תורת ההתקשרות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מדוע מישהו אוהב אנשים טובים ויציבים, בעוד שמישהו מתאהב רק בכלבות ובמנשאים?

מדוע חלקם מסוגלים לחוות פרידה בקלות, ואילו עבור אחרים היא הופכת לבעיה אוניברסלית? ⠀

מדוע מישהו מתאהב בקלות ומתחתן במהירות, בעוד שמישהו נשאר רווק כל חייו וחושש לבנות מערכות יחסים הדוקות? ⠀

מדוע רבים מאיתנו בונים מערכות יחסים על פי אותו תרחיש ואינם יכולים לצאת מזה בשום צורה, בכל פעם שנכנסים למערכת יחסים ממכרת או הרסנית? ⠀

כי לכל אחד מאיתנו יש סוג אחר של התקשרות. הוא זה שגורם לנו לבחור סגנון יחסים כזה או אחר וסוג מסוים של שותפים. ⠀

מודל ההתקשרות שלנו נוצר בגיל הרך ותלוי מאוד בהתנהגות האם. הילד לא יכול לצאת מהקשר עם ההורה שלו ולבחור לעצמו אחר, ולכן עליו להסתגל לסגנון ההתנהגות שהמבוגר מפגין בפניו. והורים מתנהגים אחרת לגמרי. ⠀

חלקם גדלו באווירה אוהבת ויציבה, ואילו אחרים בילו את כל ילדותם בחדר ילדים. חלקם גדלו על ידי סבתא לא מספקת, מישהו גדל במשפחה של אלכוהוליסטים, או אפילו הגיע לבית יתומים. כל אחד מאיתנו יוצר סוג התקשרות משלו, ובעתיד אנו מעבירים התקשרות מסוג זה לחברה - על פי אותם פרמטרים, היחסים שלנו עם בני גילם בנויים, ולאחר מכן - עם שותפים למערכות יחסים. וככל שמערכת היחסים שלנו עם אנשים קרובה יותר, כך הרגלים והתגובות הרגשיות של ילדינו באים לידי ביטוי. ⠀

ישנם 4 סוגי קבצים מצורפים בסך הכל, אך במקורות שונים ניתן למצוא שמות שונים לארבעת הדגמים הללו. ⠀

אשתמש בסיווג של פסיכולוגים ברתולומיאו והורוביץ, שהאמין כי כל מודל של התקשרות מורכב משני חלקים: דימוי הזולת (רעיון מושא ההתקשרות) והדימוי של עצמו כראוי לאינטרס של אחרים. כלומר, סוגי ההתקשרות שלנו תלויים ישירות בהערכה העצמית שלנו, כמו גם באופן שבו אנו תופסים בן זוג - טוב יותר מעצמנו, גרוע או שווה. ⠀

אז, התקשרות מתרחשת: ⠀

- אמין. מאופיין בדימוי חיובי של עצמך ודימוי חיובי של אחרים (אני סופר, אתה סופר). ⠀

- מדאיג. מאופיין בדימוי שלילי של עצמך ודימוי חיובי של אחרים (אני לא מאוד, אתה סופר). ⠀

- הימנעות-דחייה. מאופיין בדימוי חיובי של עצמך ודימוי שלילי של אחרים (אני סופר, אתה לא כזה). ⠀

- חרדה-נמנעת. מאופיין בדימוי שלילי של עצמך ודימוי שלילי של אחרים (אני לא מאוד, אתה לא מאוד). ⠀

מתוך מודלים אלה, כבר קל לנחש כיצד אנשים עם סוג מסוים של התקשרות יוצרים מערכות יחסים. ⠀

אנשים עם סוג התקשרות מאובטח מחפשים לרוב זוג עם אותו סוג התקשרות. שניהם חושבים שהם סופר, מערכת היחסים ביניהם יציבה והרמונית. ⠀

אנשים עם סוג התקשרות חרדתית נמשכים לעתים קרובות באופן לא מודע לאנשים עם התקשרויות הימנעות מדחייה. זו מערכת יחסים קשה מאוד, כואבת ולעתים קרובות ממכרת. אנשים בהם סובלים לעתים קרובות, אך אינם יכולים להיפרד. עצם המקרה כשהוא רע וגם בנפרד הוא בלתי אפשרי. הטיפוס החרד במערכות יחסים כאלה ממלא לעתים קרובות את תפקיד הקורבן, והטיפוס הדוחה נמנע פעמים רבות את תפקיד העריץ. ⠀

אנשים עם סוג התקשרות חרדה-נמנעת הם הסוג הקשה ביותר, שכן יש להם רמות גבוהות של חרדה והימנעות. הם רוצים זוגיות ויחד עם זאת מפחדים ממנה. הם מראים בפני עצמם את התכונות הן מהטיפוס החרד והן מהטיפוס הדוחה נמנעים, ולכן במערכת יחסים הם יכולים להיות גם קורבן וגם עריץ.

