גירושין כהלם מרפא

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"ידיים מושטות לשמיים בהכרת תודה. אלוהים, כמה מפרידות רחמניות!" איך מתחילים גירושין? רוב הנשים חושבות שזו בגידה, שבעצמה, לדעתי, היא לא תוצאה של אהבה נכחדת אלא רצון לגוון מערכת יחסים משעממת. רוב הגברים מאמינים שעם אובדן האטרקטיביות של האישה, מחיים שתפסו אותה, שעליהם מתנפצת סירת אהבה

אבל מנקודת המבט שלי, גירושין מרגישים את עצמם הרבה לפני הבגידה והחיים המשועממים, והבגידה היא רק תגובה למחלה ארוכת טווח, בדיוק כמו שהטמפרטורה בגוף היא תגובה לנוכחות וירוס או זיהום. ואורח החיים המבוסס, שכביכול מפלס אהבה, הוא רק דרך לשמור על מעמד חברתי בחברה, תוך אובדן מערכות יחסים. וגירושין הופכים לתוצאה טבעית של מערכת יחסים, שבה יש מקום לנדנד, השפלה, פיחות, שתיקה כואבת, ואין ממש מקום לדיאלוג. אבל, למרות הכל, גירושין הופכים לדרך פופולרית יותר ויותר לפתור את הבעיות המצטברות במערכות יחסים, שבהן אנשים די מספקים ומצליחים לא תמיד יכולים למצוא שפה משותפת. לעתים קרובות אני רואה סימנים של גירושין המתקרבים בקרב לקוחות דווקא על ידי "סמנים" כאלה, אשר במידה רבה יותר מאשר ניאוף מסוגלים להרוס נישואין עד היסוד, לא משנה כמה חזקים הם נראים מבחוץ.

הפעולה המניפולטיבית הקשה והבלתי נסבלת ביותר היא תאורת גז … מושג זה משמש לעתים קרובות במסכתות פסיכולוגיות על מניפולציה ותופס שם מקום מכובד. הסיבה לכך היא שקשה מאוד לעמוד בפנסיה, שכן תפקידה הוא לגרום לך להיות "לא נורמלי", לשנות את המציאות ואת הגישה שלך כלפי עצמך במוחך. "אתה היסטרי!" - אומר הגבר לאישה, ואז "בחינניות" משפיל אותה בפומבי, וכשהיא כועסת באופן לגיטימי לחלוטין, היא חוזרת מיד: "טוב, את רואה! אמרתי לך! את אישה היסטרית, וכולם יכולים לראות זה!" עדים נמצאים ממש שם - מנערים את ראשיהם בפה אחד: "איך הוא, מסכן, חי עם האישה ההיסטרית הזו? זה פשוט הישג. אומלל …" ל- Gaslighting יש שתי מטרות עיקריות: לגרום לך לפקפק בנאותותך ולפחית מהערך החשוב לך. דוגמה אחרת. אישה: "הבטחת שנלך היום לתיאטרון!" - "כן, יקירתי, אבל הילדים חולים, ואין לנו עם מי להשאיר אותם!" - "ידעתי את זה! אתה לא תמיד עומד בהבטחות שלך!" תחושת חוסר המציאות והאבסורד של המתרחש מבקרת את כל מי שמתמודד עם גז. המסר העיקרי הוא שאתה חריג (לא נורמלי), וכולם רואים את זה, ורק אני יכול (יכול) לסבול את זה. המסר שאחרי זה נראה לעתים קרובות כך: "מי צריך (צריך) אותך, חוץ ממני!" ורוב הנשים חיות עם גזל בביטחון מלא שאף אחד אחר לא צריך אותן, במיוחד עם ילדים וחמות ללא פשרות. אם אתה שומע דבר כזה בנישואין: "גברים אמיתיים (נשים) לא מתנהגים כך", "אתה מתחיל מחדש", "אלה הבעיות שלך - אתה צריך לפתור אותן", "אתה, כמו תמיד, טועה", "אתה PMS, משבר, דיכאון - לך לקבל טיפול!", "כל הנשים (גברים) טיפשות, היסטריות (עזים, ממזרים)", "לא אמרתי את זה", "לא הבנת אותי" - כל אלה אופייניים משפטים של מניפולטור, שמשתמשים בתאורת גז כדי להוריד את ההערכה העצמית וההערכה העצמית שלך. לָרוּץ!

