עצה "מזיקה" מפגיעה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כל הילדים שובבים. ובעוד שנה, ובעוד שלוש, ובעוד חמש שנים. הסיבות עשויות להיות שונות: בדיקת ה"כוח "של ההורים (ומה יקרה אם אשבור כלל זה, מה יקרה אם" לא ", אך אעשה זאת בכל זאת), סקרנותו של הילד, שאין בה שום פנים מחסום של כל סכנות ומגבלות עצמיות, משיכת תשומת לב כאשר ההורים עסוקים ב"דברים חשובים יותר ", דרישות הורים מוגזמות או כשיש יותר מדי מהם …

אך המהות אינה משתנה מכך. ילדים היו שובבים, שובבים, ויהיו שובבים. מה לעשות? אני רוצה לחלוק את החוויה שלי בתקשורת עם הילד שלי וביטול הנזק במצבים שונים. כמובן, כמו כל אמא, אני רוצה שהילד יעשה משהו נכון, ימנע טעויות מיותרות, יציית להורים. אך יחד עם זאת, אני מבין בבירור שהוא עצמו חייב ללמוד מהטעויות שלו, לבחור, להסיק מסקנות מהתנהגותו הלא נכונה ולהיות מודע לתוצאות. אבל לפעמים הוא בכלל לא שומע - לא את ההשלכות, ולא את הבחירות שאני מציע לו. מה לעשות?

שיטת האבסורד תעזור לך במחשבות ובפניות שלך ביחס לילד. ובנוסף לזה להוסיף חוש הומור. ילד גחמני, במצב רוח רע ומזיק אינו שומע את הערותיך, הצעותיך, מסקנותיך … לכן, יש להחליף אותו מזה. וכמה שיותר מהר. מהי שיטת האבסורד? אני קורא לזה עצה גרועה. התחל להפוך כל מחשבה (הערה, משפט). לדוגמה, ילדכם אינו רוצה ללכת לישון ומתנגד נואשות לניסיונותכם להשכיבו. תירגע ותגיד ברצינות: "אסור לך לישון לעולם! לעולם לא!". או שהילד מכה בכרית באגרופו. תגובתך: “קדימה, דפק את זה, יהיה אבק … יאללה חזק יותר! ואז האבק יעוף לתוך האף שלך kaaaak, ו kaaaak אתה תתעטש! " התגובה של הילד היא צחוק. הוא שומע את כל האבסורד שבאמירה, מתחיל לצחוק, המתח להגן על התנהגותו ולהיות מזיק נעלם. נכון, לא מיד. אך בסופו של דבר הילד מבין שהאם כבר לא מבזבזת את זמנה על שכנוע, מנסה להפסיק לעשות משהו. לכן, במקרה זה, זה כבר לא יעבוד להסב את תשומת לבו לאדם שלך על ידי התנהגות לא נכונה כמזיקות. בנוסף, הרקע הרגשי הכולל בינך לבין ילדך משתנה. במקום גירוי, כעס, אתה מרגיש רגיעה, הילד גם מפסיק להיות "עקשן" ולעשות זאת למרות.

אולי תהיה למישהו שאלה: "האם אני מעודד את התנהגות הילד להתנהג בצורה לא נכונה בזכות העצות המזיקות שאני נותן לו?" בכלל לא. ילדים אוהבים לצחוק, החרדה שלהם יורדת, מצב הרוח שלהם עולה, להיפך, הם לא מקובעים לעשות את אותו הדבר מספר פעמים על מנת "להרשים", למשוך תשומת לב ולבדוק כוח. אולי 30 שניות או דקה הוא יהיה מעוניין להמשיך בעסק הזה, אבל אם תמשיך להעביר את תשומת ליבך למעשיו האחרים, תוך מתן "עצות רעות", הצורך להמשיך לעשות משהו ייעלם. ואתה מבזבז את 30 השניות האלה לא על גירוי וחוסר שביעות רצון, אלא על יצירת אמון עם הילד שלך וחיוביות.

חינוך קל עבורך!