לאחר מכן, אני מציע לשקול כל סוג של קובץ מצורף בנפרד.

סוג אמין

אז בואו נתחיל להבין יותר כל סוג של קובץ מצורף. נתחיל מהחיובי ביותר - סוג ההתקשרות המאובטח.בואו נראה כיצד התקשרות מסוג זה נוצרת בילדות.

יַלדוּת

התקשרות בטוחה או מאובטחת מאופיינת בכך שהילד יוצר מגע בקלות עם הסביבה. סגנון התקשרות זה מתפתח אצל ילדים, שאדם מבוגר משמעותי בשנים הראשונות לחייו של ילד זמין תמיד, תופס ברגישות את האותות של הילד, מגיב בצורה מספקת לצרכיו, וגם מגיב וחיבה כשהילד מבקש הגנה, ביטחון או עזרה.. עם התקשרות מסוג זה, מבוגר בעל משמעות תמיד יהיה שם בעת הצורך ויספק סיוע. הודות לביטחון זה, ילדים מרגישים בטוחים ויכולים לחקור את העולם סביבם בעניין. הם נהנים מאינטימיות ואינם מכורים.

כל סוגי ההתקשרות האחרים אינם מהימנים ואין להם תחושת ביטחון. ילדים עם התקשרויות לא בטוחות מרגישים חסרי אונים ומוותרים במקרה של כישלון פוטנציאלי.

התקשרות אמינה קשורה, קודם כל, לעקביות ההתנהגות של המבוגר הקרוב ביותר, לרוויה של תגובות רגשיות שלו, כמו גם לנוכחות ואיכות המשוב מהמבוגר.

אם גדלת באווירה בריאה פחות או יותר, אמא שלך טיפלה בך, התנהגה כראוי ונתנה את כמות האהבה הדרושה, אז סביר להניח שיצרת סוג של התקשרות מהימנה.

מבוגרים

על פי מחקר, לכ -50 אחוז מהאנשים יש סוג התקשרות מאובטח.

תכונות חיבור:

- ביטחון בעצמו ובפרטנר, חוסר קנאה ופחד אובססיבי לאבד בן זוג;

- אינטליגנציה רגשית גבוהה (EQ) - היכולת להבין את רגשותיך ולהעביר אותם בקלות לאנשים אחרים, כמו גם את היכולת לזהות היטב את רגשותיהם של אחרים (אמפתיה גבוהה).

- היכולת להיות במערכות יחסים קרובות, להיפתח ולבטוח בבן / בת זוגך, להביע ולקבל אהבה בחופשיות;

- היכולת להגן על גבולותיהם (במידת הצורך), לא להתמזג ולא להתמוסס בבן זוג;

- מצב נוח הן לבד והן מוקף באנשים;

- דעות אופטימיות על מערכות יחסים, מוסד הנישואין, ערכי המשפחה;

- היכולת להתמודד עם משברים במערכות יחסים, היכולת לבנות דיאלוג בונה עם בן זוג;

- היכולת להישאר נאמן לבן זוגם (אנשים כאלה לא יקריבו את נישואיהם או מערכת היחסים הרצינית למען הנאה רגעית;

- היכולת להתאושש בקלות מפרידה מבן זוג (אנשים עם טיפוס אמין ודאי ידאגו, אך לא מספיק להתאבד או להיכנס לתרחישי התנהגות הרסניים, כפי שהסוג החרד לפעמים עושה).

האם זיהית את עצמך בסוג זה? מזל טוב - אתה בונה את מערכת היחסים שלך על פי העיקרון הבריא ביותר ויש לך כל סיכוי ליצור איחוד חזק והרמוני באמת.

