2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
קסניה ויטנברג, פסיכולוגית, מטפלת בטראומה.
הפרדה רגשית מההורים דורשת לפעמים עבודה רצינית על עצמך בבגרותו
מערכת היחסים עם ההורים היא בעיה עבור רובם
כשליש מכל פניות הלקוח עוסקות ביחסים עם ההורים.
כוח לסבול את האמת הזו, להסכים עם הדרמה שלך ולקבל אותה כחלק מהסיפור שלך. ותפסיק לדרוש אהבה ואכפתיות אבודים או פיצוי על הסבל שחווה. זהו תהליך הפרדה.
זה בדרך כלל מתחיל בנושאים הבאים:
לאחר קריאת אמי, אני הולכת חצי יום בייאוש, מתעכלת.
למה שהיא צריכה לאכזב אותי ברגע שאני מרגיש טוב יותר?
הייתי עוזב מזמן, אבל איך אוכל לעזוב את הוריי? הם תלויים לחלוטין.
ברגע שאמא שלי אומרת "מה איתי?"
לא היה לי אבא. כלומר, הוא היה, אבל הוא לא עשה דבר למעננו, כפי שאומרים אנשים שלא נפרדו מהוריהם.
איסוף אומץ והחלטה לראות את האמת הלא נעימה לגבי עצמך במשפחת ההורים היא הצעד הראשון ליציאה ולצבור כוח לפתרון הבעיה.
כך אומרים אנשים שאינם מופרדים מהוריהם.
מה הכוונה ב"לא להפריד "?
ההפרדה מההורים לא עוסקת בהפרדה איתם והפיכת עצמאית כלכלית (רובם פחות או יותר מתמודדים עם זה).
ההפרדה היא על עצמאות רגשית. תפסיקו להוכיח, תתענגו על ההיפך, תתעצבנו, תיעלבו מההורים, תפחדו מהערכה שלהם וממעשיהם, המתינו או דרשו עזרה והתייחסו אליה כמובנת מאליה.
אבל לא להימנע מהם, להתעלם, להתנשא, להתערב בחייהם, לפתור את בעיותיהם, לדחות חלומות ותוכניות בגללם, לראות בהם את הסיבה לחיים הכושלים שלהם.
"הפרדה מהורים או מבן זוג היא היכולת של הפרט לבצע בחירות עצמאיות ישירות (לא מניפולטיביות), תוך שמירה על קשר רגשי עם מערכת היחסים המשמעותיים."
ציטוט מתוך הרצאתו של מארק ירהאוס בנושא טיפול משפחתי.
באופן אוטונומי ונשארות בקשר רגשי, אבל אנחנו לא מדברים על מצבים חד פעמיים או חירום. ברגע קריטי, זה בסדר להפיל הכל ולמהר לעזור.
ההורים שלכם הם רק אנשים, טובים ורעים בו זמנית, כמו כל האנשים עלי אדמות, עם יכולות אנושיות ונכויות.
שהם לא האלים הכל יכול שהם היו בשבילנו בינקות. לא המקור לכל הברכות וההנאות, כפי שהיו לנו בילדות המוקדמת. לא מישהו שאתה צריך לתרץ לו, לחכות לאישור, לאישור ולנסות לא לעצבן, כמו שהיה בבית הספר היסודי.
לא יצורים טיפשים ומוגבלים, מדכאים ולא נותנים לחיות, כפי שהם (אולי) נתפסו בגיל ההתבגרות.
הם מה שהם. מה החיים עשו אותם והם עצמם. הם יכולים להיות אדישים, אדישים, חסרי עניין, אנוכיים. הם יכולים לפתור את בעיותיהם על חשבונך. וכן, יכול להיות שהם לא אוהבים אותך.
להיות אוטונומי זה להודות בזה
להסכים שההורים לא ידעו איך לעשות משהו - להודות בזה, להפסיק לדרוש ולרצות לקבל. זו המשמעות של הפרדה.
מסכים שאי אפשר לאהוב אותך, שאפשר להשתמש בך, שהם יכולים ליישם אותך על הטראומות שלך ולערב אותך בתהליכים ההרסניים שלהם. מסכים שההורים שלך התנהגו איתך כמיטב יכולתם, והפסיק לדרוש את "המחווה שלך ל -12 שנים".
לראות לא את האידיאל (ובעצם, בלתי מושג!), אלא את דימוי ההורים האמיתי, מסכים איתו ומתחיל לקבל את הכל "לא גמור" לעצמו.
