פסיכוהיגיינה. ביקורת

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-18 02:29

אנשים מחליפים מידע, כפי שעושים כל היצורים החיים על פני כדור הארץ. אפילו חיידקים מתקשרים זה עם זה באמצעות כימיקלים מסוימים. הם מודיעים לשכניהם במושבה החיידקים מה קורה שם מחוץ לאוכלוסייתם. מה לגבי מזון, חמצן, חיידקי אויב ווירוסים, ובכלל … האם יש חיים מאחורי צלחת פטרי.

בפסיכולוגיה מדברים הרבה על מסרים - "ליטוף הדדי". אלו מצבים בהם אנו מספרים זה לזה שאנחנו נעימים ומתקבלים זה מזה. זה כמו מחמאות הדדיות, אבל בחיי היומיום תמיכה חיובית כזו פחות מורגשת וקורה כמעט אוטומטית. אנחנו אוהבים את האדם, אנו שולחים לו אותות שהוא בסדר, והוא מחזיר לנו אותו דבר.

אבל אנשים לא רק משבחים אחד את השני. הרבה מערכות יחסים ואינטראקציות תקינות, ורבות לא תקינות. אז חלק בלתי נפרד מאינטראקציות פסיכולוגיות הוא המסר לאחרים שאתה לא מרגיש טוב במערכת היחסים. אגב, זה גם חשוב. לכולנו יש נוירוני מראה המאפשרים אמפתיה, אך אמפתיה היא עדיין במידה רבה עניין של דמיון. אנשים לוקחים בחשבון את מה שהניסיון שלהם אומר להם. כתוצאה מכך, הם יכולים לפעול עם אחרים כפי שתוכן הנפש שלהם מכתיב להם. זה רחוק מהעובדה שאחרים רוצים בדיוק את מה שאנחנו חושבים שהיינו רוצים במקומם. לכן, זה מאוד שימושי לתקשר במילים שאני לא בסדר, אני לא רוצה את זה, אבל אני רוצה את זה אחרת. למעשה, הודע ליריב שהתנהגותו אינה רצויה. נקודה נוספת הכרחית במערכת יחסים היא ההזדמנות לתקשר את נקודת המבט שלך, לספר כיצד אתה רואה מצב זה או אחר. השווה את מפות העולם, כביכול. אתה רואה את מה שאני רואה? האם אנו מדברים על דבר אחד, או על דברים שונים? מצבים עשויים להיות שונים. קיומה של נקודת מבט אחת יכול להכחיש אחרת, מה שהופך אותה לטעות אוטומטית. למעשה, שני סוגי המסרים הללו מהווים בסיס לביקורת. מטבע הדברים, אתה יכול לספר על כך לכולם בדרכים שונות ובמטרות שונות. בהקשר זה נבדלים סוגי הביקורת הבאים:

בּוֹנֶה כאשר מסרים מכוונים לשיפור הסטטוס קוו, שיפור מערכות יחסים, הבנה טוב יותר אחד של השני. במקביל, אדם שמתח ביקורת על:

- במצב רוח ידידותי. - אינו חוצה גבולות חברתיים - אינו נכנס למרחב האישי של המבקר - מעוניין לפתור איזה פתרון חדש - מוכן לוותר על עמדתו למען הסכמה - עושה זאת בזמן, כלומר כאשר ניתן לתקן את המצב, הוא יכול להסביר בבירור מה הוא רוצה. 2. ביקורת לא בונה קשור למצבים בהם זה חסר תועלת. ניתן לתת: - מאוחר מדי (היית צריך לעשות …) - על ידי אדם לא כשיר (אם הייתי טייס …) - לא ישים למצב ספציפי (מה צריך לעשות עם ילד רועש, בלי לדעת מדוע הילד עושה רעש) - משמעות הביקורת סותרת את רצונם של המבקרים (יש צורך לקנות לא תפוחים, אלא אגסים. מה לעשות, מה אני רוצה אגסים?) מבוססת על ניסיון של מישהו אחר, ערכו מוטל בספק (הנה סבא רבא שלי בשנת 1812 …) 3. ביקורת הרסנית למעשה, לא ביקורת, אלא סוג של תוקפנות. איש אינו מחפש קונצנזוס כלשהו, אך מספק את צרכיו הרגשיים, ומשחרר סוגים שונים של שליליות על המבקרים. או, במקרה זה, ביקורת משמשת ככלי מניפולציה. המסר העיקרי של ביקורת כזו הוא להוריד את היריב לפחות צעד אחד נמוך יותר ובכך לנצח. לגרום לאחרים לעשות מה שהמבקר רוצה. ואם אתה באמת לא מכריח לעשות זאת, אז לפחות גרם לתחושת אשמה ובושה אצל האדם המבוקר. יחד עם זאת, המבקר בדרך כלל לא יכול להסביר כראוי מה הוא לא אוהב ספציפית, מה צריך לעשות כדי לרצות אותו ("תתאבד על הקיר" והערות אבסורדיות לא נחשבות). הביקורת שלו נשמעת כמו פקודה ועלבון.ביקורת כזו מבוססת לרוב על הערכות אישיות המיוחסות למבקר. זו לא בהכרח ביקורת הרסנית - זו צעקות וקללות. לא פעם, הכל מתנהל בצורה רגועה למדי ואפילו מחופש לכוונות טובות. ביקורת הרסנית שכזו מוסווית על מנת לצמצם את יכולתו של הקורבן להגן על עצמו או להשתפר איכשהו ולהיות טוב יותר. קונצנזוס והנחיות מדויקות אינן כלולות בתוכניות, כיוון שהן גורמות לחוסר משמעות לנקז רגשות שליליים על הקורבן. לדוגמה, ייעוץ בלתי רצוי הוא לעתים קרובות ביקורת הרסנית. חמות שאוכלת את העוגה של כלתה עשויה לתת את המשפט "אם אתה רוצה לאפות עוגה ממש טובה, אז אתה צריך לקנות מוצרים באיכות טובה יותר". זה מרמז לעתים קרובות ש"העוגה שאתה מתיימר לקרוא לה טובה מבאסת, זה בגלל שאתה שם בה כל מיני זבל ", כלומר" את מארחת זבל ". ביקורת כזאת לעתים קרובות מתחפשת לרצון לטוב, אך למעשה, למבקרים כאלה אכפת מעט מאד מאיזו עוגה תצא הבאה. הגרסה השנייה של ביקורת הרסנית מוסווית "IMHO קריטי". אנשים מבטאים את ההערכה השלילית שלהם לגבי כל דבר כאקסיומה. כי הם רואים את זה ככה. הם מסרבים לדון או איכשהו נכנסים לדיון על מה שהם לא אוהבים. הרעיון העיקרי הוא שהם יכולים פשוט לדבר בכל צורה, כל דבר מגעיל, ואחרים צריכים להקשיב לזה. יתר על כן, הכרת תודה והערכה צפויות לכל גיגית לכלוך שהם יוצקים על המבקר. שוב, הרבה מגיע מהילדות. לעתים קרובות, ביקורת הורים אינה בונה, אלא מניפולטיבית. הם מנסים לעורר רגשות אשם ובושה אצל הילד. לאחר הצגת הילד כביטוי של אהבה. אחרי הכל, אם אתה לא מבקר, אז אדם לא יגדל מילד. אם הם מבקרים, זה אומר שהם אוהבים את זה, אז הם לא מקפידים עליך. עכשיו, אם אף אחד לא מבקר אותך, אף אחד לא צריך אותך. ככל שהביקורת קשה יותר, כך היא שימושית יותר. כולם צריכים לסבול ביקורת, כי זה "לטובת" על בסיס זה, יש כמה מיתוסים על הביקורת ומשמעותה בחיים:

1. רק חולשים חסרי ביטחון לא אוהבים ביקורת … למעשה, בין זרמי הביקורת כלפי כל אדם, רוב הביקורת היא לא בונה והרסנית. לאיזו מטרה צריך לאהוב ולסבול סוגים אלה של ביקורת? אין להם הרבה תועלת בחיים. בנוסף לרגשות לא נעימים מהפלישה לגבולות, אדם לא מקבל כלום. במקרה זה, ניתן לקרוא לחלש אדם שאינו מגן על עצמו מפני זרימת מידע ביקורתי חסר תועלת, אינו אומר "לא" ל"מבקרים מרושעים ".
2. ביקורת על אנשים תמיד נותנת לאדם את האפשרות לראות את עצמו מהצד השני.… למעשה, למבקרים יש השקפה מאוד ספציפית ורחוקה מלהיות משוחדת. לעתים קרובות הם פשוט משליכים את הבעיות שלהם על אחרים. מידע על העולם הפנימי ועל קונפליקטים פנימיים, ביקורת על רוב האנשים הוא חסר תועלת לחלוטין.
3. אנשים מסביבך יודעים עליך יותר, ולכן עליך להקשיב למה שהם מספרים לך.… אמירה זו מהדהדת מספר 2. וגם אם הם יודעים יותר, אין צורך כלל שדעתם לגבי מה שהם יודעים תהיה נכונה והכרחית.
4. אם אמרת "א", היה מוכן להיסקל על זה. אנשים רבים מאמינים שכל אחת מהפעולות שלך תנתק את ידיהם של אחרים בגלל כל סוג של תוקפנות. זה כאילו "יצא בחצאית קצרה, אל תתלונן שאנסת אותך, היא רצתה". אם פרסמת תמונות, קבל אמבט של IMHO חום בפנים. כתבת על משהו אישי ביומן שלך, תתכונן לערבב את האישיות שלך עם לכלוך.
5. אם אני רוצה טוב לאדם (אפילו תיאורטית), אז אני לא יכול לרסן את עצמי … "טוב" הוא מושג רופף מאוד. לא כל טוב נחוץ על ידי מישהו.
6. אם יש לך ביקורת, הם רוצים טוב בשבילך.
7. בלי ביקורת, אתה לא יכול להיות טוב יותר ממה שאתה עכשיו.ואם אתה מסרב להקשיב לביקורת בכתובת שלך, אז אנשים יפסיקו לאהוב אותך.

מדוע מבקרים עושים זאת? אחד הגורמים החמורים ביותר שדוחפים ביקורת הרסנית וחלק מביקורת לא בונה הוא נוכחות של עצמי מנופח. "אני" הוא מאוד משמעותי, "דעתי מאוד חשובה" לכולם, אי אפשר לערער עליה. אם אתה אומר שדעתי לא חשובה לך, אז אני יכול להפסיק לאהוב אותך (אני אזלזל בך!). אין דבר גרוע מזה. ולעולם לא אספר לך את דעתי. זה כמו אנתמה. סיבה נוספת, משמעותית לא פחות, היא הרגלי הילדות הקשורים לביקורת. אנשים לפעמים פשוט לא חושבים על מערכות יחסים אחרות, חברות ואהבה. כלומר, איך כל זה, וללא ביקורת? על מה לדבר? איך לדאוג לחברים, לאהובים, לקרובי משפחה? סיבה חשובה נוספת היא שאנשים אינם יודעים כיצד להתמודד עם רגשותיהם השליליים, לתת להם ללכת בכיוון הנכון, מבלי להשליך אותם על אחרים, להעלות את ההערכה העצמית שלהם על ידי עבודה על עצמם, ולא על ידי השפלת אחרים. וכמובן, לא רק המבקרים ממלאים תפקיד בתופעה זו. חשוב לא רק התוכן, אלא גם תפיסתו. אבל זו הפעם הבאה.