תְאִימוּת

סוג אמין + סוג אמין

כפי שאמרתי קודם, אנשים עם הסוג האמין לרוב בוחרים אנשים עם אותו סוג של התקשרות כמו השותפים שלהם. ואלו הן הבריתות החזקות וההרמוניות ביותר המייצגות מודל של מערכות יחסים בריאות. שותפים אלה מעריכים אמון וקרבה רגשית במערכות יחסים, והם מנסים להיות כנים וכנים. שניהם מכירים את החסרונות שלהם ואת החסרונות של בן זוגם ומקבלים אחד את השני כמו שהם. בקונפליקטים הם מסוגלים להישאר רגועים, לראות ולהודות בטעויותיהם ולחפש פשרה.

לזוגות אלו שיעור גירושין נמוך למדי. אבל לפעמים הם עדיין יכולים לצאת מהקשר אם הם מפסיקים לספק אותם. הפרידה במקרה זה אינה נתפסת בעיניהם כאסון, לרוב לאחר הפרידה הם ממשיכים לשמור על יחסי ידידות תקינים, במיוחד אם הם מחוברים על ידי ילדים או עסק משותף.

סוג אמין + סוג אזעקה

בן זוג בעל סוג של התקשרות מהימנה בזוג זה ממלא לרוב את תפקיד ההורה או המורה - הוא בוגר יותר מבחינה פסיכולוגית מאשר בן זוגו, כך שלעתים קרובות הוא צריך לדאוג לבן זוגו. בהתחלה זה אפילו גורם לו הנאה, אבל אז מתחילות בעיות. בן זוג עם טיפוס חרדתי לרוב אינו בטוח בעצמו, ולכן הוא דורש כל הזמן אישור לחשיבותו. הוא יכול לקנא, מבקש לבלות כמה שיותר זמן ביחד, ובן זוג בעל סוג של התקשרות מהימנה עשוי להתחיל לחסר חופש ומרחב אישי, כיוון שהוא עצמאי ואינו זקוק לנוכחות מתמדת של "החצי שלו"”. אם בן זוג עם טיפוס חרדתי לא משנה את סגנון ההתנהגות שלו, זה יכול בסופו של דבר להוביל לפרידה, כי הסוג האמין לעולם לא יסבול מערכת יחסים שבה לא נוח לו.

סוג אמין + סוג הימנעות-דחייה

עם זוג מהסוג הנמנע, לאדם בעל ההתקשרות הבטוחה יהיה חסר רגש ואינטימיות. הוא ישאף לתקשורת פתוחה וכנה, והטיפוס הנמנע ייסגר ולא יכניס בן זוג לעולמו הפנימי. הטיפוס הנמנע ינסה לבנות מערכות יחסים שטחיות ופונקציונאליות, תוך הימנעות מבהירות וודאות. טיפוס אמין לא יסבול יחס כזה לאורך זמן ובקרוב ילך לחפש מישהו "חם יותר". והטיפוס הנמנע, שרגיל לברוח מכל בעיה, במקום לפתור אותה, לא יעכב אף אחד ויהיה סגור עוד יותר בעצמו. יתר על כן, לפעמים בן הזוג הנמנע יכול ליזום פרידה בעצמו אם הוא מרגיש שהקשר מגיע לסיומו. הם חוששים מאוד מדחייה, ולכן הם מנסים לעזוב קודם כל, כדי לא לחוות את ההשפלה של להיות נטוש.

סוג אזעקה

סגנון התקשרות זה מתרחש אצל כ -10% מהאנשים ולעתים קרובות נוצר אצל ילדים שגדלו במשפחות הרסניות (למשל, במשפחות של אלכוהוליסטים).