חוסר יכולת להקשיב ודיאלוג - מכת היחסים המודרניים. כמובן, לעתים קרובות במקום שאלות, יש רק תלונות, אבל אתה צריך גם את האומץ והסבלנות להקשיב להן. ולא רק להקשיב, אלא גם להבין את מהותם. לשם כך, לרוב בני הזוג אין זמן או רצון. התוצאה היא אי הבנה, אנדרסטייטמנט, חוסר יכולת להרהר באירועים ובמילים. על מנת להבין זה את זה, חשוב בתחילה "להשוות מושגים", שלמעשה נעשים לעתים רחוקות מאוד על ידי בני זוג צעירים, מכיוון שנישואים רבים מסתיימים בחיפזון, על רגשות.לצעירים לרוב אין, ואכן אין להם, ניסיון להבין מה הם צריכים, למה הם מתחתנים, באיזו משפחה ועל פי אילו חוקים גידלו אותי, ובאיזה סוג - בן הזוג שלי. אילו ערכים, עקרונות ואחריות היו במשפחת ההורים, ומה יהיה לי. מי ישטוף את הכלים ומי ירוויח כסף. זוהי בדיוק חוסר ההתאמה של נישואים מוקדמים מודרניים, ולא ההבדל בגיל. המשפחה ההורית היא שלרבים הופכת לסטנדרט היחסים, מודל לחלוקת האחריות ועקרונות גידול הילדים, וצעירים לרוב לא לוקחים זאת בחשבון. האם יש לנו מספיק הבנה שנצטרך לשנות משהו, האם אנחנו מסוגלים לשינויים? כל חילוקי הדעות הללו ייצאו במוקדם או במאוחר, והרבה דברים כבר נראים בהתחלה. וגם אם בני הזוג חונכו בתנאים דומים, התייצבו לאותם עקרונות ודעות על המשפחה, עם זאת, עלולות להתעורר חילוקי דעות עקב אי הבנות. הם אפשריים ברמת הטמפרמנט והתגובות לאירועים, כאשר בעל שמפנה עורף לאשתו מסר לאישה מסר: "אל תיגע בי!" אבל בשל העובדה שכל אחד סורק את התגובה שלו, אז הוא מגיב בדרכו שלו - באופן שהוא רואה אפשרי ומקובל על עצמו.

משבר אישי. אחת הסיבות והתנאים המוקדמים לגירושין יכולה להיות גם משבר אישי, שקשה לשרוד אותו, במיוחד כשהדברים לא מסתדרים טוב לא רק בבית, אלא גם בעבודה. ברגע זה, יכול להיות לאדם קשה להבחין היכן נמצאת חוסר שביעות הרצון שלו מהחיים, והיכן התוצאה של אינטראקציה עם אחרים. ולפעמים, מחשש לשינויים פנימיים, אדם מנסה לשנות את הסביבה - משפחה, עבודה, חברים, בתקווה שהוא יצליח להימנע ממשבר אישי. יש כביכול ה"אפס "של כל החיים, שבהם יש הזדמנות, כביכול," להתחיל מחדש ", מ"צפחה ריקה". במהלך תקופה זו, אתה תמיד רוצה לשנות הכל באופן קיצוני. יש להודות כי משבר אישיות מתרחש לא אחת על רקע הצלחתו של בן זוג, כאשר בני זוג שהתחילו באותה התחלה פתאום מתחילים להבחין בהבדלים משמעותיים בתוצאות שהושגו. אם במקביל אחד השותפים מחשיב את הצלחתו כאישית לחלוטין ואינו תלוי בשותפות, אז יכול להיות שלשני פשוט יש משבר אישי זה, והרצון "להדביק" הופך לרצון "להיפטר התחרות." די מובן כי אישה קשורה לעתים קרובות ביד וברגל מחיי היומיום והילדים, ואם אין לה הזדמנות לעשות משהו למען עצמה, ולא "למען הבית למשפחה", אז סביר להניח שהיא ייסוג לחיים האלה, יחווה משבר אישיות קבוע. לעתים קרובות, במקרה זה שותף הוא דרך לפתור את בעיותיהם האישיות, ואז גירושין הם אובדן תמיכה מוחלט בחיים, קריסה, סוף הכל. אדם הולם צריך לבחור בעצמו, ולא בכל מה שדורש הקרבה. אף פעם לא משלמים הקרבה! אלה חוקי ההקרבה - טקס של נתינה מיותרת, שכוחותיה הקסומים טמונים רק בפעולה עצמה, אך לא בתוצאה.