אולי לבשל. אולי לשיר. אולי אהבה. אולי תדאג. אולי לשלוט בעצמי. אולי לתקשר. אולי תשמור על הסדר. אולי לשמוח. אולי להתמודד עם הקשיים.
אם אמא שלך לא יודעת לבשל, האם תצפי ממנה לתענוגות קולינריים? לא, סביר להניח, גם אם אתה באמת אוהב לאכול.אתה תהפוך לקבוע בבתי הקפה / המסעדות האהובים עליך או תסיים בית ספר קולינרי.
ראה גם: אין צורך באמא (תזכיר לילדים בוגרים) (עורך)
אז למה אתה דורש אהבה לעצמך מאבא שאינו יודע לאהוב? או חום מאמא שלא מרגישה? לדרוש, לחכות, להיעלב, לא לקבל, לכעוס, לרצות להוכיח או לנקום הם סימנים שעוד לא נפרדתם.
להיות אוטונומי פירושו גם קבלת אוטונומיה הורית על ידי ויתור על השחצנות הילדותית שאומרת לנו שאמא / אבא לא יכולים לעשות את זה בלעדינו. או מהפחד שגורם לך לשרת את ההורים שלך כדי לא להיות בת או בן רע.
להיות אוטונומי פירושו לקבל שהורים לא יכולים לחיות כמו שאנחנו אוהבים: לא לדאוג לבריאות שלנו, להתנהג מכוער, לריב בינינו, להגיד מה שאנחנו לא רוצים להקשיב, לרצות מאיתנו את מה שאנחנו לא רוצים לתת.
אתה באמת יכול להסכים עם זה רק על ידי הפגנת כבוד. כבוד עמוק לבחירתם כיצד לחיות. ואז אנחנו נפרדים.
התחל לכבד את בחירות ההורים
כבוד הוא הסכמה מלאה עם כל מה שהורים עושים, ללא רגש או רצון להציל, לברוח, לנקום או לתקן.
אם אתה אומר לעצמך "כן, אני מכבד את אורח החיים שלהם!", ואתה בעצמך מרגיש בושה, גירוי, רצון לתקן או אשמה, הרצון לרצות ו"פרוע את החוב ", או להוכיח, להגן, להתווכח, מחאה - אתה לא מכבד ואינך נפרד.
אם נראה לך שההורים שלך לא יכולים להתמודד בלעדיך, הם ייעלמו, אין לך כבוד. ואתה מבלבל בין משמורת ואכפתיות, שהם שני דברים שונים.
תפסיקו להתנשא על ההורים שלכם
אכפתיות היא הבנת הצרכים ועזרה (לא לרעה של עצמך ושל אחרים) במתן מענה. אפוטרופסות היא מינויו של אדם ללא כושר ולעשות בשבילו מה שהוא יכול וצריך לעשות בעצמו.
באכפתיות יש כבוד, באפוטרופסות זה לא. כשאתה דואג אתה מתעלה מעל ההורים שלך, אתה מרגיש את העוצמה והכוח שלך. תוך כדי אכפתיות, אתה מתקיים על ידי התיישבות נוחה ליד אמא או אבא. כשאיכפת לך אתה מרגיש בנוח. אם זה לא נוח, אז אתה שומר או משרת. האפוטרופסות והשירות אומרים שעוד לא נפרדתם.
"אם ילד חושב:" אמא צריכה אותי, אמא לא יכולה בלעדיי "- זהו ילד בשירות. ילדים מרבים להאמין שהם יכולים וצריכים להציל את אמם או אביהם, כיצד להפוך את גורלם פחות מזה. הוא על הגורל יש כבוד. כדי להפסיק להתערב בחיי ההורים ולהציל אותם, עליך לחזור אחורה ולראות את גורלם. לאחר מכן לקבל את גורלם בכבוד. זה נקרא לגדול ".
מריאן פרנקה-גריקש.
עוד קצת על אשמה
זה כל כך מסודר בעולם הזה שהורים נותנים (נותנים) חיים לילדים. ילדים אינם מחזירים את מה שקיבלו להוריהם, אלא נותנים את ה"חוב "לילדיהם.
ילדים לעולם אינם יכולים להשיג שוויון ביחסיהם עם הוריהם. איזו מקבילה יכול ילד לתת להורים לכל החיים?