יַלדוּת

הוריו של ילד כזה לא תמיד זמינים ואכפתיים. בנקודות מסוימות ההורים יכולים להיות אמפתיים ומגיבים, ובפעמים אחרות הם יכולים להתעלם לחלוטין מצרכי הילד. קחו למשל את האם התלויה באלכוהול. בהיותה מפוכחת, היא מטפלת בתינוק, מרגיעה אותו ומגיבה לקריאותיו. אבל ברגעים של שיכרון אלכוהולי היא לא מתייחסת לילד, והיא מתעלמת לחלוטין מצרכיו ובכיו. בשל חוסר עקביות כל כך בהתנהגותה, הילד אינו בטוח שכאשר יזדקק לטיפול ועזרה של הוריו, הוא יקבל אותם. לכן, הוא אינו בוטח מדי בעולם ומנסה להישאר קרוב לאמו, הוא מפחד לתת לה ללכת אפילו לזמן קצר. הוא תמיד מחפש בדאגה את תשומת הלב של הוריו. עם הגיל עשוי להופיע פחד לא רציונלי לאבד את האם (הילד חושב שהיא עלולה לנטוש אותו או למות במפתיע). ברגעי אי ציות, אם ההורים מפחידים את הילד שהם יכולים לשלוח אותו לבית יתומים, לשוטר או לשכן זועם, זה רק מחמיר את המצב.

ילד ומבוגר עם התקשרות חרדתית רדופים לעתים קרובות מפחד הבדידות, ולכן הוא תמיד יחפש הזדמנות להצטרף למישהו, להתמזג, לצרף. הוא מרגיש בנוח ובטוח רק כשהוא מחובר למישהו, מרגיש את שייכותו ואת הקשר שלו עם אדם אחר. הוא אינו מרגיש יקר וראוי לאהבה, ומעריך אנשים אחרים בצורה חיובית, ולכן הוא לעתים קרובות מאוד מנסה "לקבל" אהבה, להרגיש בנוח ולרצות את כל מי שסביבו. הוא מנסה ליצור קשרים הדוקים מאוד עם אחרים על מנת להרגיש מקובל על אחרים. כמו כן, ילדים כאלה חוששים מאוד להידחות, ולכן הטינה או חוסר שביעות הרצון של האם נתפסים כאסון.

מבוגרים

תכונות עיקריות של אנשים עם סוג התקשרות חרדתי:

- רצון לרמה גבוהה של קרבה רגשית עם בן זוג, עד להתמזגות והתמוססות בו. ויחד עם זאת - חוסר אמון פנימי ופחד מדחייה.

- מערכות יחסים עם אנשים כאלה באות לעתים קרובות לידי ביטוי, ומאפילות על כל תחומי החיים האחרים. בן הזוג הופך למרכז חייהם, הם עסוקים כל הזמן במחשבות עליו.

- ספק עצמי וכתוצאה מכך קנאה. הם כל הזמן דואגים אם בן זוגם יצא מאהבה, חוששים שהוא ימצא מישהו טוב יותר, ישווה את עצמו לאחרים (עם האקסית שלו, עם עמיתיו). הם מחכים לאישור מתמיד שהם אהובים ומוערכים, הם דורשים ערבויות.

- לעתים קרובות להיות תלוי רגשית בבן זוג.

- ניסיון "להרוויח" אהבה על ידי בחירת בן זוג שאינו זמין רגשית והוכח שהם ראויים לאהבתו. נכון, לפעמים זה הופך לסחיטה של רגשות של ממש.

- הם נוטים להמחיז הכל, לקחת את כל בעיות היחסים ללב.

- בשל פחד עז מדחייה וספק עצמי, הם מוכנים לסלוח לבן זוג הרבה, ולכן הם הופכים לעתים קרובות לקורבנות של עריצים. אדם כזה לא יכול לעזוב שנים, גם אם הוא גרוע מאוד, פשוט כי הוא מפחד מבדידות הרבה יותר מאשר מערכות יחסים גרועות.

- הם מאוד קשים לעבור פרידה, הם אפילו מסוגלים להתאבד, שכן יחד עם עזיבת בן זוגם, משמעות החיים שלהם הולכת לאיבוד. למרות שלעתים קרובות הם עצמם, עם האובססיה, השליטה, הקנאה והחרדה שלהם, דוחפים את בן הזוג לשבור את הקשר.

התקשרות מסוג זה נפוצה בקרב אנשים הסובלים מהפרעת אישיות ממכרת. בהתבטאות הקיצונית שלה, אנשים כאלה עלולים להיות בעלי הפרעת אישיות גבולית.

קשה עם אנשים כאלה. אך לעתים קרובות הם מתגלים כמלווים הנאמנים והמסורים ביותר בחיים. הם מסוגלים להרגיש עמוק ולעתים קרובות לשפוך את רגשותיהם ליצירתיות. הם אלה שיוצרים שירים מכל הלב ורומנים חושניים, מלחינים מוזיקה, מציירים תמונות. הם אלה שמסוגלים להישגים למען אדם אהוב. זה יכול להיות מאוד קשה איתם, אבל לא משעמם. כמו אנשים עם קשרים בטוחים, הם נוטים לקיים מערכות יחסים ארוכות טווח ורציניות, אך לא תמיד מדובר בנישואים מאושרים.

