2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
עצם הרעיון שמישהו יסתלק ללא עונש אחרי כל מה שעשה הוא כואב. אנחנו לא רוצים לשמור על הידיים נקיות - עקבות מדמם של העבריינים יהיו בסדר מבחינתנו. אנחנו רוצים להשוות את התוצאה. הסליחה נראית כמו בגידה בעצמו.
אני שונא את כל הקלישאות על סליחה שקיימות. אני מכיר כל פתגם, כל עצה, כל דעה נפוצה, כי ניסיתי למצוא תשובות בספרות. קראתי את כל הפוסטים בבלוג המוקדשים לאמנות שחרור הכעס.
כתבתי את ציטוטים של בודהה ושיננתי אותם - ואף אחד מהם לא עבד. אני יודע שהמרחק בין "בחירה לסלוח" לבין תחושת שלווה באמת יכול להיות עצום. אני יודע.
סליחה היא ג'ונגל בלתי חדיר לאלה מאיתנו המייחלים לצדק. עצם הרעיון שמישהו יסתלק ללא עונש אחרי כל מה שעשה הוא כואב. אנחנו לא רוצים לשמור על הידיים נקיות - עקבות מדמם של העבריינים יהיו בסדר מבחינתנו. אנחנו רוצים להשוות את התוצאה. אנחנו רוצים שהם יחוו בעצמם את מה שאנחנו עושים.
הסליחה נראית כמו בגידה בעצמו. אתה לא רוצה לוותר בקרב על הצדק. הכעס בוער בתוכך ומרעיל אותך עם רעל משלו. אתה יודע זאת, אך עדיין אינך יכול לשחרר את המצב. הכעס הופך להיות חלק ממך - כמו הלב, המוח או הריאות. אני מכיר את ההרגשה הזו. אני מכיר את התחושה כאשר הזעם בדם שלך פועם לקצב הדופק שלך.
אבל כאן יש לזכור לגבי כעס: זהו רגש אינסטרומנטלי. אנחנו כועסים כי אנחנו רוצים צדק. כי אנחנו חושבים שזה יהיה שימושי. מכיוון שאנו מאמינים: ככל שאנו כועסים יותר, כך נוכל לבצע שינויים רבים יותר. הכעס לא מבין שהעבר כבר נגמר והפגיעה כבר נגרמה. הוא אומר שנקמה תתקן הכל.
כעס הוא כמו להרים כל הזמן פצע מדמם, להאמין שכך תחסוך את עצמך מצלקות. כאילו מי שפצע אותך יום אחד יבוא ותפור בדיוק כל כך מדהים עד שלא יישאר זכר לחיתוך. האמת על הכעס היא שזה פשוט לא מתייחס אליו. אתה מפחד, כי כשהפצע יבריא, תצטרך לחיות בעור חדש ולא מוכר. ואתה רוצה להחזיר את הישן. והכעס אומר לך שהכי טוב למנוע מהדימום להפסיק.
כשהכל רותח בך, הסליחה נראית בלתי אפשרית. היינו רוצים לסלוח כי אנו מבינים מבחינה אינטלקטואלית שזוהי בחירה בריאה. אנו רוצים את השקט, השלווה שמציעה הסליחה. אנחנו רוצים שחרור. אנחנו רוצים שהגחילה במוח תפסיק, אבל אין מה לעשות בנידון.
כי העיקר בסליחה איש לא אמר לנו: היא לא תתקן דבר. זה לא מחק שימחק את כל מה שקרה לך. זה לא יבטל את הכאב שחיית איתו, וגם לא יספק לך שלום מיידי. מציאת שלווה פנימית היא מסע ארוך וקשה. סליחה היא רק מה שמחזיק אותך לחות לאורך כל הדרך.
סליחה פירושה ויתור על תקווה לעבר אחר. כלומר, ההבנה שהכל נגמר, האבק התיישב וההרס לעולם לא ישוב לצורתו המקורית. זוהי הכרה בכך שאין כמות קסם שיכולה לתקן. כן, ההוריקן היה לא הוגן, אבל אתה עדיין צריך לחיות בעיר ההרוסה שלך. ושום כעס לא ירים אותו מן ההריסות. תצטרך לעשות זאת בעצמך.