חיים משלך? הם לא צריכים את זה. אז כלום. הוא ייתן חיים לילדיו. או ה"ילדים הרוחניים "שלהם - רעיונות, פרויקטים, הישגים. הדבר תורם להפרדתו ממשפחת ההורים שלו כשהוא הופך למבוגר.
אשמה בילדים מתרחשת כשהם גדלים (לא יכולים לפרוע את החוב). האשמה הזו היא חלק נורמלי בהתבגרות. אנחנו פשוט חיים דרך זה, מבינים שזוהי הפרדה מהורינו.
הפרדה מלאה מההורים היא בלתי אפשרית ללא התקרבות מוחלטת. ראשית עליך להתקרב. בוא להורים שלך אם אתה מתרחק או מתעלם / נמנע מהם.
תריב טוב אם אתה כועס. ציין גבולות מדינה אם אתה מפחד ומאפשר התערבות בחייך. ואז תסתכלו עליהם בעיניים בוגרות - כאנשים, בצורה כלשהי גרועה ובאיזו שהיא דרך טובה. קבל שהם לא יהיו שונים. שמע בעצמך כבוד לדרך החיים שלהם. מסכים שהכל כבר ניתן לך ולא יינתן יותר.
אז תאמין שאתה עצמך עכשיו האדם היחיד שיכול לתת לך מה שאתה רוצה. זה גדל.
מוּמלָץ:
אני לא רוצה אחריות. אני רוצה להאמין בנס
לעתים קרובות אני נתקל בסיטואציה שבה אנשים חכמים, יפים וקוראים היטב מאוד לא מרוצים. והכל בגלל שמישהו מתמרן אותם, מישהו מרעיל את החיים וכו '. קריאת ספרות על התפתחות עצמית ושיפור עצמי ממלאת תפקיד מפוקפק למדי. מצד אחד, רמת המודעות עולה. בדיבור, פיזור יפה של פנינים מנצנץ עם הרבה מונחים ומילים פסיכולוגיות מיוחדות.
"רוצה!" - "אני לא יכול!" או "אני לא רוצה!"? האם לבחור בחולשה או באחריות?
אנשים רבים מדברים על איך שהם רוצים לחיות, איזו מערכת יחסים הם רוצים, לאן הם רוצים ללכת ואיך להירגע, וזה המינימום של אותם רצונות שנשמעים. לכל אחד יש "רוצה" ו"לא רוצה "משלו. אבל למימוש הרצונות האלה, משהו לא מספיק כל הזמן: או שאין מספיק כסף, אז יש משהו מיותר במערכת היחסים או מחסור במשהו.
שפת אלפריד: למה אני לא עושה מה שאני רוצה?
נושא הרצון הוא נושא שאנו מתמודדים איתו מדי יום. אנחנו אפילו לא מתרחקים מהנושא הזה. כל אדם שנמצא כאן נמצא כאן כי הוא רוצה להיות כאן. אף אחד לא הגיע לכאן באופן לא רצוני. וכל מה שאנחנו עושים במהלך היום, זה קשור לרצון שלנו. בין אם אנו אוכלים, בין אם אנו הולכים לישון, בין אם יש לנו איזושהי שיחה, בין אם אנו פותרים קונפליקט כלשהו, אנו עושים זאת רק אם קיבלנו החלטה בעד זה ויש לנו את הרצון לעשות זאת.
אני רוצה, אבל אני לא יכול מה לעשות כשאין לך כוח לעשות מה שאתה רוצה לעשות?
שקול מצב שבו אתה רוצה לעשות משהו, אתה באמת רוצה, אבל אין לך כוח. אין כוח פיזי, אתה שוכב ושוכב שטוח. ואני באמת רוצה לעשות משהו במיוחד בשבילך, אבל אתה לא יכול. ובכן, אתה לא יכול, זה הכל. אם זה קורה לך, עכשיו אספר לך איך בכל זאת תוכל לצאת מזה.
אני לא יודע מה אני רוצה, אבל אני אעשה זאת
זה אופנתי להיות ידוע לשמצה כיום. זה לא רק הפסיק להיות משהו מביש, זה הפך לפולחן של מתירנות, שמכסה היטב את תהילת לשמצה לשעבר. לעשות מה שאני רוצה ולא לעשות מה שאני לא רוצה הוא פרדיגמה חדשה של חשיבה עייפה לאורך זמן. נמאס מניסיונות חסרי תקנה לפתור את בעיותיו על ידי ניתוח יסוד המתחם והפיכת המתחם לחלק מעצמו (עצמי, טאו וכו 'וכו').