תְאִימוּת

סוג אזעקה + סוג אמין

איחוד לא רע, בתנאי שלבן הזוג בעל סוג ההתקשרות האמין יש סובלנות גבוהה, והטיפוס החרד לומד ממנו בגרות נפשית. אחרת, בן זוג עם סוג אמין יכול להתעייף מהר מהרצון של השותף החרד להתמזג איתו למכלול יחיד, לבלות את כל זמנו הפנוי ביחד ולהוכיח כל הזמן רגשות. השאיפה של טיפוס אמין לעצמאות פוגעת בשותפו ה"חרד ", הוא תופס זאת כדחייה. שערוריות הן בלתי נמנעות כאן, והעוצמה של ברית כזו תלויה לעתים קרובות בסבלנות של בן זוג בעל סוג של התקשרות מהימנה.

סוג מדאיג + סוג הימנעות-דחייה

האיחוד הנפוץ ביותר בו הטיפוס החרדי כל הזמן מדביק, והטיפוס הנמנע בורח. בן זוג חרד נעלב מהניכור והקור של בן זוגו הנמנע, ובן זוג בעל טיפוס נמנע כעס מאוד על האובססיה של בן הזוג החרד, מה שגורם לו לסגור עוד יותר.

אדם בעל סגנון היקשרות נמנע עשוי לבחור באופן לא מודע בבן זוג חרד, כי רק בן זוג חרד מסוגל להדביק אותו כל הזמן ולהשקיע בזוגיות לשניים. בתורו, אדם בעל התקשרות חרדתית יכול להימשך על ידי בן זוג נמנע, כי באופן לא מודע הוא בטוח שהוא לא בעל ערך, אינו נחוץ על ידי אף אחד ויינטש. מערכות יחסים אלה יכולות להיות קשות מאוד, הרסניות ומתישות, אך הן יכולות להימשך שנים. כי שני השותפים תלויים זה בזה.

סוג אזעקה + סוג אזעקה

בריתות כאלה הן נדירות. הם יותר מדי זהים.בהתחלה הם נמשכים לאשליה של קרבה רוחנית, צירוף מקרים של ערכים מוסריים, הרצון לביטוי האהבה הגבוה ביותר. אבל בסופו של דבר הם פשוט מתמזגים זה עם זה, ומאבדים לגמרי את הגבולות האישיים שלהם. הם תופסים זה את זה כהרחבה של עצמם, ולא כאדם נפרד. על בסיס זה מתעוררות בעיות רבות, שכן שני בני הזוג די אינפנטיליים במערכות יחסים ואינם מסוגלים להסתכל על דברים בבגרות. זוהי לא מערכת היחסים המאושרת ביותר, אך עם זאת, הם יכולים לחיות יחד זמן רב מאוד פשוט כי לאף אחד מהם אין אומץ לשים לזה סוף ולצאת מהקשר. אחרי הכל, שניהם מפחדים מאוד להישאר לבד. ועם מידה כזו של מיזוג, כמעט בלתי אפשרי להתנתק זה מזה ולהפוך לאדם עצמאי. עם הזמן, הם מתחילים לתפוס זה את זה כאח ואחות.

הימנע מסוג דחיית סוג

סוג ההתקשרות הנמנעת מדחייה מתרחשת בכ -25% מהאנשים.

יַלדוּת

סגנון ההתקשרות הימנעות-דחייה נוצר כאשר ההורים אינם זמינים רגשית, קרים ואדישים כלפי הילד. לדוגמה, ייתכן שמדובר באם נרקיסיסטית המתלהבת מדי מעצמה ובעיקרון אינה מסוגלת לאהוב ולקבל. מבחינתה הילד הוא רק ההמשך הנרקיסיסטי שלה, היא לא רואה בו אדם ולא אכפת לו יותר מדי ממצבו הרגשי. הורים כאלה פשוט דוחפים או מתעלמים מהילד, לא מבחינים שהוא זקוק לתמיכה וטיפול. הם אינם מרגישים את ילדם ואינם מבינים את צרכיו. כתוצאה מכך, הילד מתחיל להרגיש לא אהוב, חסר חשיבות, מיותר. נוצר רעיון לגבי ההורים כבלתי נגישים ומנותקים.