מערכת יחסים מינית כסמן לגירושין אפשריים הם גם משמעותיים מאוד. ככלל, בני זוג במהלך משבר נמנעים מיחסים מיניים, מה שרק מקרב את הגירושין. אולי זה נושא למאמר נפרד, אבל סביר להניח שמה שבני הזוג מכנים "חוסר תאימות מינית" הוא לא. מה שאנחנו בדרך כלל מתכוונים לזה הוא חוסר היכולת לנהל משא ומתן ולתקשר על צרכים מיניים. גם כאן אנו מגיעים למסקנה שאין דיאלוג. כמובן שקיימת חוסר תאימות פיזית של ממש, כאשר איננו יכולים לסבול ריח של בן זוג או הרגלו לאכול בפה פעור, אך, סליחה, זה לא עלה "פתאום" - זה היה לפני, ואם ניסית. אם כן לא להבחין בכך, ייתכן שהיו לו סיבות משכנעות אחרות לנישואין כאלה. גברים ונשים מגיבים באופן שונה לגירושין ומנסים להציל נישואים אחרת.שלבי התנסות בגירושין דומים מאוד לחוויה של מות אדם אהוב או חדשות על מחלה קשה: הכחשה, כעס וחיפוש אחר אשמים, מיקוח - רצון לתקן איכשהו את המצב, דיכאון והתייצבות.. אם אחד מהשלבים חסר, זה בכלל לא אומר שאתה חריג. אולי עבורך, גירושין הם אושר ושחרור, ולא טרגדיה של פעם בחיים. גם זה קורה. חווית שלב ה"מקח "אופיינית לנשים. נשים לרוב מחפשות סיבה לעצמן וממהרות ל"כוונון ": הן מנסות לשפר את עצמן מבחוץ ומבפנים. המאמצים שלהם לרדת במשקל, לשנות, להתחדש ולגדול באופן אישי לובשים לעתים צורות מוזרות מאוד. עם זאת, כל מגזיני הנשים הפופולריים מייעצים בדיוק לזה: "שמור על עצמך! בדחיפות למכון יופי!" ולסלסולים. נשים, בתקופה של חרדה לפני הגירושין (לעתים קרובות יותר מגברים) הולכות לכל מיני מגדי עתידות ומגידי עתידות, מנסים לברר ולהציע את עתידן על מנת להתכונן לכך איכשהו, להתמקח עם גורל לגבר. משום מה, לא תמיד עולה על דעת הנשים לעצב בעצמם את עתידן. כן, לעתים קרובות זו אשמת התלות החומרית של האישה בגבר, אשר לקראת גירושין, מנסה לחזק אותו באמצעות מניפולציה של הפחד של האישה מקשיים גשמיים, במיוחד אם יש למשפחה ילדים. התגובה הגברית לגירושין פוטנציאליים באה לידי ביטוי בחיפוש מהיר אחר מחליף. עד כמה שזה יישמע מוזר, זה מפחיד שגבר יהיה לבד, במיוחד אם הוא חי זמן רב בנישואין, שם החיים היו מאורגנים ומסודרים. לכן, גבר מוצא מהר מאוד מחליף זמני לאשתו, מה שעוזר לו לשמור על זהותו הגברית ומאפשר להמשיך ולנהל עסקים ברוגע. לעתים קרובות, גבר צופה גירושין, כשהוא מבין שהקשר מתפורר, ואין לו כוח או רצון להציל אותם, ובעודו בנישואין, מתחיל בחיפוש פעיל אחר מחליף. אגב, חשוב לומר כי לעתים רחוקות מאוד מערכות יחסים אלה מסתיימות בנישואים חדשים, מכיוון שגבר כמעט אינו בוחר, אלא לוקח את הדבר הראשון שמושך את עינו. התכונות של "בן זוג