק כזה. תן לעצמך מתנה כזו.
קישור לסרטון:
מוּמלָץ:
התמודדות עם טראומת האלימות. מגיבים. מַרפֵּא. סוגרים את הגשטלט הכואב
טראומת האלימות היא אולי הטראומה החמורה ביותר בעולם, שכן היא קשורה בהפרת כל הגבולות האפשריים: חוקיים, פיזיים, מוסריים ואינטימיים; גרימת נזק מפלצתי לנפש במקום המגדיר (למעשה, המרכזי) - במקום צרכי האדם הבסיסיים לביטחון, ביטחון והגנה. חייו של אדם שחווה טראומה כזו מורעלת באופן סמלי, האמון במין השני מתערער ברצינות, ומערכות יחסים הדוקות מאוימות.
גירושין כהלם מרפא
"ידיים מושטות לשמיים בהכרת תודה. אלוהים, כמה מפרידות רחמניות!" איך מתחילים גירושין? רוב הנשים חושבות שזו בגידה, שבעצמה, לדעתי, היא לא תוצאה של אהבה נכחדת אלא רצון לגוון מערכת יחסים משעממת. רוב הגברים מאמינים שעם אובדן האטרקטיביות של האישה, מחיים שתפסו אותה, שעליהם מתנפצת סירת אהבה.
כאשר התוקפנות היא "חשוכת מרפא". יְלָדִים
סרטים רבים צולמו על פסיכותרפיה של כעס, ועוד ספרים, מאמרים, הערות וכו 'נכתבו. מישהו מגן על תוקפנות, מישהו מבקש למגר אותה בכל דרך אפשרית. המאבק באגרסיביות מתחיל ממש מהגן ובחלקם הוא באמת מתאים לתיקון, בעוד שאחרים הוא נשאר מכת לכל החיים. בתהליך של פסיכותרפיה, מבוגרים רבים מודעים לחלוטין לכך שהם אגרסיביים מדי, חמים, אכזריים, מתחרטים על התנהגות כזו ומבינים שהיא הבסיס לכל צרות חייהם ביחסים עם אנשים, אך הם אינם יכולים לעשות דבר עם עצמם.
אל תנסה לשנות את יקיריך
אני מאמין שאין דבר חשוב יותר במערכת יחסים מאשר תמיכה הדדית, הבנה וקבלה אחד לשני למי שהם אנשים. אני רואה שלאחרונה הרעיון של שינוי האחר במערכת יחסים לוכד יותר ויותר את דעתם של אנשים בחברה המודרנית. וזה מאוד מעציב אותי. ניסית לשנות את עצמך? לשנות את הגישות הפנימיות, הוותיקות והמושרשות ביותר של הדמות שלך?
הֶכֵּרוּת. עקרונות פסיכולוגיה שבהם תוכלו להשתמש כדי לשפר את ההיכרות שלכם
עשרת המניעים המובילים לדייטים וליצירת מערכות יחסים של אהבה: - מניעים לאהבה ולנישואין . (לאחר זמן מה הקמת משפחה). - מניעים הם מרכנתיים . (פתור את בעיותיך הפיננסיות, הדיור, הקריירה או הלימוד על חשבון בן זוג במערכת יחסים). - המניעים להמשך מעין .