ילד כזה אינו בטוח שהוא יקבל תמיכה במידת הצורך. הוא מתרגל לכך שמתעלמים מצרכיו והוא עצמו נדחה. לכן, עם הזמן, הוא נכנס לעמדה "אני גם לא צריך ממך כלום", הוא סוגר על עצמו וברמה התת מודעת הוא בטוח שאסור לו להיפתח לאף אחד - ממילא הם יידחו. הוא כבר לא מבקש כלום, לא מתלונן. לא רץ לאמא לעזרה. הוא גדל לבד, חסר אמון באנשים ובעולם בכלל.

תפיסה זו כואבת מאוד לנפש הילד, ולכן נפש הילד כוללת פונקציות הגנה ו"שוכחת "את הצורך שלה באהבה ובטיפול. הוא בוחר בהתנהגות מאופקת ואדישה כדי להימנע מאכזבות חדשות. עם הגיל, התנהגות זו מתבססת בגישה יציבה של עצמאות מנוכרת. בעתיד, אדם כזה יפחד מאוד מיחסים קרובים עם כל אחד, כי בתת המודע שלו הוא מעוגן היטב בפחד שהוא יידחה.

מבוגרים

המאפיינים העיקריים של אנשים כאלה במערכת יחסים:

- חוסר אמון, קרבה, ניתוק. חוסר נכונות וחוסר יכולת להראות רגשות, חוסר יכולת לקיים יחסים אינטימיים. הוא נמנע מאינטימיות מחשש להיות פגיע למישהו.

- רמה גבוהה של עצמאות, עצמאות והסתפקות עצמית. לעתים קרובות הם מרגישים צפופים מדי בנוכחות בן זוג, האהבה המוגזמת והרוך של אדם אחר נתפסת בעיניו כביטוי של חולשה ואובססיה.

- יחסים עם אנשים כאלה הם בדרך כלל במקום האחרון. הקריירה, העסקים, הטיולים והתחביבים שלו חשובים לו הרבה יותר. הוא ממלא את חייו בכל דבר, רק כדי לא להשאיר בו מקום לאדם אחר.

- אנשים כאלו נוטים להחליף בני זוג ולהיכנס ליחסי מין מזדמנים. הם חסרים אמפתיה, ולכן הם לא רגישים מספיק לצרכים של אחרים ומנסים לבנות מערכות יחסים תפקודיות המבוססות על חישוב רציונאלי ולא על רגשות.

- אם הקשר אכן קורה, אז לרוב הם בנויים כמו משחק של חתול ועכבר, כאשר שותפים תמיד מדביקים אחד את השני.

- הערכת יחסים קרובים. אדם כזה אינו מאמין באהבה, ברגשות חזקים של ממש, בעובדה שבן זוג באמת יכול לאהוב אותו.אי שם במעמקים, הוא מצפה כל הזמן להינטש, להידחות, כפי שעשו הוריו בילדותו. מחשש לחוות שוב את כאב הדחייה הזה, אדם כזה תמיד מנסה לעזוב תחילה.

- מפחד מחובות ואחריות. אנשים רבים מעדיפים לא להתחתן ומערכות יחסים רציניות, מכיוון שהם מפחדים לאבד את חירותם ולהיות תלויים במישהו.

בהתבטאויות החמורות ביותר, התקשרות מסוג זה יכולה להיות בהפרעה נרקיסיסטית, כמו גם בהפרעת אישיות אנטי חברתית. פסיכופת או נרקיסיסט משתמש באנשים לאישור עצמי, וכאשר נגמרים להם המשאבים הרגשיים או החומריים, הם נוטשים אותם ללא חרטה.