זמני" כמעט ולא רלוונטיות. בחירה זו היא מאבק של גבר בפחד מבדידות, במקרים מסוימים - נקמה ורצון להוכיח ש"מישהו אחר צריך אותי ". קורה ומזל - לא בלעדיו. גם גברים חווים גירושין בצורה די חריפה, אך יש להם רצון שורר לא להבחין ברגשותיהם, "לכסות" אותם, כמו לכסות את החלונות באמבטיה בצבע לבן, כדי לא לראות, להרגיש, "לדבוק" "והמשיכו" להיות יעילים ". נשים, לעומת זאת, מקובעות על רגשות, חוות אותן באלימות ובעושר, דנות ומשקפות. לכן נשים חוות פעמים רבות "פריצת דרך" עוצמתית לאחר גירושין, והן יכולות לעבור לשלב חדש בעבודה, ביצירתיות ובמערכות יחסים. חווית הכאב מסייעת לאישה להיות יזומה, להפוך ל"הכל שראה "חדש, שונה, ובמובנים רבים מנוסה, מה שבאופן כללי הופך לתוצאה חיובית חד משמעית. במובן זה, גירושין יכולים להיחשב חניכה אפילו יותר מהנישואין עצמם. אחרי הכל, חניכה-גירושין הם הלם מרפא. זה לא רק גורם לגבר ואישה לחשוב בצורה חדשה, להיפטר מהאינפנטיליות, המלאה בנישואים, אלא גם לגרום להם להתבגר באופן מיידי. ולגדול מאוד כואב, גם אם אתה ילד וממש רוצה להיות מבוגר. מה אנחנו יכולים להגיד על "התבגרות" של מבוגר! כן, זה עובר את הכאב והדמעות של כל בני המשפחה, אבל זה יכול להפוך לתנופה חזקה להתפתחות, צמיחת תודעה, עצמאות. אני בטוח שאתה מכיר עשרות סיפורים כאשר לאחר גירושין, נשים וגברים החלו בצמיחה מדהימה בקריירה, ביצירתיות, השתנו לטובה - הם הפכו לעצמאים יותר, עסקו בצמיחה אישית וחינוך ונרפאו ממחלות. והתמכרויות פסיכולוגיות. נשים הן שלרוב מתחרטות על כך שאיבדו הרבה זמן באיגוד משעמם ולא נוח, מבלי שהגישו הרבה יותר גירושין. מדי פעם מנשים אני שומע את השאלה: "בשביל מה? למה אני צריך את זה? מה עשיתי לא בסדר?" אני תמיד ממליץ לשאול את עצמך את השאלה לפני החלטה חשובה: "למה אני צריך את זה? מה ישתנה, ומה אקבל בתמורה?"לא מבחינת כסף ותוכן, אלא בהקשר של השגת חופש, התפתחות והזדמנויות חדשות. ולרוב שאלה זו מובילה להבנה: מה שהיה, כבר אינו חי ובעל ערך, ובמה שיהיה, יש הרבה סיכויים. ישנם סיכויים גם לאחר שהבינו ש"פרידה היא מוות קטן ", כפי ששר הזמר הבלתי נשכח. אם, אחרי כל מה שנאמר, תשאל אותי מהו גירושין, אגיד שגירושין הם דרך להסדיר את יחסי המשפחה, כאשר, בלי כל אמצעי אחר לקביעת מרחק נוח, המשפחה בוחרת בפרידה. המרחק לקיומם הבטוח של אנשים שאוהבים זה את זה נקבע על ידי כל זוג בדרכו שלו גם במהלך הנישואין. אך המרחק הקובע מה מתאים להם ברגע קריטי זה, כאשר כוחות הדיאלוג מותשים, יכול להיות מינימלי ועצום כאחד. וגם אם המרחק הזה הוא תהום, זה עדיין מערכת יחסים. מערכות יחסים לבנות.