סליחה פירושה לקיחת אחריות אישית - לא על הרס, אלא על שיקום. זו החלטה להחזיר את השקט הנפשי שלך.
סליחה לא אומרת שאשמת העוולים שלך היא כפרה. זה לא אומר שאתה צריך להיות חבר שלהם, להזדהות איתם. אתה פשוט מסכים שהשאירו בך חותם ועכשיו אתה צריך לחיות עם הסימן הזה. אתה תפסיק לחכות שהאדם ששבר אותך יחזיר הכל "כפי שהיה". אתה תתחיל לרפא פצעים, בלי קשר אם יישארו צלקות.זו החלטה להמשיך עם הצלקות שלך.
סליחה אינה חגיגה של עוול. מדובר ביצירת צדק משלך, קארמה וייעוד משלך. מדובר בחזרה על הרגליים עם ההחלטה לא להיות מרוצה מהעבר. סליחה היא הבנה שהצלקות שלך לא יעצבו את עתידך.
סליחה לא אומרת שאתה מוותר. זה אומר שאתה מוכן לאסוף כוחות ולהמשיך הלאה.
מוּמלָץ:
כיצד לסלוח לאדם כאשר אינך יכול לסלוח?
המילה "סלח" בנובגורוד פירושה "לעשות את זה פשוט", כלומר ריק, ריק, לא עסוק בשום דבר. (מכאן "להיות פשוט" פירושו להיפטר, להשתחרר). כן, כן - פעם המילה "פשוט" הייתה משהו דומה למילה נרדפת למילה "חינם"
אם אינך יכול לסלוח למישהו - תראה לאן שלא סלחת לעצמך
אם אתה מבין אילו רגשות אתה רוצה לעורר באדם, אז אתה יכול להבין מה אתה מרגיש בעצמך. אינני יכול לומר כי הכלל פועל 100% מהזמן, אך כאשר רגשות נלכדים במהירות הבזק, יש לקחת זאת בחשבון. כך היה אצלי, לפני כמה שנים … עבדתי בתפקיד ניהולי ומסיבה טובה נחשב לי נכס יקר עבור החברה.
אתה לא יכול לסלוח להורים שלך
מוזר לי לקרוא כשהם כותבים את זה: "אתה חייב! סלח להוריך אם אתה רוצה להתבגר”, מבלי להבין את ההקשר והעלילות, ואת הנזק שנגרם לנפש הילד. שחובה להגיע להוקרת תודה להורים, ואפילו "לחפור" את הכרת התודה הזו, זו הדרך היחידה להיות מבוגר. יש לי הרבה שאלות לגבי סטריאוטיפים כאלה.
האם בגידה היא בגידה? אתה לא יכול לסלוח שכח
"כל הסבל שלנו הוא מתשוקה" בהמשך למחשבה זו, אנו יכולים לומר שכל הסבל שלנו הוא מתוך ציפיות. אם אנו מצפים מהאדם האחר לעשות מה שאנחנו רוצים, בהגדרה נסבול. פסיכולוגים ערכו ניתוח, שעל בסיסו הם קבעו כי גברים ונשים אינם תופסים באותה מידה את המילה "
למה מערכת יחסים עם מטפל? אתה לא יכול פשוט לקבל טיפול?
אם אתה מודאג מאינטימיות, או אם זה מגוחך בעיניך, יהיה מרחק עבורך. עד שמשהו ישתנה. לא ניתן ליצור מערכות יחסים בכפייה. אם פתאום אתה מתחיל לפספס אינטימיות, ספר את זה למטפל והוא איכשהו יגיב. וזכור ששתיקה וניתוק הן גם תגובות ומערכות יחסים. או שהמטפל שלך מרוחק ומביט בך מהדום שלו או מהתעלה שלו - חפש מילים לספר לו על זה, כי בלי השתתפותו שום דבר לא ישתנה, לא תאלץ את רגשותיך להשתנות.