תְאִימוּת

סוג הימנעות-דחייה + סוג אמין

איגוד מפוקפק מאוד, כי שותף עם התקשרות מאובטחת לא ישחק חתול ועכבר, הוא רגיל למערכת יחסים רגילה, פתוחה וכנה. אדם בעל טיפוס נמנע עשוי להימשך לבן זוג בעל היקשרות בטוחה, אך ברגע שישיג הדדיות הוא יפחד ויתחיל להיסגר. בן זוג עם התקשרות מאובטחת ינסה איכשהו להוציא אותו מהקליפה, אבל במוקדם או במאוחר יימאס לו מזה, והוא ילך לאן שירגיש טוב ונוח. בנוסף, הוא תמיד צריך בהירות, מגע רגשי הדוק ומידת אמון גבוהה, ובן זוג בעל טיפוס נמנע לעולם לא יכול לתת לו זאת.

סוג הימנעות-דחייה + סוג מדאיג

כפי שאמרתי קודם, הם מושכים זה את זה כמו מגנט, מכיוון שהם מפצים על המתחמים של זה. הם יכולים להטעות ראש זה של זה בלי סוף, עד שהשותף החלש יותר (והם בדרך כלל הופכים לסוג החרד) מוותר. זה קורה בדרך כלל כאשר לסוג החרדי פשוט אין כוח ומצבו הפסיכולוגי קרוב לשגעון. יש כאן שתי אפשרויות - או שהשותף הנמנע יכנס שוב למשחק וינסה להחזיר את השותף, או שהוא ימצא קורבן תושייה יותר ויפנה אליו את תשומת לבו.

סוג הימנעות-דחייה + סוג הימנעות-דחייה

הם יכולים לבחור אחד את השני על מנת להימנע ככל האפשר מאינטימיות במערכת יחסים ובכך להגן על עצמם מפני חוויות. בריתות כאלה נחתמות בדרך כלל בתנאים המועילים הדדית, עם חישוב קר משני הצדדים. אין כאן שום אינטימיות, אנשים, אפילו בנישואין, נשארים קרים ומנוכרים. נישואין כאלה יכולים להתקיים זמן רב עד שיקרה משהו שאחד השותפים תופס כדחייה, למשל, בגידה. הטיפוס הנמנע תופס בצורה כואבת מדי את כל מה שפוגע בגאוותו, כך שלא סביר שיוכל לסלוח לבגידה של בת זוגו. למרות שלפעמים אנשים כאלה נכנסים לנישואים פתוחים. במקרה זה, הם יכולים לחיות יחד כל חייהם, מחוברים למטרה או תועלת משותפים כלשהם, תוך שהם לא חווים דבר אחד לשני ומנהלים מערכת יחסים בצד.

סוג ALARM- הימנע

סוג התקשרות מניעת חרדה מופיע בכ -15% מהאנשים.

יַלדוּת

סוג זה של התקשרות נמצא לעתים קרובות בקרב ילדים שסבלו מהתעללות פיזית, נפשית או מינית, או בילדים שהלעגו אותם, הושפלו והופחדו בילדותם. אלה האנשים הטראומטיים ביותר שגדלו בתנאים קשים מאוד. לרוב מדובר בילדים שגדלו במשפחות בהן אחד ההורים סבל מהפרעת אישיות אנטי -חברתית (במילים אחרות, אחד ההורים היה פסיכופת), או שגדל במשפחות של אלכוהוליסטים או מכורים לסמים.

התנהגותם של הורים אלה בלתי צפויה, מסוכנת ומפחידה. הילד מפחד ונמנע מההורה שלו, אך יחד עם זאת זקוק לקרבה, אהבה והגנה. זה יוצר קונפליקט פנימי חזק מאוד, המתח כה חזק עד שלא כל נפש של הילד מסוגלת לסבול אותו.

אדם בעל ניסיון כזה גדל פצוע מאוד, חסר אמון. הוא מאוד רוצה אהבה, שהיא לא קיבלה בילדותו, אך יחד עם זאת הוא מאוד מפחד ממנה.לכן הוא לעתים קרובות נושך את היד שמנסה ללטף אותו.

מבוגרים

המאפיינים העיקריים של אנשים כאלה במערכת יחסים:

- סתירות פנימיות חזקות - אדם באמת רוצה אהבה ויחסים קרובים, אך יחד עם זאת הוא מפחד מכך ומתנגד.

- אנשים כאלה אינם סומכים על אנשים, הם אינם יכולים לסמוך על אף אחד, למרות שבמקביל הם מרגישים צורך פנימי בתמיכה וטיפול.

- לעתים קרובות הם סגורים, חסרי תקשורת וכתוצאה מכך בודדים, למרות שהם עצמם סובלים מכך.

- אם הם אכן נכנסים למערכת יחסים, אז הם מראים סימנים הן לסוג החרדה (שליטה יתר, קנאה, ספק עצמי) וסימנים מסוג הימנעות (פחד מפני פתיחה, חוסר אמון, ניתוק).

בהתבטאויות קיצוניות סוג התקשרות זה מתרחש אצל אנשים הסובלים מהפרעת אישיות פרנואידית או נמנעת. זה יכול להתרחש גם אצל אנשים עם הפרעה גבולית, כאשר האדם בו זמנית רוצה קשר הדוק עם אחרים, אך יחד עם זאת מפחד מאוד מדחייה, ולכן הוא בורח מהקשר.

לאנשים כאלה קשה לאהוב ולפתוח, למרות הרצון לקרבה. במקרה זה הרצון להתרחק מוכתב על ידי הפחד מדחייה, כמו גם אי הנוחות שבקרבה רגשית. הם לא רק שאינם סומכים על בן זוגם ורואים אותו באור שלילי, אלא שהם גם אינם רואים עצמם ראויים לאהבת בן זוגם.

תְאִימוּת

זהו סוג ההתקשרות הפחות נחקר ויחד עם זאת הקשה ביותר. לאנשים אלה יש רמת חרדה גבוהה ורמת הימנעות גבוהה, ולכן לרוב הם נשארים לבד. פרוגנוזה חיובית אפשרית עם פסיכו -תיקון.

סוגי הצמדה ועבודה

סוגי ההתקשרות שלנו משפיעים על כל האינטראקציות החברתיות שלנו ולכן משפיעים לא רק על האישיות שלנו, אלא גם על יחסי העבודה שלנו.

אנשים עם התקשרות מאובטחת מרגישים בטוחים בעבודה. הם לא מפחדים לטעות, כי בטוח שהם יכולים להתמודד עם דברים רבים בהצלחה. הם יזומים ומתלהבים ממשימות מאתגרות. הם מבחינים בבירור בין יחסים אישיים לעבודה. הם מסוגלים לתפוס בקור רוח ביקורת בכתובתם וגם אינם חוששים להביע את הביקורת שלהם בתמורה. הם אינם מהססים לבקש עזרה במצבים קשים ויכולים לספק תמיכה לאחרים, אך יחד עם זאת הם עוקבים בבירור אחר גבולותיהם ואינם מאפשרים לאחרים לשבת על צווארם.

אנשים עם סגנונות התקשרות חרדים וחרדים-נמנעים חווים פחד מדחייה ותלויים מאוד באישור של אחרים. הם מפחדים לעשות טעויות, להיות לא מקצועיים ולאבד את מקום עבודתם. הם סובלים ביקורת עד כאב, כשהם לוקחים הכל לתשומת ליבם. הם מנסים להימנע מקונפליקטים, אינם יודעים כיצד להגן על דעותיהם וחוששים להצהיר בגלוי שהם אינם מרוצים מהם. הם נבוכים לבקש עזרה או לדרוש קידום מכירות, ולעתים קרובות הם מצפים מהסובבים להבחין כי הם זקוקים לעזרה, והבוסים עצמם יעריכו את חריצותם ואיכשהו יעודדו. הם מעבירים בעיות אישיות לעבודה, ובעיות עבודה למשפחה. לעתים קרובות הם לוקחים את העבודה הביתה, ובעבודה הם יכולים להסדיר את מטלות הבית. לעתים קרובות מאוד הם אינם יכולים לעבור נפשית מבעיות בית לבעיות עבודה ולהיפך.

אנשים עם סגנונות היקשרות נמנעים הם לרוב הוותיקים הנלהבים ביותר. הם טובלים בעבודה כדי להתרחק מבלי ידיעה מהקשר. ואז, כשאנשים כאלה מוזמנים לדייטים, הם מתחבאים מאחורי העובדה שיש להם לוח זמנים עמוס, מרבים לרמות את עצמם: "הנה עוד פרויקט שאני אסיים ולבסוף אקח את חיי האישיים". לעתים קרובות הם ממציאים המון דברים לעשות, רק כדי לא לבלות עם המשפחה שלהם. וגם אם הם לא ישקעו בעבודה, הם בוודאי ימצאו לעצמם מגוון תחביבים כדי למקסם את זמנם.